Hablando sola...

La culpa es de Javier

2012-01-25T11:33:00.000-08:00

Lo conocí cuando tenía como diecinueve años. Hasta entonces me había enamorado locamente de alguien que no me correspondía, y sólo había tenido un par de novios de algunos meses. No me consideraba bonita ni atractiva, quizás por ser el primer experimento de mis padres y la sobreprotección, la falta de parientas y amistades cercanas que me pudieran orientar con respecto a la apariencia, la seguridad y la autoestima

Ese día acompañé a Fabiola a ver al meserito que le encantaba en ese nuevo café que estaba de moda y que se caracterizaba por contratar guapos. Llegamos y mientras Fabiola coqueteaba con Carlos me acerqué a la barra a pedir algo para beber.

Javier empezó a preguntarme cosas
Yo sabía quién era. Las amigas de mi hermana menor formaban un club de fans del descendiente de franceses porque era guapo y tenía los ojos azules.A menudo había chicas que entraban a comprar un café sólo para saludarle y tener la oportunidad de cruzar un par de palabras con él.
Me sorprendió su facilidad para hablar y me sorprendió más que me hubiera hablado a mi. Me preguntó por Fabiola y por Carlos con un inesperado tono de complicidad.
La conversación insulsa de repente cambió de tono cuando me preguntó
¿Y dónde está tu novio?
Hasta yo, que desconocía todas y cada una de las herramientas de seducción supe que me estaba coqueteando.

Y-NO-LO-PUDE-CREER

Comenzó a buscarme de forma casi obsesiva. Salimos un par de veces y nos besamos a media calle con las entrañas revueltas y las caras de estúpidos.
Todo era perfecto. En ese momento supe que tenía un poderoso ego y Javier fue el primer trofeo que me llevé al salón que habitaba mi hasta entonces desconocida autoestima.

Un día se le ocurrió hablarme un sábado e invitarme a la parrillada familiar (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Yo tenía planes con mis amigas y se lo dije (y adicionalmente me resultaba tortuoso conocer familiares después de apenas unos cuántos besos)
Se molestó.

uy-qué-pena-si-quieres-después-me-buscas

Me buscó después y me quiso aplicar un chantaje de aquellos. No hice el menor caso.
Nos dejamos de buscar y después me lo encontraba en la calle y me escondía la mirada, como con pena.
Hace poco lo vi en una tienda de ropa (de la cual es gerente o algo así). Sigue igual de guapo. Lamenté que fuera tan intenso.
Cuando me vio no pudo más que darse la vuelta en seco para evitarme, cuando yo estaba muy dispuesta a saludarlo.
Me dio risa. Ya pasó mucho tiempo...

A partir del suceso con Javier buscaba establecerme objetivos más altos (aquellos que en algún momento me hubieran parecido imposibles de conseguir) en una especie de compensación al tiempo perdido.
Hasta que fijar los ojos en algún guapoimposible dejara de ser divertido o necesario (y después de meeeeses de terapia en la que reafirmara mi seguridad e identidad)

Recién recordé el caso porque recibí una invitación al cumpleaños de mi amor platónico de secundaria. Terminó casado con una de mis compañeras de la universidad y es la única astilla que tengo clavada en el centro del ego. Siempre fui de sus mejores amigas. Sólo eso. Y yo lo arruiné cuando tuve amoríos con uno de sus mejores amigos, aunque estoy convencida de que siempre supo que me encantaba.

Me invitó a su cumpleaños y la verdad me extrañó muchísimo. Y no sé si asistir. Sé que podría ser el pretexto perfecto para volvernos a ver, pero también sé que es un peligro por lo que me gustaba. Sé también que no necesitaría mucho para quitarme la espinita clavada en el ego, pero las condiciones no son las ideales...

Estos días auguro batalla campal conmigo misma. Y pensar que después de todo, la culpa la tiene Javier.

Respetar las decisiones

2012-01-17T10:42:00.000-08:00

Tengo un trabajo que me gusta.
Rento una casita con jardín que queda a 10 minutos de mi trabajo caminando
Estoy estudiando un posgrado que se relaciona con mi proyecto de vida.
Mi sueldo me alcanza para vivir y eventualmente para darme ciertos gustos. Evidentemente el dinero no me motiva y he rechazado varias ofertas laborales porque no me veo desempeñando ciertos roles.

Tengo un par de amigas que sucumbieron ante los encantos monetarios de puestos burocráticos o empresariales. Y cada vez que ven la oportunidad me quieren incluir en sus maquiavélicos planes.
Lo agradezco mucho.
Me gusta que me consideren para cosas importantes.

PERO NO ME INTERESA

¿Por qué es tan difícil aceptar que somos amigas pero no implica que deba ser totalmente como ellas?

Recién me llama una de ellas para ofrecerme fabuloso puesto temporal con un jugoso salario

Le agradecí mucho y le dije que estoy en paz como estoy. Que no quiero descuidar mi posgrado y que mi proyecto de vida está aquí

Y me contestó: piénsalo, te envío los datos y si no te interesa me avisas

¿NO FUI CLARA?
Me molesta que la gente no escuche. Mucho más cuando son mis amigas

Naturaleza tramposa

2012-01-12T07:46:00.000-08:00

Aunque la estética está relacionada con una percepción subjetiva es también un acuerdo social.
Me gustan guapos. (Y digo que son guapos porque generalmente tienen un ejército de féminas esperando turno). Y generalmente tengo buena suerte porque tengo varios trofeos en la egoteca (y no es precisamente porque sea una entrenada seductriz, como ya se sabe).

Estaba leyendo una nota que relaciona las voces masculinas graves con un conteo menor de espermatozoides... con una ligera advertencia del reportero vinculando la guapura masculina con la no descendencia. Generalmente las voces graves se asocian al dominio y al éxito social, pero la naturaleza podría indicar que sólo es un premio de consolación por no ser suficientemente buenos para reproducirse como conejos.

Aunque los seres humanos creemos que tenemos una función sublime en esta tierra, en la realidad la función primaria es la propagación de la especie, por ello no es casualidad que la mayoría de las mujeres sientan una terrible necesidad por engendrar hijos.

Pero notas como esta me generan dudas acerca de esa función (con todo y que hay personas que pareciera que es lo único para lo que son buenas). Mientras tanto, creo que la naturaleza nos engaña un poquito para pensar en que seguiremos propagando la especie, y se divierte poniendo trampas guapas en el camino.

Que se preocupen las traumadas que se sienten incubadoras. Uno puede tomarlo como una pista anticonceptiva

Brillante deducción mi querido Watson

2012-01-09T13:22:00.000-08:00

En la peli Sherlock Holmes, games of shadows el adorable personaje principal se avienta una frase buenérrima con respecto al matrimonio:

"Perhaps is better to die alone than to live life in eternal purgatory"
-Quizás es mejor morir solo que vivir la vida en un eterno purgatorio-

Sobra decir que me sentí plenamente identificada...

¿Cuáles son las diferencias entre amor y sexo?

2012-01-06T07:01:00.000-08:00

Para las mujeres hay una diferencia abismal, para los hombres no tanto
(Que conste que no dije "para todas las mujeres o para todos los hombres")

Bonitas construcciones literarias, religiosas y sociales hemos heredado de generaciones. El catolicismo y la mayoría de religiones bíblicas han interpretado los textos en favor del orden social, por ello el adulterio se considera pecado (y causal de divorcio al mismo tiempo), y en general caracterizan al amor como un bien supremo y especial.

"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece;
no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor;
no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad.
Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta.
El amor nunca deja de ser; pero las profecías se acabarán, y cesarán las lenguas, y la ciencia acabará."

Corintios 13: 4-8

Lo que no consideraron los intérpretes de diositonuestroseñor es que el ser humano es dual. Puede ser sufrido, benigno y sin envidia, pero también puede ser destructivo y manipulador. La literatura nos hizo favor de heredarnos los mitos de la pasíón y el amor; como el mito de Tristán e Isolda, la historia fatídica de Romeo y Julieta, la Lolita de Nabokov (y la atracción por lo prohibido), y otras expresiones que aparecen en libros como de amor y otros demonios (de García Márquez), los poemas de Neruda, las historias de Ángeles Mastretta y otras que refuerzan las ideas del amor como bien supremo y último.

Pero el sexo sigue siendo un tabú que en algunas sociedades no se puede ni mencionar, pero por otro lado y en silencio, proliferan las tiendas y los comercios relacionados con el giro sexual, así como las historias que exhiben nuestra verdadera naturaleza.

Todavía no se nos olvidan las marcas evolutivas que nos orillan a la reproducción. Y adicionalmente a estas alturas hemos aprendido a frenar la reproducción y exaltar el placer sexual. Pero para las sociedades ( y a veces hasta para la evolución) no ha sido buena idea que un macho riegue sus semillas por aquí y por allá, porque eso provoca desaveniencias y cortocircuitos biológicos. Pero también sabemos manejar a la perfección el doble discurso. Creemos fielmente en el amor, nos casamos para estar con una sola persona hasta que la muerte nos separe, pero cuando se apagan las luces, todos los gatos son pardos y regresamos a ser unas bestias en busca de placer o de reproducción.

Y ya lo dice la sabia frase: las mujeres damos sexo para obtener amor, los hombres dan amor para obtener sexo, y así le pasó a Pëjy Po'o, que se topó con uno que decidió ofrecer amor para ver si así conseguía sus favores. Y resulta que la insistencia es una ventaja reproductiva. La estrategia es muy básica: los machos en el reino animal aguantan las pruebas que decidan poner las hembras, así sea seguirlas durante un largo tiempo, unas buenas mordidas o las luchas con otros machos para finalmente aparearse con ellas. Si lo pensamos no somos tan diferentes de los animales.

Ayer, un compañerito del trabajo al que ya le había detectado acciones de coquetería me encontró en un pasillo y con gran abrazo y después de haberme especificado que se había ido de vacaciones SOLO con su hijo (como para que yo preguntara por la mamá y me informara la terrible noticia de que se separaron)

-¡pero qué rico hueles! ¿qué perfume traes? Te queda muuuuuy bien

El olfato es uno de los principales promotores de los acercamientos carnales, porque brinda información de compatibilidad sexual y genética.

Pero uno puede hacer breves bromas, creer que no está interesada y permitir que la literatura, la religión, y la sociología hagan su trabajo para entorpecer a la naturaleza.

Me muero de miedo

2011-12-30T20:14:00.000-08:00

Me encuentro en un momento difícil leyendo tu post de Grinch Mode ... de como una cena divina y hasta con regalo, pudo hacer que tus expectativas cambiaran ante dichas fechas ... Y me acorde que estoy en un problema en aproximadamente 1 semana es mi primer aniversario en una historia nueva, en un libro completamente nuevecito, sin maltratos sin hojas rotas.

Me siento nerviosa como en aquellos días en que regresaba a la escuela después del verano, para iniciar un nuevo año escolar, con todas la expectivas y las emociones vivas y con el miedo dentro de ellas de que todo salga perfecto, de que te gusten tus compañeros y sobre todo tu nueva maestra...

Así me encuentro, en mis vidas pasadas he hecho de todo, desde grandes celebraciones de aniversarios, viajes, regalos, etc por celebrar al amor y a sus participantes, sin embarg con el tiempo a algunos no les importo, no compartían el mismo interés, se les hacia banal, dichas celebraciones en fin, situaciones que me fueron quitando el mood aniversario...

¿Como debo actual en esta nueva historia? Como siempre evidentemente no, como ellos fría y desinteresada, lo dudo... No me había hecho conciente de esta situación, pero definitivamente no debe pasar como un día cualquiera... por que de este dependerán el resto de los aniversarios del futuro...

La terrible calma /quiero una vida aburrida

2011-12-30T12:17:00.000-08:00

Algunos periodos contigo son más difíciles de lo que llegué a pensar. Debo reconocer que eres un excelente ejercicio para reconocer y cambiar que soy una freak del control.

Durante todos estos años te has dedicado empeñosamente a romper todos mis esquemas y paradigmas para recordarme con bastante frecuencia que NO PUEDO TENER EL CONTROL DE TODO LO QUE ME RODEA.

Paradójicamente mis emociones eran un terreno fuera de control (explíquese lo anterior con mi mala relación madre-hija) y así, me costaba muchísimo permanecer en calma, y cualquier cosa me desquiciaba más de lo normal...

"Polos opuestos se atraen" nunca pudo adquirir mayor sentido que contigo. Mientras yo necesito tener todo en un ambiente aunque sea un poco controlado, tú prefieres el caos en toda tu vida. Quizás por eso es que pasamos la mayor parte del tiempo en luchas. Las temporadas que pasamos de luna de miel son escasas, y casi siempre preceden a una tormenta emocional, pero contigo he aprendido que mi psique debe tener siempre a la mano la sombrilla y el impermeable por si el chubasco emocional se aparece.

Lo que no termino de explicar es que lo único que quiero es una vida feliz, en calma y aburrida... que disfruto más las comidas preparadas con mis amigos, que los afters que duran hasta el día siguiente. Sí, eventualmente lo puedo hacer; a veces puedo dejarme llevar por el flujo etílico, la noche y los ritmos musicales, pero no es algo que haga cada fin de semana (ni siquiera con mis amigos, como te empeñas en pensar).

Al final de cuentas lo que he ganado en calma interna ha sido por ti... y por eso debo agradecerte una vez más

El universo conspirador

2011-12-16T20:00:00.001-08:00

Pero en mi contra...
Hace exactamente 3 años conocí a un personaje súper interesante y encantador. Yo creo que aquella noche hicimos un click perfecto, hasta me mantuve despierta pasadas las 12:00 que ya es mucho decir para mi.
Por azares del destino fue a conocer a una de mis mejores amigas y empezaron a salir y se hicieron novios. Estaban en otra ciudad, de manera que no me afectaba mucho, incluso la última vez que lo vi, no me gustó. Hace un par de meses mi amiga regresó y parece que él tiene intenciones de mudarse para acá.
Parece que se van a casar.
Hoy lo vi, y hoy me pareció absolutamente encantador. Y obviamente yo me medí con las palabras, el lenguaje y las miradas.

Tengo un larguísimo historial de enamoramientos con los queveres de varias amistades, que adicionalmente no he provocado. En este caso, y debido los antecedentes, no me queda más que envidiarla locamente y lamentar las no coincidencias

Modo grinch: ON

2011-12-15T14:36:00.000-08:00

Ayer fui al súper porque mi bicho ya no tenía croquetas. Y de principio a fin estuve atormentada por horribles villancicos.
La navidad era de mis festividades favoritas, pero hace un par de años me curé cuando aquel ignoró terriblemente todo el tinglado que hice (con regalo incluido) y el resto de la historia ya se sabe.
El año pasado compré un pequeño árbol miniatura y este año no me ha dado por nada.
Detesto las festividades en las que todo mundo acude con pareja y termino siendo la única que no se encuentra en dicho estado civil
-No tienes güey porque no quieres se cansa de repetirme aquel amigo...
Y sí, lo sé. Porque nada me parece, porque quiero todo, porque no quiero estar con alguien por no estar sola, aunque después tenga que aguantarme mis decisiones.
Este ha sido un año de mucho trabajo, pero también muy tranquilo en el plano emocional. Debo confesar que me esperaba algún episodio arrebatador de esos que venían ocurriendo en mis años nones desde hace algunos.

Me gustan los amores y las relaciones, pero cada vez veo más lejano el poder convivir con alguien de manera más o menos regular, pero quizás así es mejor.

Quizás

Cómo lograr empatía

2011-12-02T10:51:00.001-08:00

El término empatía se refiere a tratar de entender al otro.
Aunque filosóficamente pudiera ser imposible porque tú eres tú y yo soy yo, y no habrá manera alguna de que puedas sentir lo que yo siento y viceversa, la comunicación requeriría que tú te pusieras en mis zapatos y yo en los tuyos.
Y parece que estamos absolutamente negados para hacerlo. El lector juzgue:

Supongamos que alguien va de viaje express por trabajo.
Supongamos que ese alguien llega en calidad de carne para hamburguesa de cansancio por dos vuelos y autobuses y juntas y caminata casiolímpica. Supongamos que ese alguien casi pierde el vuelo y tiene que esperar al rededor de media hora su equipaje (de 3 kilos) porque tuvo que documentarlo porque era peligro en potencia por un hidratante para la cara.

Supongamos que su chambelán le llama para verla a las 13:00 horas del día siguiente (aunque sabe que es hora laboral)
...................

Continuando con la línea de la suposición, creamos que ella sabe que él desea locamente que ella se pueda salir apasionadamente de su trabajo a verlo... PERO:

¡ESTÁ CANSADÍSIMA, ESTÁ INTENTANDO COMPENSAR SU AUSENCIA EN LA OFICINA DURANTE DOS LARGUÍSIMOS DÍAS Y SÓLO TIENE GANAS DE DORMIR!

Ella comprende sus deseos y necesidades, pero hay días en los que sencillamente no puede (ni quiere) cubrirlos.

Ella también desearía poder estar con él los sábados en la mañana, que salieras con ella (y que toleraras de buena gana a sus amigos), que aprendieras a bailar y que quisieras abrazarla de vez en cuando sin intenciones sexuales. También está consciente de que es una diferencia de géneros y por eso se ha encargado de tener un proveedor para cada necesidad...

-Uno para ir al cine
-Otro que abraza bien
-Y uno con el que puede platicar en compañía de unas cervezas
Ahhh... y está trabajando para ver si logra convencer al proveedor que sabe bailar

Los rompecorazones

2011-11-25T07:31:00.001-08:00

Que uno se pueda entender con una pareja es una tarea titánica (por decir lo menos). Siempre habrá cosas que te disgusten de la persona con la que andas y en el fondo siempre desearíamos cumplir con la construcción cultural occidental del amor:

Príncipe azul trabajador, inteligente, guapo, sexy, cuidadoso, cariñoso, fiel, etc.

o Princesa sexy, buena cocinera, comprensiva, cariñosa, un tanto sumisa y que considere que su hombre debe ser su héroe.

Debido a las carencias que hay en cualquier relación, es absolutamente fácil caer de bruces con alguien que supla un poco los vacíos emocionales que no llegamos a cubrir con la pareja estable.

La película Los Rompecorazones (Francia, 2010) habla de eso, pero en tono de comedia. Un equipo integrado por un seductor, su hermana, y el marido de ésta, se encargan de separar a mujeres infelices por encargo de algún conocido o pariente que les paga.

(Para ver la crítica en la revista Chilango: pícale aquí)

Pero más allá de la comedia, a mi me queda una moraleja cinematográfica: el seductor CONOCE a sus víctimas, porque las estudia para poder generar empatía con ellas. Y además las escucha... Esa es la receta básica para poder seducir a una mujer (y quizás a un hombre inteligente... porque hay cada bruto...)

Bailar

2011-11-20T07:16:00.001-08:00

Ayer vino a la ciudad una buena amiga a la que veo muy poco. Tuvimos una comida de cumpleaños de esas que se vuelven maratónicas y acaban en taquería a eso de las 3 de la mañana.
Eran como las 5 de la tarde cuando llegó un exnovio de la cumpleañera que yo conocí hace años. Lo vi y pensé en que se había puesto guapo...
Estuvimos platicando... Casual. Y más tarde la fiesta se mudó un rato a su casa. Horas después salió plan para ir a un bar, aunque la población ya había disminuido considerablemante ( a esas alturas solo quedabamos dos parejas, él y yo)

Fuimos a un lugar que tiene una parte en la que hay música pop y otra parte salsera. Nos instalamos en la segunda.

Muchas parejas bailando, unas muy bien y otras no tanto. Desde los que bailan perfecto porque seguro tienen años conociéndose, los hombres que solo conocen un paso de baile mientras la pareja luce francamente aburrida y el aprovechado que se sabrosea a las chicas con el pretexto del baile...
Hubo un momento en el que los dos coincidimos viendo a la misma pareja. Los dos bailaban muy bien pero era como una competencia en la que uno debía sobresalir. Empezamos a hablar de los bailarines y me preguntó si me gustaba bailar. Me aterroricé y contesté que más o menos. Me tendió la mano y yo le tendí mi vaso con el argumento de que necesitaba estar un poco borracha para bailar.
5 minutos después me reprendía la tontería por la oportunidad desaprovechada.
El baile (sobre todo el de parejas) es la mejor oportunidad de estar cerca de alguien. De tocarlo, sentirlo y olerlo sin paracer desesperadamente sexual. El baile es un mecanismo pre-cópula en el que exhibimos nuestros cuerpos y plumajes cual aves exóticas.

Alguna vez tomé un curso de baile con el amor imposible. Viviamos juntos y debo reconocer que él hacía un esfuerzo sobrehumano para estar ahi. Inevitablemente terminábamos peleando. Nunca nos pudimos acoplar al cien. El baile como metáfora de la relación de pareja...

Un rato después el guapo insistió. Rompí con mis esquemas y me dejé llevar.
Y me pareció perfecto. Él, el ritmo, el baile...
Vi la mano de mi amiga tomandos una foto. No me importó. Él se acercaba y me decía al oido que bailaba bien y que me daba pena por la cámara. Que había sido víctima de engaño porque yo había dicho que bailaba más o menos...
De inmediato vi que mi amiga había subido la foto al facebook del demonio. Pensé que era una pena nunca haber podido bailar así con ÉL y que debía dejarme llevar con más frecuencia.

Estuvimos platicando a lo largo de la noche y agradecí mucho el regalo del universo, esperando que la biología cumpla su promesa de algún posterior acercamiento rítmico.

Invítame a pecar

2011-11-16T11:24:00.001-08:00

Reapareció mi amiguito al que le podría perder el respeto.
Adivine usted ¿Cómo fue que reapareció?
La obviesísima respuesta es que cortó con su novia.
Él me buscó. Abrazo largo, caricia en la pierna y beso de despedida de esos en los que te acarician la mejilla al mismo tiempo.

inhalo y exhalo
oooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmmm

En los escasos minutos en los que lo vi, me contó que anda de zorro y que ya tiene otra novia (aunque no quiere) y que al parecer es por una necesidad incontrolable de sentar cabeza. Todo parece indicar que quiere preñar a la primera que pase enfrente para solucionar sus problemas.

Y me enoja. (y me enojo más que me lo cuente)
Pero como mi terapeuta me dijo que debo trabajar en los asuntos de control me repito constantemente que no puedo controlarlo (ni a él ni a nadie) y respiro con calmita.

Informo: estoy a dos de arrinconarlo a la primera oportunidad (y mire usted que eso es difícil)

Cuido tu sueño

2011-11-15T06:27:00.001-08:00

Te veo dormir a mi lado y envidio tu aspecto apacible. Me doy cuenta de que el cansancio te venció y acomodo tu cabeza para que no te lastimes el cuello. Sé que estás en ese punto entre la vigilia y el sueño en el que sabes que manipulo tu cuerpo a mi antojo con el pretexto de cuidarte.
Noto una pequeña sonrisa e incluso un leve suspiro.Te cubro con el edredón para que no te de frío.

Apago las luces y salgo de la habitación.

Abres los ojos y sonríes porque crees que no sabía que no estabas dormido. Miras el reloj y aprovechas los últimos quince minutos antes de ir a casa. A la casa que compartes con ella...

¿Qué es el amor?

2011-11-12T15:22:00.001-08:00

Ayer durante una plática semi-borracha me decía una amiga que tuvo diferencias de pasión con su noviomarido porque mientras a ella le prende muchísimo algún tema, aquel no presta mucha importancia.

Sorpresivamente, un par de días después se manifiesta un muy buen amigo suyo, con una muestra de la misma pasión que ella estaba buscando.Ella dice que el amor es dormir juntitos y darse cuenta que la mayonesa ya se acabó.

YO NO PUEDO

Para los asuntos domésticos me basto. Y además quiero todo: alguien que me entienda, que me provoque y con quien además pueda convivir en paz.Difícil no?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Siempre me han parecido patéticas las canciones que hablan de un amor no correspondido.Esas que cuentan que el/la pobre idiota estará ahí zopiloteando para que a la menor oportunidad y cual ave de rapiña caiga desde los cielos para atacar la carroña de la relación. ¿Qué es el amor?Una bonita construcción sociocultural que nos activa un chip en la cabeza que cree que de algún modo nuestras vidas podrían parecerse a una novela apasionada o a una película inolvidable.

Esto no se acaba hasta que se acaba

2011-11-09T12:00:00.000-08:00

Hace algunas noches el subconsciente me dio una sacudida buena. Sueño erótico intenso con una víctima que traigo entre ojos desde hace unos ayeres, pero por coincidencia de tiempos no se ha dado.

Me lo encontré kármicamente y nos vimos el viernes. Lo acompañé a hacer unas diligencias y después nos tomamos un vinito en mi casa.

El tipo es guapo, pero es un desastre de esos que podrían ponerme la vida de cabeza. Pero ya lo sé y traigo un bloque de hielo en la cabeza para evitar los malos pensamientos.

Lo cierto es que una vez más comprobé que lo mío no es la acción, sino sólo la seducción. No hice el menor intento por acercarme. Él sólo lanzó un par de indirectas...

Un par de días después vi a mi tormento perfecto y me desquité con él. Sé que hay cosas que me oculta y las voy a usar de pretexto para servirme con la cuchara grande.

He dicho

Idealizaciones

2011-10-27T06:55:00.000-07:00

En realidad soy muy aburrida:

Me despierto con la luz y en la noche me da sueño... no soy de fiestas larguísimas, after y drogas duras. Me gusta el cine y disfruto igual una película "de arte" que una de comedia. Me encanta leer y tengo varios amores platónicos que escriben libros.
Disfruto infinitamente mi espacio sola en casa. Me gusta hacer jardinería.
Hay días en los que no quiero salir y me vale madre si le disgusta a alguien. Apago el teléfono o sencillamente digo que prefiero estar en casa aunque no les guste. Eventualmente mis amigos llegan a acostumbrarse.
Me he divertido como idiota jugando caras y gestos, wii con juegos que son como infantiles. Tengo un problema con demostrar que soy buena compitiendo. Me disgusta y me molesta.
A veces prefiero sentarme sola a comer y observar. En el transporte público acostumbraba observar a la gente. Mis vacaciones ideales son en una playa y con una cerveza a un lado. No de fiesta, no de compras... viendo el mar y ya.
Viajar me cansa. Las ceremonias me dan flojera... me gustan los museos y la música, y los animales. También me gusta cocinar, caminar y en especial me gusta dormir. Prefiero el silencio a la música de relleno. Si fuera buena dibujando lo haría más seguido. Últimamente no me importa que dibuje horrible. Dibujo para mi. Detesto la adrenalina, odio los lugares altos, en la vida me tiraría de un avión o un bungee.

Insisto: soy muy aburrida

Si una fiesta ya me cansó, me voy a mi casa; si no quiero ir a algún lado no voy.
Hago lo que me place.
Y ya.

Aunque algunos piensen que soy una bomba de diversión, no lo soy... soy como una fogata controlada... emito calor suficiente para que algunos se mantengan cerca, pero si quieren quemar algo pueden tardarse mucho. Tengo fama de divertida y de comehombres. Y puedo ser divertida, pero tipo las tazas voladoras de la feria, no la montaña rusa.

Lamento no serlo...

Bajas pasiones

2011-10-22T09:49:00.000-07:00

Hace poco estaba platicando con un amigo que me imploraba que le presentara a alguien que fuera sensible, tierna, cariñosa, inteligente, con una personalidad increíble y poco interesada. Y le dije que sí. Que le presentaría a una amiga. A ella le dije que él había pedido semejantes características y que ella había salido como la ganadora del sorteo. Los dos me preguntaron ¿es guapa?/ ¿es guapo?.
Yo alegué que la belleza es subjetiva y que a mi los dos me parecían lo suficientemente atractivos. A él le comenté que cuando ella vestía falda provocaba las bajas pasiones en los hombres que las miraban
¿Como que bajas pasiones? (me preguntó él)
Y le contesté muy convencida que pasiones (de abajo), literal pues...
Me contestó que él no sólo buscaba a alguien que satisficiera ese tipo de pasiones, sino que también lo hiciera con las pasiones superiores: las de la inteligencia, la espiritualidad y con todas esas cosas místicas-casi-divinas

Y en ese momento supe contestar una pregunta que ÉL me había hecho hace algún tiempo: ¿Por qué me gusta?

Y es tan simple como eso: satisface todas mis pasiones...

Esas que me hacen creer que el amor tiene algo de divino, pero que también están relacionadas con la lujuria, la carne y lo terrenal. Es tan simple como su olor, oír su voz, y ver sus ojos y sus pestañas que tanto envidio.

Y me rehuso terminantemente a estar con alguien que no me provoque de la misma manera, con alguien que solo consiga "estabilidad" en cualquiera de los sentidos. Para eso, prefiero mi soledad, mi espacio y mis terrenos sólo para mi.

Romances epistolares

2011-10-12T14:21:00.000-07:00

Hacía tiempo que no leía una novela que me enganchara con facilidad y que me hiciera aflorar mi lado obsesivo para no soltarla hasta terminar y me recomendaron Contra el viento del norte de Daniel Glattauer.
A ratos me hizo recordar a un examante con el que el tormento empezó con un intercambio de correos, igual que en la novela que menciono.

Para que yo me enamore hay varias formas:
a) o el sujeto en cuestión me encanta físicamente y me resulta imposible dejar de verlo y olerlo (estoy convencida de que la química juega un papel muy importante en lo que llamamos enamoramiento)
b) tiene un excelente uso del lenguaje (en cualquiera de sus formas)
c) es una agradabilísima compañía (y además cumple con alguna de las condiciones anteriores)

El caso es que mi entonces novio me ignoraba olímpicamente y después no pudo con su vida y su solución inmediata fue mandarme al cuerno.

Y se aparece el ente este que hacía un magnífico uso de las palabras. Sus correos eran como castillos de palabras que me hacían soñar. Y en ese momento necesitaba una cura urgente de la realidad. Me escribía cosas lindísimas (que borré en un ataque de odio infinito cuando dijo que él nunca había querido nada más que ser mi amigo).

... una cosa es que una se emocione, que "malinterprete" señales, regalos, llamadas constantes y cuanta cosa al lector se le pueda ocurrir, pero otra muy fea es que uno diga que no quiere nada cuando comienza los mensajes de insomnio con la frase "de este lado del colchón"

Pero de vuelta a la novela... ejemmmm... usted disculpará la proyección.

El autor juega magistralmente con el lector, subiendo y bajando el tono de los mensajes como en una relación de adolescentes y de repente... ¡pum! termina la primera parte y no resuelve nada (excelente estrategia para vender libros) y total que uno corre por la segunda parte y termina casi casi en un ... y vivieron felices para siempre:

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH!

Perdone usted, pero amor (al romántico, me refiero) que se precie de ser ejemplar, debe quemar como el fuego y acabar con uno hasta que sólo quedan cenizas...

Si no es eso... mejor nada.

La de Ipanema

2011-09-12T13:36:00.000-07:00

Felipe es el nombre de un encuentro de esos que uno lamenta que no hayan sido más. En plena primavera y con un frío del carajo, llegué a la casa que compartía con una de mis mejores amigas.

Ella me había anticipado que me iba a gustar. Y aunque no me pareció apabullante, después me arrepentí de no haber decidido ponerle fin al frío que me adormecía los pies aquella noche.

Me gustó la sencillez de sus palabras, su acento cálido y la sonrisa que tenía mientras cantaba Garôta de Ipanema en su idioma original. Él recostado en la cama, con las manos entrelazadas sobre el estómago. Un pie apoyado en la cama que permitía que esa pierna sirviera de soporte a la otra. Con una sonrisa fácil nos compartió imágenes para sobrellevar el frío y la lluvia.

Con suerte y nos volvemos a encontrar...

Cuando no saben cómo acercarse a una mujer

2011-09-12T13:34:00.000-07:00

A mi no me invitan a salir, me invitan a trabajar...
De los últimos amantovios, queveres y anexos, creo que casi todos me han propuesto proyectos y trabajo en lugar de invitarme a salir.
Quizás después salimos, pero los primeros contactos han sido para pedirme opiniones acerca de algún asunto laboral o plantearme trabajo.
Hay un indeciso que yo creo que me trae un poco de ganas pero le da miedo. Tiene ya tiempo haciendo eso. No pierde oportunidad de coquetear, pero dado que ya no le contesto, su última táctica fue proponerme trabajo.

El indeciso: "¿Cómo andas de tiempo?"
LDS: Esa pregunta me agobia... ¿como para qué? porque puedo hacerme un huequito si es una invitación a alguna actividad lúdica que incluya uso de sustancias que adormecen los sentidos
El indeciso: Pues más bien quería proponerte un proyecto
LDS: Entonces no tengo tiempo, ¡ja!

En ese momento no me di cuenta, pero después recordé que los últimos acercamientos del tercer tipo se han iniciado por situaciones laborales.
Aún no logro dilucidar por qué en lugar de invitarme una cerveza, copa de vino, mezcal o anexas, la estrategia de seducción empieza por algo de trabajo. Habré de recurrir a mi terapeuta de cabecera nomás pa' que me oriente un poco.

Coqueteos no intencionados

2011-09-09T15:41:00.000-07:00

Estaba en el mostrador, esperando mi café cuando un hombre se acercó a preguntar si había muffins.
La señorita dio una negativa
A mi me pareció de lo más normal decirle que los muffins que vendían enfrente estaban ricos.
(pffffffffffffffffff.... ahora que lo pienso las palabras muffin y rico en una misma oración eran como una invitación a fornicar)
De inmediato el tipo me puso una cara seductorsísima. Y yo me di cuenta de que la acababa de cagar.
Mis intenciones no habían sido para nada coquetas, incluso estaba un poco dormida, pero mi gran boca no pudo permanecer cerrada...
El tipo me sonrió y me siguió unos minutos. Cuando vio que más bien huía, como que se decepcionó y se fue.
Yo no me creo que alguien no se de cuenta cuando le coquetean (por lo menos a mi no me pasa) y después de ciertos datos de Helen Fisher, pfffffffffffffff, peor.
Los hombres inflan el pecho (cual animalejos que son) cuando quieren coquetear. Y en el último mes, me he dado cuenta de 3 ( y eso que no es primavera)
Hoy me volvió a pasar. Conocí al hermano de un amigo y es absolutamente coqueto cuando me ve.
Y juro por Zeus que yo no lo provoqué.
Si usted, es una lectora preocupada por su bienestar y nota que su interlocutor infla el pecho cuando le habla... le está coqueteando. Ya sabrá usted si huir despavorida o usar el dato a su favor.

Piropos encubiertos/ sobredosis femenina

2011-09-06T08:02:00.000-07:00

últimamente me han hecho un par de piropos encubiertos...

Sujeto "x" llegó hasta mi oficina y me dijo:

-Hola, quería verte

No supe que decir y me quedé esperando que siguiera...

-Bueno, ya te vi, ya me voy... y comenzó a reír, con total conciencia de lo dicho

aprecié mucho la honestidad

un buen amigo me pidió que le ayudara en un video

y no me encantó la idea, y además tenía una reunión, así que le propuse a alguien más

Me dijo:;

-No, a ver, tiene que ser... digamos... llamativa

jajajajaja

es el mejor piropo que me han hecho en la vida...

Ayer, en el coche, con una amiga...

P:-¡pídele permiso para pasar!

El conductor era hombre, así que una hace gala de su mejor sonrisa y habitualmente funciona

Nos dejó pasar

LDS: ¡Ya... vas!

P: una tiene que hacer uso de sus encantos para estos fines -risas-... lo que nunca falla es acomodarte el cabello, nadie te dice que no.

-carcajadas sonoras-

LDS: (entre risas) ¡eres una persona horrible!

¿y ya tienes niños?

2011-08-31T11:50:00.001-07:00

Es indescriptible el encabronamiento que a veces me causan ciertas preguntas como:

¿y ya tienes niños?

¿y ya te casaste?

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Lingüísticamente el "y ya" se asocia con algo que debería suceder en algún momento de la vida. Y no sé bien qué pasó conmigo y en qué momento me desinstalaron el imaginario colectivo de la cabeza pero después de vivir un año tormentoso con mi vicio favorito me quedó clarísimo que eso de la convivencia en pareja no era para mi. Los niños me encantan, pero nomás no me imagino con uno propio y en este pinche muy pinche mundo la verdad es que preferiría evitarlo.

Aprecio mucho mi independencia y mi soledad. Soy inmensamente feliz dando de vueltas en mi cama y en realidad me perturban las presencias no habituales en mi habitación. Me gusta la fórmula prepare, sirva y retire. Tan tan

La construcción social del amor (y por supuesto del matrimonio) me da flojera y lo mío lo mío son las pasiones tormentosas que perturban el alma y la respiración.

Últimamente (y cada vez con más frecuencia) me preguntan si ya me casé y si ya tengo hijos... La mayoría de mis compañeros de la prepa cumplen con alguna de esas circunstancias y la verdad yo prefiero seguir haciéndome tatuajes y comprándome tonterías.

Ahora me dedicaré a fabricar respuestas ingeniosas para contestar a esas dos preguntas. Por lo menos algo entretenido tendría que salir...

Creciendo

2011-08-25T17:27:00.000-07:00

LDS lei tu post de hit me harder y cai en la cuenta de que la diferencia entre el amor pasional y el amor duradero es el fuego, no descubrí el hilo negro, pero con los años y con las personas que pasan en tu vida te vas dando cuenta que aunque la pasión mueve al mundo el amor estable es lo que lo mantiene en su sano juicio, si es que eso existe...
Después de mi relación ultra pasional con MAC, la cual me deja una gran sentimiento sobre la capacidad de amar y entregar que puede llegar a dañar tanto a dos personas que "Se aman", mi relación con LAK es una relación en la que se puede envejecer y dejar el tiempo pasar de la mano, si no tiene la pasión desenfrenada con locura y arrebato pero su dosis de pasión es la necesaria para que funcionemos bien.

Hasta el momento me encuentro en una nueva área de confort, completamente diferente a lo habitual, llena de nuevas expectativas a largo plazo y feliz, el tiempo me dirá la razón, o quiza me arrase de nuevo el fuego.
Si la naturaleza o cambia, veremos como se adapta

Amour et un delice

2011-08-25T17:01:00.000-07:00

El deseo habita en todas las zonas del amor pero pensemos que el antojo, la lujuria y el capricho le son más afines al puro sexo, son sensaciones pasajeras que no requieren de un objeto del deseo idealizado o único; mientras el amor se reviste de empeño, afán, ansia, avidez y anhelo. Vocablos, estos últimos, más afines al trabajo de conquista, a la energía de desear a la distancia, a la idealización de un solo objeto del deseo.

hit me harder

2011-08-21T16:44:00.000-07:00

Ya se sabe que la terapia no me funciona porque inevitablemente llegamos a un momento en el que el psicólogo en cuestión me pregunta: ¿qué quieres cambiar de ti?

Entonces he optado por métodos alternativos como la elaboración de un diario que ahora usted se encuentra leyendo, y mucha, mucha, MUCHA biblioterapia.

Los libros son buenos compañeros porque no le preguntan nada a uno, ni lo cuestionan; sólo dan respuestas. Lo único que hay que saber hacer con un libro es saber buscar al que puede contestar las preguntas que uno tiene. Los libros que compro y bajo nunca me han quedado mal. Me contestan religiosamente lo que quiero saber. Lo que posteé hoy mismo en la mañana tiene que ver con una larga lista de preguntas existenciales sobre el amor, el sexo y el sufrimiento todo junto.

He llegado al momento en el que he leído suficientes libros como para desconfiar del amor y desearlo locamente (todo al mismo tiempo). Sé que las mejores relaciones (por lo menos las duraderas) tienen que ver con algo carente de pasión y con un acuerdo social de conveniencia. Lamentablemente eso no se me da. Me gusta el fuego, qué le vamos a hacer.

Ya había ventilado en este espacio que tengo un amigo que me perturba y creo que soy correspondida, pero dudo que pase algo porque él lo va a negar y yo sencillamente no lo voy a buscar. Como en ocasiones anteriores, me busca con excusas profesionales, a lo cual me he hecho olímpicamente güey, deporte que se sabe, me gusta practicar. Esta semana se me apareció en la oficina nomás para saludar (ay-ajá) y yo la verdad no le hice mucho caso. Se fue. Entre el viernes y el día de hoy me ha mandado más mensajes que en los últimos dos meses.

Tiendo a pensar que es porque lo estoy ignorando. Hoy me mandó un mensaje para que bajara una aplicación a mi teléfono y nos pudiéramos comunicar sin que nos cueste. Hasta ahora el dinero no ha sido ningún impedimento para chismear o cortejar a alguien. Soy bien macho y qué.

~~Me enoja~~

Me encabrona que siendo todo taaaan sencillo, las cosas se compliquen tanto.

Si uno quiere y el otro también, debería ser más fácil

Hola. Soy Emilia y soy monógama serial

2011-08-21T08:57:00.000-07:00

Y usted tendría que contestar con un cantadito hoooola Emilia. Y como en este blog somos miembros honorarios de adictos anónimos del amorts, deberíamos ayudarnos, por ello hoy les traigo un material lúdico-didáctico.

No sin antes maldecir a tuirer...

Me topé con una reseña del libro Anatomía del amor, de Helen Fisher y fui corriendo a la librería a comprarlo. Aunque me costó un ojo de la cara, presiento que será de esos libros que se vuelven un poco más que la biblia para mi persona.

Les dejo la reseña del libro con pura intención de venganza: para ver si a alguien se le antoja un poco y sale corriendo a comprarlo.

"Monógamos seriales, infieles clandestinos, amantes del amor"

Debo confesar que no tuve a bien buscar una versioncita electrónica, pero como tampoco soy envidiosa:

Ténguele

Cumplidos culposos

2011-08-11T17:06:00.000-07:00

No me digas que no estás enamorado cuando le recitas poemas. No me lo digas sólo por guardar una posibilidad. Prefiero eliminarlas todas de una vez, aunque en el fondo sepa que es miedo.

Hoy me dijiste que me extrañas porque hace mucho que no te ríes de manera inteligente. Porque nadie sabe provocarte así. Sólo yo.

Y para cuando te des cuenta el fuego habrá pasado y te darás cuenta de que la imagen que te habías hecho de ella era sólo para satisfacerte a ti.

Nadie cumple con nuestras expectativas.

Dibujamos el amor en el rostro de otra persona. Y al final nos damos cuenta de que los trazos se borraron del papel.

Yo estaré como siempre, buscando citas de poemas que me hagan recordar y llorando de risa cada vez que nos vemos.

Habré olvidado intencionalmente que podría intentarlo contigo. Nos veremos y jugaremos esos juegos de palabras que no juegas con nadie más.

Y las cosas seguirán igual. Ahí estaremos temiendo equivocarnos en el momento en el que ya sabemos que caerá un aguacero, pero todavía estamos cerrando los ojos esperando el contacto del agua con la piel.

Quiero/Pensamientos revueltos y frustraciones diversas

2011-08-09T17:25:00.000-07:00

Hay días en los que me siento un cajón repleto de diminutas nostalgias. A veces todas se juntan en mi cabeza, hacen fiesta y conspiran contra mi.

Hoy hice 40 minutos de ejercicio.

Eso es un claro indicador de que emocionalmente estoy muy mal... ¡ja!

A veces extraño locamente las artes marciales y hace unos días que salí a caminar di con un pequeño lugar de kung fu, y como ahora estoy en la búsqueda de la paz interior como kungfupanda estoy tentada a probar si mi chi está en condiciones. Además de que los golpes-deportivos me resultarían una buena terapia en este momento.

Hoy me preguntaron si YA tengo novio. Contesté otra vez que YA no uso esa figura jurídica. Que o mío son los encuentros carnales desaforados sin compromiso, los amores platónicos y el exceso de trabajo como terapia contra la ira amorosa.

El cielo está gris-nublado-de-casi-lluvia y yo tengo calor.

Contradecir a Freud

2011-07-23T14:26:00.001-07:00

Hace unos días pensaba que todo es culpa de mi padre, no de mi madre... bueno, ella también tiene parte de culpa de todas mis tragedias amorosas.

Soy la mayor de 3 hermanas y con harto orgullo me gusta decir que siempre fui la consentida de mi papá... Quizás el ser la primera de sus tormentosas hijas hizo que me prefiriera (aunque siempre diga que no) Puede ser también el parecido con mi madre, de quien al fin y al cabo se enamoró. Bueno... regreso a mi planteamiento y es que

NUNCA VOY A ESTAR CON ALGUIEN QUE ME QUIERA COMO MI PAPÁ

lo sé... mi complejo de Elektra (que no es la tienda de los pagos chiquitos, sino la personaja de tragedia griega que se enamora de su padre) a todo lo que da... shame on me...

Lo cierto es que conscientemente trato de alejarme de quienes se parecen a mi padre y hasta ahora creo que he salido victoriosa, pero recientemente recordaba y comparaba la despedida con mi padre cuando salí de su casa y la derrota amorosa de cuando decidí que no iba a intentar más la convivencia pacífica con ÉL, y por lo menos me hice consciente de que la tristeza que sentí fue muy parecida...

Claridad

2011-07-16T06:38:00.001-07:00

Ya había comentado en entradas anteriores la tensión que existe con un amigo... pero también sé que mis acciones motivan un patrón de conducta que no me gusta: que primero decidan actuar, pero luego salgan corriendo (después de atribuir que yo me estaba encariñando).

Como bien es sabido, si uno quiere cambiar algo, tiene que empezar por cambiar uno mismo, así que decidí ser clara con él. Cuando empezó a jugar haciendo alusiones sexuales, le dije que no me gustaba que hiciera eso. Seria. Como cuando uno regaña a un animalito. Primero pensó que estaba jugando y siguió hasta que entendió que no era juego. Misteriosamente unos minutos después se le revolvió el estómago y se fue a su casa.

Obviamente no lo busqué, porque ya estoy hartita de ese tipo de juegos de poder, so... él me buscó por el chat de fb y comenzó a jugar otra vez.

él: hola guapa

lds: justo estaba viendo el comentario que pusiste, ¡qué miedo!

él:y qué te pandeas

jajajaa
lds: no, eres papa casada, contigo ni a la esquina, jiji
él: no le saques, jajaja
lds:no me gusta que juegues con eso
- porque me podría llegar a gustar el juego
- y ya sé cómo va a terminar
- -vas a salir corriendo-
- entonces mejor abstente corazón
  él: uuuuuuuuu ¿estás de malas?
  lds: no
  él: ¿quieres que te apapache?
  ¿el mañanero?
  lds: decidí ser clara contigo, y me cuesta, entonces espero que lo valores
  él =( está bien, me voy a bañar, regreso
  lds: es por tu bien =P
  él: jaja, ok

Catálogo de lugares comunes

2011-07-07T14:49:00.000-07:00

Mi yo romántico (y closetero) es rosa. Muy rosa. Quizás es por eso que disfruto los chick flicks y disfruto las historias de amor con final feliz. No puedo evitar que la cultura haya hecho su trabajo con mi cabeza a través de todas las temáticas subrepticias en las que se instala el concepto del amor (religión, literatura, pseudoeducación)

Por supuesto eso me hacía sufrir terriblemente hace unos años, cuando me di cuenta de que las relaciones de pareja son extremadamente complejas (sobre todo cuando uno se busca parejas que tienen algún tornillo malpuesto).

Mi yo superficial es de entrada dura (porque no soy política) y frecuentemente me califican de hostil -la mula no era arisca, la hicieron a palos-pero sobre todo, puedo ser muy leal y tolerante, y a veces hasta divertida por las amplias habilidades histriónico-comediantas que poseo.

Como buen espíritu sensible, me gusta quemarme. Prefiero consumirme de amor, lujuria y pasión desenfrenada, a tener un maridito de regalos y rutinas amorosas. Lo peor es que soy transparente y honesta... no puedo ni engañarme a mi misma...

En fin... una serie de lugares comunes.

Metalenguaje

2011-06-23T18:48:00.000-07:00

No sé por qué, pero eso de las insinuaciones siempre se me presenta con los tipos con los que tengo cierta tensión de naturaleza sexual. Hubo un tiempo en que me dio por ser muy clara y preguntar directamente qué era lo que querían decir o hacer.

Al paso del tiempo me di cuenta de que el romance contraviene la claridad.

En general, no nos gusta que nos pregunten directamente (aunque a mi me parece más fácil).

El asunto de la seducción, es un bonito juego de estirar y aflojar hasta que alguien termina rompiendo con el esquema... supongo que también tiene que ver con el ser primitivo, aquel que volvía a los hombres cazadores, en busca de la mejor presa... y así las mujeres deberíamos actuar como dulces conejitas escurridizas esperando al fornido cazador que nos persiga hasta alcanzarnos...

Y francamente eso a veces me parece desesperante, porque los cazadores ya no son tan aguerridos o se desesperan con cierta facilidad (pero no tanta, porque entonces una se vuelve mujerzuela)

Aggghhhh... Mientras tanto, el metalenguaje es lo que opera: las insinuaciones, y los coqueteos presenciales o en línea... para hacerles entretenida la existencia.

Si no te conociera, diría que son celos

2011-06-16T11:25:00.000-07:00

Tengo un muy buen amigo al que le podría perder el respeto, el asco y todo lo demás. Es de esas personas a las que uno les puede contar todo, todo, todo, y que además tiene un estilo de vida similar al mío.

En este punto de la vida, creo firmemente que las relaciones de pareja duraderas pueden darse con alguien con quien tienes muchas coincidencias, con quien la vida se de ligerita... como si no hubiera mucho que ganar, ni qué perder... lo anterior, por supuesto contraviene a la pasión... la que nos suele gustar más porque magnifica las sensaciones y las emociones.

Pues resulta que hace un año (si el cálculo no me falla) mi amigo terminó con una novia que tuvo y con la que yo pensé que acabaría casado. Ella ya quería casarse y tener hijitos y casita con perro y él no. Terminaron y ahora ella está a punto de parir hijito y casada. Desde entonces, aquel me busca frecuentemente y a mi me parece que hay cierta tensión sexoromanticosa no resuelta entre nosotros.

Pues bien. Constantemente mencionaba que no pasaría nada nunca con sus amigas, o que no quiere nada con nadie, porque es buscarse problemas. Inlcuso llegó a contarme de una chiquilla que le agrada.

Yo, tratando de estar en sintonía, le conté de alguien que me gusta desde hace mucho y que no se ha dado porque no ha sido el momento (todo en conversación por msn) Acto seguido se desconectó y me dejó un mensaje en caralibro, que incluía las palabras llégale y pa' que nos hacemos...

Me desconcertó un poco, aunque no pienso decirle nada... quizás lo mejor sea ignorar lo ocurrido.

Desinstalar el plug-in emocional

2011-06-03T10:39:00.001-07:00

Hoy es uno de esos días grises. Quiero llorar. Tormento anda alegando que se va a morir pronto (y podría ser, porque está haciendo todo lo necesario para que su organismo reviente pronto)

Y la sola idea de que uno de estos días me puedan avisar que murió (si es que me avisa alguien) me pone MUY mal... Como una buena control freak me gusta imaginar escenarios favorables. En estos, estaba la idea de que podríamos ser felices para siempre, como en película rosa. Y eso de que se muera obviamente no está en el panorama... me descompone todo el argumento.

Además, está medio imposible localizarlo en estos días y según él está buscando a quién dejarle sus cosas y sus proyectos porque su salud está en pésimo estado. Anoche me costó trabajo dormir, y hoy me está costando concentrarme... no quiero saber nada. Quiero dormir hasta que pase el temblor.

Culpas admitidas

2011-05-28T10:36:00.000-07:00

Ya se sabe que la culpa la tengo siempre yo.

Y sí.

La que no puede dejarte, ni olvidarte soy yo.

A la que se le ablanda el corazón cada vez que lee un mensaje que dice que quieres estar conmigo, soy yo.

La estúpida soy yo vamos. Nadie te ha culpado a ti. En ningún momento. Tú carga con tus culpas, que yo ya aprendí a cargar con las mías.

Desde la más inicial, desde la que me atormenta tanto por haberte visto esa noche. Esa es la más valiosa.

Después la culpa de haberte buscado... porque yo lo hice. Porque me molestaba no saber cómo se sentía tenerte cerca. Y años después me duele más saberlo.

Pero estate tranquilo, sé perfectamente que la culpa es mía, y de nadie más.

Si no es amor...

2011-05-24T14:30:00.000-07:00

Hace un momento platicaba con mi comadre del alma... tuvo problemas con su señora porque trataba de impulsarla y se le pasó la mano. Él(es chismosa, por eso es mi comadre) es casi diez años más grande que ella y al principio (como en toda relación) la cosa era como dice el dicho: miel sobre hojuelas; pero ahora, que ya tenían más tiempo juntos, se empezó a complicar.
Él, con el afán de que ella fuera mejor, le dijo que sentía que su actitud ante la vida era pasiva y como es natural, ella se sintió presionada y puso fin a la relación.

Platicábamos de lo difícil que es entender cuando tu pareja te dice algo "por tu bien". Igual que como con las mamás, a uno no le gusta que le digan cómo debe andar por la vida y como ya sabemos NADIE escarmienta en cabeza ajena. NADIE. Y somos demasiado egoístas para que alguien quiera poner en duda nuestras decisiones. Sólo estamos acostumbrados a hacerle un poco de caso a los amigos... pero en el caso de la pareja es difícil que aceptemos las críticas (aunque también hay que considerar cómo se hacen las críticas)

Después me decía que no tiene intenciones de comenzar una relación y que siente que la mayoría de las mujeres son barbies zombies. Y supongo que del otro lado sentimos lo mismo. Que todos son una bola de cabrones y que nadie merece el más ligero de nuestros sufrimientos.

Tormento me decía hace poco: más vale malo conocido... y creo que en el buen sentido tiene razón. Ya sabemos que no existe la pareja perfecta (ya sean ellos o ellas), y que esto de las relaciones humanas se trata de una negociación en donde ya no es ganar-ganar sino perdermenos-perdermenos. Conversé con Tormento y su espíritu atormentado y le dije que no estaba de acuerdo con su reacción ante la vida, que me parecía miedosa y cobarde, y que tuviera cuidado, no fuera a ser que la vida no le vaya a dejar cumplir su capricho de suicidio lento.

No le tengo miedo a los problemas, mucho menos al trabajo. A estas alturas no estoy para hacer promesas, pero tampoco quiero perder mi tiempo

Explicaciones

2011-05-09T07:37:00.000-07:00

Ya se sabe de mi tormentosa relación interminable. Con él se me revuelven las entrañas y los sesos a tal grado que no me funciona la lógica. Siete años de noviazgo y uno de vivir juntos. No funcionó y yo se lo atribuí a una incompatibilidad de caracteres combinada con falta de voluntad (no la mía, por supuesto)
Él tiene unos hábitos de sueño bastante extraños... y básicamente ese fue uno de los principales problemas: yo soy un mortal normal, muy normal. Tan normal que veo oscuro y me da sueño... (como los pollos, dice un amigo) Y NO ME IMPORTA. Si a ustedes no les gusta dormir, es SU problema. Además, mi estilo de vida (trabajo de 8 a 5) cuadra perfecto con mis hábitos de sueño. Ya estoy divagando. Vuelvo.

A principios de febrero el sujeto este se me extravió sin explicación alguna. Por supuesto todas mis vetas neuróticas se activaron, porque habíamos estado con un grado deseable de tranquilidad. Después de unos 15 días me contestó el teléfono y me hizo saber que estaba atravesando una crisis...

Le paré a mi neurosis y me dejé consentir un poco. Sólo un poco
Hace unos días reapareció y me platicó varias cosas que me tienen revuelto el pensamiento.
Es muy probable que tenga parkinson. Y le hace honor a su pulsión de muerte, así que está haciendo TODO lo necesario para no padecer tanto la enfermedad y morir pronto.

MALDITO COBARDE

Su abuelo falleció hace poco y los últimos 5 años los pasó muy mal por la misma enfermedad. Hace algunos meses empezó a tener temblores en los dedos de una mano. Y se empezó a hacer análisis. Como no hay estudios concluyentes y aún es joven, los factores se suman y el diagnóstico no es de todo certero, pero es lo que hay.

Así se pudo explicar sus transtornos de sueño y también sus depresiones sin razón aparente. Y me lo dijo como si nada. Como quien toma la decisión de suicidarse lentamente y espera que los demás le apoyen.

Y yo tengo una maraña de emociones en la cabeza. Por un lado pienso que está actuando de modo egoísta, pero por otro lado trato de ponerme en sus zapatos y debe ser horrible sentirse condenado a esta horrible enfermedad. Por lo pronto no sé qué hacer ni cómo sentirme.

So much better

2011-04-20T16:32:00.000-07:00

La última vez que estuve cerca de tu casa, me moría por visitarte, por saber si estabas bien, por abrazarte y de paso para robarte un beso, de esos que siempre me robaron el aliento y me hacían sentir sobre 15cm del suelo... Me contuve, he decidido dejarte ir, dejar tu recuerdo, para continuar con nuestras vidas.

En una de esas visitas por nuestro antiguo depa (ahora solo tuyo), vi que estabas preparando una fiesta, había globos azules y blancos, parecía un evento para niños, ¿Quien sabe?... en ese momento te quise buscar también pero decidí que si tu estas en pleno "Move on" por que habría de interrumpirtelo con mi presencia y hacerte sufrir de nuevo.
Decidí también ya no hacerte sufrir...

2 días después habías borrado el twitter que me hiciste y supuse que era el adiós definitivo, que no querías seguir escribiéndome cosas dulces, que ya no las sentías y que habías empezado la marcha hacia otro camino; te mande un mail despidiendome y diciendote que si en algún momento volvías a confiar en mi... me buscaras

Me respondiste en 2 segundos diciendo que habías tenido problemas con la cuenta de twitter pero que jamás la borrarías por que Max era parte de nuestra historia.

Me mencionaste que la distancia es insoportable y que tan solo con pensar que ya no quiero estar en contacto contigo la hacía insufrible...
Me dio gusto saber que todavía soy especial en tu vida, pero también hice un buen ejercicio por mantenerte fuera de ella en la medida de lo posible, derrepente te pienso, como en estos momentos, pero estoy mucho mejor y se que ... Tu también!!!

Destinos separados

2011-04-15T14:34:00.000-07:00

Un amigo me llevó a ver esta película a punta de engaños. Me prometió acción, pero la peli es como un love flick de closet.
Dada mi situación emocional, casi me saca las lagrimitas en algunos momentos.
Soy sensible, y qué

Me puse a pensar en qué tan dueños de nuestras decisiones amorosas somos. El argumento es que básicamente existe un plan para nosotros y que una bola de sombre-rudos andan corrigiendo el camino de cualquiera que intenta desviarse del plan. En el plano amoroso, dos necios se enganchan y él busca estar con ella a toda costa. A uno de los vigilantes se le va la onda y permite que el tipo se desvíe del plan. Esto resulta en que él se entere de cuál es la realidad.

Cuántas veces no sentimos claros mensajes del universo para alejarnos de una persona y terminamos haciendo justamente lo opuesto... sólo falta que nos prohiban algo para que se vuelva deseado, o que las cosas se vuelvan tan complicadas que por un lado queremos salir corriendo, pero por otro hacemos todo lo posible por no emprender la carrera.

Adicionalmente. Ese tipo de películas refuerza la idea del romance imposible, de los mitos de los amores que matan y que los que no matan mueren, en palabras del mismísimo Sabina.

Es tristísimo darse cuenta de que el amor no es más que una idea, que no es más que un love flick disfrazado de película de acción.

Snif

Cambiando hábitos

2011-04-14T16:31:00.000-07:00

Una se llega a hartar de la etiqueta de mujer fatal.

Siempre he sido agresiva en el buen sentido... si me provocan, contesto con pocas posibilidades de que alguien me pueda contestar de vuelta... y es un asunto que no pienso mucho, alguna parte del cerebro me funciona rápidamente para no ceder ante el enemigo. Eso, por supuesto, me ha traido el mote de agresiva (malaonda) y sobre todo de mujer fatal.
Adicionalmente, tiene un rato que no tengo un novio formal... entonces como me llegan a ver con más de uno, aunque no les resulte claro, les parece que soy una comehombres.

Algún día, un sujeto me lo dijo tal cual, y como bien sabe el lector asiduo a este lugar, son pocos los tormentos de piel y aliento que me he permitido.

Lo peor (o lo mejor) es que la etiqueta provoca a los espíritus jóvenes, que me persiguen a veces con furibundas ansias.

Hay uno en particular que desconoce de discreción... hoy, frente a varios que nos conocen me alegó una contractura en el cuello y se plantó con toda la intención de que le diera un masaje

¡MI-VI-DA!

No moví un dedo y le dije que no... que eso no se iba a ver bien...

Me dijo paranoica.

El caso, es que no desprecio el jugueteo y la coquetería, pero algo que me ha enseñado la vida es que uno tiene que ser discreto cuando la cosa no es en serio... y eso, los espíritus jóvenes no lo saben (o quieren gritarle a medio mundo sus logros sexosos)

Otro cambio importante es que estoy aprendiendo a no contestar las provocaciones con afán de ganar, sino con afán de ignorar. Y me está saliendo bien...

Ya me harté de ser mujer fatal

No sé qué hacer conmigo

2011-04-07T13:20:00.000-07:00

Hay dos cosas que no puedo tolerar: A los estúpidos y las ausencias.

Con los primeros he aprendido a lidiar, aunque aún no los tolero, pero el asunto de las ausencias comienza a volverme loca.

Realmente nunca hemos terminado tú y yo. Lo que tenemos son pequeños descansos el uno del otro. Descansos en los que finjo enamorarme del primero que cruzaq por mi camino, pero en realidad tú eres el único mal que puede enfermarme. El único que me revuelve las entrañas con ferocidad, el que me quita el sueño y me puede provocar semejantes crisis de ansiedad.

Me está costando mucho trabajo en esta ocasión. Creo que cada vez se me complica más poderme entretener con otra piel.

Mi descostumbre a la seducción es lo peor. No sé ni qué decir, ni qué hacer cuando alguien me tira un piropo, o me observa detenidamente.

No sé qué hacer conmigo.
Y ni siquiera puedo llorar.
Sólo te siento en la boca del estómago. Y en esa parte de mi cabeza que se manifiesta en la frontera del sueño y la vigilia.

Quiero no estar.

Missing

2011-04-06T20:46:00.000-07:00

En ocasiones extraño tu aroma, tu sonrisa al despertar, tu cálido abrazo, nuestro universo al hablar y el dormir sobre "mi hogar" (estupidamente ridícula forma que tenía yo de llamar ese espacio entre tu pecho y tus brazos cuando me abrazabas.

Pero te extraño, con nostalgia, ante lo ya vivido, no te extraño como para salir corriendo, cambiarme de ciudad y buscarte hasta encontrarte, .... lo siento, pero no te extraño así.

Te extraño, por lo que no pudo ser, por lo sueños que un dia compartimos y no logramos, te extraño por el tiempo que desperdiciamos, que hoy en dia sería más recuerdos, te extraño por los recuerdos no vividos y el no utilizados.

Me gustaria te convirtieras en mi amigo, quiza algún día...

Me gusta leer el twitter que hiciste solo para mi...

Sabes? Hice uno solo para ti... pero aún no me atrevo a darte follow por que sería un lazo, que quiza no sea sano ...

Si debo reconocerlo.... Te extraño, como los árboles extrañan el otoño, aún sabiendo que el otoño tiene un principio y un fin.

The notebook

2011-03-20T18:24:00.000-07:00

Young Noah: It's not about following your heart and it's not about keeping your promises. It's about security.

Young Allie: What's that supposed to mean?

Young Noah: [yelling] Money. He's got a lot of money!

Young Allie: You smug bastard. I hate you for saying that.

Young Noah: You're bored Allie. You're bored and you know it. You wouldn't be here if there wasn't something missing.

Young Allie: You arrogant son of a bitch.

Young Noah: Would you just stay with me?

Young Allie: Stay with you? What for? Look at us, we're already fightin'

Young Noah: Well that's what we do, we fight... You tell me when I am being an arrogant son of a bitch and I tell you when you are a pain in the ass. Which you are, 99% of the time. I'm not afraid to hurt your feelings. You have like a 2 second rebound rate, then you're back doing the next pain-in-the-ass thing.

Young Allie: So what?

Young Noah: So it's not gonna be easy. It's gonna be really hard. We're gonna have to work at this every day, but I want to do that because I want you. I want all of you, for ever, you and me, every day. Will you do something for me, please? Just picture your life for me? 30 years from now, 40 years from now? What's it look like? If it's with him, go. Go! I lost you once, I think I can do it again. If I thought that's what you really wanted. But don't you take the easy way out.

Young Allie: What easy way? There is no easy way, no matter what I do, somebody gets hurt.

Young Noah: Would you stop thinking about what everyone wants? Stop thinking about what I want, what he wants, what your parents want. What do YOU want? What do you WANT?

Young Allie: It's not that simple.

Young Noah: What... do... you... want? Whaddaya want?

Young Allie: I have to go

La gente no cambia

2011-03-20T17:15:00.000-07:00

Comprendo que todos podamos tener crisis, pero las maneras de afrontar son las que me están empezando a causar problemas. A últimas fechas, varios han sido los que eligieron omitirme de sus vidas cuando están en crisis. Y sí. Tengo un asunto personal no resuelto. (Además ya se sabe que soy megalómana y narcisa)

Desde que Él decidió en 2007 que alejarse de mi era la mejor opción para sobrellevar su crisis, me genera molestia en demasía. Esta vez creo que algo similar le está pasando. Cuando tiene problemas financieros opta por esas bonitas conductas: se aisla, nada le parece y yo soy una más de las personas que le generan molestias.

Y me encabrona

Ser parte de la perrada, que no me tenga la más remota confianza para decirme no-quiero-verte, y que a final de cuentas, esto sigue siendo igual.

Pero como ya todos sabemos, la culpa la tengo yo, por siquiera pensar que era un poco especial.

¡Shame on me!

When loves take over

2011-03-19T22:02:00.000-07:00

MAC & I

http://www.youtube.com/watch?v=zudbz4hOcbc

A punto de olvidarte

2011-03-16T20:39:00.000-07:00

Es increíble como nos gusta sufrir cientos de veces he dicho en este blog, que busco a una persona que me ame, que me proteja, que me brinde seguridad y que me de mi libertad, eso implicaría tranquilidad..... Un mar en calma....
Ahora la vida me premio con lo que tanto pedía LAK, un niño que cubre todas mis necesidades y expectativas, que amo y me corresponde, pero que no tiene el "gen del mal", la malicia maltratadora, la intensidad del arrebato, el "te amo y te odio", e irónicamente eso... Me hace extrañar a MAC... Ya se! Estoy equivocada!! Como puedo extrañar tanta intensidad, tanto estire y afloje, el pasito pa delante, pasito para atrás, parece mentira, pero a veces mi mar en calma extraña la roca con la que rompía sus olas....
Equilibrio, es lo que necesito, yo soy la pasión que echa andar a los dos, pero definitivamente LAK es una mejor opción, es preferible despertar la intensidad, que tratar de calmarla y/o peor aun controlarla o contenerla.

MAC es un amor fugaz que a veces hiere y a veces mata.

Quiero sacarte por completo de mi vida y que no me duelas mas, sueltamente en verdad. No mas mensajes, mails, canciones, palabras, flores, no mas, acepta que se termino, tu acercamiento me confunde, mucho, por que se lo que seria volver contigo ahorita, miel sobre hojuelas, con rojo pasión, locura y mucho arrebato, y después ..... Cuanto tiempo?, para que las heridas regresen, cuanto tiempo para que las lagrimas regresen.... Cuanto tiempo?

Antes la felicidad era simple

2011-03-14T15:32:00.000-07:00

Las tardes nubladas como la de hoy me recuerdan mucho a las épocas en las que fui muy feliz porque esa desgracia del amor aún no me pasaba. Iba toda la tarde a casa de Alejandra alegando trabajos diversos de la escuela y sí estudiábamos, pero también escuchábamos música, leíamos y nos contábamos las cosas que ya sabíamos pero que no nos cansábamos de escuchar una y otra vez.
Recuerdo también cuando Lupe nos invitaba a comer. La cocina pequeñísima de un departamento de quinto piso al que llegábamos con la lengua de fuera por tantas escaleras. Y un balcón al que salíamos con un vaso con agua en la mano y la respiración entrecortada de los 5 oscuros pisos que acabábamos de subir entre risas.

La felicidad no estaba relacionada con hombres, ni con sexo, ni con orgasmos eternos. Era simplemente disfrutar en compañía de dos mejores amigas, con las que pasaba todo el día sin cansarme.

Mi mejor recuerdo de esas épocas es el de una tarde que teníamos que preparar una exposición. Salimos de la casa de Alejandra y fuimos a la de su hermana (a unas cuantas calles). No recuerdo qué íbamos a pedir prestado. Lo que sí recuerdo es el olor de la fábrica de pasteles cuando llegamos. En ese momento pensé que era inhumano vivir ahí, con la seducción olfativa en permanencia voluntaria. Más que inhumano era masoquista. Lo recuerdo así

Salimos de casa de Paty y empezó a llover. Corrimos un par de calles y nos detuvimos empapadas. Nos vimos y no pudimos evitar reirnos. A partir de ahí brincamos en cada charco que encontramos. Nos granizó. Corríamos con una mezcla de risa y dolor cuando las enormes bolas de hielos nos pegában en las orejas, la nariz y en la espalda. Al llegar a casa de Ale, se dio cuenta de que no traía llaves. Tocó el timbre y recibió una descarga eléctrica. Yo lloraba de la risa sentada en la banqueta. Su mamá nos abrió y nos mandó derechito a la regadera a secarnos. Me prestaron ropa y una secadora para la ropa interior.

Eso sí era felicidad.
No los arrumacos que después uno extraña cuando no los tiene cerca.

El desencanto del zapato desajustado

2011-03-04T08:46:00.000-08:00

Me siento como cuando unos zapatos te gustan mucho y no hay de tu número. Más de algun@ habrá comprado algunos que le quedaban justos y pensó que los podían amoldar. Pero después de algunas puestas caes en la cuenta de que no se ajustarán y que realmente te lastiman si los usas durante mucho tiempo.

El desencanto se me aparece como es su costumbre, cada determinado tiempo.

Y no sé qué esperar

Y como siempre mi maldito problema es que eres mi tortura favorita y que hasta ahora desprenderme de ese horrible vicio de ti ha sido prácticamente imposible.

Cual adicto en recuperación, debería mudarme a un lugar en donde estés legalmente prohibido y pueda curarme de todo lo que provocas.

Mientras tanto, nuevas distracciones me adormecen los sentidos, aunque creo que hace algún tiempo no sentía tantas ganas de llorar y tanta tristeza acumulada detrás de mis ojos. Creo que necesito salir corriendo de esta ciudad. Con urgencia

Soulmates...

2011-03-02T20:26:00.000-08:00

People think a soul mate is your perfect fit, and that's what everyone wants. But a true soul mate is a mirror, the person who shows you everything that is holding you back, the person who brings you to your own attention so you can change your life.

A true soul mate is probably the most important person you'll ever meet, because they tear down your walls and smack you awake. But to live with a soul mate forever? Nah. Too painful. Soul mates, they come into your life just to reveal another layer of yourself to you, and then leave.

A soul mates purpose is to shake you up, tear apart your ego a little bit, show you your obstacles and addictions, break your heart open so new light can get in, make you so desperate and out of control that you have to transform your life, then introduce you to your spiritual master...

MAC I miss you, thanks for being my soulmate, break my wall, and make me notice a new world!!!

Libro en blanco

2011-02-23T20:09:00.000-08:00

La historia c LAK es maravillosa, inicio hace muchos años cuando éramos amigos en la prepa, como chavos vivimos mil y un experiencias siempre como cómplices sin ningún encuentro rojo pasión de locura y arrebato, durante muchos años, hasta hace 2 meses, llego a la ciudad y me pidió vernos para cenar, en cuanto lo vi sabia que no nos íbamos a separar en mucho tiempo o al menos que quería estar junto a el (me sentí segura). Teníamos unos 3 años sin vernos, siempre teníamos contacto ya fuera por el Messenger o por el mail, nos conocemos perfecto amig@s, costumbres, novi@s, amantes, amores; en fin se acerco la fecha de su cumpleaños y fue un buen motivo para iniciar una platica por blackberry en la que empezamos a intesear sobre la pareja ideal, ser felices y todo lo que esta alrededor de nuestra situación actual.

Yo enganchadisima con MAC, viviendo lo que hasta ese momento sabia que debía de cambiar pero no sabia como hacer y el viviendo una especie de "relación ya no", tenía 4 meses que había terminado con su novia pero aún compartían espacio en el depa de ella como roomates, eran, pero no eran, cada quien salia con quien quería y eso era legal entre ellos.

No se exactamente la razón por la cuál me empezó a buscar, algún día se la preguntaré, pero inicio por el teléfono.

El día que nos vimos comenzamos una aventura de dimensiones inimaginables, derrepente nos convertimos en tal para cual, meant to be etc etc, nos dimos la oportunidad de decirnos todo lo que sentíamos en los últimos 15 años de amistad, nuestras ausencias en la vida del otro, el deseo guardado por estar juntos pero que por una u otra persona en nuestras vidas... no era el mejor momento para estar juntos..... hasta hoy!!!

Siento que de cierta manera quito el ganchito que no quería quitar de MAC para abrirme paso a una nueva historia, a una nueva persona, a una nueva piel, a un libro en blanco, que además me lo regalo con una pluma, para que escriba tooooodo lo que quiera sobre él.....
Sueños, historias, locuras, anecdotas, risas,y llenarlo de buenos recuerdos.

Blue

2011-02-22T17:29:00.000-08:00

Estoy nostalgica! hace unos dias MAC se rompio el brazo, en calidad de su pediatra ja! (siempre le gusto sentirse protegido de esa forma) le recomende a un amigo ortopedista, el supuso q iba correr a su auxilio, pero la vdd es que aun lo deseaba proteger como siempre, esta vez solo le di mi apoyo en la distancia, sin mas nada. Me encantaria estar c el pero no aprende, sabe q en ese lugar de bici de montaña hay muchos accidentes y ahi le vino a pasar. En vdd creo que se dio cuenta de que ya no estoy para el como creia.... Loextraño pero lo nuestro ya se termino y nuestros caminos van hacia lados distintos .... Se que va a estar bien y que mi amigo lo va a operar bien!! Maldita ambivalencia triste por la ruptura final c MAC y tranquila por iniciar una nueva vida que me llena de esperanza con LuK.

Empiezo a creer que en la vida tenemos 3 amores... Tu primer amor, el amor de tu vida y el amor c el que te casas, creo estar separandome del amor de mi vida, para darle paso al amor que compartira conmigo toda nuestra vida...

Sara

2011-02-21T14:24:00.000-08:00

El recuerdo que tengo de ella es perfecto. Está sentada en compañia del televisor mientras teje. La pantalla es sólo un pretexto para hacer varias cosas a la vez.
Teje y canta o emite silbidos rítmicos al compás de una canción que no puede dejar de tararear. Mientras tanto mueve uno de los pies acompañando sus propias melodías. El pie que danza es el de arriba, porque está sentada con las piernas extendidas, pero entrelazadas, igual que la urdimbre de su tejido.

Sarita se levantaba temprano, en cuanto oía a los primeros pajarillos trinar. Lo primero que hacía era ir caminando al refrigerador, en donde la esperaba una cerveza clara: una cerveza al día, produce alegría, era una de sus frases predilectas. La destapaba y la tomaba de a poquitos, con tal placer que daba envidia.

Recuerdo su risa sonora retumbar en la habitación, su voz aguda y melódica que cantaba una canción de antaño. En mi memoria más entrañable está una falda de estambre de colores y con elástico negro en la cintura. Ella me la hizo y yo la acompañaba con un collar de cadena de plástico que tenía cuantiosos charms colgados: el silbato rojo y el bat de baseball morado son los que veo inmediatamente que evoco esa imagen en mi mente.

A diferencia de la otra abuela, Sarita era regocijo. Lo único que odiaba era tener que ver al resto de la parentela para poder verla a ella. Hoy tiene 92 años y tantas experiencias le pesan. Comenzó a hablar con su mamá y con su hermano y sé que pronto estará cantando en el campo que tanto quiso y dejará el cuerpo físico.

Está tranquila porque sabe que amó a los que tuvo que amar y nosotros le correspondimos. Aunque no convivimos mucho, sé que le heredé directamente el mover rítmico, el tararear descarado y la risa fácil. Lo que no me transfirió fue su habilidad para tejer.

Descansa Sara. Cierra tus ojos azules que ninguno de tus descendientes heredó. Descansa y vete tranquila porque dejaste mucha querencia. Más de lo que muchos pudieran desear.

2011-02-19T00:17:00.001-08:00

Aun me dueles!!! Que dificil es Pasar el trago amargo para darle paso a la calma. Se que es lo mejor, se que es lo que debe ser.

Medidas desesperadas

2011-02-18T22:45:00.001-08:00

Porque cuando se ahoga el niño, queremos tapar el pozo? Porque cuando ya es tarde para decir te amo, lo hacemos!! Porque ahora las flores, Porque ahora la boda?, porque ahora los hijos?, creo que solo es una medida desesperada de llamar mi atencion, aun sabiendo que me perdiste y que no voy a volver! Si lo hubieras notado hace unos meses otra seria nuestra historia y quiza hubieramos tenido esa oportunidad; Sin embargo solo hubo dolor y daño, convirtiendo esa posibilidad en un estupido hubiera!!!!

Acercamientos peligrosos

2011-02-16T18:39:00.000-08:00

Ya lo dijo Ely Guerra... y en algún momento me lo repitió un amante: hay que establecer los límites que pueden acercarnos.

Y ya sé que la intuición no me traiciona, y que lo que me va a traicionar es la tranquilidad uno de estos días que te me acerques tanto como hoy. Y no estoy en las mejores condiciones. Y es de todos conocido que soy espíritu concupiscente y que no soy de cartón.

El que busca encuentra. Lo que no sé es qué estás esperando encontrar

Sin querer te fui cediendo mi tiempo... Y es que tú y yo tenemos algo en común...

Día del amor

2011-02-15T19:33:00.000-08:00

La historia del día del amor ... Ya tendré oportunidad de contar esa historia.... Solo diré que a las 7pm recibí en mi bb un código de reservación de avión que decía... Para que estemos juntos desde esta noche... Si llegas al aeropuerto??? Te extraño muchiiiisimo, ya quiero verte!! Atte LuKe

14 de Febrero

2011-02-15T18:41:00.001-08:00

Parecía que iba a ser un día completamente normal, sin embargo, iba manejando cerca de la casa de MAC, por mera coincidencia, por que aunque si iba pensando en el,no tenia la menor intención de buscarlo, en eso una mano toca en mi cofre, me hace voltear a la derecha y era el, me saludo y siguió caminando, como si solo le diera gusto verme y mas nada, me detuve unas cuadras mas adelante a mi destino final, un starbucks, pues iba por mi cafecito, supongo que me vio, pero en eso llega con un arreglo de flores DIVINO!!!!!, diciendo, no sabia si mandarlo tu consultorio, aprovecho para dartelo ahora que estas aquí, esperando que me perdones y que quieras regresar conmigo?? Se lo recibí, lo agradecí, diciendo que era aun lindisimo detalle pero que no entendía por que tenia detalles tan lindos cuando nuestra relación ya había terminado.

"No quiero que mal interpretes las cosas, y que esperes que es posible una reconciliación"
"Porque ahorita? Que ya decidí dejarte"
"Porque cuando es muy tarde"

"Porque estoy seguro que vamos a estar juntos un día otra vez aunque no sea ahora"
"Porque me di cuenta y nunca es tarde para arrepentirse"
"Porque eres la mujer de mi vida"

"Porque cuando .... Apareció alguien mas".

El daño en la confianza no se pudo reparar tras meses de intentarlo una y otra y otra vez, lo engañe y me costo muy caro por que perdí al hombre que me había mostrado confianza, lealtad y sinceridad, por un sentimiento falso y por inseguridad, no me sentía segura en la relación y eso provoco que buscara otra relación, el enojo, el dolor de la separación de la traición, nos orillo a codepender, a lastimarnos, a herirnos y exponernos sin sentido, cuando por fin me logre salir de una situación de codependencia por que se vuelve de nuevo el eterno seductor ..... Divino, encantador....lobo con piel de oveja.

Siento una fuerte atracción por el pero se que es inestable su humor, cuando es divino, es un Angel, pero cuando no esta de humor puede ser un verdadero patán.... En las ultimas discusiones le dije quiero una pareja en nuestro mundo y fuera de el... Eso no cambia, eso no me lo puede ofrecer.

Lo entendió y me despedí de el .... Me escribió por la noche un mensaje en el que decía que me agradecía la sonrisa que había dibujado en su rostro.... No conteste!!

Es complicado

2011-02-14T17:43:00.000-08:00

Por no dejar pasar este simbólico día en donde todos los medios posibles te recuerdan que si no tienes pareja, eres un pobre perdedor, haré una sesuda reflexión acerca del status: "noséquéchingaossomos"

Ya se sabe mi trágicómica historia con Él al derecho y al revés, así que no entraré en penosos detalles. Ese último y duradero noviazgo me dejó un montón de heridas que no han terminado de cerrar, un gustito menos y un conjunto de barreras que dejan idiota a la muralla china.

Como es mi herida y dolor favorito, como ya se sabe bien, tiempo después regresamos a los orgasmos de voz en cuello y los calificativos cursis. Diosnosagarreconfesados.

Poco a poco lo he ido llevando a las reuniones con el grupo de amigos en turno y hasta mi guíaespiritual me sugiere que lo invite a los más recientes eventos...

Cualquiera que me conozca un poco más de lo que las relaciones distantes permiten, sabe que estoy con él. Quien no me conoce bien asume que estoy sola y procede a sondearme.

Como los temas del corazón se miden en lágrimas y endorfinas, no se suele preguntar abiertamente a este respecto: cuando uno está enamorado, exhala ese aroma a mirada perdida y falta de lucidez que cualquier humano que observe con atención puede deducirlo.

¿Tienes novio? me preguntaba una pequeña imberbe hoy

Es como en el facebook, contesté escueta.

-Es complicado

Te abandone.....

2011-02-13T00:22:00.000-08:00

Han pasado muchas cosas en mi vida desde la última vez que escribí aquí, me ahogue en tratar de rescatar mi relación con MAC, hasta que decidí que dejarla ahogada era lo mejor que podía hacer... Y una vez más recurro a este rincón de libertad, de llanto, de sufrimiento, donde puedo contar lo que paso, lo que pase y lo que estoy viviendo.

Nadie nunca se cansa de amar, pero cualquiera se cansa de esperar, de asumir, de escuchar promesas, de hacer promesas, de decir lo siento y de perdonar, pero sobre todo cualquiera se cansa de estar siendo lastimado todo el tiempo, el dolor es a lo único que no pude acostumbrarme.

Tuvimos episodios de silencio insufrible, de violencia silenciosa, de violencia ruidosa, de arrebatos verbales, sexuales, de indiferencia, en general siempre he dicho y han leido que mi relación con MAC desde el principio fue intensa y en su final también.

Cuando amas a alguien más de lo que se merece, sufres más de lo que te mereces? Es verdad? No me merecía sufrir, si yo fui la que le dio en la madre a todo de manera inicial, no merecía el que yo me alejara que lo dejara en paz....

Por que ahora él sigue sufriendo, ahora dice que fue el que perdió a la mujer de su vida por que la presiono hasta el limite donde las cosas se salen de control y se vuelven irreversibles.

Por que quiere hacer reversible lo que no lo es con falsas promesas en las que nunca creyó. Que carajos esta pasando, la pasión puede ser tan arrebatadora que nos nubla la razón.... por que razón y piel no son buena mezcla...

Por que emocionalmente no lo puedo dejar ir, aun cuando racionalmente ya lo hice y se que es lo mejor para mi, por que si lo veo o me habla me derrito....

in another life...

2011-01-29T14:37:00.000-08:00

... I can be your girl...

Katy Perry tan sabia ella =P

Estaba oyendo la canción y me recordó que tengo corazón de condominio... y que hay algunos casos que lamento que se hayan perdido en el fondo de la nada, porque de verdad me hubiera gustado que nos rompiéramos el corazón en pedacitos...

Pa' que el cuerpo sienta lo que recibe

(y de a perdis uno se recuerde vivo)

Cállense voces, déjenme en paz

2011-01-27T09:06:00.000-08:00

Aunque estoy al borde de la esquizofrenia por tanto trabajo el post no se trata de eso. Va de todos los comentarios acerca de lo que no se quiere ni se puede tener.
Ya supérenlo, que yo ya lo superé.

Cuando me entretengo con mi dolor favorito es porque no quiero saber de ninguna otra cosa en el mundo...

Insisto

Ya lo superé

Plan

2011-01-04T15:22:00.001-08:00

Es un problema grave que pienses que siempre tengo en puerta un plan mejor que tú

cuando todos mis planes son sólo para tomar sana distancia de ese amor tuyo que me quema

hasta ahora, ninguno ha sido mejor

Este año

2011-01-01T15:17:00.000-08:00

Si este año te das cuenta de que soy reflexiva pero no lo canto a voz en cuello, te haré de desayunar todos los días de tu vida, o hasta que tú lo decidas.

Cuando veas que me empeño en ser mejor y que estoy absolutamente consciente de que hay cosas que no puedo cambiar, estaré despierta todas las noches sólo para platicar.

Cuando veas en mi lo que yo veo en ti, entonces estaremos en igualdad de condiciones y dejaré de huir.

El tiempo pasa

2010-12-26T05:43:00.000-08:00

Siempre me da nostalgia cuando está por terminarse el año. De alguna manera me sirve para voltear y ver el camino recorrido. Sobre lo que falta por recorrer he aprendido a no esperar mucho, y en cambio me gusta poner ladrillo sobre ladrillo en el día a día. No soy fanática de los grandes preparativos. Si algo he aprendido de la vida es que imaginarse cuán grande puede ser el futuro no sirve más que de motivación y hay que trabajar en el presente.

Hace dos años hice un viaje con el que desafié todos mis principios. Me armé de valor y decidí salirme de una casa en la que los dos vivíamos solos. Me costó. Y mucho. Jamás me imaginé que de alguna manera eso podría haber traído buenas consecuencias.

Hoy estoy como al borde de un precipicio. Todavía no sé qué hacer. Quizás deba cerrar los ojos, abrir los brazos y dar un pequeño paso hacia atrás para dejarme caer por completo otra vez. Hay miles de razones por las que podría seguir huyendo y en cambio los motivos por los que podría planear (otra vez) una vida con él, son meramente románticos (y a estas alturas el romanticismo ya sólo me gusta en películas rosas en las que sé desde el inicio que se trata de ficción)

Este 2011 se parece prometedor, caótico y sorpresivo... los inicios de año deberían venir acompañados de un manual de uso.

Diga NO al villancico de Luis Miguel

2010-12-22T10:50:00.000-08:00

Hace algunas navidades tortuosas, estas fechas me provocaban escalofríos. Y también la oportunidad de ejercitar la virtud de la paciencia. Pero no siempre fue así

De chica, los festejos de navidad y año nuevo los pasaba con unos amigos de las juventudes de mis padres. Sus hijos eran exactamente de mi edad y condiciones, así que era absolutamente feliz en aquel fraccionamiento cerca de Tlatelolco, que recuerdo con una mezcla de nostalgia y cariño. Las últimas veces que fuimos fue cerca de mis veintes, y todavía fui muy feliz. Ir a ver a los que consideraba mis primos, compensaba ver a la jauría de primos sanguíneos del lado de mi madre que se reunían en el rancho de la abuela, cerca de Guanajuato.

Cuando llegaba, inmediatamente me sentía fuera de lugar. Para empezar era la prima fresa, la única que iba a una escuela privada y que añoraba el concreto como nadie más.

Pero ese es otro trauma. El que me ocupa hoy es el de los últimos festejos con mi adorable y disfuncional familia. Se trataba de ir a casa de unos amigos locales de mis padres. La odisea empezaba al llegar a la casa, en la que había toda clase de adornos navideños: santas bailarines, árboles gigantes, piezas de cerámica, tapetes, manteles, velas... y de música de fondo una horrenda compilación estilo Navidad con las estrellas (de Televisa) que se repetía año tras año, igual que los chistes del Tío Daniel y los comentarios venenosos de una que otra.

Religiosamente trataba de permanecer al margen, cruzaba una que otra palabra con alguien y esperaba la hora de la cena. Después de llenarme con lo único bueno del festejo (la variedad de platillos) esperaba un rato y me iba al cuarto de una de las hijas, a dormir.

Sobra decir que en cuanto pude, mande el festejo a la goma y argumenté locura. Desde entonces, los festejos navideños son un poco mejores

ciclos

2010-12-17T11:24:00.000-08:00

No me queda ninguna duda. La vida está hecha de círculos.

Justo cuando estoy tranquila con lo que tengo con él, algo me desanima. Últimamente han sido días pesadísimos en la cuestión laboral, lo cual me deja agotada anímica y físicamente. Lo único que se me antoja es llegar a casa, distraeme la neurona y dormir (también vuelvo a sentir la necesidad imperiosa de hacer ejercicio).

La susceptibilidad del individuo en cuestión a veces me invita a dar dos pasos para atrás e inevitablemente alguien se me cruza en el camino. De los amigos que tengo, la opinión generalizada es que las mujeres somos las complicadas y yo aquí a veces me siento un macho, porque soy muy básica: dormir, comer, fomento al ego, sexo y lo demás es vanidad.

Ayer me hizo un chantaje telefónico. Y hoy ya estoy en modo reversa. Adicionalmente tengo un nuevo capricho con un acento irresistible, con tres problemas (esposa y dos hijos). Para variar, coworker, pero lo veo poco. También ayer, se acercó a la mesa a la hora de la comida y mientras les explicaba algo al resto de los comensales, puso su mano sobre mi hombro y de cuando en cuando apretaba los dedos.

Yo trataba de disimular porque justo enfrente estaba mi guíaespiritual y esa me conoce el pensamiento hasta cuando yo no sé qué estoy pensando. Volteaba y le miraba esa perfecta nariz.... brrrrr. Todavía no tengo la perfidia suficiente para que no me importen esas cosas. Además: aunque no lo vea diario, sí lo veo con cierta frecuencia.

En fin... hoy es la comida navideña. A ver qué...

Incompatibilidad de horarios

2010-12-03T09:56:00.000-08:00

Soy una planta de sol. Mi día perfecto es con mucha luz y un poco de calor. Cuando hace frío me enfermo irremediablemente, la piel se me pone horrible, la nariz roja y los ojos llorosos.
Sería perfecto poder vivir en una playa, con una huertita, gallinas y haciendo alguna cosa muy básica. Vivo muy cerca de mi trabajo para llegar caminando y evitar coches y tránsito. De no tener algún conflicto interno prefiero estar en casa. Soy enemiga de las emociones fuertes y la adrenalina: odio las montañas rusas y los juegos que abusan de la fuerza centrífuga, la gravedad y anexas. Detesto la sensación de ir en auto y circular por un declive pronunciado.

NECESITO un excusado por lo menos una vez al día y NO, no puedo hacer de aguilita en medio de un bosque. No puedo permanecer más de 24 horas sin lavarme el cabello y por ningún motivo prescindo de por lo menos 20 productos para higiene y belleza.

Mi idea de unas vacaciones perfectas es la de permanecer tirada en una playa y sentir el calor hasta que ni el bloqueador solar pueda con los rayos UV

En cuanto veo oscuridad quiero ir a mi casa y a mi cama. A dormir por supuesto...

Soy A-BU-RRI-DA

Y nuestro problema es que tú eres demasiado idealista y piensas que en algún momento de loquera puedo aceptar un viaje de más de 20 minutos en motocicleta. JA. Ya me vi. Me dolería la espalda, las rodillas y todo lo demás. Prefiero esperarte

Lo siento mi amor, pero soy de las que nunca se tiraría de un bungee, paracaidas o similar. Soy de las que llegan a la playa en avión y equipada con una maleta de productos para evitar irritaciones, mejorar el bronceado y espantar a los insectos.

Tú eres lo contrario. Puedes pasar días sin bañarte, te encanta la adrenalina y prefieres salir en la noche, como buen felino. Podrías hacer muchas cosas que te provocaran descargas tremendas de emociones. Prefieres dejar todo al último sólo por la sensación de aventura que te causa pelear contra el tiempo.

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

¿En qué momento pensamos que era buena idea involucrarnos?

creo que no lo pensamos... ese fue el problema

Perfidia

2010-11-12T11:26:00.001-08:00

Quisiera que te dieras cuenta de que si me descuidas 5 minutos voy a salir corriendo. No sé cómo hacerte saber que no soy buena para ti. Ya no más.
Este fue mi año tranquilo y sé que se avecina uno que no lo será.
A veces me dan unas ganas locas de hacerte copias de las llaves de mi casa y de mi vida, pero cinco minutos después algo me hace pensar que no es buena idea y que de todas maneras va a pasar lo que siempre pasa con nosotros: los problemas te inundarán y yo me entretendré con el primero que me guste tanto como para borrarte de mi cabeza a ratos.
Estoy enferma de ti. Y eres de esas enfermedades crónicas que no se curan jamás. Sólo hay paliativos para mitigar el dolor. O el amor.

Envidia de la verde

2010-10-14T09:29:00.000-07:00

Aquel fin de año conocí a un historiador, pero estaba tan obnubilada por Daniel que no le hice mayor caso. Después una de mis mejores amigas cambió de residencia a donde vive el historiador y ¡sopas! Se les dio el amor.
Ayer los vi. Y no pude evitar sentir envidia de la verde y de la mala. Eso sí, me porté muy bien.
Lo que compensó la envidia verde fue que vi a mi amiga feliz, pero debo confesar que cruzó por mi cabeza la pregunta de ¿qué hubiera pasado si las dos hubieramos estado juntas?

Falsas promesas

2010-10-06T15:33:00.001-07:00

Después de todo lo vivido te puedo prometer que estaré ahí siempre. Pero ya vimos que eso no será cierto y que salgo corriendo alegando demencia, propia seguridad y cualquier otra excusa que se me ocurra en el camino.

Sé que entre tu dispersión y mis miedos nunca pasará nada pero todavía me da un vuelco el estómago cuando oigo tu voz justo fuera de la oficina y escucho con ese tono especial un "buenas tardes"

Me gustan los días en los que te tumbo en la cama, y veo la luz incidir en tu piel y la sombra que produce la persiana dibuja franjas en tu cuerpo. Me gusta verte, olerte y tocarte. Me gustas tú, y todavía me da un poco de nostalgia cuando sales de mi casa los domingos en la noche.

A estas alturas y amarguras, los lamentos me parecen inútiles y torpes. Pensar es peor cuando se trata de sentir. Y pensar y sentir juntos no me resultan buenas compañías.

Quizás por eso me lleno de trabajo hasta llegar reptando hasta mi cama con un cansancio insoportable, que no me queda más remedio que fumar, tratar de resetear mi disco duro y dormir sin poder recordar mis sueños, que hablan de ti, de él y de aquel otro que todavía traigo entre cejas y que disfruto cada vez que llega a contarme un nuevo proyecto mientras me amarro las manos y los malos pensamientos para no decirle alguna imprudencia que lo haga salir corriendo.

Ese juego de la seducción se me olvidó en el momento en que entregé cada milésima de piel al fuego.

Todavía recuerdo cuando echados en la cama hablábamos de cómo se llamarían nuestros hijos aunque yo nunca haya estado segura de tener uno. Y también las cartas que te escribía, hay manías que uno no se puede quitar tan fácilmente, por eso hoy te puedo prometer que estaré ahí para siempre.

Ignorancia musical

2010-09-13T20:00:00.001-07:00

Acabo de caer en la cuenta de que me conquistaron con una canción...
Oía la letra de una y caí en la cuenta de que esas líneas se me hacían conocidas.

"A falta de precisas conclusiones te diré de corazón, que hay que establecer los límites que pueden acercarnos sin querer"

Cuando leí aquel mail esas palabras retumbaron en mi interior con una fuerza descomunal... sobre todo después de que el amor de mi vida me había dicho que no quería estar conmigo.

Después me di cuenta de que el individuo era como el concreto fresco y adoptaría la forma del recipiente que lo contuviera, así fuera este una película, un libro o una canción.

Entonces me pareció apasionado. Después se desvaneció entre notas musicales, correos enviados y películas vistas una y otra vez.

Ánimos de macho

2010-09-09T09:05:00.000-07:00

En una cultura como la nuestra ser mujer implica reproducirse. Para aquellas a las que la naturaleza no nos favoreció con ovarios que funcionen bien la cosa es un poco más complicada.

En mi caso no sé si tenga que ver con una dificultad física que me complica la reproducción, pero en distintos ámbitos soy casi un macho... tengo un trabajo en el que la mayoría de personas que desempeñan un puesto similar en otras empresas son hombres y eso del coqueteo como una buena mujer que espera y sonríe no se me da. Soy más bien un cazador y eso provoca que a veces me huyan.

No lo puedo evitar... es más fuerte que yo. Llega un momento en el que prácticamente suelto: ¿en tu casa o en la mía?

Y recordemos que como bien dice una serie de sony: los caballeros las prefieren brutas. Hasta el facebook del demonio me traiciona. De acuerdo con un estudio reciente, las mujeres tienden a publicar más fotos que las favorezcan, los hombres publican sus logros...

Ni hablar...

Por lo mientras trato de contenerme... para que la presa en turno no salga corriendo tan rápido... a ver si lo alcanzo

El capital emocional

2010-08-27T14:04:00.000-07:00

Hoy veía el video de Misery de Maroon 5 y creo que es una bonita metáfora de lo que es el amor. El sujeto persigue a una chica que se da gusto maltratándolo.

Y así somos... eso es lo que nos hace el amor: unos rastreros. Le hallamos gusto a las discusiones, las peleas, los pleitos... en el video la cosa va un poco más allá y se vuelve físico.

Lo veo y se me antoja volver a tener algo así, pero cuando se acerca la hora de la verdad, salgo corriendo irremediablemente.

Para invertir en una relación que no sea de puro desmadre, hay que contar con capital emocional... y en estos momentos me declaro en bancarrota.

El secreto de victoria

2010-08-13T15:56:00.000-07:00

Por azares del destino ayer salí caminando hacia mi casa con una bolsa de Victoria's Secret en la mano. Y sí. Traía unas prendas que una amiga me regaló.
A media calle me encontré de frente con un par de tipos quienes al ver mi reconocible bolsa de franjas rosas subieron la mirada para examinarme el rostro.
Y sonrieron.
Lúbricamente.

Mi reacción fue de voltear a ver qué traía en la mano, pues perdí la noción de lo que cargaba.
Si me detengo o sonrío me hablan. Seguro. Y todo por una bolsa rosa...

Pero ya sabemos que no es la bolsa. Es lo que su imaginario cochino tiene asociado con una bolsa de esa naturaleza. Seguro imaginaron las prendas más seductoras por la asociación que se tiene de sensualidad con la marca... pffffffffffffffff si hubieran sabido que las prendas eran bastante normalitas quizás ni hubieran volteado.

Creo que sacaré a pasear esa bolsa de vez en cuando...

Carta de navidad en verano

2010-08-06T09:08:00.001-07:00

Recuerdo que justo hace dos años sonó mi teléfono como a esta hora. Me llamabas para desearme una feliz navidad y los buenos deseos que toda la gente políticamente correcta se dice año con año. En esa ocasión de enero a diciembre había tenido grandes experiencias, particularmente memorables. Creo que tú eras lo mejor.
Coincidimos de una manera tan inesperada, fugaz e incomprensible que me costaba creer mis reacciones de adolescencia tardía. Yo sabía que no duraría nada y así fue. En cuestión de unos cuantos días, semanas o meses -según se le quiera ver- te fuiste. Dejaste atrás un cruento enamoramiento en donde no había pasado nada... o casi nada. Me era imposible comprender cómo puede doler tanto la ausencia. Afortunadamente un viaje me cambió el panorama y lo que no pudo hacer la ciudad, fue posible gracias a los grandes pinos, el clima de humedad y el sol radiante de cada mañana durante dos meses.
Poco a poco tus cartas desaparecieron, igual que las llamadas. Y al mismo tiempo fuiste desapareciendo de mi cabeza y de mis ganas. No volví a saber de ti hasta hace poco, cuando te llamé para comprobarme a mí misma que ya no me afectabas, que las estúpidas mariposas en el estómago al oír tu voz habían desaparecido. Y así fue.
Hoy me invadió la nostalgia. Casi finaliza este año, que tuvo casi las mismas condiciones de intensidad de aquel. Debo contarte que apareció alguien que me distrajo del hastío en el que me hallaba. No fue como tú. No me quemaba la piel al tenerlo cerca... muy cerca, más de lo que tú estuviste. No pasaba noches completas en vela sin saber por qué. No me faltó la respiración cuando supe que se iría. No enfurecí cuando dejó de escribir o de hablar.
Con todo, debo reconocer que fue de utilidad. Que me sirvió para desatar esa locura que sólo tú conocías y que estuvo en un cajón de mi cabeza por tanto tiempo. Que fue la consumación de una venganza tardía que me causó gran placer. Que por fin me quité de encima tantas culpas y fantasmas de los que hablábamos.
Este año ha sido intenso, placentero y memorable.
Hoy te recordé como una bonita y lejana imagen.

Agradecimiento

2010-08-06T09:04:00.000-07:00

Gracias por estar ahí aquel día
Por tus palabras y tus acciones También por el cariño
que no pondré en duda en este momento
Gracias por enseñarme que la ciudad no era tan mala como pensaba
Por esa noche lluviosa y estrellada
Por las imágenes y emociones compartidas
También por las críticas y los cafés
Gracias por permitirme volar
Por dejarme saber que mi cuerpo es sólo mío y no tiene dueño

Gracias por ser una bocanada de aire cuando me ahogaba. Gracias por retirarte a pesar de que sentías, me sentías.

Galeano y más Galeano

2010-08-06T09:02:00.000-07:00

Y todo fue una celebración de amor a la vida, bella y efímera como los altares de flores y los amores de paso

Los que hacen de la objetividad una religión, mienten. Ellos no quieren ser objetivos, mentira: quieren ser objetos para salvarse del dolor humano.

¿Para qué escribe uno, si no es para juntar sus pedazos? Desde que entramos en la escuela o a la iglesia, la educación nos descuartiza: nos enseña a divorciar el alma del cuerpo y la razón del corazón.

Como trágica letanía se repite a sí misma la memoria boba. La memoria viva, en cambio, nace cada día, porque ella es desde lo que fue y contra lo que fue.

Cada promesa es una amenaza, cada pérdida un encuentro. De los miedos nacen los corajes; y de las dudas las certezas. Los sueños anuncian otra realidad posible y los delirios, otra razón.

Al fin y al cabo, somos lo que hacemos para cambiar lo que somos. La identidad no es una pieza de museo, quietecita en la vitrina, si no la siempre asombrosa síntesis de las contradicciones nuestras de cada día...

De los benditos acuerdos

2010-08-06T09:01:00.000-07:00

¿Por qué me resulta tan difícil comunicarme contigo?

La palabra comunicación se remite a la puesta en común. A lo que tú llamarías acuerdos. Y de repente me da la impresión de que lo que tú quieres no es acordar algo entre los dos, sino que yo adopte tu pensamiento. Y lo digo porque con tu lenguaje así lo entiendo (De ninguna manera pretenderé que soy hermeneuta y diré que analizo tus palabras)Y entonces TÚ eres quien enseña a manejar el coche y no aprendo contigo. Y es la gente la que está mal porque no te cuenta las cosas, porque no te tiene confianza. No has pensado que quizás eres tú quien limita esa confianza de la que tanto hablas. Y mencionas que te parece inconcebible que alguien pueda ocultarte información y hasta hace poco ocultaste uno de los sucesos más difíciles de tu vida.
Ayer escuchaba a un académico hablar del pensamiento único y la divergencia de pensamiento.

Decía que los desacuerdos se valían siempre y cuando fueran inteligentes. Que lo único que no se permitía era la estupidez. Y me pongo a pensar en el acuerdo en desacuerdo, que a mi me parece sano y a ti no tanto. También mencionaba que cuando existe el pensamiento único nos cerramos al otro, a lo otro. Y entonces el pensamiento único tiene que ver con un individualismo reinante: el que nos hace estar solos en compañía y ensimismarnos. El que te hace intolerante a los errores de los demás, a sus gracias, chistes, costumbres. El que te impide estar con otro. Quizás esa es la razón por la que no puedo comunicarme contigo...

Alter-ego

2010-08-06T08:56:00.000-07:00

Sabes que te comprendo mejor que nadie, quizás sea por eso que somos amigas. Se perfectamente cómo puede quemar el amor -y también el desamor- Yo también he estado con esa sensación de que la cabeza te va a estallar y el corazón se te quiere salir del cuerpo para evitar sentir tanto dolor. Se también lo que es pensar una cosa y desear otra Se lo que pueden pesar los celos y las heridas de palabras o acciones de otro. Creeme: te entiendo Cosas de más, cosas de menos.

Entiendo que quieras llorar hasta que te seques por completo y te hagas polvo. Que quieras correr a los brazos de alguien que no te diga nada y sólo ponga sus brazos a tu alrededor para sentirte segura. Lo único que puedo decirte es que de alguna manera se resolverá. Quiero que sepas que aquí estoy, como siempre

Post reciclados

2010-08-06T08:53:00.000-07:00

Buscaba un documento y me topé con un archivo de posts de mi primer blog... voy subiendo algunos que quiero rescatar empezando por este:

Ni los zapatos...
Hoy quisiera saber qué fue lo que pasó con nosotros
Me doy cuenta de que a la fuerza ni los zapatos entran, como dice la frase tan popular
Y tengo una pena que no me permite darme cuenta de que tratamos de forzar las cosas, y miedo de aceptar que terminó desde hace un rato y sólo estamos prolongando el agónico dolor.
Lo siento, pero hoy tengo esa sensación de que no hay futuro juntos, de que las cosas seguirán siendo así y de que seguirás evitándome aunque estemos bajo el mismo techo
Sólo quiero que me digas con honestidad que no me quieres volver a ver si eso es lo que quieres.
Ya no se cómo hacerte ver que estoy dispuesta a estar contigo a pesar de todo, de que quiero ver tus ojos, tu boca y tu color de piel en un par de niños en unos años que no se si llegarán.
No entiendo por qué lo que te diga causa -de entrada- resistencia y basta para que te empeñes en hacer lo contrario.No quiero acostumbrarme a la soledad en compañía. A que te niegues a hablar conmigo de manera tácita, que prefieras dormir y me evites. Y se que puedo hacerlo porque no sería la primera vez.
Quiero bailar, quiero sentir el cielo, quiero volar, ver el amanecer, quiero vivir sólo el dulce momento y bailar, quiero sentirme bien...

Lo mío lo mío NO es la seducción

2010-07-26T11:39:00.000-07:00

Toma tiempo conocerse a uno mismo y como no somos seres inmutables el autoconocimiento es un proceso continuo que difícilmente llegará a su fin.
Descubrí que soy pésima seductora. A veces puedo ser coqueta pero de ahí a seducir estoy a miles de kilómetros de distancia.
Cuando tengo suficiente sangre fría puedo ser provocadora profesional, pero eso tampoco me resulta fácil.
Para muestra un botón:
Hace unos cuatro años tuve un compañero de trabajo con el que había cierta tensión. Ciertas similitudes nos llevaron a ser muy buenos amigos, pero aunque te hagas el mejor amigo de alguien, si se traen ganas, lo más probable es que ocurra un descargo tarde o temprano.
En mi caso se quedó en stand by cuando él empezó a andar con una chica. Sobra decir que al principio ella me odiaba, pero después tuvo que tolerarme con sus debidas reservas. Supe que él se había enamorado la primera vez que vi su cara cuando llegó a contarme que se habían peleado, y también supe que el amor les duraría poco un día que salimos a tomar una cerveza (él y su novia, otra pareja de amigos y mi entoncesnovio y yo) y ella empezó a tener complicaciones lingüísticas después del segundo tarro y para el tercero ya estaba revelando intimidades dolorosas:

-Es que cuando lo conocí no era así (pffff, ¡clásico!)... antes lavaba su ropa y ahora hasta los calzones se pone sucios

P E N A A J E N A

Hace como un año y medio tuvieron su primera bronca fuerte y hace unos meses se separaron. Él fue a buscarme e inmediatamente regresó la tensión. Me sugirió ver pelis en mi casa y si yo no tenía problemas él podía quedarse a dormir (vive lejos y odia manejar).

Fuimos al cine a ver toy story 3. Me reí como enajenada de la película y de las tonterías que dijo durante toda la función. Regresamos a mi casa y compramos un six de cervezas.

Desde que nos vimos me repitió cosas como:
-Hoy reservé toda la tarde para ti
-Hoy tú tomas todas las decisiones
-Tú decide. Todo lo que pase hoy lo vas a decidir tú

mmmmjjjjjjjjjjj

Si yo hubiera visto el episodio desde fuera hubiera dicho que estaba claro: INTENCIONES SEXOSAS

Como soy yo, desde dentro me quedan mis dudas.

Me apaniqué y no dije ni pío. Mucho menos moví un dedo para seducirlo. Navegué con banderita de amigos hasta la última cerveza y comencé a bostezar de sueño.

Cada quien a su habitación... y puse el seguro en la mía... uno nunca sabe

Cuando desperté para bañarme vi la puerta entreabierta (y me sonó a invitación para entrar)

El problema con él es que somos muy buenos amigos... y la verdad no quiero ser su "rebote"
Sé que después de un corte uno busca una red de seguridad para no caer al suelo pero aquello a veces se complica más de lo que puede resultar de utilidad.

Y aún no estoy lista para dramas... creo que nunca más lo voy a estar.

¡PARE DE SUFRIR!

2010-07-15T07:52:00.000-07:00

En 2007 cuando corté con Pablo por primera vez (así medio feíto) tuve suficiente melodrama como para querer evitar siquiera hablar con él durante mucho tiempo.

Hartas noches estuve en vela esperando que sonara el maldito celular y con una sensación de tener un globo inflado dentro de la boca del estómago. Lloré cual Magdalena y me metí de lleno en la biblioterapia, a la lectura de cosas de manejo de emociones y ondas así.

Cuando me fui a vivir con él más bien estaba a disgusto porque me sentía ignorada: casi no estaba en casa, llegaba tardísimo y dormía poco conmigo. Tampoco me llamaba y sentía falta de interés. Había noches en las que no podía parar de pensar y sentía presión bajo la nuca. No podía controlarlo y empecé a hacer ejercicios para frenar mi mente enloquecida.

¡paaaaaaaaare de sufriiiiiir!

A partir de ahí procuro dejar el celular en silencio y lo meto a un cajón de ropa. Si se acaba el mundo no me importa, sólo quiero que me dejen dormir.

Pesadillas de una noche de verano

2010-07-02T11:54:00.000-07:00

Anoche tuve dos sueños horrendos:
En uno se moría mi padre y en el otro se moría ÉL
(haga el lector cualquier clase de elucubraciones psicoanalíticas por mi mente homicida de figuras masculino-paternas)

Me dio una crisis de ansiedad en sueños. Desperté con una terrible sensación. Tanto que metí a mi gata a la habitación para que me calmara con sus ronroneos mientras yo intentaba volver a dormir.

Hace unos días extrañé un poquitín a mi papá. Extrañe haber dejado de ser su princesa.

Creo que me dejó de querer con devoción cuando empecé a salir con ÉL. Quizás notó que a partir de ese momento se terminaba nuestro Electresco romance griego y que yo no podría volver a entregar mi corazón de la manera intensa y hasta un poco enferma como con Pablo.

Hace unos meses, cerca de mi cumpleaños mi papá me dio dinero. No fue mucho pero hacía unos dos años que no me daba nada. Su último regalo, casi después de irme a vivir con Pablo fue una pulsera de acero que atesoro en un rincón y que uso de vez en cuando. Aquella vez me sorprendió pero juzgué que era una manifestación de verdadero afecto. Con lo ortodoxo que es mi padre y con lo manipuladora que soy (no le dije que me iba a vivir con Pablo, sino con una amiga) lo consideré el inicio de una tregua. Como decir: tú y yo estamos en paz.

Cuando me separé de Pablo mi madre lo supo por las sátrapas chismosas de mis hermanas. Supongo que mi padre se enteró pero no dijo ni pío. Noté algo de compasión en su mirada. Debe haber sabido que estaba destruída y que mencionarlo siquiera me hubiera destrozado en pedacitos.

El día que me dió el dinero no quise aceptárselo, porque durante un tiempo los recursos fueron como un látigo controlador. Me hizo una cara de ternura que no pude soportar y lo acepté con un nudo en la garganta que apenas me dejó soltar un quedo gracias.

Mi relación familiar ha sido muy difícil siempre. Mi madre fue prácticamente ausente y mi padre un cariñoso excesivo, pero controlador en igual medida. Ahí está la fuente de todas mis patologías psíquicas... bueno... eso ya se sabía.

El ocio es la madre de todos los vicios

2010-06-30T20:04:00.001-07:00

Una vez más me ganó la curiosidad.

Recibí una invitación de uno de esos sitios para conocer gente en línea. Ohhhh, pero no es cualquier sitio.

Es uno sexoso...
Me busqué una buena foto de una latina buenota, la trepé y me metí a ver qué ocurría
Lo impensable
Acabé en un chat privado con un güerito guapo insegurísimo y terminé dándole terapia
Me prometió dejar sus inseguridades y yo le confesé que la de la foto no era yo...

Habla español (o por lo menos lo intenta)

Me puse a pensar en lo adictos que se vuelven estos personajes, en lo devaluado que está el sexo y qué tan necesario es a veces que alguien te escuche (o te lea)

Todo es por culpa de megacable y su pésimo servicio....

Compartir cama

2010-06-25T07:55:00.000-07:00

Uno de mis problemas fuertes cuando me fui a vivir con Pablo fue compartir la cama. Desde que tuve como 7 años por alguna extraña razón, he dormido sola en una cama matrimonial.... ahhhhh... felicidad...

Sobra decir que la cama es mi territorio más sagrado. Es en donde doy rienda suelta a todas mis manías: debo dormir exactamente en medio, sin un ápice de luz, en un espacio bien ventilado, de preferencia sin sonido alguno y en una posición complicadísima (casi boca abajo, con una pierna doblada en escuadra de 90 grados y abrazando una almohada que debe ser exacta para que repose el brazo superior).

Lo sé. Soy maniática para dormir

Desde pequeña, qué puedo decir... Me molesta tanto que perturben mi sueño que cerraba mi cuarto con seguro para impedir que cualquiera de mis dos sátrapas hermanas entraran a hurtadillas a robar alguna prenda, zapatos o accesorios de mi habitación. Ser la mayor a veces incluye algunos privilegios.

También me acostumbré a fumar en la noche. Sin un cigarro antes de dormir puedo sufrir las crisis de ansiedad más atroces.

Llegar a vivir con alguien que se apodera de la cama fue horrible. Pablo está acostumbrado a dormir de una manera tal que no permite que nadie más (o por lo menos nadie que mida más de 90 cm) se pueda acomodar. Se instalade manera diagonal a lo largo y ancho de la cama.
A veces ronca, no siempre, pero sí a veces. También le gusta abrazar... creo que eso es lo peor.

Varias veces lo encontré triste por la mañana, porque dormida le hice alguna grosería, como quitarle el brazo que tenía al rededor de mi cuerpo o tratar de alejarlo... qué quiereen... estaba dormida.

El único ser viviente con el que he podido compartir cama sin problemas es Mandy, mi gata blanca. Es tan perfecta y a veces somos tan una misma que sabe exactamente dónde acomodarse para no molestarme y sé exactamente dónde estará en el transcurso de la noche para que alguna de mis danzas en sueños no la atropelle.

No sé por qué extraña razón dos de mis amigas disfrutan invadiéndome. Y el problema es que ceder mi cama e irme al sofá cama o al cuarto de invitados (con la camita individual) no es opción para mi... entonces prefiero maldormir y estar todo el día en la bostezada...

Creo que lo que tengo que aprender es a correr a mis amigas al sofá o al cuarto de junto. ¬¬

El primer amor

2010-06-17T14:56:00.000-07:00

Mi sobrino tiene once años y es la primera vez que se enamora. Yo lo sé porque su mamá me cuenta cada episodio de la telenovela infantil pero guardamos absoluta discreción al respecto.

Desde su fiesta hace 3 años en la que eran unos imberbes mocosos caí en la cuenta de que le gustaba María. Mientras comían gelatina y pastel se picaban las costillas. Y yo moría de los celos. Si alguien me puede enloquecer de celos es ese niño.

Su mamá se moría de la risa cuando yo no le quitaba la vista a la niña (que debo decir que hace 3 años era más bonita) y casi la podía señalar con el índice y el medio a la altura de los ojos, en clara señal de "te estoy viendoooooo"

El resultado de tres años después fue una telenovela sufridora en la que el protagonista (mi Lalo) veía cómo María se paseaba con Paco por los pasillos de la escuela (y todo porque Lalo no se aplicó), hasta que un buen amigo de mi sobrino se apiadó del sufrimiento y fungió como cupido en el asunto. Fue y le dijo a María:

-Es que le gustas a Lalo (aquí me lo imagino masticando chicle y con ánimos de traficante)

María inmediatamente cortó a Paco y le dijo al mensajero que aceptaba ser la novia de Lalo, ah, pero eso sí, quenoledigaanadie, porque no es de niñas bien cortar con uno y empezar a andar con otro luego luego...

.... ésta juventud de ahora..... sigh

Imagino que mi Lalo estará en una nube esponjada y rosa los próximos días.

Casi recuerdo cuando me enamoré así en cuarto de primaria. Yo más bien era tímida como Lalo y sólo armaba películas en mi cabeza. Se llamaba Héctor. Hace poco lo vi en una foto en el facebook y se puso hórrido. Hace muchos años era un niño bonito, de nariz afilada, cabello castaño y ojos color miel. Súper inteligente (y eso a mí me pareció súper seductor)

En fin... ese de verdad fue uno de mis amores imposibles, de esos que duelen en la boca del estómago, como el que ahora le ocurre a Lalo

Restauración

2010-06-16T13:40:00.001-07:00

Sigo creyendo que algo se rompió dentro de mí cuando el amor se nos terminó. Quizás dejé de sentir de la manera en que sentía. Y lo extraño mucho.

Me hace falta sentir la pasión así, en la punta de la lengua, la base del cráneo y los dedos de los pies.

Lo peor es que no sé que hacer además de salir corriendo cada que alguien me invita a salir. Ni el teléfono contesto... aunque hay que decir que buenas oportunidades no se me han presentado, pero creo que también es parte de un círculo vicioso. Tengo un letrero gigante que grita ¡no te me acerques!

Supongo que debo tenerme paciencia

... y te culpo sólo a ti por haberme mirado

La tregua

2010-06-09T15:00:00.000-07:00

"Yo la quiero a usted en eso que se llama realidad pero los problemas aparecen en eso que se llama apariencia" Ahhh Mario Benedetti como me has enseñado con esa narrativa

Basta

2010-06-07T15:12:00.000-07:00

El colmo fue que el plomero... (sí, leiste bien) me preguntara entre bromitas si le iba a aceptar un café (o un paseo)

¿Cooooome on? ¿Are you fucking kidding me? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!! Hasta Daniel tuvo que acompañarme (para disgusto del plomero)

Y el problema es que no encuentro un punto medio entre ser increible y odiosamente mamona o parecer muy accesible, pero creo que prefiero estar en la primera categoría ¬¬

A veeeer. Entiendan ustedes que no les convengo. Estoy harta y auguro que retornaré a la mamonería recalcitrante

Lo que procede es:

Retomar el artemarcial de alguna manera y/o comprarme un costal para pegarle hasta el cansancio... también estoy pensando en aprender a manejar armas. Los golpes del aprendizaje seguro valdrán la pena.

Deporte favorito

2010-05-27T08:01:00.001-07:00

Ya pasado el tiempo agradezco que todo haya terminado en buenos términos con Daniel. Y confirmo una y otra vez que lo hubiera asesinado antes de lo que pensaba (ja)

Ahora su deporte favorito es necear conmigo, tanto, que un día que íbamos subiendo las escaleras le dije:

-Hay días en los que no te soporto, en los que te odio

Preocupado por mi exceso de honestidad contestó
-¿Neeeeeeeeeeeta?

-Sí, mmmmhhhh, pero en realidad te aprecio más de lo que te puedo odiar.

Si yo fuera diseñador...

2010-05-25T13:40:00.000-07:00

Digamos que me gustaría ser como Sallesino

Infidelidad...

2010-05-24T11:48:00.000-07:00

El viernes me preguntó un amigo si yo alguna vez había sido infiel. Como no quise perderme en la definición primero sugerí que acordáramos cuál era. Algunos (los más ñoños -no ofenses-) pensarán que infidelidad es hasta pensar en otra persona (de esos pensamientos que tienen a diario con alguien más, no se hagan). Unos más pensarán que besar a alguien más ya es infidelidad (hace unos años yo inocentemente lo creí y me sentí la peor casquivana del universo) peeeero finalmente acordamos que hablábamos de acostones...

Le dije que no estaba muy segura. Por lo menos yo no me siento infiel, porque aquella vez mi relación ya estaba terminada desde hacía un rato, con la condición de que aún cohabitábamos el mismo espacio. Le conté y coincidió con mi postura. Técnicamente ese cuerno está en el limbo, por lo menos eso digo yo.

Después me preguntó si creía que fuera posible que un hombre perdonara una infidelidad.

Y le dije que no.

Creo que la mayoría de los hombres -por lo menos en México- perdonaría de dientes para fuera por toda la creación cultural que hay al rededor de los roles masculinos y los femeninos...
No sé. Creo que es complicado.

Después, lo platiqué con Daniel, quien me preguntó con quien había sido mi infidelidad (pfffffff, como si no supiera) a lo que me hice olímpicamente güey (si existiera el deporte de hacerse güey, sin duda alguna yo sería la campeona mundial) y después cambié de tema.

También lo platiqué con otro amigo y me dijo algo: el cuerno es lo menos importante, lo que debería importar es por qué llegamos hasta ese punto.

Sirva este blog y la infinita sabiduría de mi amigo psicoanalista para provocar o tranquilizar conciencias.

This house just ain't no home

2010-05-22T20:15:00.000-07:00

La distancia se ha hecho más amplia, la soledad, nos ha invadido, nos ha envenenado el alma, cuando dos corazones se aman y entra la razón, se separan.... te pregunte... antes no tenías garantía...en el futuro tampoco.... así es la vida.... sólo contestaste... antes... confiaba en ti.....

En ese momento iba callendo sobre mi cuerpo cubos de hielo, que iban enfriando mi alma, mi corazón. esta decidido a no seguir apostando en nosotros, esta decepcionado, esta triste, esta muy dolido y me siento fatal, destrui lo que más amaba y la vida que tenía con la persona a la que amaba por estupida..... estoy muy jodida.

Just as Lenny Kravitz says... Ain't no sunshine when he is gone, and this house just ain't no home

Subconsciente traicionero/Freud tenía razón

2010-05-20T07:38:00.000-07:00

Soñe que estaba con un viejo amor, en su casa. Y que me abrazaba. Y yo me quedaba en ese estado somnoliento en el que uno descansa, pero no está completamente dormido. Felicidad...

Sin duda lo anterior es un aviso de mi inconsciente de que hay una necesidad insatisfecha de apapacho... ni hablar, ahora hasta nuevo aviso.

La última vez que lo vi hizo implicaciones sexosas mientras hablaba. No sé qué cara le habré puesto que inmediatamente me dijo: no te enoooojes, estoy jugando... en fin

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ayer, mientras caminaba, pensaba cuál será mi fijación con los hombres pequeños (de edad nomás...) y creo que el psicoanálisis tradicional culparía a mi madre... yo también la culpo ¬¬

Como fue una figura ausente, asumí el rol. Y ahora por eso cuido a todo el que se me pone enfrente, para sarisfacer mi enfermiza necesidad generada por un trauma infantil. Ni hablar... este tiempo me ha servido para aprender a estar sola, o por lo menos intentarlo

Oh si!!

2010-05-14T14:11:00.000-07:00

La tristeza me hace escribir.... que lastima que estoy de regreso de manera taaan intensa

Tu silencio

2010-05-13T17:05:00.000-07:00

Llego a tu encuentro, pareces el de siempre, pareces aquel, que me amaba, la distancia momentánea hace que lo malo se olvide y se refresquen los buenos momentos... hacen como si no hubiera pasado nada, sin embargo tu mirada esta triste, tu mirada me recrimina, me culpa, me extraña y me ama a la vez, luce envenenada, desolada y a la vez tiene un destello de esperanza.

Tu saludo no es el mismo, se ha vuelto indiferente, como si diera igual que llego o me voy, si voy o vengo, a cada paso ese silencio empieza a enfriar mi corazón, lo vacía, mi camino lleva tu nombre, recorro los pasillos, ahora llenos de silencio y soledad, recordando tu nombre, tu presencia, tu aroma esta en todo el ambiente, las paredes blancas me recuerdan nuestra historia, donde un día podíamos escribir toda una obra maestra, el potencial que tenemos es impresionante. Aún recuerdo a la tía Conchita que decía que estábamos enamorados como 2 tontos, quería presumirnos delante de su marido por que le recordábamos el amor de ayer, la flor en primavera.

Ahora todo es más difícil, estas físicamente pero emocionalmente no, parece que tienes amnesia, me tocas como si no me conocieras pero entra el veneno en tu alma y recuerdas que te traicioné, pareciera una extraña, pero una extraña en la que no confiás, al dormir, recuerdas que soy yo, me abrazas con todas tus fuerzas y tu mirada me dice que jamás me aleje de tu lado... sin embargo la situación es muy delicada caminar uno junto al otro es como entrar en una pequeña tienda de cristal cortado, en la que cualquier movimiento puede provocar un desastre de dimensiones catastróficas.

Me desconcierta el estar caminando entre el fuego, tu mismo lo dijiste este es un campo minado cada uno esta en puntos distintos si queremos estar juntos, tenemos que encontrarnos, ser cautelosos y estar conscientes del terreno que estamos pisando y que eso puede ser letal.

Te miro con tristeza, te busco con desesperación, tu nombre esta en todos lados, tu presencia y tu aroma, te tengo en cualquier parte de mis recuerdos, de mi memoria de mi piel, no te quiero sacar, quiero que sigas ahi, te quiero volver amar, que me vuelvas a aceptar, que tu silencio, calle para siempre y solo sea música entre nosotros..... quiero estar en donde estabas, maldito día en el que todo ocurrio...

2010-05-06T17:22:00.000-07:00

Estoy atascada en el silencio,
la ausencia de tu voz en el aire
me impide alcanzar el progreso,
la falta de tu aroma presente
me hace sentir que me vuelven los miedos;
estoy enredada en tu ausencia,
un momento que llegó y se perdió en el tiempo,
en un beso que llegó y se esfumó,
como si todo hubiera sido un sueño;
estoy bloqueada de tanto anhelarte,
mis palabras no sirven nada más que para decir te quiero,
no se producen un lo siento,
ni menos te extraño,
tan solo te amo, y ya no sé expresarlo.
Estoy cansada de luchar con mis sentimientos,
el silencio me aterra porque me invaden mis miedos,
no quiero pasar un segundo sin saber lo que piensas,
no quiero pasar un día sin tu prescencia;
estoy volviéndome loca a cada instante,
no logro convencerme que no quieres más,
no con la intensidad que hemos vivido desde ese instante,
donde cada acción que hicimos,
hoy en dia nos tiene a distancia.
No logro convencerme que no quieres más,
por que tu mirada, no sabe mentir.

largo y complejo

2010-05-06T13:57:00.000-07:00

Un dia me dijo, que yo era la que salía ganando con la situación, que emocionalmente para mi era más fácil recoger mis cosas e iniciar una nueva vida.

Se que soy la que ocasiono el problema, bueno cumplo con más del 90% de culpabilidad, no toda la mochila es mía, la verdad ha de ser dicha.

La sombra de la depresión se asoma y de manera terrible nos esta separando, la situación se hace cada vez más díficil, solo debo ser paciente.

Te amo y estoy dispuesta a esperar el tiempo necesario para que se sane tu corazón, pero la inestabilidad también duele y también genera incertidumbre.

El camino es largo y no estamos caminando de la mano, caminamos por separado, menos mal, seguimos en el mismo camino, espero que nuestras manos se entrelazen de nuevo y sigamos juntos :(