Idealizaciones

En realidad soy muy aburrida:

Me despierto con la luz y en la noche me da sueño... no soy de fiestas larguísimas, after y drogas duras. Me gusta el cine y disfruto igual una película "de arte" que una de comedia. Me encanta leer y tengo varios amores platónicos que escriben libros.
Disfruto infinitamente mi espacio sola en casa. Me gusta hacer jardinería.
Hay días en los que no quiero salir y me vale madre si le disgusta a alguien. Apago el teléfono o sencillamente digo que prefiero estar en casa aunque no les guste. Eventualmente mis amigos llegan a acostumbrarse.
Me he divertido como idiota jugando caras y gestos, wii con juegos que son como infantiles. Tengo un problema con demostrar que soy buena compitiendo. Me disgusta y me molesta.
A veces prefiero sentarme sola a comer y observar. En el transporte público acostumbraba observar a la gente. Mis vacaciones ideales son en una playa y con una cerveza a un lado. No de fiesta, no de compras... viendo el mar y ya.
Viajar me cansa. Las ceremonias me dan flojera... me gustan los museos y la música, y los animales. También me gusta cocinar, caminar y en especial me gusta dormir. Prefiero el silencio a la música de relleno. Si fuera buena dibujando lo haría más seguido. Últimamente no me importa que dibuje horrible. Dibujo para mi. Detesto la adrenalina, odio los lugares altos, en la vida me tiraría de un avión o un bungee.

Insisto: soy muy aburrida

Si una fiesta ya me cansó, me voy a mi casa; si no quiero ir a algún lado no voy.
Hago lo que me place.
Y ya.

Aunque algunos piensen que soy una bomba de diversión, no lo soy... soy como una fogata controlada... emito calor suficiente para que algunos se mantengan cerca, pero si quieren quemar algo pueden tardarse mucho. Tengo fama de divertida y de comehombres. Y puedo ser divertida, pero tipo las tazas voladoras de la feria, no la montaña rusa.

Lamento no serlo...

so fucked

La situación esta terrible, esto no avanza... lo único que ha mejorado es que antes teníamos días buenos y malos... ahora solo tenemos dias buenos y regulares, no más lagrimas, no más mal humor, no más gritos, no más mala vibra.... sin embargo, me siento dentro de arenas movedizas donde lo mejor es no moverse por que te puedes hundir en lo mas profundo.

Y saben? Odio lo estático......

Hoy voy a cambiar...

Me levanté a hacer ejercicio

Y desayuné como Diostodopoderoso manda después de haber botado mi sana alimentación desde Diciembre. Entre el viaje, la separación, la desidia y la fiesta (ooohhhh si señores, el alcohol tiene muuuuchas calorías) esta servidora ya se empieza a parecer más y más a Barney así que hoy, en un arranque de fuerza de voluntad empecé muy bien el día.

Habrá que mantenerse, pero como dicen los AA: UN DÍA A LA VEZ

Lo malo de los besos es que crean adiccción...

Siempre que estoy dejada entro en una fase de ninfómana consumada un poco grosera.

Ya estoy viendo a mis posibles futuras víctimas y a ratos me da la sensación de que el amor es una falacia inventada por alguien muy malo que sólo quería hacer sufrir a los espíritus sensibles como el mío.

Después de un fin de semana que no vi a mi queridísimo imposible (si, ya decidí que otra vez regresa a ser imposible porque como buen hombre está loco) ya lo extrañaba un poco. Ayer se bajó del autobus y vino a verme, cosa que por cierto me encantó, pero hoy que le llamé para cualquier tontera me contestó como señoraneurótica y malgeniosa y la verdad es que hoy tengo demasiados estrógenos en el cuerpo, de manera que quité sus recaditos y los metí a mi cajón. Acto seguido me propiné un par de zapes y caí de vuelta a la realidad.

Descubrí que ese hombre tiene una capacidad excepcional para hacer que afloren mis más femeninas sensibilidades. Anyway, como lo que necesito en este momento es paz y tranquilidad creo que voy a optar por un poco de distancia de por medio. Física, emocional... de todo tipo.

Me voy a dedicar a hacer dalay, ejercicio, comer sanamente y esas cosas que uno hace cuando no tiene nada mejor qué hacer.

Por lo pronto, comí con un par de amigos (felizmente casados por cierto) que son una cosa muy elegante: los dos súper inteligentes, puestazo, lindos, guapos y además ¡hicieron comida tailandesa! Tenía como dosmillones de años que no comía así.

Los amigos son tan importantes en estas ocasiones, que no encuentro una mejor manera de invertir el tiempo.

Long night

Mañana saco mis cosas del lugar que cohabité con él durante 8 meses. Antes vivimos otros 4 meses en otro lado
Me acaba de avisar que ya sacó sus cosas
Creo que hoy va a ser una noche larga
A pesar de que hemos hablado muy tranquila y civilizadamente tengo una sensación extraña, ni siquiera logro definir qué es

Para colmo, el yanoimposible anda fuera de la ciudad

Afortunadamente me he dado cuenta de que tengo muchos buenos amigos. Uno ya me consiguió un vehículo para la mudanza, otros se apuntaron de cargadores y tengo harto apoyo moral.

Esas cosas se agradecen mucho...

Next time I promise will be perfect...

...Strangers when we meet

You know this has to be...

E-e-e eso es to-to-todo amigos

El deadline se apareció. Frío y sombrío como es él
A pesar de haberlo intentado sin muchos resultados
Sábado a las 24:00 horas. Por una estupidez (como suelen aflorar los problemas que ya tienen un rato cocinándose)
Me lo dijo tal cual:

- Sacaré mis cosas para febrero, me avisas si te quieres quedar con el departamento

Visceral, como soy, contesté:

- No te preocupes, espero sacar mis cosas pronto

Dormí y dormí quizás más de los que necesitaba. En parte para evadir todo lo que tengo en frente. En parte porque estaba muy cansada.

Ahora me cuesta mucho conciliar razón con emoción. Pienso que separarnos puede ser lo mejor. Por otro lado siento que todavía se puede hacer algo (mi optimismo idiota, disculpen ustedes)

Pienso también en lo que he hecho este último año, que mi guía espiritual no podría haber dicho mejor:
Creo que él la quiere, pero no sabe cómo demostrárselo y ella procura estar con quien se siente bien

A veces pienso que eso de las relaciones no es para mi. En este momento estoy agobiada con cosas como si me mudo o me quedo en el depto (finalmente me gusta la zona) cómo voy a bajar los escasos muebles que tengo (lavadora y refri me preocupan) y si tengo que comprar una cama (de menos matrimonial, por aquello de las pijamadas), por cierto que tampoco tengo tele... (aunque no la necesito mucho)

Ayer me cayó el 20 y lloré como magdalena hasta que se me hincharon los ojos y me dolió la cabeza. Es tristísimo tirar los sueños de más de 6 años a la basura. Es tristísimo ver que las preconcepciones de tu pareja pueden pesar tanto. Que él tiene una idea de cómo debo ser yo y si no lo cumplo pues mejor mandamos todo al demonio.

Mi error fue adaptarme a su vida por completo, al grado de que si él tenía una junta de trabajo yo lo esperaba en el auto. Con una concepción tonta del amor y una carga de rol de género inherente al sector social en el que estoy fui excesivamente complaciente hasta hace unos 4 años.
Desde que empecé a trabajar empezaron los problemas. Y se han agravado cuando manifiesto cierta independencia (Si él no quiere salir de vacaciones me voy yo sola, si no le parecen mis amigos, ni modo...en fin, le platico, no le consulto)

Anyway. Suspiro hondo y hago mucho dalay

Otra epifanía

Me sienta bien escuchar gente de alto calibre académico. Estoy en un congreso que me ha traido vuelta loca y descubrí que no estoy mal... y tengo fundamentos -con citas textuales y todo-

Ayer escuchaba a una afamada Doctora a nivel nacional hablar sobre las identidades y mencionaba en una parte de su ponencia que en esta época necesitamos asirnos a una verdad unívoca, que ya no existe la posibilidad de hacer un análisis multidimensional... y me acordé de mi querido Juan... siempre quiere encontrar una respuesta única que le explique por qué hago las cosas... por qué no lo involucro en mi vida, por qué actúo como actúo, por qué, por qué, por qué.

Para mí es difícil contestar precisamente por eso: no hay sólo una explicación. Tomo mis decisiones con base en muchos factores -como todos- aunque no lo consideremos porque a veces puede ser en un tiempo breve, lo hacemos con una serie de factores que traemos precargados en el chip, además de estados de ánimo y a veces hasta el nivel de estrógenos contenido en mi cuerpo.

Lo peor del caso es que no tengo la menor idea de cómo hacer para entablar una genuina comunicación... lograr qe me entienda un poquito, cuando en otros casos hay personas que casi me leen la mente.

Creo que las personas pueden cambiar pero a veces este sujeto tiene la capacidad de hacerme dudar al respecto... anyway... he logrado no tomarlo tan a pecho y tener un poco de paciencia -lo cual me resulta harto difícil- para ver si la situación se torna deseable.

No será hoy

Quizás mañana si

Pero todavía no ocurre el divorcio

Ayer finalmente logramos hablar con calma

No se si ya lo había dicho antes por aquí pero creo que las relaciones-amorosas-interpersonales son cosa de voluntad y haaarto aguante -ja- y aunque en esta época de individualismo la gente ya ni aguanta nada, pues me propuse hacer el último intento, a ver quién se muere primero, si el hastío, las ganas o la paciencia.

Coincidencias tan extrañas de la vida...

Le caigo bien a Dios, de eso estoy segura. Y eso que soy apóstata (sólo del catolicismo, no de elseñortodopoderoso)

Me resulta curioso cómo a veces el universo se ordena un poco para NO CONSPIRAR EN MI CONTRA y quizás son coincidencias -o quizás no- o quién sabe.

El caso es que en varias ocasiones he salido favorecida a pesar de que las circunstancias me indican lo contrario. Desde tonterías como ir caminando en la calle, cambiarme de acera por ninguna razón aparente y de repente ver cómo cae pintura del cielo al transeúnte que pasa por donde yo iba a pasar. O escoger una calle fuera de lo habitual y después enterarme de que en la que acostumbro circular hubo un accidente horrible

O también puede ser simple y puritito BUEN KARMA porque la neta es que soy re-buena bestia (en este momento es en el que me compongo una oda a mi misma) y sencillamente trato de estar en sintonía con el universo, ¡ja!... (así o más cósmica ella)