Malviajes y malascopas

Soy Emilia y soy hija de un alcohólico.

Quizás eso pueda explicar mis respuestas ante los malviajes y las malascopas. Igual mi manía de tener el control cuando bebo y por qué no me gusta experimentar metiéndole cosas a mi psique.

Tal vez mis recuerdos más traumáticos y decepcionantes se relacionan con ver a mi padre en estado de ebriedad, insultando a alguien, usando el sarcasmo a diestra y siniestra y desconsiderando a quienes cohabitábamos con él.

Creo que mis momentos más tristes, los que recuerdo con un nudo marinero que siento metido en la tráquea son los de mi padre alcoholizado suplicando perdón a mi abuela, unos días después de que falleció de cáncer. CULPA que sólo sale bajo los influjos del alcohol. Cosas que sólo puedes decir cuando estás hasta la madre... lo detesto.

Quizás por eso también encuentro un placer extraño en agarrar valor sin necesidad de aditivos...

ODIO
ODIO
ODIO

Que las personas (y más si son cercanas) malviajen y malacopeen. No tengo problemas con los buenacopa y los buenviaje, pero cuando alguien me recuerda a mi querido progenitor en ese horrendo estado puedo enloquecer y no hay más.

Sé que es mi trauma, pero además, no veo ninguna necesidad en aguantar ese tipo de cosas. Y la tristeza se me acumula como si fueran muchas monedas en las bolsas, y me empiezan a estorbar. No me quedan ganas de hablar y como lo que mejor me sale es huir de lo que no puedo arreglar por más que intento, pues heme aquí escribiendo un rato para desahogarme y de paso retrasar la llegada a mi casa.

Y no sé cuánto tiempo pueda estar así.

Saltar al vacío

La vocación suicida no es nada fácil.

Requiere una buena dosis de necedad para pensar que el piso no se ve tan lejos, y cierto grado de inconciencia que permita creer que podemos volar aunque sea unos segundos.

No se asuste
No estoy hablando de suicidio, sino de arriesgar la comodidad que uno tiene.O también de engañarse un poquito para convencerse de algo.

Quizás si me lo repito lo suficiente, pueda funcionar (naaaaaa, ya quisiera ser así)

Y algunas decisiones implican tener el valor de saltar al vacío deseando no encontrar el piso, aunque la mayoría de las veces sabemos que el golpe va a ser duro.

Pero al fin de cuentas es preferible el dolor del golpe a la duda de saber si pudiéramos haber podido hacer algo

El universo conspirador

Pero en mi contra...
Hace exactamente 3 años conocí a un personaje súper interesante y encantador. Yo creo que aquella noche hicimos un click perfecto, hasta me mantuve despierta pasadas las 12:00 que ya es mucho decir para mi.
Por azares del destino fue a conocer a una de mis mejores amigas y empezaron a salir y se hicieron novios. Estaban en otra ciudad, de manera que no me afectaba mucho, incluso la última vez que lo vi, no me gustó. Hace un par de meses mi amiga regresó y parece que él tiene intenciones de mudarse para acá.
Parece que se van a casar.
Hoy lo vi, y hoy me pareció absolutamente encantador. Y obviamente yo me medí con las palabras, el lenguaje y las miradas.

Tengo un larguísimo historial de enamoramientos con los queveres de varias amistades, que adicionalmente no he provocado. En este caso, y debido los antecedentes, no me queda más que envidiarla locamente y lamentar las no coincidencias

¿y ya tienes niños?

Es indescriptible el encabronamiento que a veces me causan ciertas preguntas como:

¿y ya tienes niños?

¿y ya te casaste?

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Lingüísticamente el "y ya" se asocia con algo que debería suceder en algún momento de la vida. Y no sé bien qué pasó conmigo y en qué momento me desinstalaron el imaginario colectivo de la cabeza pero después de vivir un año tormentoso con mi vicio favorito me quedó clarísimo que eso de la convivencia en pareja no era para mi. Los niños me encantan, pero nomás no me imagino con uno propio y en este pinche muy pinche mundo la verdad es que preferiría evitarlo.

Aprecio mucho mi independencia y mi soledad. Soy inmensamente feliz dando de vueltas en mi cama y en realidad me perturban las presencias no habituales en mi habitación. Me gusta la fórmula prepare, sirva y retire. Tan tan

La construcción social del amor (y por supuesto del matrimonio) me da flojera y lo mío lo mío son las pasiones tormentosas que perturban el alma y la respiración.

Últimamente (y cada vez con más frecuencia) me preguntan si ya me casé y si ya tengo hijos... La mayoría de mis compañeros de la prepa cumplen con alguna de esas circunstancias y la verdad yo prefiero seguir haciéndome tatuajes y comprándome tonterías.

Ahora me dedicaré a fabricar respuestas ingeniosas para contestar a esas dos preguntas. Por lo menos algo entretenido tendría que salir...

Quiero/Pensamientos revueltos y frustraciones diversas

Hay días en los que me siento un cajón repleto de diminutas nostalgias. A veces todas se juntan en mi cabeza, hacen fiesta y conspiran contra mi.

Hoy hice 40 minutos de ejercicio.

Eso es un claro indicador de que emocionalmente estoy muy mal... ¡ja!

A veces extraño locamente las artes marciales y hace unos días que salí a caminar di con un pequeño lugar de kung fu, y como ahora estoy en la búsqueda de la paz interior como kungfupanda estoy tentada a probar si mi chi está en condiciones. Además de que los golpes-deportivos me resultarían una buena terapia en este momento.

Hoy me preguntaron si YA tengo novio. Contesté otra vez que YA no uso esa figura jurídica. Que o mío son los encuentros carnales desaforados sin compromiso, los amores platónicos y el exceso de trabajo como terapia contra la ira amorosa.

El cielo está gris-nublado-de-casi-lluvia y yo tengo calor.

Explicaciones

Ya se sabe de mi tormentosa relación interminable. Con él se me revuelven las entrañas y los sesos a tal grado que no me funciona la lógica. Siete años de noviazgo y uno de vivir juntos. No funcionó y yo se lo atribuí a una incompatibilidad de caracteres combinada con falta de voluntad (no la mía, por supuesto)
Él tiene unos hábitos de sueño bastante extraños... y básicamente ese fue uno de los principales problemas: yo soy un mortal normal, muy normal. Tan normal que veo oscuro y me da sueño... (como los pollos, dice un amigo) Y NO ME IMPORTA. Si a ustedes no les gusta dormir, es SU problema. Además, mi estilo de vida (trabajo de 8 a 5) cuadra perfecto con mis hábitos de sueño. Ya estoy divagando. Vuelvo.

A principios de febrero el sujeto este se me extravió sin explicación alguna. Por supuesto todas mis vetas neuróticas se activaron, porque habíamos estado con un grado deseable de tranquilidad. Después de unos 15 días me contestó el teléfono y me hizo saber que estaba atravesando una crisis...

Le paré a mi neurosis y me dejé consentir un poco. Sólo un poco
Hace unos días reapareció y me platicó varias cosas que me tienen revuelto el pensamiento.
Es muy probable que tenga parkinson. Y le hace honor a su pulsión de muerte, así que está haciendo TODO lo necesario para no padecer tanto la enfermedad y morir pronto.

MALDITO COBARDE

Su abuelo falleció hace poco y los últimos 5 años los pasó muy mal por la misma enfermedad. Hace algunos meses empezó a tener temblores en los dedos de una mano. Y se empezó a hacer análisis. Como no hay estudios concluyentes y aún es joven, los factores se suman y el diagnóstico no es de todo certero, pero es lo que hay.

Así se pudo explicar sus transtornos de sueño y también sus depresiones sin razón aparente. Y me lo dijo como si nada. Como quien toma la decisión de suicidarse lentamente y espera que los demás le apoyen.

Y yo tengo una maraña de emociones en la cabeza. Por un lado pienso que está actuando de modo egoísta, pero por otro lado trato de ponerme en sus zapatos y debe ser horrible sentirse condenado a esta horrible enfermedad. Por lo pronto no sé qué hacer ni cómo sentirme.

in another life...

... I can be your girl...

Katy Perry tan sabia ella =P

Estaba oyendo la canción y me recordó que tengo corazón de condominio... y que hay algunos casos que lamento que se hayan perdido en el fondo de la nada, porque de verdad me hubiera gustado que nos rompiéramos el corazón en pedacitos...

Pa' que el cuerpo sienta lo que recibe

(y de a perdis uno se recuerde vivo)

Lo mío lo mío NO es la seducción

Toma tiempo conocerse a uno mismo y como no somos seres inmutables el autoconocimiento es un proceso continuo que difícilmente llegará a su fin.
Descubrí que soy pésima seductora. A veces puedo ser coqueta pero de ahí a seducir estoy a miles de kilómetros de distancia.
Cuando tengo suficiente sangre fría puedo ser provocadora profesional, pero eso tampoco me resulta fácil.
Para muestra un botón:
Hace unos cuatro años tuve un compañero de trabajo con el que había cierta tensión. Ciertas similitudes nos llevaron a ser muy buenos amigos, pero aunque te hagas el mejor amigo de alguien, si se traen ganas, lo más probable es que ocurra un descargo tarde o temprano.
En mi caso se quedó en stand by cuando él empezó a andar con una chica. Sobra decir que al principio ella me odiaba, pero después tuvo que tolerarme con sus debidas reservas. Supe que él se había enamorado la primera vez que vi su cara cuando llegó a contarme que se habían peleado, y también supe que el amor les duraría poco un día que salimos a tomar una cerveza (él y su novia, otra pareja de amigos y mi entoncesnovio y yo) y ella empezó a tener complicaciones lingüísticas después del segundo tarro y para el tercero ya estaba revelando intimidades dolorosas:

-Es que cuando lo conocí no era así (pffff, ¡clásico!)... antes lavaba su ropa y ahora hasta los calzones se pone sucios

P E N A A J E N A

Hace como un año y medio tuvieron su primera bronca fuerte y hace unos meses se separaron. Él fue a buscarme e inmediatamente regresó la tensión. Me sugirió ver pelis en mi casa y si yo no tenía problemas él podía quedarse a dormir (vive lejos y odia manejar).

Fuimos al cine a ver toy story 3. Me reí como enajenada de la película y de las tonterías que dijo durante toda la función. Regresamos a mi casa y compramos un six de cervezas.

Desde que nos vimos me repitió cosas como:
-Hoy reservé toda la tarde para ti
-Hoy tú tomas todas las decisiones
-Tú decide. Todo lo que pase hoy lo vas a decidir tú

mmmmjjjjjjjjjjj

Si yo hubiera visto el episodio desde fuera hubiera dicho que estaba claro: INTENCIONES SEXOSAS

Como soy yo, desde dentro me quedan mis dudas.

Me apaniqué y no dije ni pío. Mucho menos moví un dedo para seducirlo. Navegué con banderita de amigos hasta la última cerveza y comencé a bostezar de sueño.

Cada quien a su habitación... y puse el seguro en la mía... uno nunca sabe

Cuando desperté para bañarme vi la puerta entreabierta (y me sonó a invitación para entrar)

El problema con él es que somos muy buenos amigos... y la verdad no quiero ser su "rebote"
Sé que después de un corte uno busca una red de seguridad para no caer al suelo pero aquello a veces se complica más de lo que puede resultar de utilidad.

Y aún no estoy lista para dramas... creo que nunca más lo voy a estar.

Subconsciente traicionero/Freud tenía razón

Soñe que estaba con un viejo amor, en su casa. Y que me abrazaba. Y yo me quedaba en ese estado somnoliento en el que uno descansa, pero no está completamente dormido. Felicidad...

Sin duda lo anterior es un aviso de mi inconsciente de que hay una necesidad insatisfecha de apapacho... ni hablar, ahora hasta nuevo aviso.

La última vez que lo vi hizo implicaciones sexosas mientras hablaba. No sé qué cara le habré puesto que inmediatamente me dijo: no te enoooojes, estoy jugando... en fin

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Ayer, mientras caminaba, pensaba cuál será mi fijación con los hombres pequeños (de edad nomás...) y creo que el psicoanálisis tradicional culparía a mi madre... yo también la culpo ¬¬

Como fue una figura ausente, asumí el rol. Y ahora por eso cuido a todo el que se me pone enfrente, para sarisfacer mi enfermiza necesidad generada por un trauma infantil. Ni hablar... este tiempo me ha servido para aprender a estar sola, o por lo menos intentarlo

Polígonos de amor

Tengo -digamos- cierta tendencia a crear, favorecer o propiciar triángulos amorosos con mis mejores amigas.

En distintas etapas y con diferentes amigas nos ha gustado el mismo tipo, y eventualmente hemos romanceado con él (en distintos momentos). Hace un par de años ocurrió la peor desgracia (je, nomás soy un poco exagerada). La cosa acabó en pleito de todos con todos y la verdad es que fue muy desagradable. Lo que más me dolió, además de la distancia física con el amante en turno fue haber perdido a una amiga...¡y todo por un hombre!

Desde entonces quedé curada de espantos... en cuanto veo el menor indicio de interacción amorosa de tipo triangular salgo corriendo a encerrarme a mi hogar.

Ayer veo un correo de Daniel para milcolores y para mi persona (recuerde el lector que los dos anteriores andan en gran romance) sobre un proyecto. Califíqueme de inmadura si quiere, pero no me resulta cómodo estar cerca de los dos juntos, cosa que ya he externado, sobre todo con ella...

Por supuesto no me hace caso, pero yo ya entendí que ese tipo de relaciones no deja nada bueno. Y mi distractor favorito desapareció de una manera taaan triste que ni siquiera me deprime. Ya hasta lo oculté en FB

Los guantes

Hace ya casi un año estuve con Daniel en un pueblito pintoresco. Además de la maleta yo cargaba un divorcio que no se había hablado, pero ya se sabía.

Después de tanto tiempo me dolió que las cosas terminaran así nomás, pero el asunto radicaba en que ya no podíamos hablar. Daniel y yo estábamos en esa fase del romance que es pero no es, y que a mí me resulta la más divertida de todas.

Se la pasaba diciéndome que aquel era un idiota, que no sabía lo que tenía y que yo era super chingona, mientras, yo sólo pensaba: si eso soy para tí, psssss anímateeeeeeeeee.

La noche que supe que todo había valido madres se me vino el mundo encima. La casera me habló y supuse que aquel no había pagado la renta y que mis cosas estaban afuera del departamento. Para acabarla, él no me contestaba el teléfono. Yo daba de vueltas con la cabeza llena de sustancias que no me dejaban pensar. Tenía una sensación de que me había tragado un puercoespín y me temblaban las manos.

Regresé a donde estaba Daniel y de inmediato me leyó: ¿Qué tienes?

Como buena vieja y sin poder controlarme solté las lágrimas sin disimulo alguno. Corrió a abrazarme y me aferré a él como si no hubiera nada más en el mundo. Le dije entre sollozos lo que pasaba. Sacó su paliacate rojo y me limpió la cara.

Traía unos guantes cafés, de esos que no tienen los dedos completos y que hacía poco le había chuleado. Ese día él había bajado mi chamarra del coche y me moría de frío. Para compensar su burrada me puso su chamarra de mezclilla con borra café, esa que todo mundo identificaba como uno de sus atuendos favoritos junto con una palestina blanca con negro que delataba su ascendencia libanesa sin recato.

Después de que escupí y lloré toda mi tristeza y mi impotencia me preguntó si tenía frío -con senda prenda cómo lo iba a tener- y le contesté que no, aunque luego supe que me preguntaba sólo para reconfortarme. No le importó y se quitó los guantes. Me los puso y lo agradecí mucho.

Guardé los guantes como un trofeo después de habérmelos puesto varias veces, orgullosa de la preseao. Ayer me congelaba y los saqué del cajón. Los miré con un poco de nostalgia, porque siento que cuando me los dio me quería de a deveras. Me los puse y me di cuenta de que se están des-tejiendo (igualito que el romance)

Hace rato pasó por aquí y yo tenía los guantes puestos. Inevitablemente los vió y me preguntó
-Esos son míos ¿no?
-Si los quieres te los devuelvo, de todos modos me quedan grandes (y me los quité)
-Ay pero cómo eresssss
-Los regalos no se piden de vuelta, le argumenté viendo los guantes

Me dio un beso y se fue... como siempre suele hacer

El colmo

Es que el señor lavacoches me haya preguntado por EI (dándome su descripción física) para ver si me podía dejar las llaves de su coche (y de paso le podía pagar) porque lo ve muy seguido conmigo... y ya se tenía que ir

Entonces respiré hondo
Saqué mi cartera
Me reí
Y pagué...

Ni modos, ya se que yo tengo la culpa

Si no me llueve me llovizna

La cosa está dificil.... MAC esta deprimido, "bien mucho" al grado de que necesita ayuda profesional y creo que no la quiere, o esta en esa etapa de negación.

Que no se supone que el amor libera endorfinas que nos dan felicidad, que cuando tienes un motivo suficiente pa vivir la depresión no entra, así el resto de las cosas sean adversas, que no querer es poder...

Que no la depresión es cosa de mujeres!!!!

Que hacer cuando a quien amas está tan decepcionado de la vida??? Estoy triste por el y a la vez decepcionada por que siento que no le inspiro lo suficiente como para mantenerse feliz???? Lo estoy apoyando al maximo pero me desespera no ver respuesta es un camino muy dificil y no se si puedo acompañarlo durante todo el trayecto....

Es una prueba? de lo que soy capaz de hacer por amar a alguien ... ahhhh me siento confundida yo también y creo que se me esta pegando la depre....

Por que cuando las cosas se ponen dificiles con MAC, aparece Fran (Si ese antiguo Fran de romance intenso) y dice que me quiere ver, por que Eldiseñador dice que soy importante en su vida.... me confundo por que no se si debo de voltear a otros lados o solo es que estoy vulnerable ...

Definitivamente no es momento de tomar decisiones... necesito paciencia....


Ahhh mi suerte puede cambiar.... hoy recibi un mail de mi exmaestro de Yoga que va iniciar un curso de meditación justo en los horarios en los que puedo .... tal vez eso me ayude a encontrar mi inner peace... que esta tan perdida últimamente y que me hace tanta falta

Halagos deprimentes II

Desconocido: Una mujer con lentes siempre es de cuidado. Seguramente es una intelectual
LDS: No, más bien es un problema de visión (¡soy miope, idiota!)
Desconocido:Es que una mujer con lentes seguro lo supera a uno ¿es usted profesora?
LDS: (peeeero cuánto cliché) No. Trabajo en el sector cultural
Desconocido: Claro, se vé que es usted muy inteligente. ¿Cómo se llama?
LDS: Emilia Rivera
Desconocido: Mucho gusto. Soy Fulano de Tal, a sus órdenes y a sus pies.

-Sin comentarios-

De que los hay, los hay

También tengo mis límites

Conocí a un personaje muy interesante. MUY.
Narrador por elección y con una capacidad tremenda. Digamos que en ciertas ocasiones sus escritos me habían resultado inspiradores. Total que cenamos y mientras le veía las manos pensaba en que aunque soy asaltacunas por naturaleza podría hacer una excepción, aunque cabe decir que ese hombre podría ser mi padre. Tiene casi la misma edad que mi señor progenitor y eso me malvibra. Mucho.

Se que difícilmente lo volveré a ver y dicho sea de paso no voy a buscarlo con otros fines que los profesionales, porque sé que luego me puedo lamentar de haberlo hecho.

El caso es que su tono de voz y las pausas que hace al hablar me resultaron agradables en exceso. Las historias que me contó, más. Al final me regaló sus palabras, cosa que me resultó sorpresivo y placentero.

Tuve un momento raro cuando nos despedimos, me veía los ojos y el escote, los ojos y el escote... y yo tenía esa sensación en el estómago de vacío, llegué a pensar que en algún momento me buscaría la boca y me pareció que él estaba un poco nervioso pero al final nos abrazamos, le dije que había sido un placer conocerlo y que como soy optimista incurable esperaba volver a verlo algún día. Me dijo que a él también le había gustado conocerme, salió, me miró con sus ojos azules y se fue. Cerré la puerta con el corazón corriendo en tropel y me quedé con una agradable sensación.

En fin: fue un buen regalo para la memoria

mucho trabajo

Quesque para evitar los malos pensamientos
Tengo 10 minutos para escribir. Bueno, en realidad son 7 (NOQUIEROOOOOOOOIRRRR)
Fallecimiento de un ser querido delimposible. Anda como muy cariñosito. Apapacho riguroso

El historiador ese reapareció. Me declaro incompetente para entenderlo. Si lo saludo X, uuuuy qué pinche genio con el que amaneces, si lo saludo bien es como si le estuviera proponiendo matrimonio

Dice que necesito equilibrio
Imbécil, ja (no se por qué se me acerca si lo desequilibrada se me nota a leguas de distancia)

Me da risa porque si no esperaba verme y me encuentra finge demencia y se hace el que no me vió...

Tuve un conflicto laboral que se puede traducir en: grilla
Mi jefe inesperadamente me defendió a capa y espada.

Estoy nerviosa
Y cansada...

El fin hay una fiesta de unafandelimposiblequefingesermiamiga... creo que hasta regalito le voy a llevar. A ver qué se me ocurre en mi truculenta cabeza...

Debo correr...
Ash

otra vez la garganta...

Sí, sí, ya se que es porque traigo cosas que no he dicho y que necesito decir... ¿o no lo necesito? -maldita confusión-

Lo he estado pensando. De repente me digo a mí misma que debo decirle alimposible que me gusta y que me encanta pero como soy bruja ya se que primero va a salir corriendo despavorido y luego me va a echar un discurso de noerestúsoyyo que mi megalomanía no podrá tolerar.

Ya se que soy súper maricona, pffffff y a mi edad.... pero no lo puedo evitar, es más fuerte que yo
Y creo que en el fondo lo que no quiero es que se aleje de mí y por eso me conformo (o me intento convencer de que me conformo) con tenerlo cerca de amigo...

No se... eso del rechazo no lo tolero muy bien, aunque hay algo ahí que me molesta...

Obvio se qué es

Quisiera que me responda

¿Qué hay de malo en mí? (pero ahí otra vez entra el discurso de noerestúsoyyo)
Neta soy un súper partidazo jajaja.

Se vende -a sí misma-

Profesionista independiente con especialidad en curso. Manejo de habilidades domésticas. Buena cocinera. Intolerante a la frustración. Obsesiva-perfeccionista. Lectora compulsiva. Maniática ortográfica. Ninfómana la mitad del mes (la otra mitad ni yo me soporto). Persuasiva profesional. Buena negociadora. Escucha paciente.

¿De verdad sería taaaaaaan pésima idea estar juntos? Y con estar me refiero al ejercicio de actividades que ya antes hemos llevado a cabo (guiño, guiño). La verdad es que me gusta compartir tiempo con él pero también se respetar espacios, soy perfectamente discreta cuando me lo propongo... insisto, soy un partidazo.

en fin... todo este choro para decir que me siento mal y creo que otra vez me voy a enfermar.

halagos deprimentes

Hace rato un hombre me dijo:

... es que la tuya es una combinación peligrosa: los hombres le tenemos miedo a las mujeres que tienen belleza e inteligencia juntas...



¿eso es un halago?
miedo a los bichos, a los accidentes, a la muerte, yo qué se...

no me considero particularmente hermosa, (inteligente sí ¡queee modeeeestaaaaaa!) pero esa aseveración me pareció hasta ofensiva

Creo que los prefiero básicos

Durante mi caminata matutina hacia el trabajo pensaba en lo complicado que es elimposible. En ocasiones es casi una vieja. Y quinceañera, (fresa) para acabarla de joder.

Necesita mucho cortejo

Se hace del rogar

Se da mucho a desiar (así con i)

Tiene doce mil pretendientes, a todos les dice que sí, pero no les dice cuándo

Y otros tantos atributos taaaan simpáticos en su persona

Como es bien sabido de este espacio en donde saco mis frustraciones todas, he estado un poco distante y aunque milcolores anda de celestina nomás no se concreta nada. Me busca mucho, pero no físicamente. (A PESAR DE LA PESTAÑA PINTADA, ESCOTES MORTALES, PERFUMES SEDUCTORES Y BOCA ROJO PASIÓN CON LOCURA Y ARREBATO QUE EN OCASIONES USO)

Mientras todos estos pensamientos inútiles se agolpaban en mi cabezota me acordé de ÉL.

Bastaba que me abriera un botoncito, que le lanzara una mirada coqueta, o que le hablara cerquita al oído para que me brincara como si se le fuera a terminar la vida. Como si tuviera un botón de encendido y apagado que se prendiera cada vez que le decía veeen.

Y me gusta

(Sería mejor usar la conjugación gustaba, pero todavía no estoy en condiciones de hacerlo)

Me gusta decir ¡ahora! y que respondan como si fuera competencia con el reloj en contra. Me gusta hablar con el cuerpo, decir mil cosas con un roce...

Y quizás por eso las cosas no me han funcionado, quizás porque no soy del todo paciente y porque me acostumbre tanto a estar con alguien (físicamente) que ahora me cuesta mucho trabajo estar quieta.

La explicación económica del amor

Dice mi amigo Arturo que:

El amor puede explicarse a través de la mano invisible de Smith.

Mire usted, querido lector.

Las dos partes llegan a un punto de equilibrio a través de sus propias voluntades y conveniencias, de manera que no es necesario andarse con preocupaciones como ¿le gustaré?, ¿me querrá?

Si el amor funciona como un sistema económico también responde a la generación de escasez.

Si la demanda no esta impactando positivamente para llegar al punto de equilibrio, hay que reducir la oferta para apreciar el valor de mercado (love's marketplace -jajajaja-) del bien.

Por eso, como decía mi abuela: Hay que darse a desiar... pero no tanto, porque si te sales del mercado (cuando un producto desaparece o se encarece demasiado) la gente busca bienes sutitutos.

Sólo hay que convertirse en bien escaso

Ahora, en la teoria de juegos la mayor eficiencia se obtiene de cooperar-cooperar en la combinacion cooperar-no cooperar uno de los dos pierde, asi que si la contraparte no está cooperando y tú si, para no perder tienes que cambiarte no cooperar- no cooperar
¿ve usted?

¡Everything could be explained through economics!

Por eso, en este blog haremos un experimento con estas teorías. No se pierda los avances en las siguientes entradas...

chan chan chan chaaaaaaaaaaaaaan

¿el imposible saldrá corriendo una vez más? ¿se enamorarán perdidamente? ¿seguirán siendo buenos amigos? ¿acabarán por mandarse al demonio de una buena vez? ¿la del soliloquio se volverá completamente loca?

Recuerde. Misma hora, mismo canal...