El desaparecido

Y ese es..... Fran!!!! Me ha llamado en un par de ocasiones, pal... Hola como estas?, Te extraño? Ja, ja, ja

Ya no creo Nada !!!!

Me ha cancelado 3 veces durante la semana pasada... ya fue suficiente!. No me encontrará más a menos que se manifieste por gusto propio, de manera insistente..... jajaja si no, que ni crea que es tán fácil.

Abur .... darling

Working...

Bueno!!! Pues hasta el momento parece que va funcionando, hemos compartido momentos excelentes, con amigos, solos, caminando por la condesa, vinito tinto, en fin... la hemos pasado bomba, mucho amor, mucho beso, mucho te quiero, mucho te amo.

Creo que pinta bien...

He decidido poner un límite... finales de Enero, para definir si el asunto sigue bien, o si regresamos a los viejos vicios dejarlo de una vez por todas, no complicarnos más y valorar mejor la posibilidad de ser buenos amigos y no una mala pareja.

La noche más sincera, intensa y neta del año

A final de cuentas me llama y dice que tenemos cosas que hablar, arreglar, rescatar y que vale la pena hablarlo, accedo a verlo el mismo día de los hechos, (Digo pa que esperar).

Cuando nos vimos.... una sensación muy rara, yo, sentida todavía (Muy), sensible, vulnerable, frágil, chillona y él, arrepentido, (Lo notaba en su mirada y su actitud), pensativo, analítico, seductor, sensible, comenzamos la platica trivial, recordamos navidades pasadas, las mejores, las peores, las más chistosas, hasta que llegamos al punto realmente importante de la noche, el tema que nos atañe... Nosotros y el Futuro.

Me dió, 1,000 razones por las cuales no debería de estar con él, desde pretextos estupidos hasta verdaderas razones, acordamos que era el momento de despedirnos, que era la mejor forma de hacerlo, como verdaderos adultos que somos que conocen sus diferencias y que se conocen a fondo, que tienen determinadas las razones por la que el vecino no es suficiente para uno.

Me dijo que merezco alguien estable, como yo lo quiero, que el no podría serlo jamás, que no esta interesado en formar vinculos duraderos para no dejar enganchados sentimientos (!!!!), utilizamos adjetivos tan pesados como: Duro, insensible, egoísta, le dije que aleja a las personas que lo aman por no comprometerse, que tenía miedo y que para su carácter tener miedo de una relación era una mariconada, en fin muchas cosas que dijimos, así como me hizo ver cosas que necesito modificar que realmente son mínimas. En conclusión si la cuestión fuera de puntos, gané por tantos puntos anotados en su contra.

En fin fue una noche de confesiones dificiles, de sentimientos a flor de piel durísimo, de sinceridad, de vínculo, después de 6 horas de hablar, hablar, llorár, abrazarnos, despedirnos, me pidió que no me fuera, que me quedara la noche en su casa por mi seguridad y que al otro día me iría más tranquila.

Me pidió que fueramos amigos, que siguieramos platicando, que continuaramos con el vínculo, que le contará de mi vida, me aseguró que en un mes tendría a alguién nuevo en mi corazón y que al otro día iba a regresar a mi vida normal como si nada pasara. Ja! Como si fuera tan fácil...

Ya en la noche, me dejo en la cama el se fue a la sala, regresó como a la hora, a dormirse junto a mi, nos sentiamos totalmente incomodos, con ganas de tocarnos, pero sabiendo que era la última noche que compartíamos juntos y que practicamente ya no eramos pareja, solo 2 "Amigos" que dormían juntos, por supuesto que dormir fue imposible, seguimos hablando, me asegure de recordarle lo padre que podíamos pasarla, lo bien que hacíamos las cosas juntos, lo fácil que era seguir avanzando, tan solo queriéndo, y lo fácil que sería darle una oportunidad a la relación.

Le pregunté si podía abrazarlo, accedió, y la químca se encendió de nuevo, a final de cuentas, sensibles, vulnerables, en contacto uno con otro, disculpados, sin asuntos pendientes y con la situación clarísima, sentimentalmente receptivos... la pasión se encendió fácilmente, concientes de que era la última vez que estabamos juntos y que era la despedida .... woow!, sin mayor descripción ... fué un momento.... excepcional.
Le dije, se que tal vez no es el mejor momento, pero no me quiero ir sin decir, el primer y el último... Te amo!!, me abrazó y contestó, "Mejor el primero de muchos......"

iiiiiuuuuuuuu como siempre, su toque mágico blink, blink sparkling, me derritió a sus pies... se que no es varita mágica, que arregla todos los problemas y que se acaba de convertir en el hombre más comprometido y estable del mundo, se que no, ni el que quiere compartir su vida conmigo, aún no lo sé, pero merece la oportunidad de intentarlo y tratar de hacerme feliz!!!!.

Deseos de cosas imposibles

Habia pensado en una navidad diferente y alternativa, cenita nada elaborada, romanticona, vinito y disfrutarnos toooda la noche, un plan bastante interesante, sin embargo llego el enojo navideño, con su mal vibra separadora de almas enamordas y con el llego el adios no quiero hablar contigo y mucho menos te quiero ver, abur, bye, good bye, have a nice life.

Después de una mañana dramamine MAC llamó diciendo que quiere verme, que si tenemos mucho por que hablarnos y arreglar (Ja!), que si hablamos por favor en la noche.

Ya veremos.... si el espiritu navideño es capaz de unir las almas enamoradas una vez más....

En mi post de mañana se enterarán que paso... al menos voy a dar la oportunidad de escucharlo y de ofrecer soluciones... la conclusión esta por definirse.

** Por cierto, casi al mismo tiempo, Francito me habla pa desearme merry, merry xmas, con besitos para todo mi cuerpecito, que como no confia en mi distribución el me los va a dar (Ja!) y con la firme promesa de que nos veremos pronto (Ja!)
** Y como dice mi amigo Alex, gurú sexo-espitirual... Hayt: Lo que pasa es que buscas un hombre estable, dnd los niños inmaduros .... así como!!!!

Vacaciones

Esta tecleadora estará de vacaciones hasta nuevo aviso (pa' que nos hacemos, hasta enero pues)

El fin de año viene fuerte... muy bizarro, por cierto

A ver...

Acabo de ver a mi adorado imposible

Tomamos café y pastel y platicamos harto. Cabe mencionar que esta maniática que escribe es muy puntual y mientras lo esperaba un par de minutos pensaba que mi actual pareja siempre llega tarde... casi nunca coincidimos pues (en el sentido más estricto de la oración)

Y como soy medio kármica y zen pensaba lo importante que es el que los tiempos coincidan (en cualquier situación, y más con la pareja) y cuando regresaba de mi interno divagar veo el reloj. Las 6 en punto.

Ahí apareció el imposible... just in time

Actualizaciones

Me encuentro entre dos opciones, buenas las dos, altamente satisfactorias en difernetes aspectos, con grandes cualidades, sin embargo con un defecto en común, no estan 100% definidos sentimentalmente.
Con MAC las cosas despues de la discusión, me dieron la libertad y la sensación de eliminar la exclusividad (Es decir, me permití seguir en "dates" con Fran ya que sabía que no había ningún compromiso por parte de MAC ya que al fin y al cabo siempre ha vivido solo y así quiere estar), sin embargo las cosas han cambiado, cuando paso un poco mas de tiempo, me dijo qe nuestra relación esta entrado en una segunda etapa que es la de madurez, lo que significaba que ya no somos perfectos uno para el otro, ya somos más reales, ya somos más humanos, más sensibles al otro y ampliando la capacidad de amarnos, en un principio me asustó que el notara esta nueva etapa, sin embargo es lo que siempre he querido, que adquiera el compromiso de ser pareja, lo que puede hacer que las cosas funcionen a la perfección.
Siento que hemos avanzado muy lentamente que hemos abierto puertas, muy muy despacio por nuestra propia autodefensa a no salir heridos.

Por el otro lado se encuentra Fran con una historia maravillosa, al conocernos y al reencontrarnos, una experiencia realmente maravillosa, sin embargo el tiene pareja y yo también, es decir una relación alternativa e ilegal de manera bilateral, cuando te das cuenta que tal vez el "otro" puede ser "él único" la cosa se complica, así que decidi cortar por lo sano, le dije de frente y sin rollos, que lo quería para siempre en mi vida, por que veia ese potencial en nosotros como pareja, y que por lo mismo se me hacía injusto para "todos" el juego que estabamos llevando (La conciencia habló), que no lo iba a buscar más y no nos ibamos a ver más en el plan "alternativo" hasta que el pensara y decidiera si sentía lo mismo por mi o no, y que en ese momento estaríamos en juego uno pa el otro y no en la banca como refuerzo.
Me dejo de hablar por una semana, pense que la obvia respuesta era que NO, sin embargo llamo a la semana y comenzo a buscar, a enviar texts, a enviar besos y abrazos, a desear bonitos días y lindas noches. Sin aclarar nunca el tema, hasta el momento no nos hemos visto pero la postura es muy clara, for ever or never, sin embargo me queda claro que esta interesado, ahora veremos si lo suficiente....

Diciembre me gustó pa' que te vayas, que sea tu cruel adios mi navidad...

Está por terminar el año (¡GRACIAAAAAAAAAAAS!)

Debo decir que este en particular ha sido difícil

En diciembre del año pasado me fuí a vivir con el novio y hemos tenido muchos problemas (este blog ha sido testigo, terapeuta y descargo)

Nuestra relación había sido muy padre pero ahora me doy cuenta de que mucho tuve que ver yo.

Hasta hace un año que cortamos estrepitosamente (él me cortó a mi, por supuesto) yo había sido la más flexible y la más dispuesta. Sentía que si me dejaba el mundo se me venía encima y cuando me di cuenta, ni la respiración me faltó ni me morí. Conocí a alguien más que empezó a curar mis heridas y de paso me ayudó a valorarme mucho (CON HARTO DESMADRE DE POR MEDIO, POR CIERTO).

Desgraciadamente ya nos habíamos encariñado cuando nos dimos cuenta y creo que a los dos nos dio miedo y huímos hacia lo que ya conocíamos (nuestros respectivas ex relaciones enfermizas)

Lo malo fue que me di cuenta lo mucho que habíamos cambiado mi pareja (EL DE SIEMPRE, PUES) y yo. Cuando nos conocimos yo era insegura y él no. Ahora los papeles se han invertido un poco. Él era muy espiritual (que no necesariamente religioso) y a mi me dio el norte que andaba buscando en ese aspecto. Él era más bien izquierdoso y yo era muy centro. Sobra decir que nos complementamos muy bien en ese entonces.

Ahora los dos hemos cambiado tanto que nos cuesta trabajo reconocernos y lo difícil ha sido hasta ahora no podemos aceptarnos (creo que yo lo hago mejor que él... pero por su puesto es mi muy particular visión)

Creo que él quiere regresar a lo que éramos, lo cual, por supuesto ya no es posible. Yo busco adaptarme pero no encuentro cómo.

Anoche, por ejemplo. Llegué con ganas de platicar y él se quedó dormido (ese ha sido el escenario durante nuestras últimas pláticas)

Me tiene una desconfianza enorme a raíz de el romance pasajero que tuvimos cuando cortamos...

He de confesar que cuando él me buscó para regresar me porté muy ojete porque estaba lastimada y en el fondo creo que una parte de mi quería hacerle pagar las amargas noches que había pasado.

Admito que por la mala soy una horrible persona, pero por la buena puedo ser un ángel, de veritas...

En este momento ya ni siquiera tengo ganas de discutir. Ha sido muy difícil llegar a acuerdos (por no decir que imposible) y estamos en el asunto ni-contigo-ni-sin-tí.

No se cómo hacer para definir qué es mejor.

Creo que lo se, pero me cuesta mucho trabajo despedirme de lo que en algún momento fue tan bueno en todos los aspectos y que ahora sólo me parece un bonito recuerdo.

Mi parte racional también me dice que es cosa de voluntad, pero al parecer, él dice tenerla pero no la tiene... una vez más me declaro incompetente para entender a los hombres, a este en particular.

Por lo menos estoy tranquila... a ver...

Hay que reconocer que tengo buen gusto

Ayer caminaba rumbo al cofi shop.

Deseaba con fervor un latte (eso si, con leche descremada pliiiis)

Me topé con un tipo con el que tuve algo que ver hace poco más de 10 años. En realidad fue MUCHO que ver... estuvo a punto de ser miprimeravez.

Y digo a punto porque de verdad no se de dónde saque la determinación para salirme de su habitación de un hotel en toluca una vez que estábamos perfectamente encamados y desnudos... ahhhh, esos congresos universitarios.

En ese entonces yo era la tonta más idealista, bienportada -casi- y buena-onda que uno se pudiera imaginar. Y atravesaba una depresión terrible porque mi noviecito me había mandado al demonio un mes antes. Él era unos cuantos añitos mayor que yo (como 10) y en ese momento figuraba como una especie de gurú en mi vida. Yo lo admiraba (neeeeta) pero también estaba consciente de que era un cabrón.

En aquella ocasión me llamó con cualquier pretexto y fui a verlo a su habitación. Estábamos sentaditos en la cama y me empezó a besar... una cosa llevó a la otra y cuando me di cuenta ya estábamos fajando sin ropa y con Buffy la cazavampiros de fondo en la televisión.

Lo que me cortó la inspiración fue que alguien tocó la puerta y yo salí corriendo con todo y mi ropita al baño, rogándole a quiensabequien que no fueran entrar. Él se vistió a medias y abrió la puerta como si estuviera en el baño. Regresó al baño y le dijo alotrosujeto que cerrara cuando saliera. Yo le hacía caras de nomams y él se burlaba de mi...

Prácticamente podía oir mi corazón desbocado por los nervios (ahhhhh, cúanta candidez).

-Obvio ya me había vestido- No quería que nos encontraran en pelotas, o sea.... queeee osssssssooooooooooooooooooooooooo. Cuando el amigo se fue, esperé unos segundos (que aprovechamos para besarnos un poco más) y salí a pesar de las súplicas para que me quedara otro ratiiiito

Sobra decir que esa noche no dormí porque estaba muy nerviosita...

Los encuentros fugaces continuaron así durante unos meses hasta que me preguntó qué era lo que quería, si quería que fuéramos novios o qué (enojado porque tras una fiesta no me quise quedar en su casa, en la que por cierto vivía CON SU MAMÁ)

Anyway, después empecé a salir con un amigo suyo y nos alejamos muchísimo. Depués recuperamos la amistad por encimita y nunca volvimos a mencionar el tema, hasta hace algunos meses en el que me hizo un comentario al respecto. No me lo esperaba y salí corriendo muerta de risa.

Total: ayer lo vi y lucía bastante bien. Hablamos rápido de un conocido que anda en problemas

Me felicité por las hazañas pasadas después de escaniarlo de pies a cabeza: jeans, zapato casual y suetercito de niño bueno en azul claro con rombos grandes de colores en el centro, cuello alto con cierre; limpio, peinadito y perfumado como siempre.

Sonreí mientras recordaba la escena en Toluca y me fuí.

Sueños

Otra vez mi subconsciente traicionero me delata y feo. Yo se que me va a seguir molestando pero sencillamente no voy a mover un dedo porque aún estoy en otra cosa y aunque el imposible propicie (¿o no?... ya no se) mis movimientos con bebidas embriagantes -ja- y con harta insinuación yo se que si me muevo va a salir corriendo y obviamente no quiero que se aleje de mi persona.

Como ya dije lo prefiero así: imposible. Creo que tengo un poco de miedo a que nuestra perfecta relación se dañe y aunque lo físico a veces se me antoja cañón estoy poniendo en práctica hartos ejercicios de relajación y respiración me queda claro que el sexo echa toooodo a perder en la mayoría de los casos (que conste que no generalicé).

Por lo tanto sigo en lo mismo: mi imposible seguirá siendo eso, aunque el cerebro me pida hasta en sueños otra cosa, como hago constar a continuación:

Estoy con el imposible... no se cómo fui a dar ahí. También éstá su mamá. Buscamos un regalo para una conocida que se casa (¿¿¿¿???¡¡¡¡¡!!!!)

En alguna ocasión anterior habíamos estado en la misma tienda y entre los estantes nos habíamos besado como a escondidas, como que no queriendo la cosa... (rrrrrrrrrrrrrrrrrrrr)

Decidimos ir a otro lado y vamos al estacionamiento. Nos subimos al auto. Al estar adentro voltea a verme. Sonríe. Se por qué lo hace. Recuerda lo del beso. Finjo demencia. Le pregunto. Me dice que nada y me aventuro a preguntarle si es lo que estoy pensando. Asiente.

Desde el estacionamiento puedo ver los balcones de un edificio que parece de departamentos. En el pasillo hay un árbol en una maceta. Veo cómo de la nada prende en fuego y se quema. Veo el fuego y lo señalo...

-SUENA MI DESPERTADOR-

Siempre me quedo a medias con los sueños interesantes...

Lluvia en el paraíso

Después de 8 meses de cero pleito, de amor pleno, se ha terminado la etapa del enamoramiento, de las nubes rosas y de la perfección, yo ya no soy la más linda del mundo y obviamente el ya no es perfecto.

Al parecer pasamos a la siguiente etapa del juego y la madurez de la relación se empieza a notar, se esta involucrando más y podría tomar un curso serio ("Podría" aún tengo mis serias dudas)

Stage 2 : On

Y sigues ahí

Después del desalineamiento de los karmas amorosos, MAC y yo hablamos sobre la intolerancia, la frustración y todos los sentimientos desatados a raíz del cambio drástico de rutina (De ambos) por el accidente automovilistico que tuve hace 3 semanas. En fin, un buen día le dije que era demasiado, que estabamos muy irritables los dos y que de esta manera no podíamos seguir, que tal vez lo mejor era estar separados, a lo que silenciosamente después de pensar por unos segundos dijo: "No estoy de acuerdo, no creo que esta situación amerite una ruptura definitiva, tan solo creo que debemos regresar a la rutina y regresaremos a la tranquilidad"

Decidi, darle esa oportunidad a la relación e intentar, darnos un poco de espacio. Es impresionante como el stress puede modificarnos .... y expresar lo peor de nuestra personalidad.

En verdad en estas semanas, he estado de un humor de perro, por que secundario al accidente me senti mal, con dolor, incomoda, sin poder voltear, sin poder trabajar y por lo tanto de malas y hasta deprimida, si le agregamos el momento hormonal del mes, bueh!!! explosión de sentimientos.

Veremos que pasa, la verdad es que el niño MAC ha sido tolerante hasta cierto punto y merecemos la oportunidad, me quedo bien claro que no sabe ser pareja y que ama su soledad, pero en el fondo se le agradece la sinceridad, se que no va a ser eterno, por lo que decidi frenar el sentimiento, no significa dejar de quererlo y que no m importe, pero tampoco amarlo con locura y arrebato pa después darme un golpazo en la naríz, por algo que desde ahora ya sé. (Le tiene pánico al compromiso y eso no va a cambiar)

De gustos y disgustos cinematográficos II

Vi la peli Crepúsculo (Twilight en inglés)

Perdón para los fans pero ¡Qué cosa más horripilante!

Coincido con un amigo en que la temática es para quince-a-veinteañeras

El vampiro guapo que brilla en la luz sencillamente es una aberración a todas las historias de terror.

Por supuesto es una confirmación de que a los occidentales nos gustan los cuentos de amor imposibles (de Tristan e Isolda, pasando por Romeo y Julieta, hasta llegar a esta versión de vampiros rosas) Remitirse a Denis de Rougemont en los libros Amor y Occidente y Los mitos del amor.

Y eso también confirma que mi gusto por el imposible es una vil construcción de mi cabeza que tiene raíz en algo cultural (estoy digna de análisis psicológico).

Y creo que me gusta así. Quiensabequé pasaría si se me hiciera realidad

¡Qué miedo!

Me gusta más idealizado, inalcanzable pero a la vez cercano

Quizás porque satisface las necesidades de contacto humano que con mi pareja no puedo satisfacer.

Quizás por eso es que a veces me da por contenerme a escasos centímetros de su boca, pero después lo abrazo como si no lo fuera a volver a ver sólo para saludarlo o para despedirnos.

Y empiezo a creer que la cosa es mutua (eso si, cuando la milcolores no anda por ahí) porque ahí si no tengo ni pa' donde hacerme...

Anoche mi querido imposible me dio una luna de latón pintado (que me trajo de un viaje desde hace unos meses pero siempre lo olvidaba) y un alebrije de gusano-de-colores que guardé celosamente en el rincón de los tesoros.

Ya se verá. Hay toda una vida por delante

La casa vestida de sueños y utopías

Ahora comprendo la razón por la que mi querido y siempre citado imposible es como es

La casa de sus padres está vestida de sueños y utopías

Hay un cuidado especial en los detalles, todo es limpio y bien ordenado. Impecable, diría yo.

Orquideas floreciendo en rincones de la casa.

Luz, espacios y figuras de cristal de colores que adornan las mesas de madera teñida en un tono oscuro. Un cuadro de una niña indígena que denota la maestría del dibujante llama mi atención.

La esfera de talavera con florituras pintadas en la superficie me cautivó en un instante.

Siempre he sido curiosa y no pierdo tiempo. Cuelo la mirada hasta donde me lo permiten. Me da un recorrido por la casa y me comparte mucho de él: su familia

Me llevó a su rincón de sueños y trabajos. Entre pruebas de fotografías, objetos llenos de nostalgia y unos tragos de mezcal escuchábamos un chelista en el aparato de sonido.

Me da un regalo que me había prometido y otro.

Le digo que me gusta la cesta con caracoles y me dice que tome el que me guste más.

Le respondo que el regalo lo tiene que elegir él y nos perdemos entre las palabras y la música.

No puedo evitar pensar en lo bien que me siento cuando estoy con él. Solos, acompañados, como sea. Lo disfruto a más no poder

Pura pinche grilla laboral

Están padrísimos los rumores:

Recorte de personal

-Claro que mi jefe me salvó de ser despedida verdad-

Ningún favor me hizo porque tengo todos y cada uno de los elementos para defender mi trabajo (lo cual, por supuesto, no evita que me vayan a hacer una chingadera)

Al parecer alguien tiene puestos sus ojotes sobre mi puesto (y todo cobra sentido cuando mi amigui me dijo que hacía que mi trabajo se viera muy fácil)

Los que saben (y han sido mis colaboradores) saben de qué se trata y me dijeron: "no manches, están idiotas, no saben en lo que se meten"

Lo peor es que esos idiotas me están haciendo pasar corajes.

Anyway lo paranoide no se me quita y estoy respaldando documentos y correos, porque si me hacen una chingadera les voy a dejar un desmadre... pa' que disfruten el trabajo

Y todo por hacer bien mi trabajo

La crisis, la bendita crisis...

Me llamó el jefe y me dijo que harán un recorte de personal. Y que yo estaba en la lista negra (música tenebrosa plis) pero que él (trompetas triunfantes) me había salvado del despido.

Uno de los factores que argumenta es que "alguien" opina que yo tengo demasiado tiempo libre...

-bueno, no es mi culpa que yo si pueda hacer mi trabajo en el tiempo que tengo disponible y que también me queden ratos para respirar sin seguir el ritmo del tambor que esclaviza a todos los demás-

Lo peor del caso es que no tienen qué argumentarme en caso de que decidieran prescindir de mi trabajo y como me decía alguien que no es precisamente mi amiga pero con quien he tenido contacto por el trabajo: ES QUE HACES QUE PAREZCA FÁCIL (uuuta madre.... nomás porque me gusta lo que hago y además soy eficiente es como pecado capital)

Entonces el razonamiento es: tiene que costarle trabajo... es que no debe tener tiempo ni para ir al baño (Y A VECES NO LO TENGO, PERO NO ME QUEJO PORQUE ME GUSTA MI TRABAJO)

POR ESO ESTA HUMILDE TECLEADORA LE PROPORCIONA A USTED COMPAÑERO ASALARIADO, UNA GUÍA DE 5 PUNTOS PARA SOBRESALIR EN EL TRABAJO:

1.- Pisotee a todos -pero eso sí, diga que usted es socialmente responsable, ético, consciente y todos los adjetivos piadosos que le vengan a la cabeza-

2.- Cacaree el huevo. Siiii, aunque logre una pequeñez haga que todos en la empresa se enteren porque de otra manera pensarán que no trabaja

3.- Quéjese todo el tiempo de que tiene mucho trabajo. Si puede llegar con una mano vendada por el teclado o lentes oscuros porque pasa demasiado tiempo en la pantalla o con un dolor insoportable en la espalda porque ya no puede más con el maldito estrés.

4.- Relacionese con todos. (Hágales la barba a los que sean necesarios pues)

5.- A todo diga que si . No importa si implica humillación, exceso de trabajo y otras.

y recuerde que no importa lo que usted haga... seguramente tendrá a un pendejo con iniciativa que es su jefe. ¡Esos abundan!

Delirios paranoides persecutorios

Hace como unos diez meses conocí a alguien con el que empecé a trabajar en un proyecto.

Nos vemos con cierta frecuencia de hola y adiós.

Un día después de trabajar fuimos a tomar unos drinks con todo y pareja(s) y nos llevamos bien pero éramos los clásicos amigos que no hablan de nada serio.

Hasta hace como un mes nos saludábamos y ya. Un buen día nos encontramos y nos empezamos a platicar de nuestras respectivas parejas psicópatas.

Desde hace aproximadamente una semana me ha estado buscando mucho (más de lo normal, por lo menos)

Hoy pensé: esa peli yo ya la vi... cuando me encontré con alguien que estaba en una situación desamorosa similar a la mía y las cosas pasaron entre queriendo y entre que no...

Por lo pronto tengo el ojo bien abierto porque sencillamente no tengo ganas de meterme en problemas, pero el tipo es lindo físicamente... cosa seria. Dulce tentación.

¡Cuánto cinismo!

Noche de cine
Nos ponemos de acuerdo la coloritos, el imposible y mi persona para ir juntos-together a tragar palomitas y sentarnos un ratote a distraer la neurona. Teníamos como única limitante que la comadre coloriada sale a las 9 porque anda en un curso.
Estoy al teléfono con el imposible:
LDS: Ya revisé la cartelera
EI: ¿Y qué viste?
LDS: Pues está la opción A y la opción B. Las dos empiezan casi a la misma hora. Le decimos a aquella que nos vemos allá a las 9:30 y ya vemos cuál.
EI: Pues a mi las dos me gustan igual (a mi cabeza le sonó que hizo referencia a la coloritos y a una servidora) -Risas cínicas-
LDS: Okeeeeeeeeeei... ¡Qué comentarios los tuyos!
EI: Está bien... no los vuelvo a hacer -más risas-

¿ASÍ O MÁS CARADURA?

La voz de mi conciencia

Estoy platicando con el imposible.

Me narra una aventura radiofónica nocturna.

Mi guía espiritual dice que el lenguaje corporal me traiciona con él -se me nota que me gusta pues- yo digo que noespa'tanto pero seguramente de repente se me escapa algún movimiento, además de que yo-se-que-él-sabe que me gusta... no me preguntes, simplemente lo se.

De la nada surge la voz de mi conciencia (mi guía espiritual) que dice:

-Pero mira nada más... ¿Qué clase de danza de cortejo es esta?

Yo sólo pienso: ¿No se te antoja exhibirme máaaaaaaaaaas?

Trato de disimular y la invito a la plática. Conversa 7 segundos. Se va.

Luego él se despide también.

Me quedo pensando en que ninguno de los dos hizo ningún comentario al respecto. Discreción, siempre discreción. Fingimos demencia y ya.

A veces me entran unos deseos incontrolables por saber qué es lo que piensa, pero luego me arrepiento y me digo que prefiero no saber... pinches viejas, ¿quién las entiende?

Después de la marea viene la calma

Después de los eventos sucitados la semana pasada en la love life y viendolo con un poco menos de hormona llegue a las siguientes conclusiones:

1. Si, si lo quiero y mucho, lo quiero en mi vida y afortunadamete no lo amo todavía (Y ya no lo amaré por que he frenado el sentimiento)
2. Me enamore bien rápido, pero conservo aún un poco (muy poco) de cordura que me hace poner los pies en la tierra y darme cuenta de que no hay algo o alguien para siempre.
3. Si me quiere, pero el compromiso es su terror más grande
4. Da entrada a futuro pero se arrepiente, aún no se siente lo suficientemente seguro
5. Tal vez sea un paso que nunca dé, pero tampoco me voy a esperar a ver si lo da o no, mientras continuare en busqueda de una pareja y si se aparece alguien más lo siento mucho pero yo si busco alguien seguro y una relación estable.

No siempre todo es padre, y a veces se lastima al corazón pero, al menos seguir amando hace que la vida tenga sentido y sobre todo el juego de las emociones hace que la piel vibre, a veces hasta sufrir me hace recordar que puedo sentir y que estoy viva.

El gato y el ratón

El gato ya sabe que no se comerá al ratón.

Pero como buen felino es curioso y lo que quiere saber es cómo se le va a escapar.

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia...

Ley de murphy...

El fin de semana me atacó la pura ley de murphy

Acabé sentada en un bar junto al examantecaradepollo y bebiendo tequila (derecho), oyéndolo platicar con mi imposible (ya le dije que es mío porque si) de un tema que a los dos les causa harto gusto.

Lacoloritos me hacía caras y me decía que nos veíamos bien juntos... -aaarrrggghhh-

Pero ¡no señor! ¡Esta loca tiene dignidad! -ja-

Y la chancla que yo tiro... no la vuelvo a levantar (saaabia Paquita la del Barrio)

Lo pior pior pior es que si se me vuelve a atravesar ese pollo, lo más probable es que yo me ofrezca a torturarlo con harto gusto.... ¡no! ahora estoy en calma. Debo reconocer que aquEL anda muy condescendiente.

Sólo me divierto con mis malos pensamientos... total a la mera hora me pongo bien gallina porque la psicósis de la infidelidad me pone muy mal

I need you !

"En ocasiones duéles como aquellos que se van después de ocupar un lugar importante en la idea de un futuro trunco...".

En verdad no quiero que seas sólo la idea de un futuro inalcanzable.... das para más

Toy tiste

Cuando discutimos sabía, que se estaba abriendo la caja de pandora, por que fue una situación estupida la que nos hizo reventar, que te hizo recordar lo mucho que te gusta vivir solo y que me hizo recordar lo que no tolero de una pareja....
No hemos hablado, desde el desayuno de ayer desapareciste pa no volver, no se si llamarás, no se si debo llamarte, me muero por hacerlo, pero no quiero que lastimes más mi pobre corazón, no soporto tu frialdad, y se que puede ser inmensa, no se x que te quise tan pronto, no se por que te quise tanto, no se por que me invade la tristeza y no se por que te extraño tanto, no se por que necesito tanto de ti para estar bien. No se como estas tu?, no se si para ti es importante, si tu estas analizando algo, o si sólo es un breve momento de lamento para seguir caminando en tu soledad.
Maldición sabía que enamorarme de nuevo tenía riesgos, pero carajo!!! por que tenía que doler otra vez,si se supone que los riesgos estaban medidos!!!! Por que tenía que entregarte mi corazón!!!!!! Por que no lo supe cuidar....

Yo de plano no entiendo

Después del momento revelador de "No se ser pareja", mil preguntas llegaron a mi cabeza, empezando por: Tiene caso continuar así?, Debo enfriar totalmente al corazón?? Tomarlo como un momento de pasión únicamente? Algo no trascedental??, No lo se. Estas huyendo al compromiso!!, Me has involucrado mucho en tu vida y tienes miedo de que avanze más... tan fácilmente. Para ti también ha sido fácil amarme e involucrarme en tu vida.
** Es dejar la puerta abierta pa que Fran haga su mágia???? Sin ataduras morales por la prescencia de MAC

Después que salí de su casa me llamo todavía un par de veces (Para que??? no que no quiere involucrarme mucho en su vida?), con el fin de saber como estaba.

Hoy en la mañana me llama para decirme que me invita a desayunar y que esta a 2 min de mi casa. (8:00am = A que hr saliste de tu casa?, al menos a las 7am ya lo habías contemplado como opción) (Por que me buscas?, por que haces cosas lindas?, conquistadoras?, si no sabes ser pareja, si no quieres ser formal, si no buscas algo que dure... por que en el fondo tu lenguaje entre lineas me dice que si puedes ser diferente, que si puedes cambiar la imagen que tienes ante los demás del bachelor super codiciado por la de pareja de "osito bombón", por que mandas señales distintas a lo que razonas o a lo que tu conciencia quiere que me digas, tienes miedo a enamorarte aún más de mí??)

No te entiendo, después del desayuno me dices, que por que no te invito a mi casa??? Será por que si no eres alguien que perdure no tiene ningún sentido presentarte a la familia?, Por que no te voy a presentar como mi amigo!!! o como mi novio que en una semana puede desaparecer!!!!, Por que para mi alguien que entra en mi casa, es alguien con quien tengo una relación sólida, ya sea de amistad, amorosa o laboral, entonces that's not possible with you.....

Creo que los animos están dificiles entre tu y yo. Te fuiste y sigo confundida ... no se si me quieres como pareja pero a distancia, no se si quieres que me desaparezca de tu vida, no se si necesitas espacio pa pensar sobre mi, no se si necesitas sentirte comodo contigo mismo y hasta ese entonces vas a poder entregarte sin limites, no se que es lo que quieres y no se si tu lo sabes.

Por el momento seré paciente y dejaré que el rio regrese solito a su cauce, también no complicaré más tu existencia y me mantendré al márgen, no se si podré hacerlo por mucho tiempo y si cuando tu estes convencido, listo o preparado, yo siga disponible.

Curitas para el corazón

Necesito una curita para el corazón !!
Quien tiene una curita para el corazón??

Sabía que MAC era un veneno
para mi noble corazón
Sabía que era ... Adictivo
Sabía que podía ser letal una decepción
y más proveniendo de él

Sin embargo, me fue muy fácil quererlo
Fue fácil adquirir esta adicción
Me fue muy fácil adaptarme a su forma
Tal vez ese fue el problema

Me dijo: Estoy acostumbrado a estar solo
No se ser pareja, no he sido buena pareja
Y lo que menos quiero es lastimarte

Quiero estar contigo, no quiero que te alejes
Se que puede ser un nunca más y no
quiero que sea así

Conteste: Sabía que no eras para siempre
Debo enfriar mi corazón por que me ha sido
muy fácil quererte y si sigo contigo mas tiempo
te puedo amar facilmente

Necesito estar bien y lejos, para poder dejar las
cosas claras y no herirme

**Abrazos, besos, una llamada, cuidate mucho, te quiero.
Estamos en contacto...

lapsus de amorious

Si hoy, después de tanto tiempo después del amor, viniera a este mundo por primera vez y me viviera el amor, yo habría dado una respuesta mucho más completa a los que vinieron ayer de mi:
El amor sería un solo de trompeta, solo pero dulce y amable, rico pero finito como el aire del pulmón trompetista: profundo y corto y reincidente, es decir amar sería un momentito de la vida (de uno) en que otro se brota y se junta y pueden hasta hurgar de qué color es el camino a la casa del otro, de qué olor es el olor de la puerta de la casa del otro, y a qué sienten los calcetines del otro en sus cajones, incluso puede sudarle una mano junto a la del otro y al mismo tiempo pensar en otra cosa, pueden magnificar un poro y minimizar un temperamento. El amor significaría entonces un muy (lo más) cercano avisoramiento de la costa de otro, tan fugaz como cualquier encuentro: tan impactante como ajeno, como emocionante, como irradiable pero tan terminable en la medida en que es alcanzable.
El amor sería entonces una arqueada para después retomar el ritmo propio, el respirar dentro de uno, para quizás esperar en pausa un otra vez guardando sus dimensiones y colores y olores, pero eso si, nunca imaginaría algo parecido a lo que siempre fue, al amor del sempiterno.

La diferencia...

Y luego te preguntas por qué me gusta...

- Él si me contesta las llamadas aunque sea para decirme: ¿te marco en 5 minutos?

- Él me manda correos alusivos a los temas que me interesan (¡Piensa en mis intereses!)

- Él me pide opiniones acerca de sus trabajos (y me exige críticas ehhhh)

- Soy una de las primeras personas a las que les hace saber las cosas importantes (claro, eso me dice, -ja-) aunque sean tonterías

Y sólo es mi amigo...

Que conste

Mirarte me produce un gran placer

Se nota que me está gustando verdaaaad...

Uno de los ensayos que leí por la mañana fue relativo a las miradas. Dice Fernández Christlieb que mirar es tocar con los ojos y no podría ser diferente porque si soy una curiosa táctil era natural que se me antojara tocar con los ojos.

Qué mejor ejemplo que el de ayer, que el Imposible traía una playera polo y era posible ver esa diminuta parte entre el cuello y el pecho, en la que si uno presta un poco de atención a veces se puede ver el ligero movimiento en la piel que producen los latidos.

A él me gusta verlo. Y no en el sentido estricto de cómo-se-me-antoja-llevarte-a-la-cama (que también es muy válido, por cierto) Es diferente. Es como hacer cariños con los ojos, como si quisiera descargar todos los abrazos que no le doy con sólo tocarlo.

Las miradas son una forma de comunicación no verbal en la que el emisor puede querer transmitir una cantidad extensa de sensaciones y sentimientos. Lo complicado es que el receptor

Momento extraño

Nomás porque el destino juega con mis sentimientos anoche acabé en la casa del Imposible (para pedir un taxi, no sean malpensados)

Me sentí un poco extraña por el horario, por la circunstancia y demás factores...

Hoy lo vi temprano y confirmé una vez más que me encanta (nada que no se sepa)

Pero, insisto que no es sólamente en el asunto físico-sexual... simplemente me hace feliz verlo, estar unos minutos conversando con él...

Dice mi gurú psicológico que "La intimidad es esa relación entre la gente que surge cuando toda socialidad es demasiado pequeña comparada con las ganas de estar juntos" (la cita es de Fernández Christlieb).

Así me siento con él

Lindo... lo se

Devil in your eyes

Fran ha resultado ser todo un ángelito (diablo disfrazado, pero seductor) he decidido darle la oportunidad de ganarse este corazón, -cosa que no es fácil- y lo menos fácil es competir con el niño MAC que tiene bien afianzada su posición, Sin embargo el único hueco que deja MAC, Fran lo llena a la perfección.

He decidido entrar en esa línea peligrosa de las 2 tortas, esperando optar por la mejor, sabiendo que puedo quedar como el perro, pero que sería del perro si no lo hubiera vivido

Ya veremos dijo un ciego..... que no?

long long sigh...

When the sun is going down

There are colors against the sky

And I have seen my home town

In your eyes

De la canción I would never, de Lila Downs

Imitamonos

Hoy me di cuenta de que una chica que trabaja conmigo comoquemeimita

He notado ligeros cambios en su persona como para conseguir cierta semejanza con la mía... mieeeeeeeeeeeeeeeeeeedooooo -jajajaja-

A veces se viste como yo, se pinta como yo y por momentos siento que quiere actuar como yo

Nomás le falta usar falda con botas-cat

Desde que la conocí la chava se me hace medio-rarita (mejor dicho raritaymedio) y como que busca establecer un vínculo afectuoso conmigo (onda mi amiga la grande) pero cuando a mi no se me da el amor, nomás no se me da...

Me da algo de susto porque todas las historias de copycaters acaban en tragediaaaaaaaaaa....

De amores

Fran: Dos mujeres me vuelven loco
Hayt: Por que si yo no represento mayor complicación en tu vida o si?
Fran: Un poco
Fran: No por ti, si no por querer estar contigo

No que no???

La cazadora ... al ataque

Cuando conoci a Fran lo conoci en una situación muy suigeneris, ya que nos encontrabamos en una sala de espera y la platica empezó a fluir, sin hacer el cuento largo, nos conocimos, nos caimos muy bien, empezamos a salir, tuvimos encuentro romanticoso y estamos en el status de amigos románticos.


Ayer me dice que yo fui "La cazadora", que él inocentemente (Si es que eso en un hombre existe), cayo como una inocente presa... ante mis encantos...-que tal el cinismo del hombre-.

Si de veras que cuando se montan en un papel nadie los baja....

En fin, veremos en que termina la historia de "La cazadora" ......jajajaja (Risa brujística)

Diplomacia: La revancha

Si recuerdan ese Post de Diplomacia el que un ex militar me gritoneo y me amenazo con que "No sabes con quien te metes y a ver dnd terminas"..... Como bien claro dije el que pega primero pega 2 veces.

Y aunque tarde (2 meses despúes) pidió perdón jajajajaja. Si!!! así es tuvo que pedir perdón, a su servidora, con la cola entre las patas jajajaja

Solo tengo que decir .... Justicia divina yeah!!!!!

Aunque el mono-sapiens se vista de doctor, mono-sapiens se queda

He notado que a últimas fechas ando de intolerante por la burrez de la gente

Me molesta mucho que ciertos simios:

1.- no lean porque les da hueva y pregunten exhibiendo su estupidez

2.-se queden con el contenido de la primera impresión, cuando las cosas pueden ser mucho más profundas de lo que parecen

3.- actúen como una bola de robots que no piensa y sólo ejecuta secuencias aprendidas en cuanto suena el despertador y hasta que se meten a la cama

arrrrrghhh

No les cuesta nada pensar

No duele

Hasta puede ser de utilidad

Lo mejor del caso es que gente con grado-académico-muy-mamador hace EXACTAMENTE LO MISMO...

No cabe duda que el que nace para maceta no pasa del corredor (aunque el corredor sea de una prestigiosa institución)

Sin título

Me quedé sin habla hace unos momentos

El examantecaradepollo pasó a saludarme y estuvimos charlando como 15 minutos

Lo cual, es demasiado para el examante y para una servidora... y me confirma que el sujeto me cae rete bien, con todo y que hace tiempo haya salido con sus tonterías. Adicionalmente, en algún momento le tuve una gran querencia, desas de a a deveras, que como dice mi siquis de cabecera (el del libro, ya no hay otro, me declaro presidenta de su club de fans) es rosa-luna-de-miel...

Lástima que el amor acaba... ¡PERO QUÉ BUENAS IMÁGENES ME DEJÓ EN LA CABEZA!

Por cierto que ando con la feromona a todo lo que da...

Mi ego anda como globo aerostático, ¡ja!

Los celos

Cualquier parecido con la realidad es mera coincidencia...

Comparto fragmentos del ensayo de Pablo Fernández Christlieb contenido en La velocidad de las bicicletas y otros ensayos de cultura cotidiana:

Los celos son verdes: lo dijo Shakespeare; pero no verde pasto sino verde bilis, y son horribles. Son un pulpo de ácido muriático nadándole por la vida a quien los sufre, una especie de navaja embravecida patinándole en el estómago del alma. Existe consenso general respecto a que representan una probadita del infierno.

No se trata de la insensatez de un individuo, sino de la fragilidad de una comunidad que se formó entre dos... Esa comunidad débil y verde alguna vez fue fuerte y color de rosa, por ejemplo, cuando se juraron la eternidad, periodo mítico que se conoce con el nombre de "luna de miel" y que representa la fundación de una sociedad.

Pero siempre sucede lo de siempre, a saber, que uno de los asociados cree que la fuerza que siente le viene de sí mismo, como luz propia y se cree lo máximo y se le olvida que para sentirse soñado se necesita alguien que lo sueñe; entonces se desentiende, se ocupa de lo suyo...

Los celos son el intento loco de recomponer de cuajo la sociedad en cuestión; es decir, de insistir en que vuelva a ser la misma que el primer día de la eternidad cuando no había ojos para nada más.

Y los celos, como todo afecto, duran 15 segundos o varios años; pero, como todo afecto, se disuelven y terminan de una de dos maneras de tres posibles. Primera: se revienta la sociedad de la pareja y sólo resta rendirle un homenaje a quien apostó a todo o nada, y ya había perdido de antemano. Segunda: se rinde y la crisis pasa a la mesa de negociaciones, donde se trueca el todo-o-nada por una rutinita moderada, monótona, ni verde ni rosa pero duradera, que en las sociedades íntimas se llama pareja civilizada y en las sociedades mayores se llama democracia. Y la tercera manera, que no se da, es que los celos nunca acaban en una segunda luna de miel. Podrá haber otro primer día, y afortunadamente es frecuente, sólo que se da en otra parte y con alguien distinto.

Yo me pregunto hasta dónde se debe intentar negociar y no considerar perdido ´todo lo apostado...

Cinísmo puro

Chateando con Fran....

Frn: Ya no me da tiempo de cancelar, en nuestra situación hay que ser más planeadores (calmate!!! frio y calculador)
Hayt: Lo sabía no te preocupes, no importa (Solo te estoy tentando pa ver si eres capaz de cancelar tu plan... por uno conmigo)

Frn: Si importa, quiero verte ... (Caíste en la trampa de la dulce tentación, pero tendrás que esperar)
Frn: Mejor con calma y así no levantamos sospechas todavía (???)
Hayt: Todavía? Meaning?? (Osea, planes a futuro??)

Frn: Bueno que si vemos un buen futuro para nosotros las sospechas nos pueden servir para salir de la otra relación (Que pex con este niño!!! Si parece que los entrenan para el engaño)
Frn: Que malo soy
Hayt: Sooooo mean

Hayt: Lo dejamos así por hoy te parece (Solo quería ver que decías y no quiero insitir... ya vi que me puedes dicer que si -jajaja-)
Fran: Me late

**No cabe duda que lo que se dice entre lineas esta más cañón que lo que realmente decimos, obvio esta es la versión femenina, seguro que la masculina es muy, muy distinta

Y las hormonas de nuevo

Como es sabido, la hormona elevada me afecta de sobre manera, de varias formas, pero en esta ocasión fue la chipiles (dicese del estado de dependencia extrema al afecto, principalmente proveniente del sexo opuesto) la principal actriz.

En la mañana me invadio una sensación de soledad impresionante, a pesar de que amaneci con MAC, me sentía sola, le pedí que me abrazara fuerte y casi, ... pero casi, me suelto a llorar en ese instante (!!!!), me trato super lindo, me pregunto que tenía, que por que estaba así, etc, por supuesto sabia que era la hormona, ya que en los días previos, me había portado un poco extraña y grumpy, me llamo unas 3 veces en el día para preguntarme como estaba, es un lindo realmente. Ese tipo de detalles son los que me hacen pensar que en determinado momento podría ser un hombre que este a mi lado por un buen rato, sin embargo tengo dudas y a eso le agregamos la hormona y el hecho de que Fran ha estado rondado la puerta, con mirada y aire seductor..... confunde a little bit

Por que si le dije que no quería volver a verlo, me ha buscado con tanta insistencia, será que le envie un mensaje incorrecto y en vez de no me busques... fue buscame más que soy débil ante tu seducción y me puedes convencer?

La verdad es que la maldita tentación me ha llegado y quiero intentar conocerlo una vez más y saber si es una buena opción o no? Pero la maldita conciencia me hace pensar que MAC ha sido super buena persona y no se merece una ching... de este tipo de mi parte, sin embargo en esta etapa de mi vida debo de pensar y buscar lo mejor para mi, no para los demás, evitare en medida de lo posible el daño colateral, pero siempre existe un porcentaje de ese daño.

Y mis malditas hormonas, no me ayudan en nada, me hacen llenarme de sentimientos encontrados e incluso de culpabilidad infundada, así esta mañana creo que en el fondo de la hormona estaba el sentimiento de "si es tan lindo, por que buscas a alguien más" y la respuesta es "Por que necesito a alguien más estable y quiza Fran lo sea"

Otra epifanía

Me sienta bien escuchar gente de alto calibre académico. Estoy en un congreso que me ha traido vuelta loca y descubrí que no estoy mal... y tengo fundamentos -con citas textuales y todo-

Ayer escuchaba a una afamada Doctora a nivel nacional hablar sobre las identidades y mencionaba en una parte de su ponencia que en esta época necesitamos asirnos a una verdad unívoca, que ya no existe la posibilidad de hacer un análisis multidimensional... y me acordé de mi querido Juan... siempre quiere encontrar una respuesta única que le explique por qué hago las cosas... por qué no lo involucro en mi vida, por qué actúo como actúo, por qué, por qué, por qué.

Para mí es difícil contestar precisamente por eso: no hay sólo una explicación. Tomo mis decisiones con base en muchos factores -como todos- aunque no lo consideremos porque a veces puede ser en un tiempo breve, lo hacemos con una serie de factores que traemos precargados en el chip, además de estados de ánimo y a veces hasta el nivel de estrógenos contenido en mi cuerpo.

Lo peor del caso es que no tengo la menor idea de cómo hacer para entablar una genuina comunicación... lograr qe me entienda un poquito, cuando en otros casos hay personas que casi me leen la mente.

Creo que las personas pueden cambiar pero a veces este sujeto tiene la capacidad de hacerme dudar al respecto... anyway... he logrado no tomarlo tan a pecho y tener un poco de paciencia -lo cual me resulta harto difícil- para ver si la situación se torna deseable.

De amores y amantes

Ciale!!! Ya cuando parecía que los karmas brillaban y los chakras se alineaban y que era inmensamente feliz junto a MAC, aparece alguien más .... maldición!!
Con el niño MAC todo en orden, sparkling y blink blink, por que es un amor de hombre, simplemente encantador, sin embargo ya he mencionado que con él nada es para mañana, solo existe el hoy y no hay manera de escribir una pagina de futuro. (Lo mas que he obtenido es un plancito pa mi cumpleaños que es en 3 meses..... digo ya es algo y bastante bueno con el background que manejamos)
En fin, también ya les había contado de Tommy un niño nuevo en la historia, que se esta convirtiendo en una duda confusionaria, de esas que me hacen caminar al hamster al 100%, y pensar, si lo bueno que tengo con MAC puede ser suplido por algo mejor. La gran ventaja de Tommy es que busca algo estable y que a fin de cuentas es algo que yo también busco, por eso me mete un poco, pero solo un poco de ruido y como dice mi gran amigo "Que pierdes.... tal vez ganas algo mejor"
Lets see!!

Resignación

Alguien me dijo una vez: Hay cosas que no se dicen pero que se sienten...

Fue en un contexto romanticoso, pero la frase me encantó.

Recientemente caí en la cuenta de que mi imposible tiene a su propia imposible: la milcolores.

Lo entiendo, ¿qué les puedo decir? La chibimonster (para no entrar en controversia con EL CHIBIBOTO) es tan chistosa y agradable que debe ser fácil enamorarse de ella (como a mi las viejas no me gustan, lo digo así como lo percibo) Además también tenemos el factor de la imposibilidad, que como bien sabemos, lo que representa reto, nos gusta más. Lo que está fácil y al alcance no nos atrae tanto como algo que nos ponga como loquitos porque no es tan posible.

Además es mi amiga -o eso creo yo- ya lo me lo dirá ella cuando lea la entrada. Y pues es encantadora -como esta su servidora, amable lector =P- por eso nos encontramos e inmediatamente nos hicimos comadres y confidentes de pasiones desafortunadas, enojos superficiales y alegrías varias.

A pesar de que algunos dicen (incluída mi guía espiritual que es bruja) que al imposible y a mi -juntos together- sólo nos hace falta un poquito de caradurez, me entra un poco de resignación cada que lo veo mirarla, acercársele o hasta hablarle. El lenguaje corporal lo traiciona y gacho.

La mera verdad es que lo que ahora quiero es estar tranquila en todo el sentido de la palabra. Creo que me voy a enfocar a mi desarrollo profesional. Diciembre se acerca y con él mi deadline (tradúzcase en el sentido estricto)

O mi relación camina o es el fin de la historia.

El aroma de la noche...

A últimas fechas he encontrado que los pequeños momentos que la vida te regala día con día son invaluables y deben ser apreciados al maximo, por que de mañana no sabemos nada: Ejemplo volador....

Anoche despúes de un encuentro rojo pasión con lujuria (harta) y arrebato, estoy de pie ante una ventana y recibo un cálido abrazo por la espalda (de esos... estimulantes, que te recorren delicioso...), con una linda frase "Qué rico huele la noche ¿no crees?" mmmm me derritió y le dió el toque sparkling "blink, blink" de 10 a la noche.

De ahora en adelante, me dedicaré sólo a disfrutar esos instantes de la vida pa evitar la fustración.

De significados y significantes

Entre muchas otras manías, tengo la de interpretar palabras, posturas y acciones de "entes" que me resultan especiales.

Creo que tiene que ver directamente con el ejercicio profesional, que deja huellas de lo que se aprende.

Transcribo una breve conversación con anotaciones y ¡que alguien me explique! porque mi capacidad de hacerme chaquetas mentales es inconmensurable.

Elimposible: ...bueno ya me voy

Ladelsoliloquio: No vayaaaaaaaaaaaaas (con tono de amigo sonsacador)

EI: Bueno, no voy (complaciente) ¡No, ya me tengo que ir! (después de recapacitar)

LDS:No vayaaaaaaaas (otra vez con el mismo tono y ahora con cara de caricatura japonesa pedinche)

EI: Si ya me voy (decidido) te-cui-das (cantadito) te-vas-tem-pra-no (sigue con el tonito) nos- ve-mos (igual) des-can-sas.... me-sa-lu-das-a-Juan (en este momento hizo cara de maldad, rió y se fue)

LDS: Estás loco (con cara de what)....

Obvio Juan no se llama Juan, es parte de mi identidad secreta... juaaa juaaa juaaa -risa de bruja de disney-

Planeando un robo

Cuando se presento el desenlace final entre el ya-saben-quien-anterior y una servidora, uno de los momentos más dolorsos fue dejar a Figo (nuestro Scotish Terrier negro, precioso) que cuidamos juntos desde que tenía un mes hasta los 2 años, cuando sucedio el breakup. Estupidamente se lo deje a él por que pensaba que lo iba a necesitar más, que lo cuidaría mejor, por tener más tiempo, por que el se quedaba solo en el departamento y la que se fue con todo y chivas fui yo.

Por amigos en común supe que lo había dejado de cuidar y de prestar la atención que requería y me enojó, no lo suficiente como para ponerme a pelear ya que eso implicaba verlo de nuevo y entrar en dimes y diretes innecesarios.

Hoy, lo vi de nuevo a mi hermoso Figo, me brinco, lamió, en fin, una emoción que solo mascota y ama pueden tener (a pesar de los meses que tenía que no nos habíamos visto), lo vi gracias a mi complicidad con sus veterinarios jajaja, ya que aquel lo dejo en pensión por unos días, la cuál por supuesto será conmigo y no con los Vets, luego entonces planeo el robo del cachorro.

Aunque se que eso implicaría problemas con los veterinarios .... ya veré que se me ocurre para recuperar a mi hijo perro perdido.

Maybe one day Parte 2

Creo que tal vez siempre lo oriente con sus novias y le daba consejos por que en el fondo deseaba que toda esa atención fuera para mi. (Mensajes ocultos de la mente y autobloqueos)

Y nunca pense que pudiera ser reciproco...

Wow!!! sigo sorprendida

Confesiones (Maybe one day)

Estoy impresionada.... El día de hoy he recibido una confesión que me impacto, resulta que un gran amigo mio, de hace ya varios años (como 7), del cuál he sido, confidente, consejera, paño de lagrimas, celestina etc mesenjereando el dia de hoy me confesó que en más de una ocasión pensó en salir conmigo, pero que le daba miedo el ya-saben-quien-anterior, que por lo mismo nunca se atrevió y prefirió mejorar la faceta de amigos a mejores amigos.

Cuando me lo dijo, no lo creía, por que en verdad que en ese tiempo andaba en la baba por aquel y no me daba cuenta de que mi mejor amigo estaba enamorado de mi, glup!!! Ya que las confesiones estaban de moda, le dije que también me gustaba, pero nunca lo pense como algo más ya que yo le ayudaba con sus novias, le decia que hacer, que decir y a veces hasta que regalarles y en general a reestructurar su corazón cuando era necesario.

Es un niño super lindo, con el que tengo una conexión muy padre y es super lindo como pareja, aunque nunca lo he pensado como mi pareja, se que es alguien que vale la pena muchísimo. Me dijo que no sabia de ahora en adelante como iba a ser nuestra relación, yo sinceramente, creo que igual, por que estamos en contextos sentimentales distintos.

Aunque tal vez algún día coincidamos.....
Yo lo intentaría!

La última vez que me enamoré perdidamente

Haciendo cuentas me percaté de que la última vez que me enamoré perdidamente fue hace casi cuatro largos años. Lo recuerdo con nostalgia (a él) porque apenas se volvió a manifestar. Regresó al trabajo en el que nos conocimos porque de repente se encontró a mitad de la nada y con dos hijos que mantener por una reestructuración en la empresa.

En aquella ocasión todo se dio para que nos encontráramos, pero en el marco -una vez más- de una situación imposible (o quizás posible pero desagradable).

Y me conocí tanto a través de él que le estoy muy agradecida. Y eso que no pasó de la segunda base... era un enamoramiento colegial, de esos de mariposas en la panza y dolor punzante cuando se fue.

No he sentido nada semejante desde entonces. Antes sólo EL, con el que tanto tiempo he estado. ÉL llegó a ser de esos amores que se convierten lo ÚNICO en la vida. Luego me descuidó más y más hasta que reventó la cosa, pero en un principio fue lindi.

Es una pena que la sensación desaparezca...

Supongo que es un precio que hay que pagar por sentir de esa manera.

La peligrosa ataca de nuevo

Amigodelcaradepollo: ¿Cómo está la mujer más guapa? (Dirigiéndose a mi persona)
Lapeligrosadelsoliloquio:MMMMM, no se, habrá que preguntarle...

En este momento no me encuentro dispuesta, gracias... grrr.

Pidiendo consejos.....

Ahora resulta que soy consejera... en mi trabajo un amigo cumple aniversario de su primer año de matrimonio y además de que requiere de que le cubra un día en el que el trabaja y yo no para poder irse con su esposa de viaje romántico, me pide sugerencias ........

Y además romatico-cachondescas???? Es burla? o de que se trata .... al final de mis sugerencias me dice el muy..... cretino, si conociste tantos lugares, tan chingones con el ya-saben-quien-anterior por que estas sola ahora.........

Que pregunta tan estupida no?

Las pláticas místicas-borrachosas

El sábado celebramos el cumpleaños de mi amiga la milcolores en su casa y en un rato de ocio que nos da como a 4 por meternos a la cocina a divagar de los signos del zodiaco. Que si el agua, que si el aire, que si el fuego y que si la tierra. De ahí a las características y las compatibilidades...

Lo que se me hace curioso es que una buena parte de las características de cada uno de los signos se aplicaban muy bien a la mayoría de los ejemplos que teníamos a la mano.

Por cierto que ahí andaba el imposible, quien -yo digo- que tiene todavía un algo guardado por mi amiga en cuestión. Se le ve la querencia... ella es como la imposible de mi imposible...

¡Qué ironías!

Mientras tanto les dejo las compatibilidades según el primer sitio que me dio google..

Aries-Aries (el imposible y su servidora) Es una relación especial, ya que los hijos de Marte y Plutón se atraen mucho en el plano sexual. Ambos deben ser cuidadosos, porque tanta pasión los puede destruir. Los dos son dominantes, fogosos y procuran su independencia. Deben tratar de respetarse mutuamente, caso contrario, la separación será inevitable.

Aries-Escorpio (eldesiempre y su servidora) Demasiada disparidad mental y espiritual, aunque en lo sexual ¡líbrenos Dios del fuego de esta unión!. Pueden llegar a ser felices, pero la influencia de Marte en ambos los enfrentará en continuas batallas y discusiones.

Siiiiiiiiiiin comentarios.

Nos vamos a seguir viendo???

Hace una semana se sucito un romancillo fogoso rojo pasión con un galán muy interesante (al que denominaremos como Tommy), creo que por primera vez en la vida la mala de la historia fui yo o bueno al menos esa era la intención.

Después del tiempo que pasamos juntos, suponiamos (o al menos pense que lo había dejado muy claro) que regresariamos a nuestra vida normal y el romancillo quedaría como un evento muy rico, sexy, divertido, agradable, inclusive tierno pero.... fugaz (denominado como fugaz el sale bye!, amigos como siempre, solo una vez, solo en un lugar, hablame y comemos)

Resulta que recibo un correo que al calce dice "Nos vamos a seguir viendo cuando regrese a México?" Queeeeeeee, Queeeeeee?, pero si así no estaba planeado, pero si esa no era la idea, pero si te dije que no.

A fin de cuentas yo que pensaba que me habá visto muy bitchy con él, por que de plano le di el cortón y resulta Que le gustó..... y ahora me busca. Definitivamente yo, no entiendo a los hombres, por que en verdad que los tratas mal y ahi estan de perros interesados y con los que eres dulce, buena onda y comprensiva te pagan con jaladas (Digo no siempre, pero bueh!! llega a suceder no?)

Life is a bitch ... a poco no?

La peligrosa

Pero qué chismosos son los hombres...
Como si fueran viejas.

Hallábame yo platicando con el imposible justo fuera de mi oficina y un individuo que conocemos ambos le dijo: ¡Ten cuidado con esa mujer, ES PELIGROSA!

Yo pensé: ¡Ah chingá! ¿Me sabrá algo?

Pude hacerme cuaaaalquier cantidad de chaquetas mentales pero no lo hice. La verdad es que tenía la suposición de que el examantecaradepollo hizo pública información de nuestro breve y fogosiento romance y tenía todo el sentido porque el individuo que me calificó de peligrosa es muuuuy cuate de un supercarnal del caradepollo. Lo bueno es que este último alegaba que yo lo seduje sin piedad -y claro, como el tipo no piensa- pues cayó redondito ante mis inevitables encantos.

Lo que no les queda claro es que el imposible sabe tooodos esos episodios.
-Trompetilla para el caradepollo y sus secuaces-

Conviviendo conmigo

Durante las útimas dos semanas convivi mucho conmigo y después de esta reestructura constante de la love life, llegué a una conclusión verifica jaja

Que dificil es dejar un lastre después de cargarlo tantos años, sin embargo lo gratificante de la situación es recuperar la autonomía y poder decir "Que no necesito de alguien para ser feliz, si me tengo a mi y tengo la capacidad de amar de nuevo"

Ahorita soy afortunada por que tengo al niño MAC, pero por lo volatil de su forma de amar y lo free spirit que es, es un libro de hojas blancas donde se escribe dia con dia pero no existe nada escrito hacia adelante, aún así estoy disfrutando escribir en este libro y cuando decidamos cerrarlo, estaré dispuesta y con el corazón sano como para escribir en un libro nuevo.

He dicho....

Lo sabia... (Parte 2) o Llamame si me necesitas

Resulta que después de la susodicha llmada de "Te llamo en la semana" recibi un par de horas después una llamada de "que te parece si nos vemos x que te quiero contar".... A lo que me dije "mmm momento revelador"

A final de cuentas resulta que mi querido niño MAC esta atravesando un momento económico-laboral complejo, muy complejo, del tipo reestructura, entonces esta deprimido por que las cosas no han funcionado como debiesen y por que se le desalinearon los planetas, por consiguiente se siente super presionado por no darle a "Su Preciosa" osease su servidora, lo que se merece y a lo que la tiene acostumbrada .... (No me habría imaginado eso, lo sospechaba x la carga de stress a últimas fechas)

Me sorprendio mucho su reacción por que en alguna ocasión con el ya-saben-quien-anterior paso una situación similar a la cuál el sujeto respondio de una manera totalmente opuesta , es decir, aprovechose de la posición de su pareja y por algunos meses yo mantuve todo el life style, (digo!! afinal de cuentas nadie me obligo, pero buehh.... dejo mucho que desear) y aunque la comparativa no es buena, me ha mostrado las distintas maneras de enfrentar la vida y aunque esta significa tal vez alejarse un poco, la prefiero, se me hace mucho más responsable.

En fin nos vimos, me conto lo propio de la situación y de ahí en adelante me dio 2 días maravillosos, en los que aunque no acepto, "con todas sus letras, que me extraño" (Eso todavía no se por que le cuesta tanto trabajo expresar abiertamente sus sentimientos -Creo que es cuestión del ya mencionado cromosoma Y-), sus actos y su forma de tratarme si lo hicieron, fue lindo.

Siempre decimos que importan más los actos que las palabras no?

Sin embargo, si me preocupa no poder ayudarle o poder hacer algo pa que la situación mejore y volvamos a la normalidad. Creo que en lo que más puedo apoyarle es en darle el espacio necesario pa que no se sienta presionado o frustrado y no exigirle en lo que se refiere a diversiones y ondas gastadoras de efectivo.

Ahora entiendo su lejanía......

Sweet, realmente sweet.... bueno Kind of ...

Y una vez más ... No coments pa mi y mi alucín

La blogoterapia

Hallábame yo ojiando (de echar ojo) la revista algarabía en su edición número 50

Me encontré una nota breve sobre la blogoterapia

Quesque mejora la calidad del sueño y la memoria, potencia los glóbulos blancos y otros tantos beneficios que revelaron investigadores recientes

yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

¿teeeee caaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeeeeee?

Lo cierto es que es que para esta que habla sola y teclea igual efectivamente ha sido una válvula de escape para dejar salir de a poquitos todas las inconsistencias que

Lo sabía....

Efectivamente han pasado 2 semanas y no hay plazo que no se cumpla, durante el viaje recibi un par de mails del niño MAC en respuesta a los que yo le había enviado, muy lindos por cierto, sin embargo nunca hubo uno de iniciativa propia, en ningún momento hubo un "Hola Como estas?" directamente de allá pa acá (a lo mejor es payasada mia.... pero mis hormonas no me ayudan, ya les he hablado del efecto del estrogeno en mi mood), intentó llamarme pero mi celular muriose y la comunicación verbal no se nos dio. (De cierta manera también se trataba de tener ese espacio non comunicativo)

En el momento en el que mi personita piso (todavía en el avión) la convulsionada Ciudad de México, prendí el celular y le llame ...... nada ....... no response ........ buzón de voz (Dije no más! tampoco soy tan rogona, ya después de 3 veces dije mañána será otro día (pero mande un msg avisador de mi presencia en tierra azteca)

Al día siguiente 1 llamada, sin respuesta (Justificaciones: Tal vez está fuera de la Cd -Que raro que no me avisó, si siempre lo hace ¿?-), no llame más.....

Media hora después suena mi celular y con voz cuasi normal "Hola Preciosa!!" (Caí redondita) Ciale no? (Neta sin comentarios para mi.... no?)

En fin tal vez era solo alucinación mia, pero me contesto muy serio, de hecho me preocupo por que se escuchaba muy, muy serio, de hecho como ... deprimido, pero me saco más de onda que me dijo... "Pues te llamo en la semana..." What????? Dije que te pasa???? Tiene 2 semanas que no me ves???? Helllo darling???? Pensé ya valio madres, se acabó la pasión y todo lo que yo pensaba voló, obvio no pedi explicaciones por que lo escuche mal, (Aunque sabía que lo iba a hacer tarde o temprano), además de que me sorprendi tanto que me quede con cara de super sucker, no dije más y le dije esta bién si necesitas algo llamame.....

El cromosoma Y

Ya lo han dicho muchos autores: los hombres y las mujeres somos diferente. Además de una obvia disparidad fisiológica nuestras maneras de ver la vida son distintas. A diario confirmo esto que digo. Mientras con mis amigas me entiendo bien y a la primera, con entes poseedores del cromosoma Y (sobre todo con los entes romanticosos) nomás no entiendo.

Ayer platicaba con la Milcolores y nos entendemos rete bien cuando hablamos de hombres porque tenemos una exótica fijación por los problemáticos-inseguros-miedosos -eeeeso si con fenotipo de terroristas por favor- y el problema es que llamamos a los que no saben lo que quieren. Un amigo experto en temas psicológicos y que siempre tiene a bien terapearme me dijo que era porque la seguridad que proyectamos y todo eso de la servicialidad y demás manías de nuestro tipo de personalidad son el gancho perfecto para estos sujetos.

Anyway. Dijimos que lo que creíamos mejor era simplemente disfrutar lo que sucediera sin empezar a preguntarse ¿y siiiii?

Por eso mismo ya dije que quiero al platónico en mi vida en calidad de loquesea, de amigo, confidente, compañero, compinche, colega y si se puede, ps también de amante, pero no me voy a frustrar por que no suceda. Simplemente voy a disfrutar-lo (si se deja)

Declaración

Yo se que no tengo palabras, y nunca las voy a tener, por eso aprovecho esta noche...

Se que a veces no me entiende nadie... hasta me cuesta trabajo hacer lo propio.

He recibido varios comentarios con respecto a mi decisión de quedarme con eldesiempre "hasta diciembre" sobre todo por el hecho de que el platónico ha estado muy cercano, pero cuando es necesario se aleja.

Los comentarios son: "ya déjalo, sabes que no va a cambiar", "deberías intentarlo con aquel" y una no-tan-larga lista de etcéteras.

El platónico me gusta por eso: ¡por platónico! El reto que representa y todas las condiciones de imposibilidad y otras tantas concepciones que tengo en la cabezota. ¿y si se hace real y lo que siento se va a la goma?

Me preocupa un poco la sensación de enamoramiento que se va, poco a poco, con quien sea y claramente tengo idealizado a ese sujeto, entonces creo que -como ya le dije a mis malas conciencias- prefiero que esté dando de vueltas en mi vida a que cometamos el error de enamorarnos y luego perdernos para siempre. Lo prefiero de cerquitas con menos intensidad.

...que la nuestra es agua de río mezclada con mar

Such is life

Acabo de perder un buen amigo a causa del cáncer. Tuvo un infarto cerebral el hace unos diez días y sólo quedaba esperar. El panorama no era tan desalentador. Pudo fijar la mirada y responder a preguntas apretando la mano de quien le preguntara. Quizás fue su manera de despedirse, al día siguiente ni los posteriores no hubo respuesta de ningún tipo. Pudo respirar por sí mismo y le quitaron el ventilador.

Aunque no estaba en la ciudad, una amiga me mantuvo al tanto y hoy por la mañana recibí un sms que indicaba la funeraria y la hora de la misa y la cremación.

Es el segundo funeral al que voy en menos de un mes y tengo una sensación extraña como de observar todo desde fuera, como si no fuera yo... tálvez es mi propio organismo protegiéndose del dolor. El día que supe del infarto cerebral no pude con la tristeza y me salí de donde estaba para llorar a gusto.

Estas cosas me ponen muy sensible, quiero dormir y necesito apapacho.

Dar: we are going to miss your pshycologycal disorders & maniatic behaviors,

but we know you are in a big and crazy party

Me encanta tener la razón

Bien dicen que el que busca encuentra...

Y encontré unos sms que delataban que -una vez más, ja- yo tengo la razón

Sabía que ella (la hermana de uno de sus mejores amigos) moría por él.

Lo supe desde que nos presentó y me vió feo (o eso interpreté yo). Desde que vi cómo le hablaba y cómo se había comportado cuando ÉL y yo no estábamos juntos. I kwneeeeeeeew it! Lo sabía, lo sabía, lo sabía. Como dice mi guía espiritual: el lenguaje corporal la traiciona

Finalmente lo confesó tras mi ausencia por un viaje de trabajo la semana pasada. Claro que lo hizo con la respectiva dosis de alcohol para desinhibir-se.

Además le hizo propuestas indecorosas, la muy zórpila (keeeeeep tryiiiing my deaaaaar)

Pero lo que más me gustó fue decírselo a Él sin la menor pena y regodeándome del gusto de ver su cara cada que yo tengo la razón.

Amores imposibles (parte 2)

Sigo leyendo a Rougemont y la cosa del amor imposible

Platicaba con una amiga con respecto a los obstáculos que pueden existir en las relaciones y cómo nos gusta (en general, a los seres humanos) que el asunto se haga dificil. Y que cuando es posible, se termina el reto y ya no sabemos qué hacer.

Por lo mientras mi propio imposible -que traigo clavado entre las cejas- a ratos me motiva y a ratos no, pero el reto que representa es bastante divertido.

Hablé con él acerca de una propuesta indecorosa disfrazada de un rato agradable -que por cierto me rechazó- y le dije: ¡Bueno, tú necesitas más cortejo que una señorita!

Tuvo a bien contestarme: ¡Oh, sí lo necesito!

Arrrghhhh

Contigo...

He pasado unos meses maravillosos...
Me siento completa y protegida...
Amada...
Cada día, tarde junto a ti, platica, llamada o mensaje son un motivo para sonreír....
He aprendido del amor... pero sobre todo he aprendido de mi.....

Como saber cuanto durará...
Si siempre estarás a mi lado.... o al menos por un buen rato.
No lo sé.
También se que es un momento muy dificil para tí y que incluso nos puede alejar.

Sólo se que estoy a punto de tomar un avión, que estaré 2 semanas fuera y serán un gran reto, creo que nos hará ver que hay más allá del no estar juntos, del no llamar o no mensajear, y al menos espero que nos haga notar (para bien) la ausencia del otro, se que a mi si.... y a tí...?

Lo sabré en 2 semanas .....

Amores imposibles

Hace algunos años mi guía espiritual me recetó Amor y Occidente de Denis de Rougemont cuando traía un conflicto amoroso. En especial esa sesión de biblioterapia me abrió los ojos -ja-

a la realidad de que el concepto del amor es un constructo cultural, es decir: lo que concebimos como amor es lo que generaciones y generaciones de literatura, tradición oral, religión y otros tantos menesteres nos han dejado.

La semana pasada fui a una librería a buscar un regalo para uno de mis mejores amigos que es ultra-inteligente-super-culto y como traía a flor de piel el tema del desamor y todos sus avatares le regalé uno que se llama Breve tratado sobre la pasión y de paso se me pegó el de Los mitos del amor, una especie de continuación del primer ensayo de Rougemont sobre el tema.

Como soy territorial todo lo hago mío, incluidos los libros, así que ya he subrayado algunas frases que a continuación transcribo:

Eros, que era un dios para los Antiguos, es un problema para los Modernos. Era un dios alado, encantador y secundario; el problema es serio, molesto y complejo.

Para los clásicos, el amor sólo plantea problemas si entra en conflicto con el deber moral. No es un problema en sí. Se puede matar por celos o sentirse herido en su orgullo (social) pero no se puede morir de amor.

La pasión es esa forma del amor que rechaza lo inmediato, huye de lo próximo, desea la distancia y la inventa si es necesario para mejor sentirse o exaltarse.

Mmmmhhhhhmmm. Ahora entiendo

Por eso una vez que se logra el asunto, la pasión -PUFFFF- desaparece. Y esa es la razón de que nos guste lo complicado, los amores imposibles . Nos encanta el obstáculo que dificulta la situación y es por eso también que en muchos casos la gente sale corriendo cuando la cosa se vuelve posible.

He dicho

Girls Weekend

Ah!!! Que bien la pase!!!! Como las extrañaba niñas!!!

Vinieron este fin de semana 2 comadres Oaxaqueñas, con las que vivi los 4 meses que trabaje en su ciudad, hace algunos años, la pasamos super bomba desde el viernes: Pura actividad frivola, sentimental y con harta sororidad Jajajaja

Ya saben : Haaaaarto shopppping (De ese que da gusto y que deja las carteras vacias y llenas de vouchers, ah pero eso si!!! la cajuela llena de cosas lindas), Platica romanticosa, bitchin' contra los hombres, los amores y el trabajo, "Life's a bitch", Chilladera .... obvio la vida no es fácil, y la distancia nos une más, etc (además el punto de la hormona no ha bajado del todo), Planes a futuro... viajes juntas, tal vez vivir juntas (si una de ellas decide mudarse aqui al DF), por supuesto trabajar juntas de nuevo, etc.

Realmente padre!!, la pase muy bien, que bonita es la amistad y sobre todo que a pesar de la distancia parece que nos vemos todos los días.... cool!!!!

No será hoy

Quizás mañana si

Pero todavía no ocurre el divorcio

Ayer finalmente logramos hablar con calma

No se si ya lo había dicho antes por aquí pero creo que las relaciones-amorosas-interpersonales son cosa de voluntad y haaarto aguante -ja- y aunque en esta época de individualismo la gente ya ni aguanta nada, pues me propuse hacer el último intento, a ver quién se muere primero, si el hastío, las ganas o la paciencia.

De la sororidad

Dice un amigo que las mujeres tendemos a la sororidad (algo así como fraternidad en inglich)

Me explico

Tendemos al trabajo colaborativo, somos solidarias y no se nos dificulta apoyar en lo que sea necesario, además de que lo hacemos con cierto grado de complicidad, aunque debo aclarar que no a todas se nos da, algunas somos más mulas que otras y por supuesto cuando una vieja no te cae bien... haces lo posible por demostrárselo.

Como me dio la sororidad con mi comadre bloguística (HAYT) pues yo también traigo un arranque de estrógenos PADRÍIIISIMO, tanto que con un mail -con un tono llegador- de un MUY BUEN AMIGO hasta las de cocodrilo se me salieron.

Chale

Lo que me hace el día

Tengo mis ratos de cursilería y hoy me ha dado uno grande. De esos con mensaje integrado y todo... creo que debo hacer caso de lo que dice Paulina: hay que enfrentar el destino (igual y hasta resulta como me lo espero)

Mientras tanto estamos en una calma tensa... es más, ni quiero estar ahí

Se que la tormenta se avecina y el desenlace no va a ser agradable

Tengo miedo

de sentir, de llorar....

y también de seguir prolongando lo inevitable.

Vorágine de sentimientos

En este arrebato hormonal, derrepente me entra la nostalgia, estoy trabajando y quisiera estar entre los brazos de MAC, sentirme protegida y con esa hermosa sensación de "nada va a pasar mientras estes junto a mi"

Necesito ese par de labios y de manos que me vuelven loca, que me tienen bajo 5 meses de embriaguez maravillosa, una vez mas estoy dependiendo de alguien, y aunque en esta ocasión estoy conciente de eso y tratando de mantener una vida independiente, me doy cuenta que ese es mi modus vivendi, y que en esta ocasión es parte de la pasión y de la intensidad de las emociones.... me encanta. (Aunque es un foco prendido que esta vez, si estoy tomando en cuenta...)

Lo extraño, y quiero verlo, pero también entiendo que mi humor es no visitable, estoy tan voluble, que me vuelvo una mala compañía o al menos una no agradable, a pesar de que cuando se lo dje a MAC, contesto, pero si tu eres lindisima aún cuando estas de malas, eres muy ligth!!!! (Será verad o lo esta cegando el amor??), En fin eso es lo de menos pero estoy entre esa ambivalencia de quiero verte, pero no quiero estar de malas en tu presencia y aunque el me pone muy de buenas, mis hormonas no me permiten que me dure mucho esa sensación.

Argggggg

Que locura ..... Me urge que pasen al menos 2 días más..... jajajaja

Arrebato Hormonal

Si, Srs es definitivo...... estoy re...loka!!!

El fin de semana me dio mi arrebato hormonal (el cuál tenía meses que no sucedia), los estrogenos al 1,000%, y mi humor ademas de negro, oscilaba entre el quiero llorar y estoy enojada.

Entonces sucedio, lo obvio, me desquite con el niño MAC (que muy paciente, sin deberla ni temerla la pago) el sabado así, super chipil, consentida y no me parecia que no me diera la razón y el domingo enojada por que paso la mosca .....

Que horror!!!! Odio mis hormonas y lo que más odio es que me afecten tanto -al menos no es seguido- y no solo a mi sino a todo el que me rodea
Es la maldición brujística ......jajajaja

Ruuuarfffff!!!!