Desazón/ Marcas en la piel II

Pienso quitarme el sabor de tu ausencia con besos surtidos.
Estoy enojada.
Conmigo y contigo.
Porque detesto tus silencios; porque se está convirtiendo en costumbre que desaparezcas varias semanas al año. Y esta vez no las voy a tolerar con la respiración estoica de las veces anteriores.
Lo que me provocas no es comparable con nada ni con nadie. Eres mi obsesión particular.
Pero no me posees. Y cada vez que comienzo a dudarlo, sé que puedo despejar mis dudas dándole variedad a mis sentidos, y así otro tacto, otro sabor y otros olores me devuelven un poco de la quietud que pierdo contigo.
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Soy alas en la espalda, estrellas en las manos y vida en los pies. Tengo raíces y fluyo. Soy aire y me transformo con colores en la piel. Quizás para calmar el dolor emocional con dolor físico. Quizás para resignificarme una vez más, para decir que soy yo.
Nadie más

La terrible calma /quiero una vida aburrida

Algunos periodos contigo son más difíciles de lo que llegué a pensar. Debo reconocer que eres un excelente ejercicio para reconocer y cambiar que soy una freak del control.

Durante todos estos años te has dedicado empeñosamente a romper todos mis esquemas y paradigmas para recordarme con bastante frecuencia que NO PUEDO TENER EL CONTROL DE TODO LO QUE ME RODEA.

Paradójicamente mis emociones eran un terreno fuera de control (explíquese lo anterior con mi mala relación madre-hija) y así, me costaba muchísimo permanecer en calma, y cualquier cosa me desquiciaba más de lo normal...

"Polos opuestos se atraen" nunca pudo adquirir mayor sentido que contigo. Mientras yo necesito tener todo en un ambiente aunque sea un poco controlado, tú prefieres el caos en toda tu vida. Quizás por eso es que pasamos la mayor parte del tiempo en luchas. Las temporadas que pasamos de luna de miel son escasas, y casi siempre preceden a una tormenta emocional, pero contigo he aprendido que mi psique debe tener siempre a la mano la sombrilla y el impermeable por si el chubasco emocional se aparece.

Lo que no termino de explicar es que lo único que quiero es una vida feliz, en calma y aburrida... que disfruto más las comidas preparadas con mis amigos, que los afters que duran hasta el día siguiente. Sí, eventualmente lo puedo hacer; a veces puedo dejarme llevar por el flujo etílico, la noche y los ritmos musicales, pero no es algo que haga cada fin de semana (ni siquiera con mis amigos, como te empeñas en pensar).

Al final de cuentas lo que he ganado en calma interna ha sido por ti... y por eso debo agradecerte una vez más

Idealizaciones

En realidad soy muy aburrida:

Me despierto con la luz y en la noche me da sueño... no soy de fiestas larguísimas, after y drogas duras. Me gusta el cine y disfruto igual una película "de arte" que una de comedia. Me encanta leer y tengo varios amores platónicos que escriben libros.
Disfruto infinitamente mi espacio sola en casa. Me gusta hacer jardinería.
Hay días en los que no quiero salir y me vale madre si le disgusta a alguien. Apago el teléfono o sencillamente digo que prefiero estar en casa aunque no les guste. Eventualmente mis amigos llegan a acostumbrarse.
Me he divertido como idiota jugando caras y gestos, wii con juegos que son como infantiles. Tengo un problema con demostrar que soy buena compitiendo. Me disgusta y me molesta.
A veces prefiero sentarme sola a comer y observar. En el transporte público acostumbraba observar a la gente. Mis vacaciones ideales son en una playa y con una cerveza a un lado. No de fiesta, no de compras... viendo el mar y ya.
Viajar me cansa. Las ceremonias me dan flojera... me gustan los museos y la música, y los animales. También me gusta cocinar, caminar y en especial me gusta dormir. Prefiero el silencio a la música de relleno. Si fuera buena dibujando lo haría más seguido. Últimamente no me importa que dibuje horrible. Dibujo para mi. Detesto la adrenalina, odio los lugares altos, en la vida me tiraría de un avión o un bungee.

Insisto: soy muy aburrida

Si una fiesta ya me cansó, me voy a mi casa; si no quiero ir a algún lado no voy.
Hago lo que me place.
Y ya.

Aunque algunos piensen que soy una bomba de diversión, no lo soy... soy como una fogata controlada... emito calor suficiente para que algunos se mantengan cerca, pero si quieren quemar algo pueden tardarse mucho. Tengo fama de divertida y de comehombres. Y puedo ser divertida, pero tipo las tazas voladoras de la feria, no la montaña rusa.

Lamento no serlo...

Cumplidos culposos

No me digas que no estás enamorado cuando le recitas poemas. No me lo digas sólo por guardar una posibilidad. Prefiero eliminarlas todas de una vez, aunque en el fondo sepa que es miedo.

Hoy me dijiste que me extrañas porque hace mucho que no te ríes de manera inteligente. Porque nadie sabe provocarte así. Sólo yo.

Y para cuando te des cuenta el fuego habrá pasado y te darás cuenta de que la imagen que te habías hecho de ella era sólo para satisfacerte a ti.

Nadie cumple con nuestras expectativas.

Dibujamos el amor en el rostro de otra persona. Y al final nos damos cuenta de que los trazos se borraron del papel.

Yo estaré como siempre, buscando citas de poemas que me hagan recordar y llorando de risa cada vez que nos vemos.

Habré olvidado intencionalmente que podría intentarlo contigo. Nos veremos y jugaremos esos juegos de palabras que no juegas con nadie más.

Y las cosas seguirán igual. Ahí estaremos temiendo equivocarnos en el momento en el que ya sabemos que caerá un aguacero, pero todavía estamos cerrando los ojos esperando el contacto del agua con la piel.

Culpas admitidas

Ya se sabe que la culpa la tengo siempre yo.

Y sí.

La que no puede dejarte, ni olvidarte soy yo.

A la que se le ablanda el corazón cada vez que lee un mensaje que dice que quieres estar conmigo, soy yo.

La estúpida soy yo vamos. Nadie te ha culpado a ti. En ningún momento. Tú carga con tus culpas, que yo ya aprendí a cargar con las mías.

Desde la más inicial, desde la que me atormenta tanto por haberte visto esa noche. Esa es la más valiosa.

Después la culpa de haberte buscado... porque yo lo hice. Porque me molestaba no saber cómo se sentía tenerte cerca. Y años después me duele más saberlo.

Pero estate tranquilo, sé perfectamente que la culpa es mía, y de nadie más.

So much better

La última vez que estuve cerca de tu casa, me moría por visitarte, por saber si estabas bien, por abrazarte y de paso para robarte un beso, de esos que siempre me robaron el aliento y me hacían sentir sobre 15cm del suelo... Me contuve, he decidido dejarte ir, dejar tu recuerdo, para continuar con nuestras vidas.

En una de esas visitas por nuestro antiguo depa (ahora solo tuyo), vi que estabas preparando una fiesta, había globos azules y blancos, parecía un evento para niños, ¿Quien sabe?... en ese momento te quise buscar también pero decidí que si tu estas en pleno "Move on" por que habría de interrumpirtelo con mi presencia y hacerte sufrir de nuevo.
Decidí también ya no hacerte sufrir...

2 días después habías borrado el twitter que me hiciste y supuse que era el adiós definitivo, que no querías seguir escribiéndome cosas dulces, que ya no las sentías y que habías empezado la marcha hacia otro camino; te mande un mail despidiendome y diciendote que si en algún momento volvías a confiar en mi... me buscaras

Me respondiste en 2 segundos diciendo que habías tenido problemas con la cuenta de twitter pero que jamás la borrarías por que Max era parte de nuestra historia.

Me mencionaste que la distancia es insoportable y que tan solo con pensar que ya no quiero estar en contacto contigo la hacía insufrible...
Me dio gusto saber que todavía soy especial en tu vida, pero también hice un buen ejercicio por mantenerte fuera de ella en la medida de lo posible, derrepente te pienso, como en estos momentos, pero estoy mucho mejor y se que ... Tu también!!!

When loves take over

MAC & I

http://www.youtube.com/watch?v=zudbz4hOcbc

Soulmates...

People think a soul mate is your perfect fit, and that's what everyone wants. But a true soul mate is a mirror, the person who shows you everything that is holding you back, the person who brings you to your own attention so you can change your life.

A true soul mate is probably the most important person you'll ever meet, because they tear down your walls and smack you awake. But to live with a soul mate forever? Nah. Too painful. Soul mates, they come into your life just to reveal another layer of yourself to you, and then leave.

A soul mates purpose is to shake you up, tear apart your ego a little bit, show you your obstacles and addictions, break your heart open so new light can get in, make you so desperate and out of control that you have to transform your life, then introduce you to your spiritual master...

MAC I miss you, thanks for being my soulmate, break my wall, and make me notice a new world!!!

Blue

Estoy nostalgica! hace unos dias MAC se rompio el brazo, en calidad de su pediatra ja! (siempre le gusto sentirse protegido de esa forma) le recomende a un amigo ortopedista, el supuso q iba correr a su auxilio, pero la vdd es que aun lo deseaba proteger como siempre, esta vez solo le di mi apoyo en la distancia, sin mas nada. Me encantaria estar c el pero no aprende, sabe q en ese lugar de bici de montaña hay muchos accidentes y ahi le vino a pasar. En vdd creo que se dio cuenta de que ya no estoy para el como creia.... Loextraño pero lo nuestro ya se termino y nuestros caminos van hacia lados distintos .... Se que va a estar bien y que mi amigo lo va a operar bien!! Maldita ambivalencia triste por la ruptura final c MAC y tranquila por iniciar una nueva vida que me llena de esperanza con LuK.

Empiezo a creer que en la vida tenemos 3 amores... Tu primer amor, el amor de tu vida y el amor c el que te casas, creo estar separandome del amor de mi vida, para darle paso al amor que compartira conmigo toda nuestra vida...

Aun me dueles!!! Que dificil es Pasar el trago amargo para darle paso a la calma. Se que es lo mejor, se que es lo que debe ser.

Medidas desesperadas

Porque cuando se ahoga el niño, queremos tapar el pozo? Porque cuando ya es tarde para decir te amo, lo hacemos!! Porque ahora las flores, Porque ahora la boda?, porque ahora los hijos?, creo que solo es una medida desesperada de llamar mi atencion, aun sabiendo que me perdiste y que no voy a volver! Si lo hubieras notado hace unos meses otra seria nuestra historia y quiza hubieramos tenido esa oportunidad; Sin embargo solo hubo dolor y daño, convirtiendo esa posibilidad en un estupido hubiera!!!!

Este año

Si este año te das cuenta de que soy reflexiva pero no lo canto a voz en cuello, te haré de desayunar todos los días de tu vida, o hasta que tú lo decidas.

Cuando veas que me empeño en ser mejor y que estoy absolutamente consciente de que hay cosas que no puedo cambiar, estaré despierta todas las noches sólo para platicar.

Cuando veas en mi lo que yo veo en ti, entonces estaremos en igualdad de condiciones y dejaré de huir.

Falsas promesas

Después de todo lo vivido te puedo prometer que estaré ahí siempre. Pero ya vimos que eso no será cierto y que salgo corriendo alegando demencia, propia seguridad y cualquier otra excusa que se me ocurra en el camino.

Sé que entre tu dispersión y mis miedos nunca pasará nada pero todavía me da un vuelco el estómago cuando oigo tu voz justo fuera de la oficina y escucho con ese tono especial un "buenas tardes"

Me gustan los días en los que te tumbo en la cama, y veo la luz incidir en tu piel y la sombra que produce la persiana dibuja franjas en tu cuerpo. Me gusta verte, olerte y tocarte. Me gustas tú, y todavía me da un poco de nostalgia cuando sales de mi casa los domingos en la noche.

A estas alturas y amarguras, los lamentos me parecen inútiles y torpes. Pensar es peor cuando se trata de sentir. Y pensar y sentir juntos no me resultan buenas compañías.

Quizás por eso me lleno de trabajo hasta llegar reptando hasta mi cama con un cansancio insoportable, que no me queda más remedio que fumar, tratar de resetear mi disco duro y dormir sin poder recordar mis sueños, que hablan de ti, de él y de aquel otro que todavía traigo entre cejas y que disfruto cada vez que llega a contarme un nuevo proyecto mientras me amarro las manos y los malos pensamientos para no decirle alguna imprudencia que lo haga salir corriendo.

Ese juego de la seducción se me olvidó en el momento en que entregé cada milésima de piel al fuego.

Todavía recuerdo cuando echados en la cama hablábamos de cómo se llamarían nuestros hijos aunque yo nunca haya estado segura de tener uno. Y también las cartas que te escribía, hay manías que uno no se puede quitar tan fácilmente, por eso hoy te puedo prometer que estaré ahí para siempre.

Agradecimiento

Gracias por estar ahí aquel día
Por tus palabras y tus acciones También por el cariño
que no pondré en duda en este momento
Gracias por enseñarme que la ciudad no era tan mala como pensaba
Por esa noche lluviosa y estrellada
Por las imágenes y emociones compartidas
También por las críticas y los cafés
Gracias por permitirme volar
Por dejarme saber que mi cuerpo es sólo mío y no tiene dueño

Gracias por ser una bocanada de aire cuando me ahogaba. Gracias por retirarte a pesar de que sentías, me sentías.

De los benditos acuerdos

¿Por qué me resulta tan difícil comunicarme contigo?

La palabra comunicación se remite a la puesta en común. A lo que tú llamarías acuerdos. Y de repente me da la impresión de que lo que tú quieres no es acordar algo entre los dos, sino que yo adopte tu pensamiento. Y lo digo porque con tu lenguaje así lo entiendo (De ninguna manera pretenderé que soy hermeneuta y diré que analizo tus palabras)Y entonces TÚ eres quien enseña a manejar el coche y no aprendo contigo. Y es la gente la que está mal porque no te cuenta las cosas, porque no te tiene confianza. No has pensado que quizás eres tú quien limita esa confianza de la que tanto hablas. Y mencionas que te parece inconcebible que alguien pueda ocultarte información y hasta hace poco ocultaste uno de los sucesos más difíciles de tu vida.
Ayer escuchaba a un académico hablar del pensamiento único y la divergencia de pensamiento.

Decía que los desacuerdos se valían siempre y cuando fueran inteligentes. Que lo único que no se permitía era la estupidez. Y me pongo a pensar en el acuerdo en desacuerdo, que a mi me parece sano y a ti no tanto. También mencionaba que cuando existe el pensamiento único nos cerramos al otro, a lo otro. Y entonces el pensamiento único tiene que ver con un individualismo reinante: el que nos hace estar solos en compañía y ensimismarnos. El que te hace intolerante a los errores de los demás, a sus gracias, chistes, costumbres. El que te impide estar con otro. Quizás esa es la razón por la que no puedo comunicarme contigo...

Alter-ego

Sabes que te comprendo mejor que nadie, quizás sea por eso que somos amigas. Se perfectamente cómo puede quemar el amor -y también el desamor- Yo también he estado con esa sensación de que la cabeza te va a estallar y el corazón se te quiere salir del cuerpo para evitar sentir tanto dolor. Se también lo que es pensar una cosa y desear otra Se lo que pueden pesar los celos y las heridas de palabras o acciones de otro. Creeme: te entiendo Cosas de más, cosas de menos.

Entiendo que quieras llorar hasta que te seques por completo y te hagas polvo. Que quieras correr a los brazos de alguien que no te diga nada y sólo ponga sus brazos a tu alrededor para sentirte segura. Lo único que puedo decirte es que de alguna manera se resolverá. Quiero que sepas que aquí estoy, como siempre

Post reciclados

Buscaba un documento y me topé con un archivo de posts de mi primer blog... voy subiendo algunos que quiero rescatar empezando por este:

Ni los zapatos...
Hoy quisiera saber qué fue lo que pasó con nosotros
Me doy cuenta de que a la fuerza ni los zapatos entran, como dice la frase tan popular
Y tengo una pena que no me permite darme cuenta de que tratamos de forzar las cosas, y miedo de aceptar que terminó desde hace un rato y sólo estamos prolongando el agónico dolor.
Lo siento, pero hoy tengo esa sensación de que no hay futuro juntos, de que las cosas seguirán siendo así y de que seguirás evitándome aunque estemos bajo el mismo techo
Sólo quiero que me digas con honestidad que no me quieres volver a ver si eso es lo que quieres.
Ya no se cómo hacerte ver que estoy dispuesta a estar contigo a pesar de todo, de que quiero ver tus ojos, tu boca y tu color de piel en un par de niños en unos años que no se si llegarán.
No entiendo por qué lo que te diga causa -de entrada- resistencia y basta para que te empeñes en hacer lo contrario.No quiero acostumbrarme a la soledad en compañía. A que te niegues a hablar conmigo de manera tácita, que prefieras dormir y me evites. Y se que puedo hacerlo porque no sería la primera vez.
Quiero bailar, quiero sentir el cielo, quiero volar, ver el amanecer, quiero vivir sólo el dulce momento y bailar, quiero sentirme bien...

Tus extrañas fijaciones

Me sorprende un poco que me busques más cuando está tu amor pasado por aquí. No me extraña la fijación que tienes por juntarnos. Y no pienso interpretar por qué conmigo haces ciertas cosas. Ya no.
Creo que lo más difícil ha sido tenerte tan cerca y sacarte de mi cabeza como con una espátula.
No se qué le cuentes a ella, y no sé si son mis nervios, pero creo que hoy me veía distinto. No acostumbro exhibir mis inseguridades, es más: las disimulo muy bien. Y creo que se da cuenta.

Lamento la situación de ella. Mira que venir a verte y estar sola en tu casa me parece una grosería. Por eso cuando yo fui a visitarte a terrenos lejanos evité llegar a tu casa, aunque tengo la impresión de que a mí no me hubieras dejado así.

Entiendo que un lustro puede hacer la diferencia. Quizás esa es mi fortaleza. Pero insisto: no deberías responder así a una muestra de afecto.