Deporte favorito

Ya pasado el tiempo agradezco que todo haya terminado en buenos términos con Daniel. Y confirmo una y otra vez que lo hubiera asesinado antes de lo que pensaba (ja)

Ahora su deporte favorito es necear conmigo, tanto, que un día que íbamos subiendo las escaleras le dije:

-Hay días en los que no te soporto, en los que te odio

Preocupado por mi exceso de honestidad contestó
-¿Neeeeeeeeeeeta?

-Sí, mmmmhhhh, pero en realidad te aprecio más de lo que te puedo odiar.

Si yo fuera diseñador...

Digamos que me gustaría ser como Sallesino

Infidelidad...

El viernes me preguntó un amigo si yo alguna vez había sido infiel. Como no quise perderme en la definición primero sugerí que acordáramos cuál era. Algunos (los más ñoños -no ofenses-) pensarán que infidelidad es hasta pensar en otra persona (de esos pensamientos que tienen a diario con alguien más, no se hagan). Unos más pensarán que besar a alguien más ya es infidelidad (hace unos años yo inocentemente lo creí y me sentí la peor casquivana del universo) peeeero finalmente acordamos que hablábamos de acostones...

Le dije que no estaba muy segura. Por lo menos yo no me siento infiel, porque aquella vez mi relación ya estaba terminada desde hacía un rato, con la condición de que aún cohabitábamos el mismo espacio. Le conté y coincidió con mi postura. Técnicamente ese cuerno está en el limbo, por lo menos eso digo yo.

Después me preguntó si creía que fuera posible que un hombre perdonara una infidelidad.

Y le dije que no.

Creo que la mayoría de los hombres -por lo menos en México- perdonaría de dientes para fuera por toda la creación cultural que hay al rededor de los roles masculinos y los femeninos...
No sé. Creo que es complicado.

Después, lo platiqué con Daniel, quien me preguntó con quien había sido mi infidelidad (pfffffff, como si no supiera) a lo que me hice olímpicamente güey (si existiera el deporte de hacerse güey, sin duda alguna yo sería la campeona mundial) y después cambié de tema.

También lo platiqué con otro amigo y me dijo algo: el cuerno es lo menos importante, lo que debería importar es por qué llegamos hasta ese punto.

Sirva este blog y la infinita sabiduría de mi amigo psicoanalista para provocar o tranquilizar conciencias.

This house just ain't no home

La distancia se ha hecho más amplia, la soledad, nos ha invadido, nos ha envenenado el alma, cuando dos corazones se aman y entra la razón, se separan.... te pregunte... antes no tenías garantía...en el futuro tampoco.... así es la vida.... sólo contestaste... antes... confiaba en ti.....

En ese momento iba callendo sobre mi cuerpo cubos de hielo, que iban enfriando mi alma, mi corazón. esta decidido a no seguir apostando en nosotros, esta decepcionado, esta triste, esta muy dolido y me siento fatal, destrui lo que más amaba y la vida que tenía con la persona a la que amaba por estupida..... estoy muy jodida.

Just as Lenny Kravitz says... Ain't no sunshine when he is gone, and this house just ain't no home

Subconsciente traicionero/Freud tenía razón

Soñe que estaba con un viejo amor, en su casa. Y que me abrazaba. Y yo me quedaba en ese estado somnoliento en el que uno descansa, pero no está completamente dormido. Felicidad...

Sin duda lo anterior es un aviso de mi inconsciente de que hay una necesidad insatisfecha de apapacho... ni hablar, ahora hasta nuevo aviso.

La última vez que lo vi hizo implicaciones sexosas mientras hablaba. No sé qué cara le habré puesto que inmediatamente me dijo: no te enoooojes, estoy jugando... en fin

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Ayer, mientras caminaba, pensaba cuál será mi fijación con los hombres pequeños (de edad nomás...) y creo que el psicoanálisis tradicional culparía a mi madre... yo también la culpo ¬¬

Como fue una figura ausente, asumí el rol. Y ahora por eso cuido a todo el que se me pone enfrente, para sarisfacer mi enfermiza necesidad generada por un trauma infantil. Ni hablar... este tiempo me ha servido para aprender a estar sola, o por lo menos intentarlo

Oh si!!

La tristeza me hace escribir.... que lastima que estoy de regreso de manera taaan intensa

Tu silencio

Llego a tu encuentro, pareces el de siempre, pareces aquel, que me amaba, la distancia momentánea hace que lo malo se olvide y se refresquen los buenos momentos... hacen como si no hubiera pasado nada, sin embargo tu mirada esta triste, tu mirada me recrimina, me culpa, me extraña y me ama a la vez, luce envenenada, desolada y a la vez tiene un destello de esperanza.

Tu saludo no es el mismo, se ha vuelto indiferente, como si diera igual que llego o me voy, si voy o vengo, a cada paso ese silencio empieza a enfriar mi corazón, lo vacía, mi camino lleva tu nombre, recorro los pasillos, ahora llenos de silencio y soledad, recordando tu nombre, tu presencia, tu aroma esta en todo el ambiente, las paredes blancas me recuerdan nuestra historia, donde un día podíamos escribir toda una obra maestra, el potencial que tenemos es impresionante. Aún recuerdo a la tía Conchita que decía que estábamos enamorados como 2 tontos, quería presumirnos delante de su marido por que le recordábamos el amor de ayer, la flor en primavera.

Ahora todo es más difícil, estas físicamente pero emocionalmente no, parece que tienes amnesia, me tocas como si no me conocieras pero entra el veneno en tu alma y recuerdas que te traicioné, pareciera una extraña, pero una extraña en la que no confiás, al dormir, recuerdas que soy yo, me abrazas con todas tus fuerzas y tu mirada me dice que jamás me aleje de tu lado... sin embargo la situación es muy delicada caminar uno junto al otro es como entrar en una pequeña tienda de cristal cortado, en la que cualquier movimiento puede provocar un desastre de dimensiones catastróficas.

Me desconcierta el estar caminando entre el fuego, tu mismo lo dijiste este es un campo minado cada uno esta en puntos distintos si queremos estar juntos, tenemos que encontrarnos, ser cautelosos y estar conscientes del terreno que estamos pisando y que eso puede ser letal.

Te miro con tristeza, te busco con desesperación, tu nombre esta en todos lados, tu presencia y tu aroma, te tengo en cualquier parte de mis recuerdos, de mi memoria de mi piel, no te quiero sacar, quiero que sigas ahi, te quiero volver amar, que me vuelvas a aceptar, que tu silencio, calle para siempre y solo sea música entre nosotros..... quiero estar en donde estabas, maldito día en el que todo ocurrio...

Estoy atascada en el silencio,
la ausencia de tu voz en el aire
me impide alcanzar el progreso,
la falta de tu aroma presente
me hace sentir que me vuelven los miedos;
estoy enredada en tu ausencia,
un momento que llegó y se perdió en el tiempo,
en un beso que llegó y se esfumó,
como si todo hubiera sido un sueño;
estoy bloqueada de tanto anhelarte,
mis palabras no sirven nada más que para decir te quiero,
no se producen un lo siento,
ni menos te extraño,
tan solo te amo, y ya no sé expresarlo.
Estoy cansada de luchar con mis sentimientos,
el silencio me aterra porque me invaden mis miedos,
no quiero pasar un segundo sin saber lo que piensas,
no quiero pasar un día sin tu prescencia;
estoy volviéndome loca a cada instante,
no logro convencerme que no quieres más,
no con la intensidad que hemos vivido desde ese instante,
donde cada acción que hicimos,
hoy en dia nos tiene a distancia.
No logro convencerme que no quieres más,
por que tu mirada, no sabe mentir.

largo y complejo

Un dia me dijo, que yo era la que salía ganando con la situación, que emocionalmente para mi era más fácil recoger mis cosas e iniciar una nueva vida.

Se que soy la que ocasiono el problema, bueno cumplo con más del 90% de culpabilidad, no toda la mochila es mía, la verdad ha de ser dicha.

La sombra de la depresión se asoma y de manera terrible nos esta separando, la situación se hace cada vez más díficil, solo debo ser paciente.

Te amo y estoy dispuesta a esperar el tiempo necesario para que se sane tu corazón, pero la inestabilidad también duele y también genera incertidumbre.

El camino es largo y no estamos caminando de la mano, caminamos por separado, menos mal, seguimos en el mismo camino, espero que nuestras manos se entrelazen de nuevo y sigamos juntos :(

Otra estrategia de ligue-chaqueta

Hay ocasiones en las que me impresiona mi habilidad para atraer a cierto tipo de personas...

Apenas hace unos días se me apareció un tipo que según dijo era el Cal Lightman de la comarca porque sabía leer el lenguaje no verbal (experto... aja...)

Comenzó por decirme que el ángulo marcado del armazón de mis lentes era porque me gustaba tener el control (y a quién no... =P), luego siguió por una serie de alabanzas a mi persona (que si soy buena para resolver problemas, que si muy inteligente, que si suelo conseguir lo que me propongo, que soy perfecta actriz y puedo llegar a ser manipuladora) Bueno, en eso quizás tuvo algo de razón. También me dijo que el amor se me iba en dos minutos ( ¡Y ahí fue cuando dejé de creerle) porque si bien tengo corazón de condominio, el amor me dura harto: hasta que se me acaba pues...

Naaaaaa...

A partir de ahí comencé a hacer caras y posturas intencionales (a ver si era tan bueno interpretando que ya quería que se fuera)

El asunto culminó con:
-Dame tu correo y te mando tu perfil completo

A lo que hábilmente saqué una tarjeta de presentación con el correo de mi chamba y se la extendí

-No, el tuyo

Lo miré con recelo y dijo:

-También eres paranóica y desconfiada

Sonrisa cínica y movimiento de la cabeza hacia arriba y hacia abajo asintiendo...

Total, no eres el tipo de persona con el que me gustaría relacionarme sweetie...

Piropos guarros

Ayer me topé con un viejo conocido. El Inge, le dicen...

Me examinó de arriba a abajo y me dijo muy serio: A ver qué día tú y yo vamos a quemar calorías juntos... o.... cuándo tengas flojera de desvestirte, háblame...

Debo confesar que ese último me gustó.