Aplicando la teoría de juegos

Empecé desde el fin de semana porque soy muy sensible al rechazo XD

En todo el fin no lo busqué, cuando habitualmente está acostumbrado a que le llame (plan de números frecuentes) o que le mande mensajes, lo abrazo con menos ganas cuando nos saludamos, ayer cuando lo natural era que me llevara a mi casa le dije que me iba con alguien más.

Vivo muy cerca del lugar donde trabajo y adicionalmente manejar me ennerva, así que no tengo automóvil.

Llegué caminando y me lo encontré en el estacionamiento con otro amigo. Me gritó pero yo venía pensando en muchas cosas a la vez y sólo les correspondí el saludo agitando la mano y seguí caminando. No me nació ir, sorry.

Ayer yo lo fuí a buscar ( por aquello de que el producto no desaparezca del mercado) y él hizo exactamente lo mismo (al mismo tiempo) -el universo se ríe de mi persona...-

Después nos encontramos y se portó muy lindo. Yo trato de ser indiferente. Vigilo mi lenguaje corporal (que suele traicionarme con él) y trato de permanecer tranquila.

Ya no había hecho comentarios insinuadores. Los volvió a hacer.

Hace comentarios de un par de niñas guapas que vió y yo estoica permanecí fría como el viento, peligrosa como el mar (ja). Al no ver reacción, pone una mano sobre mi hombro (como diciendo, no te creas)

Cositas que hace en su calidad de provocador profesional pero que la infinita sabiduría de la abuela hubiera merecido un:

Pa' cabrón, cabrona y media.

He dicho

Un día a la vez, un día a la vez

La explicación económica del amor

Dice mi amigo Arturo que:

El amor puede explicarse a través de la mano invisible de Smith.

Mire usted, querido lector.

Las dos partes llegan a un punto de equilibrio a través de sus propias voluntades y conveniencias, de manera que no es necesario andarse con preocupaciones como ¿le gustaré?, ¿me querrá?

Si el amor funciona como un sistema económico también responde a la generación de escasez.

Si la demanda no esta impactando positivamente para llegar al punto de equilibrio, hay que reducir la oferta para apreciar el valor de mercado (love's marketplace -jajajaja-) del bien.

Por eso, como decía mi abuela: Hay que darse a desiar... pero no tanto, porque si te sales del mercado (cuando un producto desaparece o se encarece demasiado) la gente busca bienes sutitutos.

Sólo hay que convertirse en bien escaso

Ahora, en la teoria de juegos la mayor eficiencia se obtiene de cooperar-cooperar en la combinacion cooperar-no cooperar uno de los dos pierde, asi que si la contraparte no está cooperando y tú si, para no perder tienes que cambiarte no cooperar- no cooperar
¿ve usted?

¡Everything could be explained through economics!

Por eso, en este blog haremos un experimento con estas teorías. No se pierda los avances en las siguientes entradas...

chan chan chan chaaaaaaaaaaaaaan

¿el imposible saldrá corriendo una vez más? ¿se enamorarán perdidamente? ¿seguirán siendo buenos amigos? ¿acabarán por mandarse al demonio de una buena vez? ¿la del soliloquio se volverá completamente loca?

Recuerde. Misma hora, mismo canal...

Lazos trascendentes

Uno convive tanto con ciertas personas que se van formando relaciones (aunque la palabra le provoque escozor a más de uno) y así uno encuentra a sus mejores amigos y eventualmente uno que otro amor pasajero, constante o permanente.

Es en lo cotidiano que uno halla algo reconfortante en otras personas, pero por mil y un razones nuestras formas de convivencia se han vuelto complicadas: la concepción del amor que tenemos, influida por la cultura y la religión, la costumbre de lo efímero, la facilidad para evitar consecuencias producidas por los encuentros sexuales...

En fin... últimamente he hablado con algunas amigas y acordamos a que existe una indisposición generalizada (tanto de hombres como de mujeres) a tener algún tipo de vínculo que implique más esfuerzo y comunicación que el que empleamos para saludar.

Somos tan complicados y contradictorios que nos gustan las cosas fáciles y a la vez no. Buscamos sexo fácil, pero cuando existe la disposición para tener una relación nos parece insuficiente. Los mejores amores son los imposibles, como todos los de las mejores novelas (el síndrome de romeoyjulieta)

Cuando el amor se vuelve fácil, nos aburrimos y entonces buscamos adrenalina, buscamos sentirnos vivos.

A pesar de todo lo que ha sucedido me siento conforme con lo que ha pasado con elimposible. Creo que nuestro lazo es fuerte, quizás no para tener una relación, pero me basta

Adicionalmente, me quité la curiosidad de encima. Ahora ya no me pregunto a qué sabe su piel.

No me hubieras dejado esa noche....

Así es ... por que esa misma noche encontré el amor....

Cuando me reencontre con MAC para iniciar la relación en la que actualmente estamos, tenía escasas horas de dejar atrás una relación de 10 años.

Cuando discutí por última vez con el ya-saben-quien-anterior, le dije fuerte y claro: esta es la última noche que paso a tu lado (Y no precisamente fue romántica, cada quien en su habitación, "camas separadas" y decepción de sobra).

La mañana siguiente tome la ropa que me cupo en un par de mochilas, mi computadora y lo minimo indispensable para sobrevivir fuera de mi "Ex hogar", le di un beso a mi Figo y me fuí, recibí una llamada de un "amigo" (No tanto, más bien un conocido con quien tenía -o tengo- una química increible) a quien tenía tiempo (4 años exactamente) de no ver, me dijo que si nos veíamos esa noche para cenar a lo que dije que si, no tenía más que hacer esa noche.... además de buscar un lugar dnd dormir o vivir o algo.

Nos quedamos de ver, me puse nerviosa como adolescente, me temblaron las manos y me dolio el estomago como siempre que estoy nerviosa, ansiosa o expectante, nos vimos, nos reconocimos de inmediato, cenamos, recordamos, encendimos la pasión, recordamos nuestra piel de manera maravillosamente mágica, excitante y rojo pasión, como la única vez en la que habíamos estado juntos y ahora .... estamos junts después de 12 meses.

Se que no es mucho tiempo, pero ha sido maravilloso, con altas y bajas, como cualquier encuentro interpersonal, pero MAC, como dice Café Tacuba, se acerco en el instante mismo en que aquel me dijo adiós.....

Incompetente una vez más

No entiendo el funcionamiento de su cabeza. No lo entiendo...

Anoche, después de una fiesta se dio el momento mágico. Nos encontramos solos y sin pensarlo me le aventé a la boca. Respondió como yo lo hubiera esperado y terminamos en el piso de arriba.

En un arranque del momento le dije "me gustas"

Después, sus ojos me decían que tenía demasiada información en la cabeza, que había acudido en tropel a revolverle el panorama.

Pregunté

Me contestó: Es que se supone que esto era "de cuais"

Sonido de frenos de automóvil a punto de chocar...

LDS: A veeeeeeeer, a ver a ver... (me tapé la cara unos segundos para tratar de acomodar mis pensamientos)... ¿qué fue? ¿qué te preocupa?

EI: Fue algo que dijiste ahorita... pero... ¡no pasa nada!

LDS: Si no pasara nada no estarías así. Dime... (pienso) ¿fue que te dije que me gustabas?

EI: Si pues, pero... bueno, sólo me malvibró

LDS: Obvio me gustas idiota, si no, no estaríamos encamados en este momento, pero en ningún momento te dije que te amo... ¿tienes miedo a que me enamore de ti? (nooooooooooooo, otra veeeeeeeeeeeeeeeeeeeez)

EI: Un poco. Es que te veo más como mi amiga... (claro wey, como con tooodas tus amigas coges...¿no puede decir: NOQUIEROUNARELACIÓN Y YA?... ¡YO TAMPOCO LA QUIERO!)

LDS: (Me volteé un poco ofuscada y en seguida me abrazó y me empezó a hacer caricias) ¿Cómo te explico que no me puedo enamorar porque todavía tengo el corazón hecho pedazos?... Parece que me resulta muy fácil dar cierre a una relación de 7 años pero no es así, a veces me cuesta mucho trabajo.

Después vino un momento de catarsis, primero para mi y luego para él. Hablamos de muchas cosas... de su enamoramiento con alguien más y que aún no puede superar, de mi corazón roto después de una relación tan larga y hasta mi incapacidad emocional para enamorarme. De mi necesidad insatisfecha de afectodepareja, verdades, puras verdades. La piel se volvió a encontrar un par de veces más después de hablar.

Y es que quisiera perderme por él, sentir lo mismo que sentí hace tantos años. Que mis pensamientos y mis emociones sean tan fuertes que crea que me voy a morir si no está. Que no conciba la vida sin él, que quiera oir su respiración cada dos minutos cerca de mi cuello y mi oreja, pero no es así.

Me gusta mucho mucho mucho y le tengo harta querencia pero no me siento así. Está a punto de irse por varias semanas y creo que me hará mucho bien. Creo que a él también. Al día de hoy tengo claro cómo lo quiero y no se qué vaya a pasar en un futuro, ni conmigo ni con él, pero el miedo anticipado me resulta muy desagradable. Le pedí que cada uno se hiciera responsable de sus emociones. Eso de que te lastiman ya es un cuento muy desgastado para mi. Creo que yo tengo bastante responsabilidad en la manera en que la gente se comporta conmigo. Él incluído.

Me molesta encontrarme otra vez con este tipo de situación, pero también me satisface haberlo hablado como lo hicimos. Ya el tiempo dirá.

Parece que lo invoque....

Pues si un año despues me topo (Como si fuera una maldita broma del destino) con el ya-saben-quien-anterior-ese-del-que-ya-no-hablaba, iba rumbo a casa de una amiga (mútua) y llegando a su casa, tratando de buscar un lugar para estacionarme ...... lo vi a fuera de su casa platicando con el esposo de mi amiga.....

Mientras me estacionaba pensaba.... como soy muy educada y no tengo nada en contra de él (De no ser que me puso los cuernos con su secretaria, con una amiga de mi hermano y con su ex, además de celarme y perseguirme con su inseguridad no dejando a mi yo natural actuar espontaneamente!!!), me voy a bajar y lo voy a saludar, le dire "Hola como has estado?"

Pues al descender de mi automóvil y cerrar la puerta ..... se arranca sin siquiera decir Hola con la mano ...... Ja!!! Cabe mencionar que como fue el día de los encuentros se encontró con mi cuñada ese mismo día y le dijo que me extrañaba, que era una gran persona y que me recordaba con cariño.....

Se noto que me guarda mucho cariño..... o no?

Un año...

Hace un año termine con el-ya-saben-quien-del-que-ahora-si-tiene-un-buen-que-no-hablo....... ohh si ya pasó un año..... Dicen que esta bien, muy delgado y con buena chamba... me da gusto!!!! (Creo que en verdad lo deje atrás y desaté el sentimiento, sólo queda un bonito recuerdo) Por supuesto evito pensar en las cosas feas..... pa que!!!.... no se gana así.... solo se pierde......

Por lo tanto llevo un año con MAC, un gran año!!! Sin embargo, aún hay cosas que no se definen a mi gusto..... Y cosas que no terminamos de conocer uno del otro.... cool descubrir a la pareja cada día es excitante.....

Parece que Marzo... no se si es bueno o malo....pero definitivamente.... me trastorna o más bien me pone muy, muy, muy, reflexiva e introspectiva.

Pensamientos dispersos

A últimas fechas mi vida es extraña, me siento con el pensamiento disperso trato de ordenar todo (al menos en la mente para poder iniciar a arreglar las cosas) y me veo una vez mas o cambiando de tema o reiniciando el pensamiento...... argggg Esto no puede seguir así.....

Principales Issues:

• Necesito tiempo para estar conmigo misma regresar a hacer ejercicio y estar en buena forma, ponerme a dieta sería un bonito detalle
• El trabajo, me esta abrumando, llevo dos meses dandole vueltas al asunto sobre si dejo mi trabajo de la tarde o no. No es mucho tiempo, no me exige demasiado, pero no me pagan taaan bien, (aunque me alcanza pa mis viajecitos y mis gustitos, digamos que me relaja la cartera un poco), me quita tiempo para estudiar y para completar los pendientes de mi trabajo principal ("El de la mañana"), aún no lo sé, les digo, he estado dandole y dandole y dandole vueltas. Not funny
• Tengo varios pendientes laborales que ando arrastrando desde hace algunos "Meses", si meses, atrasada, y no he podido avanzarles, empiezo uno le avanzo bastante, pero le entro al otro y luego al otro y me involucro con otro....en fin no termino el primero, ni el segundo, ni el tercero....... y no tengo tiempo suficiente para terminar y para poder integrar toda la información que necesito.
• MAC derrepente me saca de onda, es un amor de hombre casi la mayor parte del tiempo, pero se le fuga la cabra y pide mucha libertad, tiempo para estar solo, que en un principio me da un respiro a mi también, pero me angustia que no me diga si es por algo que le pasa. Estoy llegando a la conclusión de que se deprime y por eso se aisla....
• No se, en verdad que necesito compromiso de su parte, necesito que me diga... vamos a vivir juntos y seremos felices por siempre...... (Ja!!!! Si, compre el paquete de happily ever after, no me funcionó, la primera vez, pero en el fondo lo sigo pensando y quiero un happily ever after!!!! maldita sea!!!!) Me lo merezco....
• Necesito vacaciones, las tendré a final de mes pero..... me urgen. Quisiera salir con MAC pero creo que no podrá y que serán vacaciones en solitario..... tal vez sean una buena idea... introspección. Wooozaaaa
• Me gusta mucho mi solteria, pero el mundo que me rodea anda en pareja formal.... eso me atormenta un poco. Amigas con familia un hijo, dos hijos, Matrimonios, todo fuera de mi realidad actual, siendo que eramos amigas de la preparatoria que compartiamos lo mismo, ahora cuasi extrañas a mi life style.....
• Eso me ha mantenido muy dispersa....

Cest' la vie....

Soy vengativa y qué

Te llevaste toda mi pasión.

Se que no voy a querer a nadie como te quise a ti. Nunca. Lo pensaba en la carretera y lo sigo pensando ahora. Se que ya no voy a perder la cabeza con nadie, como la perdí contigo. Pensaba en todas las cosas que he hecho el último año con elimposible y lo mucho que deseaba poder hacer algo contigo, pero que no fue posible.

Recordé mi cumpleaños de hace dos años, cuando se nos empezó a derrumbar el amor.

No me hablaste en todo el día. Te llamé yo para invitarte a cenar con mis amigos. Y ni siquiera llegaste. Sólo fuiste por mi y me llevaste a casa de mis padres. No tienes idea de cuánto me dolió que me ignoraras de esa manera (¡y en el día de mi cumpleaños!)

Este año ya envíe la invitación para el festejo. No la recibirás. No te quiero ahí. Quizás estemos intentando ser amigos, pero me incomodará tu presencia. Es el pago por tu buen trato hace dos años.

Las carreteras me ponen nostálgica

Me fui a festejar mi cumpleaños por adelantado. Playa oaxaqueña, imposible incluído.

Todo muy bien, nada relevante. Ver el amanecer en la playa no tiene desperdicio y las buenas compañías menos.

Me gustan las carreteras porque me conectan con el más cursis de mis yos. Tiré un par de lágrimas celebrando la nostalgia, recordando.

Le he estado dando muchas vueltas a lo que sucede con elimposible. Sobre todo porque últimamente nos hacen muchos comentarios como para saber si traemos algo (uno tiene sus cómplices pero no a todos les cuenta pues)

Y la verdad es que ya no se si traemos algo además de una sólida amistad. Me siento muy cercana a él pero estoy acostumbrada a que en mis relaciones de pareja disfuncional el sexo juega un papel muy importante y aquí no ha sido el caso... No me quita el sueño, lo cual es muy bueno.

En fin.

Les dejo un regalito. Un verso de Sabina que se llama Puntos suspensivos, de Ciento volando de catorce...

Están pa' cortarse las venas... ya ve usted que uno es masoquista...

Lo peor del amor, cuando termina,
son las habitaciones ventiladas,
el solo de pijamas con sordina,
la adrenalina en camas separadas.
Lo malo del después son los despojos
que embalsaman los pájaros del sueño,
los teléfonos que hablan con los ojos,
el sístole sin diástole ni dueño.
Lo más ingrato es encalar la casa,
remendar las virtudes veniales,
condenar a galeras los archivos.
Lo atroz de la pasión es cuando pasa,
cuando, al punto final de los finales,
no le siguen dos puntos suspensivos...

También hay audios de estos poemas, leídos por el mismísimo Sabina que pueden encontrarse en la red.

martes negro

Tengo estreeeeeeeeeeeees

Alguien irrumpió en mi oficina el viernes por la noche y ya estoy pensando en toda una intriga internacional en mi contra

Con eso de que alguien tiene interés en mi puesto de trabajo desde diciembre, no me extrañaría que la historia fuera digna de seriegringadetelevisión

Y me estresa

Ni qué hacerle

Y el día pintaba muy bien. Temprano me desperté con unos videos buenísimos en el VH1

Por lo menos elimposible pasóporaquí y me dio unos abrazos.

Odio los días así

He dicho

Te quedo bien chidonguisisisisisima la entrada

Me gusta, me gusta, me gusta.... La anterior me gustaba, pero esta me gusta más.

Querido Lector:

Usted disculpe la falta de escribancia en este Blog, pero he andado entre muy ocupada, con un modem chapiretisimo (lease del termino chapiretero de ya no funciona, jodiose, descompusose), además de que en esta ocasión solo me conepte pa que sepan (Por si estaban preocupados por mi) que todavía vivo y esta es una manifestación de ello. Jaja

Les tengo nuevos temas, pero ahora que haga un espacio pa escribir les prometo nuevas historias jajajaja, ya lei su pleitito por entender a los masculinos (Cosa imposible coincido con LDS) Y para beneplacito de los caballeros visitadores del blogg como Diego.... solo nos compran quienes no nos conocen jajjajajaja.... si no seguro no se llevan el paquetito jajajajajaja

Saludos a todos, nos vemos pronto...... lo prometo!!!!

Es que si no me quejo no estoy en paz

De verdad que les agradezco mucho tanto alimposible como a ÉL, su presencia en mi vida.

Si no existieran no tendría de qué quejarme amargamente. Y mi vida sería taaaaaan aburrida.

Es más. No tendría nada que contar en este mi diario.

Tiene razón Diego cuando dice que no debemos entenderlos (¡porque es femeninamente imposible) y nomás debemos quererlos.

Eso no está en duda: a los dos los quiero y los adoro en una muy particular forma. A veces los quiero más y a veces menos, pero el hecho es que les tengo harta querencia.

Es simplemente que si no me quejo, no estoy en paz.

I personally believe we developed language because of our deep inner need to complain. ~Jane Wagner

El bendito estira y afloja

Y este no es un post porno queridísimo lector

Es sobre mi trauma de que elimposible un día es el hombre más hermoso del planeta y transmite música y un par de comentarios sólo para mi (eso me gusta pensar y nadie me saque de mi burbuja rosa porfavor) y al día siguiente procura estar físicamente lejos de mi.

A veces me pregunto si le dará pena que nos vean demasiado juntos o qué.

El sábado salimos con unos amigos. Conciertito leve y después músicabailable

Me llevó a un conocido suyo para que bailara conmigo (¡¡¡¡¡WTF!!!!!!)

Por supuesto yo me ofusqué un poco, bailé dos segundos con el sujeto y me porté taaaan mamona como para que saliera corriendo. Acto seguido me puse a bailotear con el amigo de una amiga que conocí esa noche. El mensaje: SI QUIERO BAILAR CON ALGUIEN, PUEDO CONSEGUÍRMELO YO MISMA

Él bailaba con su exnovia de hacemilaños, que yo conocía desde hacemilañostambién - a veces me parece extraño cómo se interconectan las cosas, las vidas y la gente- y eso me llevó a pensar en que hay días en que busca especialmente no estar físicamente cerca de mi. Y por supuesto pienso que eso no pasaba antes de que tuviéramos encuentroscercanosdeltercertipo. Hasta buscaba sentarse junto a mi, quizás algo de roces, hablar, hablar, hablar.

No lo entiendo. De veritas que no.

Una vez más me declaro incompetente para entender a ese género.

Tarde

Hasta ahora puedo decir que ÉL fue el amor de mi vida. Lo es y lo seguirá siendo. Provoca en mí los mejores recuerdos y también los más dolorosos y complicados.

Como este registro ha sido testigo nos separamos porque creo que ninguno de los dos podía más. Yo estaba cansada de vivir en una soledad acompañada, viéndolo evadir y evadirse. Levantándome sola, comiendo sola, viviendo sola y yéndome a dormir sola. De hablar ni se diga

A veces me sentía una figura decorativa en mi propia casa. Fueron pocos los días que me sentía feliz con Él, desde hace mucho tiempo.

Creo que nos dimos tanto amor que se nos acabó. Ahora dudo poder sentirme así otra vez. Ni con elimposible me siento así. A pesar de que lo que provoca en mí es extremadamente bueno y placentero no le llega a lo que llegué a sentir con ÉL. Ese amor que duele, que hace arder la razón y la emoción. Ese que causa también los mejores y los peores sentimientos (según sea el caso)

Ni se diga en lo sexual. La pulsión de muerte siempre presente. Morir de amor o matar de amor

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Desde hace algunos días me ha estado enviando mensajes. Dice que lamenta sus errores y la distancia.

Me molesta que sea hasta ahora.

Que durante un año me pusiera en un rincón de su vida y ahora se lamente.

Tampoco me la creo del todo. A veces pienso que sólo es una estrategia de manipulación (quizás no consciente del todo) y que si esta loca decidiera volver otra vez la situación sería exactamente la misma

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Por otro lado anoche regresé a casa con una sensación extraña. Salimos por unos tragos y yo decidí regresar temprano porque cuando trabajo me cuesta mucho la levantada. Miquerido imposible es súper socialitos, a todo mundo saluda. Por supuesto a mi me parece guapo y desde hace tiempo se que tiene clubdefans. Anoche, me pareció ver actitudes de coqueteo de una chica que conocemos ambos hacia su persona. Y la psicópatacelosaquellevodentro aflora. Pero la controlo.

Finalmente pienso que no tenemos nada real

Por suerte es viernes

El dinero y el amor no se pueden ocultar

Desde hace algunos meses hay personas que me han preguntado si elimposible y yo traemos algo

De repente también se lo preguntan a él

Hace poco, una conocida vio una foto en donde salíamos juntos y le pregunto a miguíaespiritual si andábamos o algo así

Anoche salimos un rato y le encanta ir haciendo payasadas en la calle. Y la verdad es que a mi me divierte muchísimo. Llegamos a su casa y arruinó mi disciplina y mi fuerza de voluntad: sacó de refri ¡UN PAY DE QUESO! -que él mismo hizo-

Me lo quise comer después de comerme al pay XD (tenía mucha hambre, lo siento)

Ha andado muy lindi y obviamente a mi me encanta... me manda sus documentos pa' que se los revise, me pide que le ayude en ciertas cosas que tiene que hacer... en fin, me alegra el día de una manera estúpida.

Es casi amor... ¡ja!

Otro amigo que nos conoce a ambos también me dijo que se nota que ahí hay algo, y que está muy chido, que él piensa que los dos queremos algo más, pero que nos andamos haciendo bien weyes. También sigo pensando que lo suyo es prueba de resistencia. Creo que quiere ver hasta dónde lo puedo aguantar, a él, a sus viajes, a sus manías y a su vida.

A ver hasta dónde llego

Hoy voy a cambiar...

Me levanté a hacer ejercicio

Y desayuné como Diostodopoderoso manda después de haber botado mi sana alimentación desde Diciembre. Entre el viaje, la separación, la desidia y la fiesta (ooohhhh si señores, el alcohol tiene muuuuchas calorías) esta servidora ya se empieza a parecer más y más a Barney así que hoy, en un arranque de fuerza de voluntad empecé muy bien el día.

Habrá que mantenerse, pero como dicen los AA: UN DÍA A LA VEZ

malasvibras familiares

Como una buena parte de los habitantes de este país crecí en una familia disfuncional.

Madre workoholic y en extremo rencorosa, padre con algunos problemas con el alcohol, cuadrado, obsesivo, necio... hijo de abuela-madre-soltera con autoestima baja, machista y otros tantos adjetivos complejos.
Desde entonces hablo sola y creo que es la explicación directa a mis manías, traumas y fijaciones con los individuos con patologías psicológicas severas y casi clínicas, JA.

Desde hace un poco más de un año salí de la casa de mis padres después de haberlo deseado durante por lo menos 5 años. Pero tengo un problema:
No he cambiado mi domicilio fiscal, ni de mis estados de cuenta.

Entonces todo es motivo de alboroto. Especialmente con Hacienda. Gracias a una ineficiente contadora -foquin iriot, diría milcolores- que olvidó darme de baja del régimen de persona física me empezaron a llegar requisiciones y con ellas sermones de mi papá, los cuales recibo de manera intolerante en extremo.

Hoy recibí una llamada de mi casa y me chuté una conversación con mi padre bastante desagradable porque finalmente acaba en: eeeees que me preocupo por tíiiiiiii

Y si. Lo sé y se lo agradezco infinitamente

Pero acosar a alguien para que resuelva un problema no me parece la mejor salida. En fin... lo único que provoca es que yo evite a toda costa ir a su casa, lo bloquee en el messenger y haga caso omiso de las llamadas en mi celular.

Por lo mientras tengo un dolor de cabeza que sólo mi señor padre me puede provocar. So bad

Más nostalgia para mi/ si hay algo que se llame felicidad...

Hace unos cuantos años me dio por las artes marciales y no era mala, pero me faltaba lo que los conocedores de las películas de Rocky llamarían "the eye of the tiger". Aunque viera facilidad para conectar el punto (generalmente en la careta) me detenía la posibilidad de lastimar físicamente a la persona. -ok, ya empecé a divagar, eso no es lo importante-

Total que me habló mi entrenador, con el que he mantenido una relación amistosa-lejana, para que fuera maestra de ceremonias de un examen de cintas negras.

Fui sólo a dar la bienvenida porque alegué otro compromiso (me esperaba una presentación de disco de una banda de surf XD)

Estuve un rato y recordé que hace casi diez años LO conocí. Él hacía su examen y me gustó tanto que el destino no dudó ni un segurndo en ponérmelo en el camino para que me volteara de cabeza la vida. Por mi propia salud mental me despedí y me salí (después me enteré que EL llegó unos minutos más tarde)

Soy obsesiva (en un nivel medianamente sano) y no puedo dejar de hacerme preguntas acerca de las razones por las que no funcionó. Lamentablemente no fue del todo mi culpa. Mi responsabilidad era alejarme cuando ya lo había intentado sin ningún resultado. Y lo hice. Y me siento orgullosa de mi decisión, pero mi escasa tolerancia a la frustración me impide estar del todo bien. Supongo que es cosa de tiempo.

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Si hay algo que se llame felicidad, debe ser muy parecido a mi fin de semana, con samba y bossa nova a las seis de la tarde, con la observación a hurtadillas de un sueño ligero, pláticas y comida, horas y horas de caminata observando libros y gente. Tranquilidad y deseos pedidos a las estrellas.

El sabado me la pasé todo el día con Elimposible. También ayer.

La puesta del sol cerca del Palacio de Bellas artes no tuvo desperdicio. Pláticas de autobus, roce ocasional de la piel.

Ayer fuimos a una fiesta patronal de un pequeño poblado. Mole, cervezas, arroz, tortillas de mano. Después acabamos en casa de una amiga brasileña compartiendo un mate. Sacó la guitarra y cantó en portugués un buen rato. Terminamos en el patio fumando y conversando acerca de la pasión. De cómo a veces dan ganas de salir a la calle dispuesto a enamorarse perdidamente de alguien, de esos amores que duelen y que te hacen sentir vivo.

Con ÉL todo era así... tenía la capacidad de maximizar todas mis emociones. Las buenas y las malas. Felicidad total o sufrimiento puro. Aunque con Elimposible me siento extremadamente bien y me provoca episodios disfrutables no es lo mismo, supongo que como ya lo había dicho se me acabó el amor