El tiempo pasa

Siempre me da nostalgia cuando está por terminarse el año. De alguna manera me sirve para voltear y ver el camino recorrido. Sobre lo que falta por recorrer he aprendido a no esperar mucho, y en cambio me gusta poner ladrillo sobre ladrillo en el día a día. No soy fanática de los grandes preparativos. Si algo he aprendido de la vida es que imaginarse cuán grande puede ser el futuro no sirve más que de motivación y hay que trabajar en el presente.

Hace dos años hice un viaje con el que desafié todos mis principios. Me armé de valor y decidí salirme de una casa en la que los dos vivíamos solos. Me costó. Y mucho. Jamás me imaginé que de alguna manera eso podría haber traído buenas consecuencias.

Hoy estoy como al borde de un precipicio. Todavía no sé qué hacer. Quizás deba cerrar los ojos, abrir los brazos y dar un pequeño paso hacia atrás para dejarme caer por completo otra vez. Hay miles de razones por las que podría seguir huyendo y en cambio los motivos por los que podría planear (otra vez) una vida con él, son meramente románticos (y a estas alturas el romanticismo ya sólo me gusta en películas rosas en las que sé desde el inicio que se trata de ficción)

Este 2011 se parece prometedor, caótico y sorpresivo... los inicios de año deberían venir acompañados de un manual de uso.

Diga NO al villancico de Luis Miguel

Hace algunas navidades tortuosas, estas fechas me provocaban escalofríos. Y también la oportunidad de ejercitar la virtud de la paciencia. Pero no siempre fue así

De chica, los festejos de navidad y año nuevo los pasaba con unos amigos de las juventudes de mis padres. Sus hijos eran exactamente de mi edad y condiciones, así que era absolutamente feliz en aquel fraccionamiento cerca de Tlatelolco, que recuerdo con una mezcla de nostalgia y cariño. Las últimas veces que fuimos fue cerca de mis veintes, y todavía fui muy feliz. Ir a ver a los que consideraba mis primos, compensaba ver a la jauría de primos sanguíneos del lado de mi madre que se reunían en el rancho de la abuela, cerca de Guanajuato.

Cuando llegaba, inmediatamente me sentía fuera de lugar. Para empezar era la prima fresa, la única que iba a una escuela privada y que añoraba el concreto como nadie más.

Pero ese es otro trauma. El que me ocupa hoy es el de los últimos festejos con mi adorable y disfuncional familia. Se trataba de ir a casa de unos amigos locales de mis padres. La odisea empezaba al llegar a la casa, en la que había toda clase de adornos navideños: santas bailarines, árboles gigantes, piezas de cerámica, tapetes, manteles, velas... y de música de fondo una horrenda compilación estilo Navidad con las estrellas (de Televisa) que se repetía año tras año, igual que los chistes del Tío Daniel y los comentarios venenosos de una que otra.

Religiosamente trataba de permanecer al margen, cruzaba una que otra palabra con alguien y esperaba la hora de la cena. Después de llenarme con lo único bueno del festejo (la variedad de platillos) esperaba un rato y me iba al cuarto de una de las hijas, a dormir.

Sobra decir que en cuanto pude, mande el festejo a la goma y argumenté locura. Desde entonces, los festejos navideños son un poco mejores

ciclos

No me queda ninguna duda. La vida está hecha de círculos.

Justo cuando estoy tranquila con lo que tengo con él, algo me desanima. Últimamente han sido días pesadísimos en la cuestión laboral, lo cual me deja agotada anímica y físicamente. Lo único que se me antoja es llegar a casa, distraeme la neurona y dormir (también vuelvo a sentir la necesidad imperiosa de hacer ejercicio).

La susceptibilidad del individuo en cuestión a veces me invita a dar dos pasos para atrás e inevitablemente alguien se me cruza en el camino. De los amigos que tengo, la opinión generalizada es que las mujeres somos las complicadas y yo aquí a veces me siento un macho, porque soy muy básica: dormir, comer, fomento al ego, sexo y lo demás es vanidad.

Ayer me hizo un chantaje telefónico. Y hoy ya estoy en modo reversa. Adicionalmente tengo un nuevo capricho con un acento irresistible, con tres problemas (esposa y dos hijos). Para variar, coworker, pero lo veo poco. También ayer, se acercó a la mesa a la hora de la comida y mientras les explicaba algo al resto de los comensales, puso su mano sobre mi hombro y de cuando en cuando apretaba los dedos.

Yo trataba de disimular porque justo enfrente estaba mi guíaespiritual y esa me conoce el pensamiento hasta cuando yo no sé qué estoy pensando. Volteaba y le miraba esa perfecta nariz.... brrrrr. Todavía no tengo la perfidia suficiente para que no me importen esas cosas. Además: aunque no lo vea diario, sí lo veo con cierta frecuencia.

En fin... hoy es la comida navideña. A ver qué...

Incompatibilidad de horarios

Soy una planta de sol. Mi día perfecto es con mucha luz y un poco de calor. Cuando hace frío me enfermo irremediablemente, la piel se me pone horrible, la nariz roja y los ojos llorosos.
Sería perfecto poder vivir en una playa, con una huertita, gallinas y haciendo alguna cosa muy básica. Vivo muy cerca de mi trabajo para llegar caminando y evitar coches y tránsito. De no tener algún conflicto interno prefiero estar en casa. Soy enemiga de las emociones fuertes y la adrenalina: odio las montañas rusas y los juegos que abusan de la fuerza centrífuga, la gravedad y anexas. Detesto la sensación de ir en auto y circular por un declive pronunciado.

NECESITO un excusado por lo menos una vez al día y NO, no puedo hacer de aguilita en medio de un bosque. No puedo permanecer más de 24 horas sin lavarme el cabello y por ningún motivo prescindo de por lo menos 20 productos para higiene y belleza.

Mi idea de unas vacaciones perfectas es la de permanecer tirada en una playa y sentir el calor hasta que ni el bloqueador solar pueda con los rayos UV

En cuanto veo oscuridad quiero ir a mi casa y a mi cama. A dormir por supuesto...

Soy A-BU-RRI-DA

Y nuestro problema es que tú eres demasiado idealista y piensas que en algún momento de loquera puedo aceptar un viaje de más de 20 minutos en motocicleta. JA. Ya me vi. Me dolería la espalda, las rodillas y todo lo demás. Prefiero esperarte

Lo siento mi amor, pero soy de las que nunca se tiraría de un bungee, paracaidas o similar. Soy de las que llegan a la playa en avión y equipada con una maleta de productos para evitar irritaciones, mejorar el bronceado y espantar a los insectos.

Tú eres lo contrario. Puedes pasar días sin bañarte, te encanta la adrenalina y prefieres salir en la noche, como buen felino. Podrías hacer muchas cosas que te provocaran descargas tremendas de emociones. Prefieres dejar todo al último sólo por la sensación de aventura que te causa pelear contra el tiempo.

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

¿En qué momento pensamos que era buena idea involucrarnos?

creo que no lo pensamos... ese fue el problema

Perfidia

Quisiera que te dieras cuenta de que si me descuidas 5 minutos voy a salir corriendo. No sé cómo hacerte saber que no soy buena para ti. Ya no más.
Este fue mi año tranquilo y sé que se avecina uno que no lo será.
A veces me dan unas ganas locas de hacerte copias de las llaves de mi casa y de mi vida, pero cinco minutos después algo me hace pensar que no es buena idea y que de todas maneras va a pasar lo que siempre pasa con nosotros: los problemas te inundarán y yo me entretendré con el primero que me guste tanto como para borrarte de mi cabeza a ratos.
Estoy enferma de ti. Y eres de esas enfermedades crónicas que no se curan jamás. Sólo hay paliativos para mitigar el dolor. O el amor.

Envidia de la verde

Aquel fin de año conocí a un historiador, pero estaba tan obnubilada por Daniel que no le hice mayor caso. Después una de mis mejores amigas cambió de residencia a donde vive el historiador y ¡sopas! Se les dio el amor.
Ayer los vi. Y no pude evitar sentir envidia de la verde y de la mala. Eso sí, me porté muy bien.
Lo que compensó la envidia verde fue que vi a mi amiga feliz, pero debo confesar que cruzó por mi cabeza la pregunta de ¿qué hubiera pasado si las dos hubieramos estado juntas?

Falsas promesas

Después de todo lo vivido te puedo prometer que estaré ahí siempre. Pero ya vimos que eso no será cierto y que salgo corriendo alegando demencia, propia seguridad y cualquier otra excusa que se me ocurra en el camino.

Sé que entre tu dispersión y mis miedos nunca pasará nada pero todavía me da un vuelco el estómago cuando oigo tu voz justo fuera de la oficina y escucho con ese tono especial un "buenas tardes"

Me gustan los días en los que te tumbo en la cama, y veo la luz incidir en tu piel y la sombra que produce la persiana dibuja franjas en tu cuerpo. Me gusta verte, olerte y tocarte. Me gustas tú, y todavía me da un poco de nostalgia cuando sales de mi casa los domingos en la noche.

A estas alturas y amarguras, los lamentos me parecen inútiles y torpes. Pensar es peor cuando se trata de sentir. Y pensar y sentir juntos no me resultan buenas compañías.

Quizás por eso me lleno de trabajo hasta llegar reptando hasta mi cama con un cansancio insoportable, que no me queda más remedio que fumar, tratar de resetear mi disco duro y dormir sin poder recordar mis sueños, que hablan de ti, de él y de aquel otro que todavía traigo entre cejas y que disfruto cada vez que llega a contarme un nuevo proyecto mientras me amarro las manos y los malos pensamientos para no decirle alguna imprudencia que lo haga salir corriendo.

Ese juego de la seducción se me olvidó en el momento en que entregé cada milésima de piel al fuego.

Todavía recuerdo cuando echados en la cama hablábamos de cómo se llamarían nuestros hijos aunque yo nunca haya estado segura de tener uno. Y también las cartas que te escribía, hay manías que uno no se puede quitar tan fácilmente, por eso hoy te puedo prometer que estaré ahí para siempre.

Ignorancia musical

Acabo de caer en la cuenta de que me conquistaron con una canción...
Oía la letra de una y caí en la cuenta de que esas líneas se me hacían conocidas.

"A falta de precisas conclusiones te diré de corazón, que hay que establecer los límites que pueden acercarnos sin querer"


Cuando leí aquel mail esas palabras retumbaron en mi interior con una fuerza descomunal... sobre todo después de que el amor de mi vida me había dicho que no quería estar conmigo.

Después me di cuenta de que el individuo era como el concreto fresco y adoptaría la forma del recipiente que lo contuviera, así fuera este una película, un libro o una canción.

Entonces me pareció apasionado. Después se desvaneció entre notas musicales, correos enviados y películas vistas una y otra vez.

Ánimos de macho

En una cultura como la nuestra ser mujer implica reproducirse. Para aquellas a las que la naturaleza no nos favoreció con ovarios que funcionen bien la cosa es un poco más complicada.

En mi caso no sé si tenga que ver con una dificultad física que me complica la reproducción, pero en distintos ámbitos soy casi un macho... tengo un trabajo en el que la mayoría de personas que desempeñan un puesto similar en otras empresas son hombres y eso del coqueteo como una buena mujer que espera y sonríe no se me da. Soy más bien un cazador y eso provoca que a veces me huyan.

No lo puedo evitar... es más fuerte que yo. Llega un momento en el que prácticamente suelto: ¿en tu casa o en la mía?

Y recordemos que como bien dice una serie de sony: los caballeros las prefieren brutas. Hasta el facebook del demonio me traiciona. De acuerdo con un estudio reciente, las mujeres tienden a publicar más fotos que las favorezcan, los hombres publican sus logros...

Ni hablar...

Por lo mientras trato de contenerme... para que la presa en turno no salga corriendo tan rápido... a ver si lo alcanzo

El capital emocional

Hoy veía el video de Misery de Maroon 5 y creo que es una bonita metáfora de lo que es el amor. El sujeto persigue a una chica que se da gusto maltratándolo.

Y así somos... eso es lo que nos hace el amor: unos rastreros. Le hallamos gusto a las discusiones, las peleas, los pleitos... en el video la cosa va un poco más allá y se vuelve físico.

Lo veo y se me antoja volver a tener algo así, pero cuando se acerca la hora de la verdad, salgo corriendo irremediablemente.

Para invertir en una relación que no sea de puro desmadre, hay que contar con capital emocional... y en estos momentos me declaro en bancarrota.

El secreto de victoria

Por azares del destino ayer salí caminando hacia mi casa con una bolsa de Victoria's Secret en la mano. Y sí. Traía unas prendas que una amiga me regaló.
A media calle me encontré de frente con un par de tipos quienes al ver mi reconocible bolsa de franjas rosas subieron la mirada para examinarme el rostro.
Y sonrieron.
Lúbricamente.

Mi reacción fue de voltear a ver qué traía en la mano, pues perdí la noción de lo que cargaba.
Si me detengo o sonrío me hablan. Seguro. Y todo por una bolsa rosa...

Pero ya sabemos que no es la bolsa. Es lo que su imaginario cochino tiene asociado con una bolsa de esa naturaleza. Seguro imaginaron las prendas más seductoras por la asociación que se tiene de sensualidad con la marca... pffffffffffffffff si hubieran sabido que las prendas eran bastante normalitas quizás ni hubieran volteado.

Creo que sacaré a pasear esa bolsa de vez en cuando...

Carta de navidad en verano

Recuerdo que justo hace dos años sonó mi teléfono como a esta hora. Me llamabas para desearme una feliz navidad y los buenos deseos que toda la gente políticamente correcta se dice año con año. En esa ocasión de enero a diciembre había tenido grandes experiencias, particularmente memorables. Creo que tú eras lo mejor.
Coincidimos de una manera tan inesperada, fugaz e incomprensible que me costaba creer mis reacciones de adolescencia tardía. Yo sabía que no duraría nada y así fue. En cuestión de unos cuantos días, semanas o meses -según se le quiera ver- te fuiste. Dejaste atrás un cruento enamoramiento en donde no había pasado nada... o casi nada. Me era imposible comprender cómo puede doler tanto la ausencia. Afortunadamente un viaje me cambió el panorama y lo que no pudo hacer la ciudad, fue posible gracias a los grandes pinos, el clima de humedad y el sol radiante de cada mañana durante dos meses.
Poco a poco tus cartas desaparecieron, igual que las llamadas. Y al mismo tiempo fuiste desapareciendo de mi cabeza y de mis ganas. No volví a saber de ti hasta hace poco, cuando te llamé para comprobarme a mí misma que ya no me afectabas, que las estúpidas mariposas en el estómago al oír tu voz habían desaparecido. Y así fue.
Hoy me invadió la nostalgia. Casi finaliza este año, que tuvo casi las mismas condiciones de intensidad de aquel. Debo contarte que apareció alguien que me distrajo del hastío en el que me hallaba. No fue como tú. No me quemaba la piel al tenerlo cerca... muy cerca, más de lo que tú estuviste. No pasaba noches completas en vela sin saber por qué. No me faltó la respiración cuando supe que se iría. No enfurecí cuando dejó de escribir o de hablar.
Con todo, debo reconocer que fue de utilidad. Que me sirvió para desatar esa locura que sólo tú conocías y que estuvo en un cajón de mi cabeza por tanto tiempo. Que fue la consumación de una venganza tardía que me causó gran placer. Que por fin me quité de encima tantas culpas y fantasmas de los que hablábamos.
Este año ha sido intenso, placentero y memorable.
Hoy te recordé como una bonita y lejana imagen.

Agradecimiento

Gracias por estar ahí aquel día
Por tus palabras y tus acciones También por el cariño
que no pondré en duda en este momento
Gracias por enseñarme que la ciudad no era tan mala como pensaba
Por esa noche lluviosa y estrellada
Por las imágenes y emociones compartidas
También por las críticas y los cafés
Gracias por permitirme volar
Por dejarme saber que mi cuerpo es sólo mío y no tiene dueño

Gracias por ser una bocanada de aire cuando me ahogaba. Gracias por retirarte a pesar de que sentías, me sentías.

Galeano y más Galeano

Y todo fue una celebración de amor a la vida, bella y efímera como los altares de flores y los amores de paso

Los que hacen de la objetividad una religión, mienten. Ellos no quieren ser objetivos, mentira: quieren ser objetos para salvarse del dolor humano.

¿Para qué escribe uno, si no es para juntar sus pedazos? Desde que entramos en la escuela o a la iglesia, la educación nos descuartiza: nos enseña a divorciar el alma del cuerpo y la razón del corazón.

Como trágica letanía se repite a sí misma la memoria boba. La memoria viva, en cambio, nace cada día, porque ella es desde lo que fue y contra lo que fue.

Cada promesa es una amenaza, cada pérdida un encuentro. De los miedos nacen los corajes; y de las dudas las certezas. Los sueños anuncian otra realidad posible y los delirios, otra razón.

Al fin y al cabo, somos lo que hacemos para cambiar lo que somos. La identidad no es una pieza de museo, quietecita en la vitrina, si no la siempre asombrosa síntesis de las contradicciones nuestras de cada día...

De los benditos acuerdos

¿Por qué me resulta tan difícil comunicarme contigo?

La palabra comunicación se remite a la puesta en común. A lo que tú llamarías acuerdos. Y de repente me da la impresión de que lo que tú quieres no es acordar algo entre los dos, sino que yo adopte tu pensamiento. Y lo digo porque con tu lenguaje así lo entiendo (De ninguna manera pretenderé que soy hermeneuta y diré que analizo tus palabras)Y entonces TÚ eres quien enseña a manejar el coche y no aprendo contigo. Y es la gente la que está mal porque no te cuenta las cosas, porque no te tiene confianza. No has pensado que quizás eres tú quien limita esa confianza de la que tanto hablas. Y mencionas que te parece inconcebible que alguien pueda ocultarte información y hasta hace poco ocultaste uno de los sucesos más difíciles de tu vida.
Ayer escuchaba a un académico hablar del pensamiento único y la divergencia de pensamiento.

Decía que los desacuerdos se valían siempre y cuando fueran inteligentes. Que lo único que no se permitía era la estupidez. Y me pongo a pensar en el acuerdo en desacuerdo, que a mi me parece sano y a ti no tanto. También mencionaba que cuando existe el pensamiento único nos cerramos al otro, a lo otro. Y entonces el pensamiento único tiene que ver con un individualismo reinante: el que nos hace estar solos en compañía y ensimismarnos. El que te hace intolerante a los errores de los demás, a sus gracias, chistes, costumbres. El que te impide estar con otro. Quizás esa es la razón por la que no puedo comunicarme contigo...

Alter-ego

Sabes que te comprendo mejor que nadie, quizás sea por eso que somos amigas. Se perfectamente cómo puede quemar el amor -y también el desamor- Yo también he estado con esa sensación de que la cabeza te va a estallar y el corazón se te quiere salir del cuerpo para evitar sentir tanto dolor. Se también lo que es pensar una cosa y desear otra Se lo que pueden pesar los celos y las heridas de palabras o acciones de otro. Creeme: te entiendo Cosas de más, cosas de menos.

Entiendo que quieras llorar hasta que te seques por completo y te hagas polvo. Que quieras correr a los brazos de alguien que no te diga nada y sólo ponga sus brazos a tu alrededor para sentirte segura. Lo único que puedo decirte es que de alguna manera se resolverá. Quiero que sepas que aquí estoy, como siempre

Post reciclados

Buscaba un documento y me topé con un archivo de posts de mi primer blog... voy subiendo algunos que quiero rescatar empezando por este:

Ni los zapatos...
Hoy quisiera saber qué fue lo que pasó con nosotros
Me doy cuenta de que a la fuerza ni los zapatos entran, como dice la frase tan popular
Y tengo una pena que no me permite darme cuenta de que tratamos de forzar las cosas, y miedo de aceptar que terminó desde hace un rato y sólo estamos prolongando el agónico dolor.
Lo siento, pero hoy tengo esa sensación de que no hay futuro juntos, de que las cosas seguirán siendo así y de que seguirás evitándome aunque estemos bajo el mismo techo
Sólo quiero que me digas con honestidad que no me quieres volver a ver si eso es lo que quieres.
Ya no se cómo hacerte ver que estoy dispuesta a estar contigo a pesar de todo, de que quiero ver tus ojos, tu boca y tu color de piel en un par de niños en unos años que no se si llegarán.
No entiendo por qué lo que te diga causa -de entrada- resistencia y basta para que te empeñes en hacer lo contrario.No quiero acostumbrarme a la soledad en compañía. A que te niegues a hablar conmigo de manera tácita, que prefieras dormir y me evites. Y se que puedo hacerlo porque no sería la primera vez.
Quiero bailar, quiero sentir el cielo, quiero volar, ver el amanecer, quiero vivir sólo el dulce momento y bailar, quiero sentirme bien...

Lo mío lo mío NO es la seducción

Toma tiempo conocerse a uno mismo y como no somos seres inmutables el autoconocimiento es un proceso continuo que difícilmente llegará a su fin.
Descubrí que soy pésima seductora. A veces puedo ser coqueta pero de ahí a seducir estoy a miles de kilómetros de distancia.
Cuando tengo suficiente sangre fría puedo ser provocadora profesional, pero eso tampoco me resulta fácil.
Para muestra un botón:
Hace unos cuatro años tuve un compañero de trabajo con el que había cierta tensión. Ciertas similitudes nos llevaron a ser muy buenos amigos, pero aunque te hagas el mejor amigo de alguien, si se traen ganas, lo más probable es que ocurra un descargo tarde o temprano.
En mi caso se quedó en stand by cuando él empezó a andar con una chica. Sobra decir que al principio ella me odiaba, pero después tuvo que tolerarme con sus debidas reservas. Supe que él se había enamorado la primera vez que vi su cara cuando llegó a contarme que se habían peleado, y también supe que el amor les duraría poco un día que salimos a tomar una cerveza (él y su novia, otra pareja de amigos y mi entoncesnovio y yo) y ella empezó a tener complicaciones lingüísticas después del segundo tarro y para el tercero ya estaba revelando intimidades dolorosas:

-Es que cuando lo conocí no era así (pffff, ¡clásico!)... antes lavaba su ropa y ahora hasta los calzones se pone sucios

P E N A A J E N A

Hace como un año y medio tuvieron su primera bronca fuerte y hace unos meses se separaron. Él fue a buscarme e inmediatamente regresó la tensión. Me sugirió ver pelis en mi casa y si yo no tenía problemas él podía quedarse a dormir (vive lejos y odia manejar).

Fuimos al cine a ver toy story 3. Me reí como enajenada de la película y de las tonterías que dijo durante toda la función. Regresamos a mi casa y compramos un six de cervezas.

Desde que nos vimos me repitió cosas como:
-Hoy reservé toda la tarde para ti
-Hoy tú tomas todas las decisiones
-Tú decide. Todo lo que pase hoy lo vas a decidir tú

mmmmjjjjjjjjjjj

Si yo hubiera visto el episodio desde fuera hubiera dicho que estaba claro: INTENCIONES SEXOSAS

Como soy yo, desde dentro me quedan mis dudas.

Me apaniqué y no dije ni pío. Mucho menos moví un dedo para seducirlo. Navegué con banderita de amigos hasta la última cerveza y comencé a bostezar de sueño.

Cada quien a su habitación... y puse el seguro en la mía... uno nunca sabe

Cuando desperté para bañarme vi la puerta entreabierta (y me sonó a invitación para entrar)

El problema con él es que somos muy buenos amigos... y la verdad no quiero ser su "rebote"
Sé que después de un corte uno busca una red de seguridad para no caer al suelo pero aquello a veces se complica más de lo que puede resultar de utilidad.

Y aún no estoy lista para dramas... creo que nunca más lo voy a estar.

¡PARE DE SUFRIR!

En 2007 cuando corté con Pablo por primera vez (así medio feíto) tuve suficiente melodrama como para querer evitar siquiera hablar con él durante mucho tiempo.

Hartas noches estuve en vela esperando que sonara el maldito celular y con una sensación de tener un globo inflado dentro de la boca del estómago. Lloré cual Magdalena y me metí de lleno en la biblioterapia, a la lectura de cosas de manejo de emociones y ondas así.

Cuando me fui a vivir con él más bien estaba a disgusto porque me sentía ignorada: casi no estaba en casa, llegaba tardísimo y dormía poco conmigo. Tampoco me llamaba y sentía falta de interés. Había noches en las que no podía parar de pensar y sentía presión bajo la nuca. No podía controlarlo y empecé a hacer ejercicios para frenar mi mente enloquecida.

¡paaaaaaaaare de sufriiiiiir!

A partir de ahí procuro dejar el celular en silencio y lo meto a un cajón de ropa. Si se acaba el mundo no me importa, sólo quiero que me dejen dormir.

Pesadillas de una noche de verano

Anoche tuve dos sueños horrendos:
En uno se moría mi padre y en el otro se moría ÉL
(haga el lector cualquier clase de elucubraciones psicoanalíticas por mi mente homicida de figuras masculino-paternas)

Me dio una crisis de ansiedad en sueños. Desperté con una terrible sensación. Tanto que metí a mi gata a la habitación para que me calmara con sus ronroneos mientras yo intentaba volver a dormir.

Hace unos días extrañé un poquitín a mi papá. Extrañe haber dejado de ser su princesa.

Creo que me dejó de querer con devoción cuando empecé a salir con ÉL. Quizás notó que a partir de ese momento se terminaba nuestro Electresco romance griego y que yo no podría volver a entregar mi corazón de la manera intensa y hasta un poco enferma como con Pablo.

Hace unos meses, cerca de mi cumpleaños mi papá me dio dinero. No fue mucho pero hacía unos dos años que no me daba nada. Su último regalo, casi después de irme a vivir con Pablo fue una pulsera de acero que atesoro en un rincón y que uso de vez en cuando. Aquella vez me sorprendió pero juzgué que era una manifestación de verdadero afecto. Con lo ortodoxo que es mi padre y con lo manipuladora que soy (no le dije que me iba a vivir con Pablo, sino con una amiga) lo consideré el inicio de una tregua. Como decir: tú y yo estamos en paz.

Cuando me separé de Pablo mi madre lo supo por las sátrapas chismosas de mis hermanas. Supongo que mi padre se enteró pero no dijo ni pío. Noté algo de compasión en su mirada. Debe haber sabido que estaba destruída y que mencionarlo siquiera me hubiera destrozado en pedacitos.

El día que me dió el dinero no quise aceptárselo, porque durante un tiempo los recursos fueron como un látigo controlador. Me hizo una cara de ternura que no pude soportar y lo acepté con un nudo en la garganta que apenas me dejó soltar un quedo gracias.

Mi relación familiar ha sido muy difícil siempre. Mi madre fue prácticamente ausente y mi padre un cariñoso excesivo, pero controlador en igual medida. Ahí está la fuente de todas mis patologías psíquicas... bueno... eso ya se sabía.

El ocio es la madre de todos los vicios

Una vez más me ganó la curiosidad.

Recibí una invitación de uno de esos sitios para conocer gente en línea. Ohhhh, pero no es cualquier sitio.

Es uno sexoso...
Me busqué una buena foto de una latina buenota, la trepé y me metí a ver qué ocurría
Lo impensable
Acabé en un chat privado con un güerito guapo insegurísimo y terminé dándole terapia
Me prometió dejar sus inseguridades y yo le confesé que la de la foto no era yo...

Habla español (o por lo menos lo intenta)

Me puse a pensar en lo adictos que se vuelven estos personajes, en lo devaluado que está el sexo y qué tan necesario es a veces que alguien te escuche (o te lea)

Todo es por culpa de megacable y su pésimo servicio....

Compartir cama

Uno de mis problemas fuertes cuando me fui a vivir con Pablo fue compartir la cama. Desde que tuve como 7 años por alguna extraña razón, he dormido sola en una cama matrimonial.... ahhhhh... felicidad...

Sobra decir que la cama es mi territorio más sagrado. Es en donde doy rienda suelta a todas mis manías: debo dormir exactamente en medio, sin un ápice de luz, en un espacio bien ventilado, de preferencia sin sonido alguno y en una posición complicadísima (casi boca abajo, con una pierna doblada en escuadra de 90 grados y abrazando una almohada que debe ser exacta para que repose el brazo superior).

Lo sé. Soy maniática para dormir

Desde pequeña, qué puedo decir... Me molesta tanto que perturben mi sueño que cerraba mi cuarto con seguro para impedir que cualquiera de mis dos sátrapas hermanas entraran a hurtadillas a robar alguna prenda, zapatos o accesorios de mi habitación. Ser la mayor a veces incluye algunos privilegios.

También me acostumbré a fumar en la noche. Sin un cigarro antes de dormir puedo sufrir las crisis de ansiedad más atroces.

Llegar a vivir con alguien que se apodera de la cama fue horrible. Pablo está acostumbrado a dormir de una manera tal que no permite que nadie más (o por lo menos nadie que mida más de 90 cm) se pueda acomodar. Se instalade manera diagonal a lo largo y ancho de la cama.
A veces ronca, no siempre, pero sí a veces. También le gusta abrazar... creo que eso es lo peor.

Varias veces lo encontré triste por la mañana, porque dormida le hice alguna grosería, como quitarle el brazo que tenía al rededor de mi cuerpo o tratar de alejarlo... qué quiereen... estaba dormida.

El único ser viviente con el que he podido compartir cama sin problemas es Mandy, mi gata blanca. Es tan perfecta y a veces somos tan una misma que sabe exactamente dónde acomodarse para no molestarme y sé exactamente dónde estará en el transcurso de la noche para que alguna de mis danzas en sueños no la atropelle.

No sé por qué extraña razón dos de mis amigas disfrutan invadiéndome. Y el problema es que ceder mi cama e irme al sofá cama o al cuarto de invitados (con la camita individual) no es opción para mi... entonces prefiero maldormir y estar todo el día en la bostezada...

Creo que lo que tengo que aprender es a correr a mis amigas al sofá o al cuarto de junto. ¬¬

El primer amor

Mi sobrino tiene once años y es la primera vez que se enamora. Yo lo sé porque su mamá me cuenta cada episodio de la telenovela infantil pero guardamos absoluta discreción al respecto.

Desde su fiesta hace 3 años en la que eran unos imberbes mocosos caí en la cuenta de que le gustaba María. Mientras comían gelatina y pastel se picaban las costillas. Y yo moría de los celos. Si alguien me puede enloquecer de celos es ese niño.

Su mamá se moría de la risa cuando yo no le quitaba la vista a la niña (que debo decir que hace 3 años era más bonita) y casi la podía señalar con el índice y el medio a la altura de los ojos, en clara señal de "te estoy viendoooooo"

El resultado de tres años después fue una telenovela sufridora en la que el protagonista (mi Lalo) veía cómo María se paseaba con Paco por los pasillos de la escuela (y todo porque Lalo no se aplicó), hasta que un buen amigo de mi sobrino se apiadó del sufrimiento y fungió como cupido en el asunto. Fue y le dijo a María:

-Es que le gustas a Lalo (aquí me lo imagino masticando chicle y con ánimos de traficante)

María inmediatamente cortó a Paco y le dijo al mensajero que aceptaba ser la novia de Lalo, ah, pero eso sí, quenoledigaanadie, porque no es de niñas bien cortar con uno y empezar a andar con otro luego luego...

.... ésta juventud de ahora..... sigh

Imagino que mi Lalo estará en una nube esponjada y rosa los próximos días.

Casi recuerdo cuando me enamoré así en cuarto de primaria. Yo más bien era tímida como Lalo y sólo armaba películas en mi cabeza. Se llamaba Héctor. Hace poco lo vi en una foto en el facebook y se puso hórrido. Hace muchos años era un niño bonito, de nariz afilada, cabello castaño y ojos color miel. Súper inteligente (y eso a mí me pareció súper seductor)

En fin... ese de verdad fue uno de mis amores imposibles, de esos que duelen en la boca del estómago, como el que ahora le ocurre a Lalo

Restauración

Sigo creyendo que algo se rompió dentro de mí cuando el amor se nos terminó. Quizás dejé de sentir de la manera en que sentía. Y lo extraño mucho.

Me hace falta sentir la pasión así, en la punta de la lengua, la base del cráneo y los dedos de los pies.

Lo peor es que no sé que hacer además de salir corriendo cada que alguien me invita a salir. Ni el teléfono contesto... aunque hay que decir que buenas oportunidades no se me han presentado, pero creo que también es parte de un círculo vicioso. Tengo un letrero gigante que grita ¡no te me acerques!

Supongo que debo tenerme paciencia

... y te culpo sólo a ti por haberme mirado

La tregua

"Yo la quiero a usted en eso que se llama realidad pero los problemas aparecen en eso que se llama apariencia" Ahhh Mario Benedetti como me has enseñado con esa narrativa

Basta

El colmo fue que el plomero... (sí, leiste bien) me preguntara entre bromitas si le iba a aceptar un café (o un paseo)

¿Cooooome on? ¿Are you fucking kidding me? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!! Hasta Daniel tuvo que acompañarme (para disgusto del plomero)

Y el problema es que no encuentro un punto medio entre ser increible y odiosamente mamona o parecer muy accesible, pero creo que prefiero estar en la primera categoría ¬¬

A veeeer. Entiendan ustedes que no les convengo. Estoy harta y auguro que retornaré a la mamonería recalcitrante

Lo que procede es:

Retomar el artemarcial de alguna manera y/o comprarme un costal para pegarle hasta el cansancio... también estoy pensando en aprender a manejar armas. Los golpes del aprendizaje seguro valdrán la pena.

Deporte favorito

Ya pasado el tiempo agradezco que todo haya terminado en buenos términos con Daniel. Y confirmo una y otra vez que lo hubiera asesinado antes de lo que pensaba (ja)

Ahora su deporte favorito es necear conmigo, tanto, que un día que íbamos subiendo las escaleras le dije:

-Hay días en los que no te soporto, en los que te odio

Preocupado por mi exceso de honestidad contestó
-¿Neeeeeeeeeeeta?

-Sí, mmmmhhhh, pero en realidad te aprecio más de lo que te puedo odiar.

Si yo fuera diseñador...

Digamos que me gustaría ser como Sallesino

Infidelidad...

El viernes me preguntó un amigo si yo alguna vez había sido infiel. Como no quise perderme en la definición primero sugerí que acordáramos cuál era. Algunos (los más ñoños -no ofenses-) pensarán que infidelidad es hasta pensar en otra persona (de esos pensamientos que tienen a diario con alguien más, no se hagan). Unos más pensarán que besar a alguien más ya es infidelidad (hace unos años yo inocentemente lo creí y me sentí la peor casquivana del universo) peeeero finalmente acordamos que hablábamos de acostones...

Le dije que no estaba muy segura. Por lo menos yo no me siento infiel, porque aquella vez mi relación ya estaba terminada desde hacía un rato, con la condición de que aún cohabitábamos el mismo espacio. Le conté y coincidió con mi postura. Técnicamente ese cuerno está en el limbo, por lo menos eso digo yo.

Después me preguntó si creía que fuera posible que un hombre perdonara una infidelidad.

Y le dije que no.

Creo que la mayoría de los hombres -por lo menos en México- perdonaría de dientes para fuera por toda la creación cultural que hay al rededor de los roles masculinos y los femeninos...
No sé. Creo que es complicado.

Después, lo platiqué con Daniel, quien me preguntó con quien había sido mi infidelidad (pfffffff, como si no supiera) a lo que me hice olímpicamente güey (si existiera el deporte de hacerse güey, sin duda alguna yo sería la campeona mundial) y después cambié de tema.

También lo platiqué con otro amigo y me dijo algo: el cuerno es lo menos importante, lo que debería importar es por qué llegamos hasta ese punto.

Sirva este blog y la infinita sabiduría de mi amigo psicoanalista para provocar o tranquilizar conciencias.

This house just ain't no home

La distancia se ha hecho más amplia, la soledad, nos ha invadido, nos ha envenenado el alma, cuando dos corazones se aman y entra la razón, se separan.... te pregunte... antes no tenías garantía...en el futuro tampoco.... así es la vida.... sólo contestaste... antes... confiaba en ti.....

En ese momento iba callendo sobre mi cuerpo cubos de hielo, que iban enfriando mi alma, mi corazón. esta decidido a no seguir apostando en nosotros, esta decepcionado, esta triste, esta muy dolido y me siento fatal, destrui lo que más amaba y la vida que tenía con la persona a la que amaba por estupida..... estoy muy jodida.

Just as Lenny Kravitz says... Ain't no sunshine when he is gone, and this house just ain't no home

Subconsciente traicionero/Freud tenía razón

Soñe que estaba con un viejo amor, en su casa. Y que me abrazaba. Y yo me quedaba en ese estado somnoliento en el que uno descansa, pero no está completamente dormido. Felicidad...

Sin duda lo anterior es un aviso de mi inconsciente de que hay una necesidad insatisfecha de apapacho... ni hablar, ahora hasta nuevo aviso.

La última vez que lo vi hizo implicaciones sexosas mientras hablaba. No sé qué cara le habré puesto que inmediatamente me dijo: no te enoooojes, estoy jugando... en fin

-------------------------------------------------------------------------------------------------

Ayer, mientras caminaba, pensaba cuál será mi fijación con los hombres pequeños (de edad nomás...) y creo que el psicoanálisis tradicional culparía a mi madre... yo también la culpo ¬¬

Como fue una figura ausente, asumí el rol. Y ahora por eso cuido a todo el que se me pone enfrente, para sarisfacer mi enfermiza necesidad generada por un trauma infantil. Ni hablar... este tiempo me ha servido para aprender a estar sola, o por lo menos intentarlo

Oh si!!

La tristeza me hace escribir.... que lastima que estoy de regreso de manera taaan intensa

Tu silencio

Llego a tu encuentro, pareces el de siempre, pareces aquel, que me amaba, la distancia momentánea hace que lo malo se olvide y se refresquen los buenos momentos... hacen como si no hubiera pasado nada, sin embargo tu mirada esta triste, tu mirada me recrimina, me culpa, me extraña y me ama a la vez, luce envenenada, desolada y a la vez tiene un destello de esperanza.

Tu saludo no es el mismo, se ha vuelto indiferente, como si diera igual que llego o me voy, si voy o vengo, a cada paso ese silencio empieza a enfriar mi corazón, lo vacía, mi camino lleva tu nombre, recorro los pasillos, ahora llenos de silencio y soledad, recordando tu nombre, tu presencia, tu aroma esta en todo el ambiente, las paredes blancas me recuerdan nuestra historia, donde un día podíamos escribir toda una obra maestra, el potencial que tenemos es impresionante. Aún recuerdo a la tía Conchita que decía que estábamos enamorados como 2 tontos, quería presumirnos delante de su marido por que le recordábamos el amor de ayer, la flor en primavera.

Ahora todo es más difícil, estas físicamente pero emocionalmente no, parece que tienes amnesia, me tocas como si no me conocieras pero entra el veneno en tu alma y recuerdas que te traicioné, pareciera una extraña, pero una extraña en la que no confiás, al dormir, recuerdas que soy yo, me abrazas con todas tus fuerzas y tu mirada me dice que jamás me aleje de tu lado... sin embargo la situación es muy delicada caminar uno junto al otro es como entrar en una pequeña tienda de cristal cortado, en la que cualquier movimiento puede provocar un desastre de dimensiones catastróficas.

Me desconcierta el estar caminando entre el fuego, tu mismo lo dijiste este es un campo minado cada uno esta en puntos distintos si queremos estar juntos, tenemos que encontrarnos, ser cautelosos y estar conscientes del terreno que estamos pisando y que eso puede ser letal.

Te miro con tristeza, te busco con desesperación, tu nombre esta en todos lados, tu presencia y tu aroma, te tengo en cualquier parte de mis recuerdos, de mi memoria de mi piel, no te quiero sacar, quiero que sigas ahi, te quiero volver amar, que me vuelvas a aceptar, que tu silencio, calle para siempre y solo sea música entre nosotros..... quiero estar en donde estabas, maldito día en el que todo ocurrio...

Estoy atascada en el silencio,
la ausencia de tu voz en el aire
me impide alcanzar el progreso,
la falta de tu aroma presente
me hace sentir que me vuelven los miedos;
estoy enredada en tu ausencia,
un momento que llegó y se perdió en el tiempo,
en un beso que llegó y se esfumó,
como si todo hubiera sido un sueño;
estoy bloqueada de tanto anhelarte,
mis palabras no sirven nada más que para decir te quiero,
no se producen un lo siento,
ni menos te extraño,
tan solo te amo, y ya no sé expresarlo.
Estoy cansada de luchar con mis sentimientos,
el silencio me aterra porque me invaden mis miedos,
no quiero pasar un segundo sin saber lo que piensas,
no quiero pasar un día sin tu prescencia;
estoy volviéndome loca a cada instante,
no logro convencerme que no quieres más,
no con la intensidad que hemos vivido desde ese instante,
donde cada acción que hicimos,
hoy en dia nos tiene a distancia.
No logro convencerme que no quieres más,
por que tu mirada, no sabe mentir.

largo y complejo

Un dia me dijo, que yo era la que salía ganando con la situación, que emocionalmente para mi era más fácil recoger mis cosas e iniciar una nueva vida.

Se que soy la que ocasiono el problema, bueno cumplo con más del 90% de culpabilidad, no toda la mochila es mía, la verdad ha de ser dicha.

La sombra de la depresión se asoma y de manera terrible nos esta separando, la situación se hace cada vez más díficil, solo debo ser paciente.

Te amo y estoy dispuesta a esperar el tiempo necesario para que se sane tu corazón, pero la inestabilidad también duele y también genera incertidumbre.

El camino es largo y no estamos caminando de la mano, caminamos por separado, menos mal, seguimos en el mismo camino, espero que nuestras manos se entrelazen de nuevo y sigamos juntos :(

Otra estrategia de ligue-chaqueta

Hay ocasiones en las que me impresiona mi habilidad para atraer a cierto tipo de personas...

Apenas hace unos días se me apareció un tipo que según dijo era el Cal Lightman de la comarca porque sabía leer el lenguaje no verbal (experto... aja...)

Comenzó por decirme que el ángulo marcado del armazón de mis lentes era porque me gustaba tener el control (y a quién no... =P), luego siguió por una serie de alabanzas a mi persona (que si soy buena para resolver problemas, que si muy inteligente, que si suelo conseguir lo que me propongo, que soy perfecta actriz y puedo llegar a ser manipuladora) Bueno, en eso quizás tuvo algo de razón. También me dijo que el amor se me iba en dos minutos ( ¡Y ahí fue cuando dejé de creerle) porque si bien tengo corazón de condominio, el amor me dura harto: hasta que se me acaba pues...

Naaaaaa...

A partir de ahí comencé a hacer caras y posturas intencionales (a ver si era tan bueno interpretando que ya quería que se fuera)

El asunto culminó con:
-Dame tu correo y te mando tu perfil completo

A lo que hábilmente saqué una tarjeta de presentación con el correo de mi chamba y se la extendí

-No, el tuyo

Lo miré con recelo y dijo:

-También eres paranóica y desconfiada

Sonrisa cínica y movimiento de la cabeza hacia arriba y hacia abajo asintiendo...

Total, no eres el tipo de persona con el que me gustaría relacionarme sweetie...

Piropos guarros

Ayer me topé con un viejo conocido. El Inge, le dicen...

Me examinó de arriba a abajo y me dijo muy serio: A ver qué día tú y yo vamos a quemar calorías juntos... o.... cuándo tengas flojera de desvestirte, háblame...

Debo confesar que ese último me gustó.

Despiertame cuando pase el temblor

Quiero recuperar mi relación y no se como.... he defraudado a mi amor con una actitud egoísta y vacia, por vanidad me dedique a salir con cuanto fulano se parara de frente y a todos... les di una oportunidad....por que no... quien era yo para negarme a los placeres que tan tentadoramente paseaban frente a mi.

El problema no fue eso, el problema es que mientras MAC ya se habia comprometido... yo seguia con el mismo juego vacio, y lo lastime... de manera irremediable ....
Irremediable es muy definitivo.... en este momento no puedo saber si hay una alternativa para nuestro herido corazón o la alternativa solamente incluye separación y tiempo....

Me arrepiento tanto de haberlo herido, por que sin querer me heri a mi misma dañe lo más preciado que tenia.... su amor y sobre todo mi credibilidad.

Ahora no quisiera huir... por que no puedo, no hay a dnde.... tan solo quisiera que las heridas se curen pronto que el dolor ceda y que logremos un acuerdo benefico.... se que no merezco hacer ninguna solicitud... pero .... todos merecemos una oportunidad no?

so fucked

La situación esta terrible, esto no avanza... lo único que ha mejorado es que antes teníamos días buenos y malos... ahora solo tenemos dias buenos y regulares, no más lagrimas, no más mal humor, no más gritos, no más mala vibra.... sin embargo, me siento dentro de arenas movedizas donde lo mejor es no moverse por que te puedes hundir en lo mas profundo.

Y saben? Odio lo estático......

Pesares

Me está doliendo el talón de aquiles. Y me urge buscar un paliativo a la voz de ya. Quisiera que fuera ese que he traido entre ojos desde hace un rato para que se me olvide el dolor de la vieja herida. De repente me entran unas ganas locas de hablar con él para decirle que no quiero que se vaya nunca más, que se quede conmigo, que volvamos a intentarlo. Pero recupero momentaneamente la cordura y lo evito... precisamente porque intuyo que hay cosas que no cambiarán nunca y que después me arrepentiré de mi decisión.

En estos momentos odio sentir

Confieso que no soy sexy

En repetidas ocasiones el imaginario de más de un tipejo revela que me conciben como un ser sexoso... Peeeeeeeeeeeero

Quien me conoce bien sabe que de los 18 a los 25 viví de cara lavada y cola de caballo. A la universidad asistí con mi gran repertorio de pants que ahora extraño mucho mucho y odiaba a todas mis compañeras perfectas que a las 7:00 AM (diosnoslibredelevantarnostantemprano) que ya estaban alaciadas y maquilladas.

Soy tragaaños a pesar de los kilos que tengo de más, entonces cuando empecé a trabajar y me presentaba de inmediato me preguntaban ¿licenciada? -como dudando- de modo que empecé a usar algo de maquillaje y cambié los pants por jeans, playeras de algodón y zapatos cómodos.

Hasta la fecha me siguen calculando un promedio de 4 años menos. Y continuamente me hacen comentarios tipo: Es que se que tienes mucho pegue, es que soñé contigo y no fue precisamente una pesadilla

Lamento decirles que:
Sin mi amada depiladora podría ser un personaje de los de la peli "donde viven los monstruos"
Hablo como cargador
Eructo sin pena alguna
No uso tacones -ni en fiestas-
Duermo con una playera gigante vieja y horrible
No me despinto los ojos (amanecer conmigo debe ser de miedo)
Mi cabello después de pelear una noche con la almohada toma el camino que le da la gana
Cuando duermo boca arriba ronco (yo misma me he despertado)
Fumo y bebo como macho (o por lo menos eso dicen las nenas a las que les parece excesivo el mezcal y/o tequila derecho y los cigarros delicados)
Soy absolutamente transparente. Si me caes mal te hago cara, si me desespera te conmino amablemente a que vayas al grano, si me disgustas en seguida hago cara de que estoy oliendo mierda.

Hacen bien en huir, yo confieso que no soy sexy

Apariciones

Despues de más de 2 años de no hablar y/o vernos...

el ex... Soñe contigo. Estas bien?
Hayt... No, estoy muy jodida

el ex... No te preocupes todo va a estar bien, si lo amas, se sincera con él (MAC), no permitas la separación y demuestralo cada que puedas
Hayt... mmm...tu... mmm... como.... sabes?...

Conclusión... So fckin weird... so fuckin linked to me

Reestructurando

Comenzar una nueva historia, sobre los escombros, no es tarea fácil.

Reconstruir, un camino avazado, borrado por una marea alta, requiere de dedicación, empeño y fortaleza.

He decidido no dejar que el miedo y la inseguridad haga temblar mis pasos, estos deben ser firmes, por que mi objetivo es muy claro.

Lo amo y me arrepiento de haberle fallado....

No puedo hacer más que aceptarlo, culpable soy.

Adiós a Fran y al diseñador... MAC perdoname...

Ya no me acuerdo

Me di cuenta de que ya no me acuerdo del cumpleaños del pollo
Estuve haciendo un esfuerzo por recordarlo y.... ¡nada! Lo olvidé.
Sólo recuerdo con un poco de nostalgia el enamoramiento juvenil que tuvimos. Ese sí me pegó, si hay algo que reconocer.

Quiero enamorarme así otra vez... pero ni las moscas. Será por la cara de nostalgia permanente que a veces me descubro en el espejo...
Quiero sentir ese fuego en el estómago y el hormigueo entre las piernas cada vez que se acerca "elobjetodeldeseo"

Qué más da...

¡que no!

Coleguita: ayyy pero qué bronceada... ¿a dónde te fuiste? mmmhhhh ¿fuiste con Daniel?
LDS: ¿Daniel? Noooo, él se fue con su novia, yo por mi lado.

Yo creía que era bastante claro, pero el imaginario colectivo es difícil de borrar

Todos son iguales (y hay otros que no tanto)

Milcolores me manda un mensaje: El hermano largo (de Daniel) preguntó qué tipo de libros lees. (Y recuerde usted que en un reciente festejo familiar, dicho largohermano estaba coquetón con la ayuda de algunos mililitros de tequila)
Y pensé ¡que es la peor muestra de interés en mi vida! La verdad es que de inicio me halaga un poco más que el interés sea básico, vil y carnal. Cuando sepa si besa chido (por decir lo menos) entonces ya podemos hablar de lecturas.
Y es que hablar de las letras que te acompañan es algo mucho más serio que encuerarse y tener sexo desaforado. Desnudar las letras, la inteligencia y la imaginación me parece el grado de mayor intimidad, de esa de la que se habla en serio.
Rosa Montero, en el libro La loca de la casa dice: "la palabra es lo que nos hace humanos", por eso creo que la mayor conexión que puedes tener con alguien, es a través del lenguaje. Los que ligan con verbo lo saben bien, saben que más que el físico, una buena narración puede hacer maravillas. Así me pasa, justo como a Montero, mi arma siempre serán las palabras.
Por lo pronto me intriga un poco que pregunte esas cosas de mí.
------------
Ayer conocí al novio de una amiga de una de mis mejores amigas. O sea: G es mi amiga y F es su amiga pero sólo mi conocida.
F no se presentó porque estaba de vacaciones y mi amiga estaba de visita en la ciudad. El tipo súper coqueto (maaaaaaaaal pedo). Me veía las manos, el escote, qué bonitos ojos tienes, es que estás bien guapa, te voy a agregar al facebook, ven vamos a bailar, te muerdo un hombro y así...
Al principio medio me hizo gracia porque es bastante agradable, pero ya después la insistencia me pareció desquiciante. Sobre todo porque tiene novia, y también porque trato de vivir bajo un único mandamiento:
Haz lo que te gustaría que hicieran por tí.
Y también funciona a la inversa, entonces: como no me gustaría que una conocida le coqueteara a mi novio, pues me puse en mi plan de bitch y el tipo salió un poco indignado (y no me agregó al facebook). Creo que el límite fue cuando le dije: si llegas a cortar con F me llamas, si no, pues no. Lo siento, lo cordial no es precisamente mi fuerte...

Pausa

Respiraré hondo
Me concentraré en el sonido de las olas y cómo se siente cuando el sol quema mi piel
Lo demás es lo de menos
Y pensaré que todos esos despreciables hombres son como diminutos granos de arena que se lleva el mar con cada llegada a la playa.

De regreso a la escritura

He andado un poco fuera, pero es que hay momentos en la vida en los que se me va el interés por las cosas, MAC dice que soy dispersa y que veo una luz y volteo dejando de lado lo que estaba haciendo, tal cual me dice "Brilla", "Brilla" y me saco de contexto, ese ha sido mi estado a últimas fechas.

Pero bueno muchas cosas interesantes han pasado aquí un update....

Eldiseñador había dejado de escribir, debuscar, es más... me pidió que me alejara para no dañar su corazón???, que el me ofrecia su vida y yo no la quería... (Hello??? en serio no entiendo este hombre "casado", que acaba de ser padre, me sale con que YO no lo busque por que estoy jugando con él, ??? Perdón, pero yo no lo busque y el fue el que insistió), me borro de su FB y de su celular, sin embargo hace unas semanas me dio de alta de nuevo (Será que me perdonó?) tiene unas semanas en las que, cual chicle en la banqueta lo pisas y por nada te lo quitas, además que por estar en la banqueta esta ...caliente, nos hemos visto un par de veces y no puedo negar, me gusta y además ya fue mi postrecito hace muchos años, algunos gustos no se pierden tal fácilmnte en la memoria de los años....
No hemos podido vernos más seguido, pero al parecer estamos iniciando un jueguito alternativo, mucha platica, mucha comunicación pero poca acción, creo que no esta mal, a final de cuentas en el principio de los tiempos iniciamos como amigos....

Fran, me busco algunas veces, pero su amor al trabajo va más allá que el amor a las mujeres o al menos en especial a una... a su servidora, es un detallista ocasional, mensajito navideño, beso de año nuevo, es más fue mi primera llamada de este 2010, con la siguiente frase... "Prometo buscarte más seguido este año", sin una gota de alcohol, al menos su voz así me parecía, no nos hemos visto en todo el año, me llamo en mi cumpleños, lo felicite en el de él, pero de ahí no hemos pasado....
Existe un presentimiento extraño, que me dice que este niño va a tener más importancia en mi vida de la que creo, pero sinceramente entre nosotros dos no hay nada... entonces no es nada claro para mi...

MAC, entro de lleno a mi vida, cuando regrese de Boston nuestra vida mejoro muchisimo, me extraño, me pidio que vivieramos juntos y dos meses despues nos estabamos mudando a un departamento nuevo, iniciando una vida nueva juntos, las cosas de maravilla, obvio ... no siempre pueden ser miel sobre hojuelas y las tormentas en el paraíso son indeseables, pero ocurren, entonces es una nueva vida, una nueva forma de acoplarse, las cosas parecen marchar bien y hace que los otros dos hayan quedado desde hace ya muchos meses en segundo plano, no me interesa buscar algo en alguien, por que lo tengo en casa.

Los años me han hecho incredula sobre la monogamia, hay postrecitos que uno tiene que probar, sin embargo, solo eso son un postre, por que la comida principal ya esta servida y jamas la reemplazara una cereza.

Ineptos anónimos

Hola
Soy Emilia
Y se me olvidó qué hacer cuando alguien me gusta...

-y es horrible- ¬¬

Tengo 3 casos que comentar:

1.- El del hermano de Daniel, que en la última reunión estuvo como muy dispuestito (aunque ya traía una buena dosis de tequila encima) y como usted se puede imaginar, no me disgusta...
2.- El del aprendiz que conocí el año pasado y que se manifiesta con cierta constancia, pero omite continuamente los: " a ver cuándo nos tomamos algo" al que me encontré el fin pasado, que me fue a saludar y yo muda. (Eso sí ya lo oculté en FB y lo borré del messenger jeje)
3.- El curioso caso del amigo de mi amigo que ahora está en NY trabajando, que me coqueteaba descaradamente y cuando me invitó a salir me canceló dos horas antes; luego consiguió novia y me olvidó completamente y hace unos días modificó su estatus a soltero y ahora me manda correos seductores

En fin: de esos no se hace uno. Y la verdad es que yo ya no quiero decir ni pío, porque en cuanto abro la boca salen corriendo cual dibujo animado perseguido por un coyote.

Alguien debería recomendarme un manual de seducción, porque la verdad es que he perdido la práctica por completo... ¿qué se hace en esas situaciones?

Ojalá y un alma piadosa tenga compasión de mi y se dedique a darme consejos XD, algo así como un Hitch o versión similar.

Not interested...

El fin de semana fui con Milcolores a la casa de Daniel. Desde que llegué, uno de los amigos de su hermano insistía en llamar mi atención:

En mi pueblo se saluda...

Pasando por diversos comentarios insistía en ir a dejarme a mi casa, cuando le pedí al anfitrión que me pidiera un taxi

¡te sirvo otra! (como diciendo: deja de joder y sigue bebiendo)

Me costó un par de gruñidos y miradas asesinas que dejara de molestar.

Por otro lado, el hermano, estaba un poco entonado y se acercaba sospechosamente. Me malvibra un poco el vínculo familiar, pero bueno, a ver qué pasa.

También me encontré al pequeño en conocido bar. Yo no lo había visto y él fue a saludarme. Como nomás juega con mis sentimientos contesté muy seca.

Y el premio se lo llevó A. un sujeto que conocí un mes antes de que se fuera a NY y de inmediato me coqueteó. Llegó a NY y pescó novia. Desapareció. Hace un par de días veo en Facebook que ahora estaba soltero. Acto seguido recibí mensaje en mi inbox. Sugerentísimo. Lástima que está tan lejos...

Entre las cejas

El año pasado conocí a alguien que me gusta mucho. Por un asunto ético decidí salir corriendo ante la menor provocación. En diciembre desapareció. Y reapareció en enero. Me busca con cualquier pretexto freelancero y en más de una ocasión le he dicho el clásico "a ver cuándo nos vamos a tomar un café". Nunca contesta nada y desaparece un rato. Y luego otra vez me acosa con peticiones raras: ¿Conoces a alguien que pueda revisar la funcionalidad de fulanita cámara?
(cuando cabe aclarar que él conoce a alguien, yo lo sé) ¿me podrías recomendar con tal tipo?

Lo peor, peor, peor, es que me gusta mucho y ese tipo de sujetos tienden a hacerme perder el dominio propio. Aghhhhh. Lo odio (pero me rencanta). Y obvio no se que hacer... lo recomendé con una amiga y nomás se queja... entonces: ¡no sé para qué me busca!

El pronóstico inmediato dice que me voy a desesperar y le voy a empezar a hacer propuestas indecorosas descaradamente (porque las sutiles nomás no me salen) para que de una vez por todas ceda o salga corriendo despavorido.

Haga usted sus apuestas...

Adicta y reincidente

A Él no he podido dejarlo por completo en diez años, aunque si me preguntan no sabría decir por qué. Al principio era de ese amor que mataba, dolía y se sufría; pero cuando la balanza apuntaba en el lado positivo no había sensación suprema, orgasmo más grande o extrema sensación de saciedad. Casi casi el nirvana.
Cuando empezaron los problemas mis ojos perdieron tanta agua y sal que hasta la vista me cambió. Y la boca del estómago se acostumbró a vivir sometida a las sustancias que segregaba mi cerebro. Se me acabó la dulzura del amor. Restringí la ternura y los besos. Mi seguridad emocional antes que otra cosa. El periodo más largo que lo he dejado de ver completamente ha sido de unos 3 meses y medio. Por diversos motivos vuelvo a caer en mi vicio: su piel y su olor.

Estoy convencida de que algún químico poderosísimo emite su piel, porque siempre que pego la nariz a su cuello y por encima de su hombro es como una droga que me da tranquilidad. Ni qué decir de la interacción física.

Vivir juntos no me funcionó, pero ese estar/y no estar al mismo tiempo es muy agradable. No sé que pasará pero por lo pronto, no tengo nada mejor que hacer

Eso de tuitear

Es como c*ger con alguien nuevo. Hay que agarrarle el modo.

Polígonos de amor

Tengo -digamos- cierta tendencia a crear, favorecer o propiciar triángulos amorosos con mis mejores amigas.

En distintas etapas y con diferentes amigas nos ha gustado el mismo tipo, y eventualmente hemos romanceado con él (en distintos momentos). Hace un par de años ocurrió la peor desgracia (je, nomás soy un poco exagerada). La cosa acabó en pleito de todos con todos y la verdad es que fue muy desagradable. Lo que más me dolió, además de la distancia física con el amante en turno fue haber perdido a una amiga...¡y todo por un hombre!

Desde entonces quedé curada de espantos... en cuanto veo el menor indicio de interacción amorosa de tipo triangular salgo corriendo a encerrarme a mi hogar.

Ayer veo un correo de Daniel para milcolores y para mi persona (recuerde el lector que los dos anteriores andan en gran romance) sobre un proyecto. Califíqueme de inmadura si quiere, pero no me resulta cómodo estar cerca de los dos juntos, cosa que ya he externado, sobre todo con ella...

Por supuesto no me hace caso, pero yo ya entendí que ese tipo de relaciones no deja nada bueno. Y mi distractor favorito desapareció de una manera taaan triste que ni siquiera me deprime. Ya hasta lo oculté en FB

Felicidad

Acabo de leer en El País Semanal una frase de Keats, que cita Javier Cercas en un artículo

"Soy un cobarde: no puedo soportar el sufrimiento de ser feliz"

Y tuve una revelación: me atraen los hombres que resumen la vida en esa frase.
Y eso es un problema.

Closure

Después de casi cinco años de no verlo, reapareció. El facebook otra vez...

Hace un par de años me escribió un correo diciendo que quería verme y quedamos en ir a tomar un café como los amigos que nunca fuimos. Dos horas antes me canceló. Yo no lo busqué y desapareció otros dos años.

Me gustaba colgarle el teléfono, hacerle saber que no estaba disponible cuando a él se le diera la gana. Lo mejor era que sabía que cinco segundos después él estaría llamando de nuevo. Al ver en la pantalla del celular su número, el sentimiento era sublime. La historia terminó mal, como lo auguraban todos y cada uno de mis malos pensamientos. Buscamos un pretexto estúpido para alejarnos (en realidad él lo buscó) y lo me convencí de que estaba muy enojada por su reacción y nos dejamos aunque ambos sabíamos que lo hacíamos porque era lo mejor, porque no había para dónde hacerse y porque nuestro ego era tan grande que ninguno aceptaría sentirse rechazado.

Me escribió hace un par de semanas con intenciones de vernos para tomar un café. La verdad pensé que iba a ser el mismo cuento de hace dos años pero ayer todas las entrañas se me alborotaron cuando ví en la pantalla:

¿Nos vemos hoy para tomar un café? ¿A las 8 en donde siempre?

Madres... Sentí punzadas en la base de la nuca y el estómago revuelto. Como colegiala -pensé otra vez-

casual (ajá) contesté que ahí estaría.

El resto de la tarde traté de convencerme que otra vez haría lo mismo, cancelar al último momento. No había avisado nada y tuve que salir. Al regresar corrí a la computadora a revisar el correo. Ahí estaba la respuesta. El estómago se me volvió a enredar y fui un rato a casa a fumar como enajenada.

Llegué al lugar acordado y él ya estaba ahí. Hace 4 años no usaba lentes, se le había caído más cabello y lo ví más delgado (como enfermo) y hasta un poco más bajito. Yo iba apuntando algo en el celular mientras caminaba. Guardé la nota y levanté la vista. Le sonreí

Me miraba sorprendido mientras la femineidad me traicionaba (seguro piensa que engordé, me veo fatal...)

-¿Qué? -pregunté-
-Nada, te ves muy bien

La neurosis se me aplacó. Nos sentamos y ordenamos.
Quise locamente ordenar una cerveza pero me moderé.

-Un té negro, por favor

Platicamos y platicamos de lo que no sabíamos de nosotros. Él me contó que tuvo un episodio de convulsiones y le diagnosticaron transtorno afectivo bipolar, que compró una casa y que sus hijos lo hacen muy feliz. Que la relación con su esposa había mejorado a raíz de la enfermedad y que la primera vez que había visto a su jefa había pensado que el destino le jugaba una mala pasada y que se volvía a encontrar conmigo. Se parecen mucho, -dijo-

Yo le conté mi separación y dos o tres conflictos laborales. Lo miraba a los ojos y me preguntaba una y otra vez qué había sido lo que nos había hecho encontrarnos porque se había desvanecido.
´
A ratos se quedaba pensando, volteaba a verme y sonreía. Le preguntaba y decía que eran cosas sin importancia. Salimos, se ofreció a llevarme y me negue. Dijo que después habría que vernos. Lo dudo.

Regresé a casa a dormir. Supongo que después de todo no habría valido la pena.

Las barreras que no entiendo

Pues ya... sucedió justo lo que predije:

Daniel y Milcolores están en pleno romance. Y curiosamente él me busca mucho otra vez. Como amigos -cabe aclarar-

La verdad es que yo trato de mantenerme muy al márgen, cosa que a veces es difícil siendo tan amiga de ella, pero como ya lo había pronosticado, estoy justo en medio porque los dos me cuentan cosas.

Creo que me molesta un poco que él haya decidido alejarse de mi una buena parte del año pasado. Odio que me huyan con la falsa excusa de que me están protegiendo a mí. Y digo falsa porque la dueña de mis emociones ¡soy yo!

Me parece que ahí empieza el problema con las relaciones: es más fácil endilgarte toda la responsabilidad a tí, que hacerme consciente de mis emociones... ash. A mí no me importa que se me rompa el corazón en mil pedazos. Bien vale pagar el precio con piel si así lo amerita, pero de repente me siento un bicho raro en medio de un mar de gente que concibe el amor como una sorpresa del destino o un regalo del karma. Si bien al principio puede ser así, creo que el amor es lo más zapatista del mundo: es de quien lo trabaja.

Experimentos narrativos

Él cerró la puerta.

Sofía lo oyó a lo lejos como sólo a veces se lo permitía el sueño. Esa noche se cumplían 20 años de verse, quererse y odiarse y de dormires interrumpidos de madrugada porque después de haber vivido juntos acordaron que era mejor que cada quien en su casa y Dios en la de todos.

Se conocieron a los dieciocho. Ella era una utópica - romántica que se enamoró de él desde la primera vez que lo vió y supo que iba a pagar con piel y con lágrimas haber puesto los ojos ahí.

Él tenía los ojos rasgados y en forma de almendra, casi como del gato que de niña veía en el tejado del vecino. Sus formas eran rectas, de fortaleza inquebrantable, necedad infinita y desasosiego permanente.

A ella le gustaban los retos y decidió esperar un año a que él se diera cuenta de que era lo suficientemente fuerte para soportar sus ojos, sus pensamientos y sus palabras y lo necesariamente débil para besarlo a la menor provocación.

Aunque suene a cliché diré que hasta chispitas salieron que alcanzaron a dejar marcas de humareda en el techo de tanto fuego la primera vez que durmieron juntos después de un orgasmo compartido.

Se amaron durante un buen tiempo, hasta que a ella le salieron alas y a él una enorme coraza que lo cubrió de arriba a abajo y se dejaron jurando que no volverían a verse. Y el juramento les duró dos meses para volver a necesitarse.

En ese ir y venir estuvieron durante muchos años, a veces las distancias se hacían más largas, a veces pasaban periodos larguísimos juntos.

En las separaciones ella imaginaba con celos enfermos que él estaba con toda clase de mujeres y se torturaba pensando que él era feliz y que un buen día iba a desaparecer por completo. Él estaba con las mujeres que podía buscando a aquella que lo hiciera desvanecer la boca, las piernas y las manos de Sofía pero en realidad tenía que imponer la imagen de ella sobre las de las amantes pasajeras para lograr concentrarse y poderles dar algo de sí. Mientras tanto ella se desgastaba la piel con especímenes peculiares que siempre le dejaban algún buen recuerdo

A ratos desaparecía, pero finalmente ella terminaba buscándolo irremediablemente.

Esa noche, cuando lo oyó cerrar la puerta supo que era la última vez que lo había visto. En el sueño se asomó por la ventana y lo vió partir con la misma nostalgia de siempre. Se acomodó en la cama y lloró en ese sueño que se convirtió después en sollozos y por último en un suspiro. Se sintió tranquila y como otras veces soñó que se convertía en hoja que caía en una corriente de agua y se dejaba llevar.

Amaneció y la luz que se filtraba por la ventana hizo que abriera los ojos. Se volteó y contempló una infinita paz en el sueño de Sofía. La movió y supo que se había ido cuando ella no despertó.

El chamán

Desde que era una preparatoriana acostumbraba pintarrajearme los dedos y las manos con formas de flores y mariposas con la intención de vislumbrar cómo luciría un tatuaje y desde entonces tuve la firme intención de hacerme uno real.
Desde entonces el diseño ha ido cambiando: tribales, cursis, leyendas y finalmente llegué a la gama de las aves. Mi vocación ornitológica siempre ha sido fuerte; en la casa de mis padres hay dos pinos enormes que han sido hogar de numerosos pajarillos cafés (de los cuales desconozco el nombre). Adicionalmente, mi padre es un canófilo empedernido y cuando había aves recién nacidas, varias caían del árbol. Si yo llegaba a encontrarlas antes que los perros las levantaba y las ponía nuevamente alguna rama para verificar que pudieran subir. Si eran muy pequeñas les acondicionaba un nido y trataba de alimentarlas con alguna fruta hasta que pudieran irse. Pero hubo uno de estos rescatados a los que traté como mascota y me encariñé muchísimo. En mi habitación había una zotehuela con un domo, en la que tenía plantas. Ahí en una maceta vivía él. Cuando le abría la puerta volaba hasta el estudio y aterrizaba en un sillón. Yo llegaba a sentarme y se acomodaba en mi regazo. A veces aleteaba como cuando se bañan.
Continuamos así hasta que una vez por consejo de mi madre lo puse en el balcón frente a los árboles para ver si se iba. Efectivamente no resistió la tentación de la libertad y se fue. De inmediato lo vi acompañado de una pequeña parvada que lo recibía con trinos alborotados. Entré a la casa conteniendo las lágrimas. Mi papá se dio cuenta y unos días después llegó con una jaula con un verdín y una hembra de canario. Cuando hace unos dos años ellos murieron no volví a querer aves y entonces adopté una felina.

Pero bueno, ya me desvié.

El caso es que las últimas versiones del diseño han sido aves: un ave fénix (por aquello de que reviven de las cenizas), un quetzal con una cola larguísima y la definitiva: un colibrí
Una buena amiga, hace como un año me dijo que su pareja (artista plástico) tenía como hobbie tatuar, me dio su teléfono y me dijo que cuando quisiera lo llamara.

Hace unos días le llamé para ver si podíamos hacer una prueba porque mi piel es -digamos- complicada. Acordamos que me haría dos diminutas estrellas en la muñeca izquierda. Mientras platicábamos me dijo algo que me gustó: que en algunas culturas, las personas que tatúan se consideran chamanes por el hecho de percibir las cicatrices que uno trae internamente y que ellos se encargan de hacer visibles. Y me pareció que algo tuvo de razón porque en seguida percibió lo que quería: el tamaño, el color, la forma... También me dijo que había que tener claro qué es lo que uno quería rayarse, porque muchas veces los tatuajes sirven como un imán para atraer las cosas.

En fin, creo que no pudo ser mejor que como ahora...

Marcas en la piel

Cuando ÉL me dejó hace dos años la marca interior fue muy grande. Tanto que marcó un antes y un después en mi vida.
Los tatuajes siempre habían llamado mi atención pero entre mi fobia a las agujas y mi desidia nunca me había animado. Tatuarme siempre estuvo en un futuro próximo. Ayer hice la cita para la prueba en la piel. A ver cómo me va. Si todo sale bien, el sábado será el definitivo.
Me lo prometí, y ahora me cumplo.

Corazón de roca

Que poco a poco se me ha ido haciendo el corazón de piedra...

Platicaba con una amiga y me decía: nos vamos endureciendo... ya no dejamos entrar a nadie con tanta facilidad.

Y creo que algo tiene de razón. Aunque debo confesar que mi talón de aquiles es ÉL, del que me separo cuando me duele de más, pero tarde o temprano volvemos a buscarnos sin remedio alguno. Supongo que es por aquella relación amor-muerte de la que tanto han hablado distintos autores. El cielo y el infierno a la vez.

De repente pienso que todos los demás han sido distractores de eso que seguramente un día me matará. Para bien o para mal.

Mientras tanto me cuesta trabajo expresar que mi aceptación con Daniel no es resignación. Que no me duele más de lo que debería y que finalmente yo ya sabía en qué iba a terminar... y de todas maneras cerré los ojos y me dejé caer a merced de la gravedad. El impulso de muerte otra vez.

Ad infinitum

La celestina que habla sola

Toda la vida he tenido una buena capacidad para hacer parejas, pero esta última merecerá algún premio.
Pa' como van las cosas auguro que habrá una intervención para juntar a Daniel y a milcoloritos. Eso seguro confirma el fin de los tiempos... a ver si no termino hasta de madrina de bodas XD


Mi grado de madurez para esas cosas a veces me impresiona

Esto pronostica también qué tal estará el año... y yo que quería tranquilidad