Me muero de miedo

Me encuentro en un momento difícil leyendo tu post de Grinch Mode ... de como una cena divina y hasta con regalo, pudo hacer que tus expectativas cambiaran ante dichas fechas ... Y me acorde que estoy en un problema en aproximadamente 1 semana es mi primer aniversario en una historia nueva, en un libro completamente nuevecito, sin maltratos sin hojas rotas.

Me siento nerviosa como en aquellos días en que regresaba a la escuela después del verano, para iniciar un nuevo año escolar, con todas la expectivas y las emociones vivas y con el miedo dentro de ellas de que todo salga perfecto, de que te gusten tus compañeros y sobre todo tu nueva maestra...

Así me encuentro, en mis vidas pasadas he hecho de todo, desde grandes celebraciones de aniversarios, viajes, regalos, etc por celebrar al amor y a sus participantes, sin embarg con el tiempo a algunos no les importo, no compartían el mismo interés, se les hacia banal, dichas celebraciones en fin, situaciones que me fueron quitando el mood aniversario...

¿Como debo actual en esta nueva historia? Como siempre evidentemente no, como ellos fría y desinteresada, lo dudo... No me había hecho conciente de esta situación, pero definitivamente no debe pasar como un día cualquiera... por que de este dependerán el resto de los aniversarios del futuro...

La terrible calma /quiero una vida aburrida

Algunos periodos contigo son más difíciles de lo que llegué a pensar. Debo reconocer que eres un excelente ejercicio para reconocer y cambiar que soy una freak del control.

Durante todos estos años te has dedicado empeñosamente a romper todos mis esquemas y paradigmas para recordarme con bastante frecuencia que NO PUEDO TENER EL CONTROL DE TODO LO QUE ME RODEA.

Paradójicamente mis emociones eran un terreno fuera de control (explíquese lo anterior con mi mala relación madre-hija) y así, me costaba muchísimo permanecer en calma, y cualquier cosa me desquiciaba más de lo normal...

"Polos opuestos se atraen" nunca pudo adquirir mayor sentido que contigo. Mientras yo necesito tener todo en un ambiente aunque sea un poco controlado, tú prefieres el caos en toda tu vida. Quizás por eso es que pasamos la mayor parte del tiempo en luchas. Las temporadas que pasamos de luna de miel son escasas, y casi siempre preceden a una tormenta emocional, pero contigo he aprendido que mi psique debe tener siempre a la mano la sombrilla y el impermeable por si el chubasco emocional se aparece.

Lo que no termino de explicar es que lo único que quiero es una vida feliz, en calma y aburrida... que disfruto más las comidas preparadas con mis amigos, que los afters que duran hasta el día siguiente. Sí, eventualmente lo puedo hacer; a veces puedo dejarme llevar por el flujo etílico, la noche y los ritmos musicales, pero no es algo que haga cada fin de semana (ni siquiera con mis amigos, como te empeñas en pensar).

Al final de cuentas lo que he ganado en calma interna ha sido por ti... y por eso debo agradecerte una vez más

El universo conspirador

Pero en mi contra...
Hace exactamente 3 años conocí a un personaje súper interesante y encantador. Yo creo que aquella noche hicimos un click perfecto, hasta me mantuve despierta pasadas las 12:00 que ya es mucho decir para mi.
Por azares del destino fue a conocer a una de mis mejores amigas y empezaron a salir y se hicieron novios. Estaban en otra ciudad, de manera que no me afectaba mucho, incluso la última vez que lo vi, no me gustó. Hace un par de meses mi amiga regresó y parece que él tiene intenciones de mudarse para acá.
Parece que se van a casar.
Hoy lo vi, y hoy me pareció absolutamente encantador. Y obviamente yo me medí con las palabras, el lenguaje y las miradas.

Tengo un larguísimo historial de enamoramientos con los queveres de varias amistades, que adicionalmente no he provocado. En este caso, y debido los antecedentes, no me queda más que envidiarla locamente y lamentar las no coincidencias

Modo grinch: ON

Ayer fui al súper porque mi bicho ya no tenía croquetas. Y de principio a fin estuve atormentada por horribles villancicos.
La navidad era de mis festividades favoritas, pero hace un par de años me curé cuando aquel ignoró terriblemente todo el tinglado que hice (con regalo incluido) y el resto de la historia ya se sabe.
El año pasado compré un pequeño árbol miniatura y este año no me ha dado por nada.
Detesto las festividades en las que todo mundo acude con pareja y termino siendo la única que no se encuentra en dicho estado civil
-No tienes güey porque no quieres se cansa de repetirme aquel amigo...
Y sí, lo sé. Porque nada me parece, porque quiero todo, porque no quiero estar con alguien por no estar sola, aunque después tenga que aguantarme mis decisiones.
Este ha sido un año de mucho trabajo, pero también muy tranquilo en el plano emocional. Debo confesar que me esperaba algún episodio arrebatador de esos que venían ocurriendo en mis años nones desde hace algunos.

Me gustan los amores y las relaciones, pero cada vez veo más lejano el poder convivir con alguien de manera más o menos regular, pero quizás así es mejor.

Quizás

Cómo lograr empatía

El término empatía se refiere a tratar de entender al otro.
Aunque filosóficamente pudiera ser imposible porque tú eres tú y yo soy yo, y no habrá manera alguna de que puedas sentir lo que yo siento y viceversa, la comunicación requeriría que tú te pusieras en mis zapatos y yo en los tuyos.
Y parece que estamos absolutamente negados para hacerlo. El lector juzgue:

Supongamos que alguien va de viaje express por trabajo.
Supongamos que ese alguien llega en calidad de carne para hamburguesa de cansancio por dos vuelos y autobuses y juntas y caminata casiolímpica. Supongamos que ese alguien casi pierde el vuelo y tiene que esperar al rededor de media hora su equipaje (de 3 kilos) porque tuvo que documentarlo porque era peligro en potencia por un hidratante para la cara.

Supongamos que su chambelán le llama para verla a las 13:00 horas del día siguiente (aunque sabe que es hora laboral)
...................

Continuando con la línea de la suposición, creamos que ella sabe que él desea locamente que ella se pueda salir apasionadamente de su trabajo a verlo... PERO:

¡ESTÁ CANSADÍSIMA, ESTÁ INTENTANDO COMPENSAR SU AUSENCIA EN LA OFICINA DURANTE DOS LARGUÍSIMOS DÍAS Y SÓLO TIENE GANAS DE DORMIR!

Ella comprende sus deseos y necesidades, pero  hay días en los que sencillamente no puede (ni quiere) cubrirlos.

Ella también desearía poder estar con él los sábados en la mañana, que salieras con ella (y que toleraras de buena gana a sus amigos), que aprendieras a bailar y que quisieras abrazarla de vez en cuando sin intenciones sexuales. También está consciente de que es una diferencia de géneros y por eso se ha encargado de tener un proveedor para cada necesidad...

-Uno para ir al cine
-Otro que abraza bien
-Y uno con el que puede platicar en compañía de unas cervezas
Ahhh... y está trabajando para ver si logra convencer al proveedor que sabe bailar

Los rompecorazones

Que uno se pueda entender con una pareja es una tarea titánica (por decir lo menos). Siempre habrá cosas que te disgusten de la persona con la que andas y en el fondo siempre desearíamos cumplir con la construcción cultural occidental del amor:

Príncipe azul trabajador, inteligente, guapo, sexy, cuidadoso, cariñoso, fiel, etc.

o Princesa sexy, buena cocinera, comprensiva, cariñosa, un tanto sumisa y que considere que su hombre debe ser su héroe.

Debido a las carencias que hay en cualquier relación, es absolutamente fácil caer de bruces con alguien que supla un poco los vacíos emocionales que no llegamos a cubrir con la pareja estable.

La película Los Rompecorazones (Francia, 2010) habla de eso, pero en tono de comedia. Un equipo integrado por un seductor, su hermana, y el marido de ésta, se encargan de separar a mujeres infelices por encargo de algún conocido o pariente que les paga.

(Para ver la crítica en la revista Chilango: pícale aquí)

Pero más allá de la comedia, a mi me queda una moraleja cinematográfica: el seductor CONOCE a sus víctimas, porque las estudia para poder generar empatía con ellas. Y además las escucha... Esa es la receta básica para poder seducir a una mujer (y quizás a un hombre inteligente... porque hay cada bruto...)

Bailar

Ayer vino a la ciudad una buena amiga a la que veo muy poco. Tuvimos una comida de cumpleaños de esas que se vuelven maratónicas y acaban en taquería a eso de las 3 de la mañana.
Eran como las 5 de la tarde cuando llegó un exnovio de la cumpleañera que yo conocí hace años. Lo vi y pensé en que se había puesto guapo...
Estuvimos platicando... Casual. Y más tarde la fiesta se mudó un rato a su casa. Horas después salió plan para ir a un bar, aunque la población ya había disminuido considerablemante ( a esas alturas solo quedabamos dos parejas, él y yo)

Fuimos a un lugar que tiene una parte en la que hay música pop y otra parte salsera. Nos instalamos en  la segunda.

Muchas parejas bailando, unas muy bien y otras no tanto. Desde los que bailan perfecto porque seguro tienen años conociéndose, los hombres que solo conocen un paso de baile mientras la pareja luce francamente aburrida y el aprovechado que se sabrosea a las chicas con el pretexto del baile...
Hubo un momento en el que los dos coincidimos viendo a la misma pareja. Los dos bailaban muy bien pero era como una competencia en la que uno debía sobresalir. Empezamos a hablar de los bailarines y me preguntó si me gustaba bailar. Me aterroricé y contesté que más o menos. Me tendió la mano y yo le tendí mi vaso con el argumento de que necesitaba estar un poco borracha para bailar.
5 minutos después me reprendía la tontería por la oportunidad desaprovechada.
El baile (sobre todo el de parejas) es la mejor oportunidad de estar cerca de alguien. De tocarlo, sentirlo y olerlo sin paracer desesperadamente sexual. El baile es un mecanismo pre-cópula en el que exhibimos nuestros cuerpos y plumajes cual aves exóticas.

Alguna vez tomé un curso de baile con el amor imposible. Viviamos juntos y debo reconocer que él hacía un esfuerzo sobrehumano para estar ahi. Inevitablemente terminábamos peleando. Nunca nos pudimos acoplar al cien. El baile como metáfora de la relación de pareja...

Un rato después el guapo insistió. Rompí con mis esquemas y me dejé llevar.
Y me pareció perfecto. Él, el ritmo, el baile...
Vi la mano de mi amiga tomandos una foto. No me importó. Él se acercaba y me decía al oido que bailaba bien y que me daba pena por la cámara. Que había sido víctima de engaño porque yo había dicho que bailaba más o menos...
De inmediato vi que mi amiga había subido la foto al facebook del demonio. Pensé que era una pena nunca haber podido bailar así con ÉL y que debía dejarme llevar con más frecuencia.

Estuvimos platicando a lo largo de la noche y agradecí mucho el regalo del universo, esperando que la biología cumpla su promesa de algún posterior acercamiento rítmico.

Invítame a pecar

Reapareció mi amiguito al que le podría perder el respeto.
Adivine usted ¿Cómo fue que reapareció?
La obviesísima respuesta es que cortó con su novia.
Él me buscó. Abrazo largo, caricia en la pierna y beso de despedida de esos en los que te acarician la mejilla al mismo tiempo.

inhalo y exhalo
oooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmmm


En los escasos minutos en los que lo vi, me contó que anda de zorro y que ya tiene otra novia (aunque no quiere) y que al parecer es por una necesidad incontrolable de sentar cabeza. Todo parece indicar que quiere preñar a la primera que pase enfrente para solucionar sus problemas.

Y me enoja. (y me enojo más que me lo cuente)
Pero como mi terapeuta me dijo que debo trabajar en los asuntos de control me repito constantemente que no puedo controlarlo (ni a él ni a nadie) y respiro con calmita.

Informo: estoy a dos de arrinconarlo a la primera oportunidad (y mire usted que eso es difícil)

Cuido tu sueño

Te veo dormir a mi lado y envidio tu aspecto apacible. Me doy cuenta de que el cansancio te venció y acomodo tu cabeza para que no te lastimes el cuello. Sé que estás en ese punto entre la vigilia y el sueño en el que sabes que manipulo tu cuerpo a mi antojo con el pretexto de cuidarte.
Noto una pequeña sonrisa e incluso un leve suspiro.Te cubro con el edredón para que no te de frío.

Apago las luces y salgo de la habitación.

Abres los ojos y sonríes porque crees que no sabía que no estabas dormido. Miras el reloj y aprovechas los últimos quince minutos antes de ir a casa. A la casa que compartes con ella...

¿Qué es el amor?

Ayer durante una plática semi-borracha me decía una amiga que tuvo diferencias de pasión con su noviomarido porque mientras a ella le prende muchísimo algún tema, aquel no presta mucha importancia.

Sorpresivamente, un par de días después se manifiesta un muy buen amigo suyo, con una muestra de la misma pasión que ella estaba buscando. Ella dice que el amor es dormir juntitos y darse cuenta que la mayonesa ya se acabó.

 YO NO PUEDO

Para los asuntos domésticos me basto.  Y además quiero todo: alguien que me entienda, que me provoque y con quien además pueda convivir en paz. Difícil no?
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Siempre me han parecido patéticas las canciones que hablan de un amor no correspondido.Esas que cuentan que el/la pobre idiota estará ahí zopiloteando para que a la menor oportunidad y cual ave de rapiña caiga desde los cielos para atacar la carroña de la relación. ¿Qué es el amor? Una bonita construcción sociocultural que nos activa un chip en la cabeza que cree que de algún modo nuestras vidas podrían parecerse a una novela apasionada o a una película inolvidable.

Esto no se acaba hasta que se acaba

Hace algunas noches el subconsciente me dio una sacudida buena. Sueño erótico intenso con una víctima que traigo entre ojos desde hace unos ayeres, pero por coincidencia de tiempos no se ha dado.

Me lo encontré kármicamente y nos vimos el viernes. Lo acompañé a hacer unas diligencias y después nos tomamos un vinito en mi casa.

El tipo es guapo, pero es un desastre de esos que podrían ponerme la vida de cabeza. Pero ya lo sé y traigo un bloque de hielo en la cabeza para evitar los malos pensamientos.

Lo cierto es que una vez más comprobé que lo mío no es la acción, sino sólo la seducción. No hice el menor intento por acercarme. Él sólo lanzó un par de indirectas...

Un par de días después vi a mi tormento perfecto y me desquité con él. Sé que hay cosas que me oculta y las voy a usar de pretexto para servirme con la cuchara grande.

He dicho

Idealizaciones

En realidad soy muy aburrida:

Me despierto con la luz y en la noche me da sueño... no soy de fiestas larguísimas, after y drogas duras. Me gusta el cine y disfruto igual una película "de arte" que una de comedia. Me encanta leer y tengo varios amores platónicos que escriben libros.
Disfruto infinitamente mi espacio sola en casa. Me gusta hacer jardinería.
Hay días en los que no quiero salir y me vale madre si le disgusta a alguien. Apago el teléfono o sencillamente digo que prefiero estar en casa aunque no les guste. Eventualmente mis amigos llegan a acostumbrarse.
Me he divertido como idiota jugando caras y gestos, wii con juegos que son como infantiles. Tengo un problema con demostrar que soy buena compitiendo. Me disgusta y me molesta.
A veces prefiero sentarme sola a comer y observar. En el transporte público acostumbraba observar a la gente. Mis vacaciones ideales son en una playa y con una cerveza a un lado. No de fiesta, no de compras... viendo el mar y ya.
Viajar me cansa. Las ceremonias me dan flojera... me gustan los museos y la música, y los animales. También me gusta cocinar, caminar y en especial me gusta dormir. Prefiero el silencio a la música de relleno. Si fuera buena dibujando lo haría más seguido. Últimamente no me importa que dibuje horrible. Dibujo para mi. Detesto la adrenalina, odio los lugares altos, en la vida me tiraría de un avión o un bungee.

Insisto: soy muy aburrida

Si una fiesta ya me cansó, me voy a mi casa; si no quiero ir a algún lado no voy.
Hago lo que me place.
Y ya.

Aunque algunos piensen que soy una bomba de diversión, no lo soy... soy como una fogata controlada... emito calor suficiente para que algunos se mantengan cerca, pero si quieren quemar algo pueden tardarse mucho. Tengo fama de divertida y de comehombres. Y puedo ser divertida, pero tipo las tazas voladoras de la feria, no la montaña rusa.

Lamento no serlo...

Bajas pasiones

Hace poco estaba platicando con un amigo que me imploraba que le presentara a alguien que fuera sensible, tierna, cariñosa, inteligente, con una personalidad increíble y poco interesada. Y le dije que sí. Que le presentaría a una amiga. A ella le dije que él había pedido semejantes características y que ella había salido como la ganadora del sorteo. Los dos me preguntaron ¿es guapa?/ ¿es guapo?.
Yo alegué que la belleza es subjetiva y que a mi los dos me parecían lo suficientemente atractivos. A él le comenté que cuando ella vestía falda provocaba las bajas pasiones en los hombres que las miraban
¿Como que bajas pasiones? (me preguntó él)
Y le contesté muy convencida que pasiones (de abajo), literal pues...
Me contestó que él no sólo buscaba a alguien que satisficiera ese tipo de pasiones, sino que también lo hiciera con las pasiones superiores: las de la inteligencia, la espiritualidad y con todas esas cosas místicas-casi-divinas

Y en ese momento supe contestar una pregunta que ÉL me había hecho hace algún tiempo: ¿Por qué me gusta?

Y es tan simple como eso: satisface todas mis pasiones...

Esas que me hacen creer que el amor tiene algo de divino, pero que también están relacionadas con la lujuria, la carne y lo terrenal. Es tan simple como su olor, oír su voz, y ver sus ojos y sus pestañas que tanto envidio.

Y me rehuso terminantemente a estar con alguien que no me provoque de la misma manera, con alguien que solo consiga "estabilidad" en cualquiera de los sentidos. Para eso, prefiero mi soledad, mi espacio y mis terrenos sólo para mi.

Romances epistolares

Hacía tiempo que no leía una novela que me enganchara con facilidad y que me hiciera aflorar mi lado obsesivo para no soltarla hasta terminar y me recomendaron Contra el viento del norte de Daniel Glattauer.
A ratos me hizo recordar a un examante con el que el tormento empezó con un intercambio de correos, igual que en la novela que menciono.

Para que yo me enamore hay varias formas:
a) o el sujeto en cuestión me encanta físicamente y me resulta imposible dejar de verlo y olerlo (estoy convencida de que la química juega un papel muy importante en lo que llamamos enamoramiento)
b) tiene un excelente uso del lenguaje (en cualquiera de sus formas)
c) es una agradabilísima compañía (y además cumple con alguna de las condiciones anteriores)

El caso es que mi entonces novio me ignoraba olímpicamente y después no pudo con su vida y su solución inmediata fue mandarme al cuerno.

Y se aparece el ente este que hacía un magnífico uso de las palabras. Sus correos eran como castillos de palabras que me hacían soñar. Y en ese momento necesitaba una cura urgente de la realidad. Me escribía cosas lindísimas (que borré en un ataque de odio infinito cuando dijo que él nunca había querido nada más que ser mi amigo).

... una cosa es que una se emocione, que "malinterprete" señales, regalos, llamadas constantes y cuanta cosa al lector se le pueda ocurrir, pero otra muy fea es que uno diga que no quiere nada cuando comienza los mensajes de insomnio con la frase "de este lado del colchón"

Pero de vuelta a la novela... ejemmmm... usted disculpará la proyección.

El autor juega magistralmente con el lector, subiendo y bajando el tono de los mensajes como en una relación de adolescentes y de repente... ¡pum! termina la primera parte y no resuelve nada (excelente estrategia para vender libros) y total que uno corre por la segunda parte y termina casi casi en un ... y vivieron felices para siempre:

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH!


Perdone usted, pero amor (al romántico, me refiero) que se precie de ser ejemplar, debe quemar como el fuego y acabar con uno hasta que sólo quedan cenizas...

Si no es eso... mejor nada.

La de Ipanema

Felipe es el nombre de un encuentro de esos que uno lamenta que no hayan sido más. En plena primavera y con un frío del carajo, llegué a la casa que compartía con una de mis mejores amigas.

Ella me había anticipado que me iba a gustar. Y aunque no me pareció apabullante, después me arrepentí de no haber decidido ponerle fin al frío que me adormecía los pies aquella noche.

Me gustó la sencillez de sus palabras, su acento cálido y la sonrisa que tenía mientras cantaba Garôta de Ipanema en su idioma original. Él recostado en la cama, con las manos entrelazadas sobre el estómago. Un pie apoyado en la cama que permitía que esa pierna sirviera de soporte a la otra. Con una sonrisa fácil nos compartió imágenes para sobrellevar el frío y la lluvia.

Con suerte y nos volvemos a encontrar...

Cuando no saben cómo acercarse a una mujer

A mi no me invitan a salir, me invitan a trabajar...
De los últimos amantovios, queveres y anexos, creo que casi todos me han propuesto proyectos y trabajo en lugar de invitarme a salir.
Quizás después salimos, pero los primeros contactos han sido para pedirme opiniones acerca de algún asunto laboral o plantearme trabajo.
Hay un indeciso que yo creo que me trae un poco de ganas pero le da miedo. Tiene ya tiempo haciendo eso. No pierde oportunidad de coquetear, pero dado que ya no le contesto, su última táctica fue proponerme trabajo.

El indeciso: "¿Cómo andas de tiempo?"
LDS: Esa pregunta me agobia... ¿como para qué? porque puedo hacerme un huequito si es una invitación a alguna actividad lúdica que incluya uso de sustancias que adormecen los sentidos
El indeciso: Pues más bien quería proponerte un proyecto
LDS: Entonces no tengo tiempo, ¡ja!


En ese momento no me di cuenta, pero después recordé que los últimos acercamientos del tercer tipo se han iniciado por situaciones laborales.
Aún no logro dilucidar por qué en lugar de invitarme una cerveza, copa de vino, mezcal o anexas, la estrategia de seducción empieza por algo de trabajo. Habré de recurrir a mi terapeuta de cabecera nomás pa' que me oriente un poco.

Coqueteos no intencionados

Estaba en el mostrador, esperando mi café cuando un hombre se acercó a preguntar si había muffins.
La señorita dio una negativa
A mi me pareció de lo más normal decirle que los muffins que vendían enfrente estaban ricos.
(pffffffffffffffffff.... ahora que lo pienso las palabras muffin y rico en una misma oración eran como una invitación a fornicar)
De inmediato el tipo me puso una cara seductorsísima. Y yo me di cuenta de que la acababa de cagar.
Mis intenciones no habían sido para nada coquetas, incluso estaba un poco dormida, pero mi gran boca no pudo permanecer cerrada...
El tipo me sonrió y me siguió unos minutos. Cuando vio que más bien huía, como que se decepcionó y se fue.
Yo no me creo que alguien no se de cuenta cuando le coquetean (por lo menos a mi no me pasa) y después de ciertos datos de Helen Fisher, pfffffffffffffff, peor.
Los hombres inflan el pecho (cual animalejos que son) cuando quieren coquetear. Y en el último mes, me he dado cuenta de 3 ( y eso que no es primavera)
Hoy me volvió a pasar. Conocí al hermano de un amigo y es absolutamente coqueto cuando me ve.
Y juro por Zeus que yo no lo provoqué.
Si usted, es una lectora preocupada por su bienestar y nota que su interlocutor infla el pecho cuando le habla... le está coqueteando. Ya sabrá usted si huir despavorida o usar el dato a su favor.

Piropos encubiertos/ sobredosis femenina

últimamente me han hecho un par de piropos encubiertos...

Sujeto "x" llegó hasta mi oficina y me dijo:

-Hola, quería verte

No supe que decir y me quedé esperando que siguiera...

-Bueno, ya te vi, ya me voy... y comenzó a reír, con total conciencia de lo dicho

aprecié mucho la honestidad

un buen amigo me pidió que le ayudara en un video

y no me encantó la idea, y además tenía una reunión, así que le propuse a alguien más

Me dijo:;

-No, a ver, tiene que ser... digamos... llamativa

jajajajaja

es el mejor piropo que me han hecho en la vida...

Ayer, en el coche, con una amiga...

P:-¡pídele permiso para pasar!

El conductor era hombre, así que una hace gala de su mejor sonrisa y habitualmente funciona

Nos dejó pasar

LDS: ¡Ya... vas!

P: una tiene que hacer uso de sus encantos para estos fines -risas-... lo que nunca falla es acomodarte el cabello, nadie te dice que no.

-carcajadas sonoras-

LDS: (entre risas) ¡eres una persona horrible!

¿y ya tienes niños?

Es indescriptible el encabronamiento que a veces me causan ciertas preguntas como:

¿y ya tienes niños?

¿y ya te casaste?

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Lingüísticamente el "y ya" se asocia con algo que debería suceder en algún momento de la vida. Y no sé bien qué pasó conmigo y en qué momento me desinstalaron el imaginario colectivo de la cabeza pero después de vivir un año tormentoso con mi vicio favorito me quedó clarísimo que eso de la convivencia en pareja no era para mi. Los niños me encantan, pero nomás no me imagino con uno propio y en este pinche muy pinche mundo la verdad es que preferiría evitarlo.

Aprecio mucho mi independencia y mi soledad. Soy inmensamente feliz dando de vueltas en mi cama y en realidad me perturban las presencias no habituales en mi habitación. Me gusta la fórmula prepare, sirva y retire. Tan tan

La construcción social del amor (y por supuesto del matrimonio) me da flojera y lo mío lo mío son las pasiones tormentosas que perturban el alma y la respiración.

Últimamente (y cada vez con más frecuencia) me preguntan si ya me casé y si ya tengo hijos... La mayoría de mis compañeros de la prepa cumplen con alguna de esas circunstancias y la verdad yo prefiero seguir haciéndome tatuajes y comprándome tonterías.

Ahora me dedicaré a fabricar respuestas ingeniosas para contestar a esas dos preguntas. Por lo menos algo entretenido tendría que salir...

Creciendo

LDS lei tu post de hit me harder y cai en la cuenta de que la diferencia entre el amor pasional y el amor duradero es el fuego, no descubrí el hilo negro, pero con los años y con las personas que pasan en tu vida te vas dando cuenta que aunque la pasión mueve al mundo el amor estable es lo que lo mantiene en su sano juicio, si es que eso existe...
Después de mi relación ultra pasional con MAC, la cual me deja una gran sentimiento sobre la capacidad de amar y entregar que puede llegar a dañar tanto a dos personas que "Se aman", mi relación con LAK es una relación en la que se puede envejecer y dejar el tiempo pasar de la mano, si no tiene la pasión desenfrenada con locura y arrebato pero su dosis de pasión es la necesaria para que funcionemos bien.

Hasta el momento me encuentro en una nueva área de confort, completamente diferente a lo habitual, llena de nuevas expectativas a largo plazo y feliz, el tiempo me dirá la razón, o quiza me arrase de nuevo el fuego.
Si la naturaleza o cambia, veremos como se adapta

Amour et un delice

El deseo habita en todas las zonas del amor pero pensemos que el antojo, la lujuria y el capricho le son más afines al puro sexo, son sensaciones pasajeras que no requieren de un objeto del deseo idealizado o único; mientras el amor se reviste de empeño, afán, ansia, avidez y anhelo. Vocablos, estos últimos, más afines al trabajo de conquista, a la energía de desear a la distancia, a la idealización de un solo objeto del deseo.

hit me harder

Ya se sabe que la terapia no me funciona porque inevitablemente llegamos a un momento en el que el psicólogo en cuestión me pregunta: ¿qué quieres cambiar de ti?

Entonces he optado por métodos alternativos como la elaboración de un diario que ahora usted se encuentra leyendo, y mucha, mucha, MUCHA biblioterapia.

Los libros son buenos compañeros porque no le preguntan nada a uno, ni lo cuestionan; sólo dan respuestas. Lo único que hay que saber hacer con un libro es saber buscar al que puede contestar las preguntas que uno tiene. Los libros que compro y bajo nunca me han quedado mal. Me contestan religiosamente lo que quiero saber. Lo que posteé hoy mismo en la mañana tiene que ver con una larga lista de preguntas existenciales sobre el amor, el sexo y el sufrimiento todo junto.

He llegado al momento en el que he leído suficientes libros como para desconfiar del amor y desearlo locamente (todo al mismo tiempo). Sé que las mejores relaciones (por lo menos las duraderas) tienen que ver con algo carente de pasión y con un acuerdo social de conveniencia. Lamentablemente eso no se me da. Me gusta el fuego, qué le vamos a hacer.

Ya había ventilado en este espacio que tengo un amigo que me perturba y creo que soy correspondida, pero dudo que pase algo porque él lo va a negar y yo sencillamente no lo voy a buscar. Como en ocasiones anteriores, me busca con excusas profesionales, a lo cual me he hecho olímpicamente güey, deporte que se sabe, me gusta practicar. Esta semana se me apareció en la oficina nomás para saludar (ay-ajá) y yo la verdad no le hice mucho caso. Se fue. Entre el viernes y el día de hoy me ha mandado más mensajes que en los últimos dos meses.

Tiendo a pensar que es porque lo estoy ignorando. Hoy me mandó un mensaje para que bajara una aplicación a mi teléfono y nos pudiéramos comunicar sin que nos cueste. Hasta ahora el dinero no ha sido ningún impedimento para chismear o cortejar a alguien. Soy bien macho y qué.

Me enoja

Me encabrona que siendo todo taaaan sencillo, las cosas se compliquen tanto.

Si uno quiere y el otro también, debería ser más fácil

Hola. Soy Emilia y soy monógama serial

Y usted tendría que contestar con un cantadito hoooola Emilia. Y como en este blog somos miembros honorarios de adictos anónimos del amorts, deberíamos ayudarnos, por ello hoy les traigo un material lúdico-didáctico.

No sin antes maldecir a tuirer...

Me topé con una reseña del libro Anatomía del amor, de Helen Fisher y fui corriendo a la librería a comprarlo. Aunque me costó un ojo de la cara, presiento que será de esos libros que se vuelven un poco más que la biblia para mi persona.

Les dejo la reseña del libro con pura intención de venganza: para ver si a alguien se le antoja un poco y sale corriendo a comprarlo.

"Monógamos seriales, infieles clandestinos, amantes del amor"

Debo confesar que no tuve a bien buscar una versioncita electrónica, pero como tampoco soy envidiosa:

Ténguele

Cumplidos culposos

No me digas que no estás enamorado cuando le recitas poemas. No me lo digas sólo por guardar una posibilidad. Prefiero eliminarlas todas de una vez, aunque en el fondo sepa que es miedo.

Hoy me dijiste que me extrañas porque hace mucho que no te ríes de manera inteligente. Porque nadie sabe provocarte así. Sólo yo.

Y para cuando te des cuenta el fuego habrá pasado y te darás cuenta de que la imagen que te habías hecho de ella era sólo para satisfacerte a ti.

Nadie cumple con nuestras expectativas.

Dibujamos el amor en el rostro de otra persona. Y al final nos damos cuenta de que los trazos se borraron del papel.

Yo estaré como siempre, buscando citas de poemas que me hagan recordar y llorando de risa cada vez que nos vemos.

Habré olvidado intencionalmente que podría intentarlo contigo. Nos veremos y jugaremos esos juegos de palabras que no juegas con nadie más.

Y las cosas seguirán igual. Ahí estaremos temiendo equivocarnos en el momento en el que ya sabemos que caerá un aguacero, pero todavía estamos cerrando los ojos esperando el contacto del agua con la piel.

Quiero/Pensamientos revueltos y frustraciones diversas

Hay días en los que me siento un cajón repleto de diminutas nostalgias. A veces todas se juntan en mi cabeza, hacen fiesta y conspiran contra mi.

Hoy hice 40 minutos de ejercicio.

Eso es un claro indicador de que emocionalmente estoy muy mal... ¡ja!

A veces extraño locamente las artes marciales y hace unos días que salí a caminar di con un pequeño lugar de kung fu, y como ahora estoy en la búsqueda de la paz interior como kungfupanda estoy tentada a probar si mi chi está en condiciones. Además de que los golpes-deportivos me resultarían una buena terapia en este momento.

Hoy me preguntaron si YA tengo novio. Contesté otra vez que YA no uso esa figura jurídica. Que o mío son los encuentros carnales desaforados sin compromiso, los amores platónicos y el exceso de trabajo como terapia contra la ira amorosa.

El cielo está gris-nublado-de-casi-lluvia y yo tengo calor.

Contradecir a Freud

Hace unos días pensaba que todo es culpa de mi padre, no de mi madre... bueno, ella también tiene parte de culpa de todas mis tragedias amorosas.

Soy la mayor de 3 hermanas y con harto orgullo me gusta decir que siempre fui la consentida de mi papá... Quizás el ser la primera de sus tormentosas hijas hizo que me prefiriera (aunque siempre diga que no) Puede ser también el parecido con mi madre, de quien al fin y al cabo se enamoró. Bueno... regreso a mi planteamiento y es que

NUNCA VOY A ESTAR CON ALGUIEN QUE ME QUIERA COMO MI PAPÁ

lo sé... mi complejo de Elektra (que no es la tienda de los pagos chiquitos, sino la personaja de tragedia griega que se enamora de su padre) a todo lo que da... shame on me...

Lo cierto es que conscientemente trato de alejarme de quienes se parecen a mi padre y hasta ahora creo que he salido victoriosa, pero recientemente recordaba y comparaba la despedida con mi padre cuando salí de su casa y la derrota amorosa de cuando decidí que no iba a intentar más la convivencia pacífica con ÉL, y por lo menos me hice consciente de que la tristeza que sentí fue muy parecida...

Claridad

Ya había comentado en entradas anteriores la tensión que existe con un amigo... pero también sé que mis acciones motivan un patrón de conducta que no me gusta: que primero decidan actuar, pero luego salgan corriendo (después de atribuir que yo me estaba encariñando).

Como bien es sabido, si uno quiere cambiar algo, tiene que empezar por cambiar uno mismo, así que decidí ser clara con él. Cuando empezó a jugar haciendo alusiones sexuales, le dije que no me gustaba que hiciera eso. Seria. Como cuando uno regaña a un animalito. Primero pensó que estaba jugando y siguió hasta que entendió que no era juego. Misteriosamente unos minutos después se le revolvió el estómago y se fue a su casa.

Obviamente no lo busqué, porque ya estoy hartita de ese tipo de juegos de poder, so... él me buscó por el chat de fb y comenzó a jugar otra vez.

él: hola guapa

lds: justo estaba viendo el comentario que pusiste, ¡qué miedo!

él:y qué te pandeas

• jajajaa
  lds: no, eres papa casada, contigo ni a la esquina, jiji
  él: no le saques, jajaja
  lds:no me gusta que juegues con eso
  • porque me podría llegar a gustar el juego
  • y ya sé cómo va a terminar
  • -vas a salir corriendo-
  • entonces mejor abstente corazón
    él: uuuuuuuuu ¿estás de malas?
    lds: no
    él: ¿quieres que te apapache?
    ¿el mañanero?
    lds: decidí ser clara contigo, y me cuesta, entonces espero que lo valores
    él =( está bien, me voy a bañar, regreso
    lds: es por tu bien =P
    él: jaja, ok
  
  

Catálogo de lugares comunes

Mi yo romántico (y closetero) es rosa. Muy rosa. Quizás es por eso que disfruto los chick flicks y disfruto las historias de amor con final feliz. No puedo evitar que la cultura haya hecho su trabajo con mi cabeza a través de todas las temáticas subrepticias en las que se instala el concepto del amor (religión, literatura, pseudoeducación)

Por supuesto eso me hacía sufrir terriblemente hace unos años, cuando me di cuenta de que las relaciones de pareja son extremadamente complejas (sobre todo cuando uno se busca parejas que tienen algún tornillo malpuesto).

Mi yo superficial es de entrada dura (porque no soy política) y frecuentemente me califican de hostil -la mula no era arisca, la hicieron a palos-pero sobre todo, puedo ser muy leal y tolerante, y a veces hasta divertida por las amplias habilidades histriónico-comediantas que poseo.

Como buen espíritu sensible, me gusta quemarme. Prefiero consumirme de amor, lujuria y pasión desenfrenada, a tener un maridito de regalos y rutinas amorosas. Lo peor es que soy transparente y honesta... no puedo ni engañarme a mi misma...

En fin... una serie de lugares comunes.

Metalenguaje

No sé por qué, pero eso de las insinuaciones siempre se me presenta con los tipos con los que tengo cierta tensión de naturaleza sexual. Hubo un tiempo en que me dio por ser muy clara y preguntar directamente qué era lo que querían decir o hacer.

Al paso del tiempo me di cuenta de que el romance contraviene la claridad.

En general, no nos gusta que nos pregunten directamente (aunque a mi me parece más fácil).

El asunto de la seducción, es un bonito juego de estirar y aflojar hasta que alguien termina rompiendo con el esquema... supongo que también tiene que ver con el ser primitivo, aquel que volvía a los hombres cazadores, en busca de la mejor presa... y así las mujeres deberíamos actuar como dulces conejitas escurridizas esperando al fornido cazador que nos persiga hasta alcanzarnos...

Y francamente eso a veces me parece desesperante, porque los cazadores ya no son tan aguerridos o se desesperan con cierta facilidad (pero no tanta, porque entonces una se vuelve mujerzuela)

Aggghhhh... Mientras tanto, el metalenguaje es lo que opera: las insinuaciones, y los coqueteos presenciales o en línea... para hacerles entretenida la existencia.

Si no te conociera, diría que son celos

Tengo un muy buen amigo al que le podría perder el respeto, el asco y todo lo demás. Es de esas personas a las que uno les puede contar todo, todo, todo, y que además tiene un estilo de vida similar al mío.

En este punto de la vida, creo firmemente que las relaciones de pareja duraderas pueden darse con alguien con quien tienes muchas coincidencias, con quien la vida se de ligerita... como si no hubiera mucho que ganar, ni qué perder... lo anterior, por supuesto contraviene a la pasión... la que nos suele gustar más porque magnifica las sensaciones y las emociones.

Pues resulta que hace un año (si el cálculo no me falla) mi amigo terminó con una novia que tuvo y con la que yo pensé que acabaría casado. Ella ya quería casarse y tener hijitos y casita con perro y él no. Terminaron y ahora ella está a punto de parir hijito y casada. Desde entonces, aquel me busca frecuentemente y a mi me parece que hay cierta tensión sexoromanticosa no resuelta entre nosotros.

Pues bien. Constantemente mencionaba que no pasaría nada nunca con sus amigas, o que no quiere nada con nadie, porque es buscarse problemas. Inlcuso llegó a contarme de una chiquilla que le agrada.

Yo, tratando de estar en sintonía, le conté de alguien que me gusta desde hace mucho y que no se ha dado porque no ha sido el momento (todo en conversación por msn) Acto seguido se desconectó y me dejó un mensaje en caralibro, que incluía las palabras llégale y pa' que nos hacemos...

Me desconcertó un poco, aunque no pienso decirle nada... quizás lo mejor sea ignorar lo ocurrido.

Desinstalar el plug-in emocional

Hoy es uno de esos días grises. Quiero llorar. Tormento anda alegando que se va a morir pronto (y podría ser, porque está haciendo todo lo necesario para que su organismo reviente pronto)

Y la sola idea de que uno de estos días me puedan avisar que murió (si es que me avisa alguien) me pone MUY mal... Como una buena control freak me gusta imaginar escenarios favorables. En estos, estaba la idea de que podríamos ser felices para siempre, como en película rosa. Y eso de que se muera obviamente no está en el panorama... me descompone todo el argumento.

Además, está medio imposible localizarlo en estos días y según él está buscando a quién dejarle sus cosas y sus proyectos porque su salud está en pésimo estado. Anoche me costó trabajo dormir, y hoy me está costando concentrarme... no quiero saber nada. Quiero dormir hasta que pase el temblor.

Culpas admitidas

Ya se sabe que la culpa la tengo siempre yo.

Y sí.

La que no puede dejarte, ni olvidarte soy yo.

A la que se le ablanda el corazón cada vez que lee un mensaje que dice que quieres estar conmigo, soy yo.

La estúpida soy yo vamos. Nadie te ha culpado a ti. En ningún momento. Tú carga con tus culpas, que yo ya aprendí a cargar con las mías.

Desde la más inicial, desde la que me atormenta tanto por haberte visto esa noche. Esa es la más valiosa.

Después la culpa de haberte buscado... porque yo lo hice. Porque me molestaba no saber cómo se sentía tenerte cerca. Y años después me duele más saberlo.

Pero estate tranquilo, sé perfectamente que la culpa es mía, y de nadie más.

Si no es amor...

Hace un momento platicaba con mi comadre del alma... tuvo problemas con su señora porque trataba de impulsarla y se le pasó la mano. Él(es chismosa, por eso es mi comadre) es casi diez años más grande que ella y al principio (como en toda relación) la cosa era como dice el dicho: miel sobre hojuelas; pero ahora, que ya tenían más tiempo juntos, se empezó a complicar.
Él, con el afán de que ella fuera mejor, le dijo que sentía que su actitud ante la vida era pasiva y como es natural, ella se sintió presionada y puso fin a la relación.

Platicábamos de lo difícil que es entender cuando tu pareja te dice algo "por tu bien". Igual que como con las mamás, a uno no le gusta que le digan cómo debe andar por la vida y como ya sabemos NADIE escarmienta en cabeza ajena. NADIE. Y somos demasiado egoístas para que alguien quiera poner en duda nuestras decisiones. Sólo estamos acostumbrados a hacerle un poco de caso a los amigos... pero en el caso de la pareja es difícil que aceptemos las críticas (aunque también hay que considerar cómo se hacen las críticas)

Después me decía que no tiene intenciones de comenzar una relación y que siente que la mayoría de las mujeres son barbies zombies. Y supongo que del otro lado sentimos lo mismo. Que todos son una bola de cabrones y que nadie merece el más ligero de nuestros sufrimientos.

Tormento me decía hace poco: más vale malo conocido... y creo que en el buen sentido tiene razón. Ya sabemos que no existe la pareja perfecta (ya sean ellos o ellas), y que esto de las relaciones humanas se trata de una negociación en donde ya no es ganar-ganar sino perdermenos-perdermenos. Conversé con Tormento y su espíritu atormentado y le dije que no estaba de acuerdo con su reacción ante la vida, que me parecía miedosa y cobarde, y que tuviera cuidado, no fuera a ser que la vida no le vaya a dejar cumplir su capricho de suicidio lento.

No le tengo miedo a los problemas, mucho menos al trabajo. A estas alturas no estoy para hacer promesas, pero tampoco quiero perder mi tiempo

Explicaciones

Ya se sabe de mi tormentosa relación interminable. Con él se me revuelven las entrañas y los sesos a tal grado que no me funciona la lógica. Siete años de noviazgo y uno de vivir juntos. No funcionó y yo se lo atribuí a una incompatibilidad de caracteres combinada con falta de voluntad (no la mía, por supuesto)
Él tiene unos hábitos de sueño bastante extraños... y básicamente ese fue uno de los principales problemas: yo soy un mortal normal, muy normal. Tan normal que veo oscuro y me da sueño... (como los pollos, dice un amigo) Y NO ME IMPORTA. Si a ustedes no les gusta dormir, es SU problema. Además, mi estilo de vida (trabajo de 8 a 5) cuadra perfecto con mis hábitos de sueño. Ya estoy divagando. Vuelvo.

A principios de febrero el sujeto este se me extravió sin explicación alguna. Por supuesto todas mis vetas neuróticas se activaron, porque habíamos estado con un grado deseable de tranquilidad. Después de unos 15 días me contestó el teléfono y me hizo saber que estaba atravesando una crisis...

Le paré a mi neurosis y me dejé consentir un poco. Sólo un poco
Hace unos días reapareció y me platicó varias cosas que me tienen revuelto el pensamiento.
Es muy probable que tenga parkinson. Y le hace honor a su pulsión de muerte, así que está haciendo TODO lo necesario para no padecer tanto la enfermedad y morir pronto.

MALDITO COBARDE

Su abuelo falleció hace poco y los últimos 5 años los pasó muy mal por la misma enfermedad. Hace algunos meses empezó a tener temblores en los dedos de una mano. Y se empezó a hacer análisis. Como no hay estudios concluyentes y aún es joven, los factores se suman y el diagnóstico no es de todo certero, pero es lo que hay.

Así se pudo explicar sus transtornos de sueño y también sus depresiones sin razón aparente. Y me lo dijo como si nada. Como quien toma la decisión de suicidarse lentamente y espera que los demás le apoyen.

Y yo tengo una maraña de emociones en la cabeza. Por un lado pienso que está actuando de modo egoísta, pero por otro lado trato de ponerme en sus zapatos y debe ser horrible sentirse condenado a esta horrible enfermedad. Por lo pronto no sé qué hacer ni cómo sentirme.

So much better

La última vez que estuve cerca de tu casa, me moría por visitarte, por saber si estabas bien, por abrazarte y de paso para robarte un beso, de esos que siempre me robaron el aliento y me hacían sentir sobre 15cm del suelo... Me contuve, he decidido dejarte ir, dejar tu recuerdo, para continuar con nuestras vidas.

En una de esas visitas por nuestro antiguo depa (ahora solo tuyo), vi que estabas preparando una fiesta, había globos azules y blancos, parecía un evento para niños, ¿Quien sabe?... en ese momento te quise buscar también pero decidí que si tu estas en pleno "Move on" por que habría de interrumpirtelo con mi presencia y hacerte sufrir de nuevo.
Decidí también ya no hacerte sufrir...

2 días después habías borrado el twitter que me hiciste y supuse que era el adiós definitivo, que no querías seguir escribiéndome cosas dulces, que ya no las sentías y que habías empezado la marcha hacia otro camino; te mande un mail despidiendome y diciendote que si en algún momento volvías a confiar en mi... me buscaras

Me respondiste en 2 segundos diciendo que habías tenido problemas con la cuenta de twitter pero que jamás la borrarías por que Max era parte de nuestra historia.

Me mencionaste que la distancia es insoportable y que tan solo con pensar que ya no quiero estar en contacto contigo la hacía insufrible...
Me dio gusto saber que todavía soy especial en tu vida, pero también hice un buen ejercicio por mantenerte fuera de ella en la medida de lo posible, derrepente te pienso, como en estos momentos, pero estoy mucho mejor y se que ... Tu también!!!

Destinos separados

Un amigo me llevó a ver esta película a punta de engaños. Me prometió acción, pero la peli es como un love flick de closet.
Dada mi situación emocional, casi me saca las lagrimitas en algunos momentos.
Soy sensible, y qué

Me puse a pensar en qué tan dueños de nuestras decisiones amorosas somos. El argumento es que básicamente existe un plan para nosotros y que una bola de sombre-rudos andan corrigiendo el camino de cualquiera que intenta desviarse del plan. En el plano amoroso, dos necios se enganchan y él busca estar con ella a toda costa. A uno de los vigilantes se le va la onda y permite que el tipo se desvíe del plan. Esto resulta en que él se entere de cuál es la realidad.


Cuántas veces no sentimos claros mensajes del universo para alejarnos de una persona y terminamos haciendo justamente lo opuesto... sólo falta que nos prohiban algo para que se vuelva deseado, o que las cosas se vuelvan tan complicadas que por un lado queremos salir corriendo, pero por otro hacemos todo lo posible por no emprender la carrera.

Adicionalmente. Ese tipo de películas refuerza la idea del romance imposible, de los mitos de los amores que matan y que los que no matan mueren, en palabras del mismísimo Sabina.

Es tristísimo darse cuenta de que el amor no es más que una idea, que no es más que un love flick disfrazado de película de acción.

Snif

Cambiando hábitos

Una se llega a hartar de la etiqueta de mujer fatal.

Siempre he sido agresiva en el buen sentido... si me provocan, contesto con pocas posibilidades de que alguien me pueda contestar de vuelta... y es un asunto que no pienso mucho, alguna parte del cerebro me funciona rápidamente para no ceder ante el enemigo. Eso, por supuesto, me ha traido el mote de agresiva (malaonda) y sobre todo de mujer fatal.
Adicionalmente, tiene un rato que no tengo un novio formal... entonces como me llegan a ver con más de uno, aunque no les resulte claro, les parece que soy una comehombres.

Algún día, un sujeto me lo dijo tal cual, y como bien sabe el lector asiduo a este lugar, son pocos los tormentos de piel y aliento que me he permitido.

Lo peor (o lo mejor) es que la etiqueta provoca a los espíritus jóvenes, que me persiguen a veces con furibundas ansias.

Hay uno en particular que desconoce de discreción... hoy, frente a varios que nos conocen me alegó una contractura en el cuello y se plantó con toda la intención de que le diera un masaje

¡MI-VI-DA!

No moví un dedo y le dije que no... que eso no se iba a ver bien...

Me dijo paranoica.

El caso, es que no desprecio el jugueteo y la coquetería, pero algo que me ha enseñado la vida es que uno tiene que ser discreto cuando la cosa no es en serio... y eso, los espíritus jóvenes no lo saben (o quieren gritarle a medio mundo sus logros sexosos)

Otro cambio importante es que estoy aprendiendo a no contestar las provocaciones con afán de ganar, sino con afán de ignorar. Y me está saliendo bien...

Ya me harté de ser mujer fatal

No sé qué hacer conmigo

Hay dos cosas que no puedo tolerar: A los estúpidos y las ausencias.

Con los primeros he aprendido a lidiar, aunque aún no los tolero, pero el asunto de las ausencias comienza a volverme loca.

Realmente nunca hemos terminado tú y yo. Lo que tenemos son pequeños descansos el uno del otro. Descansos en los que finjo enamorarme del primero que cruzaq por mi camino, pero en realidad tú eres el único mal que puede enfermarme. El único que me revuelve las entrañas con ferocidad, el que me quita el sueño y me puede provocar semejantes crisis de ansiedad.

Me está costando mucho trabajo en esta ocasión. Creo que cada vez se me complica más poderme entretener con otra piel.

Mi descostumbre a la seducción es lo peor. No sé ni qué decir, ni qué hacer cuando alguien me tira un piropo, o me observa detenidamente.

No sé qué hacer conmigo.
Y ni siquiera puedo llorar.
Sólo te siento en la boca del estómago. Y en esa parte de mi cabeza que se manifiesta en la frontera del sueño y la vigilia.

Quiero no estar.

Missing

En ocasiones extraño tu aroma, tu sonrisa al despertar, tu cálido abrazo, nuestro universo al hablar y el dormir sobre "mi hogar" (estupidamente ridícula forma que tenía yo de llamar ese espacio entre tu pecho y tus brazos cuando me abrazabas.

Pero te extraño, con nostalgia, ante lo ya vivido, no te extraño como para salir corriendo, cambiarme de ciudad y buscarte hasta encontrarte, .... lo siento, pero no te extraño así.

Te extraño, por lo que no pudo ser, por lo sueños que un dia compartimos y no logramos, te extraño por el tiempo que desperdiciamos, que hoy en dia sería más recuerdos, te extraño por los recuerdos no vividos y el no utilizados.

Me gustaria te convirtieras en mi amigo, quiza algún día...

Me gusta leer el twitter que hiciste solo para mi...

Sabes? Hice uno solo para ti... pero aún no me atrevo a darte follow por que sería un lazo, que quiza no sea sano ...

Si debo reconocerlo.... Te extraño, como los árboles extrañan el otoño, aún sabiendo que el otoño tiene un principio y un fin.

The notebook

Young Noah: It's not about following your heart and it's not about keeping your promises. It's about security.

Young Allie: What's that supposed to mean?

Young Noah: [yelling] Money. He's got a lot of money!

Young Allie: You smug bastard. I hate you for saying that.

Young Noah: You're bored Allie. You're bored and you know it. You wouldn't be here if there wasn't something missing.

Young Allie: You arrogant son of a bitch.

Young Noah: Would you just stay with me?

Young Allie: Stay with you? What for? Look at us, we're already fightin'

Young Noah: Well that's what we do, we fight... You tell me when I am being an arrogant son of a bitch and I tell you when you are a pain in the ass. Which you are, 99% of the time. I'm not afraid to hurt your feelings. You have like a 2 second rebound rate, then you're back doing the next pain-in-the-ass thing.

Young Allie: So what?

Young Noah: So it's not gonna be easy. It's gonna be really hard. We're gonna have to work at this every day, but I want to do that because I want you. I want all of you, for ever, you and me, every day. Will you do something for me, please? Just picture your life for me? 30 years from now, 40 years from now? What's it look like? If it's with him, go. Go! I lost you once, I think I can do it again. If I thought that's what you really wanted. But don't you take the easy way out.

Young Allie: What easy way? There is no easy way, no matter what I do, somebody gets hurt.

Young Noah: Would you stop thinking about what everyone wants? Stop thinking about what I want, what he wants, what your parents want. What do YOU want? What do you WANT?

Young Allie: It's not that simple.

Young Noah: What... do... you... want? Whaddaya want?

Young Allie: I have to go

La gente no cambia

Comprendo que todos podamos tener crisis, pero las maneras de afrontar son las que me están empezando a causar problemas. A últimas fechas, varios han sido los que eligieron omitirme de sus vidas cuando están en crisis. Y sí. Tengo un asunto personal no resuelto. (Además ya se sabe que soy megalómana y narcisa)

Desde que Él decidió en 2007 que alejarse de mi era la mejor opción para sobrellevar su crisis, me genera molestia en demasía. Esta vez creo que algo similar le está pasando. Cuando tiene problemas financieros opta por esas bonitas conductas: se aisla, nada le parece y yo soy una más de las personas que le generan molestias.

Y me encabrona

Ser parte de la perrada, que no me tenga la más remota confianza para decirme no-quiero-verte, y que a final de cuentas, esto sigue siendo igual.

Pero como ya todos sabemos, la culpa la tengo yo, por siquiera pensar que era un poco especial.

¡Shame on me!

When loves take over

MAC & I

http://www.youtube.com/watch?v=zudbz4hOcbc

A punto de olvidarte

Es increíble como nos gusta sufrir cientos de veces he dicho en este blog, que busco a una persona que me ame, que me proteja, que me brinde seguridad y que me de mi libertad, eso implicaría tranquilidad..... Un mar en calma....
Ahora la vida me premio con lo que tanto pedía LAK, un niño que cubre todas mis necesidades y expectativas, que amo y me corresponde, pero que no tiene el "gen del mal", la malicia maltratadora, la intensidad del arrebato, el "te amo y te odio", e irónicamente eso... Me hace extrañar a MAC... Ya se! Estoy equivocada!! Como puedo extrañar tanta intensidad, tanto estire y afloje, el pasito pa delante, pasito para atrás, parece mentira, pero a veces mi mar en calma extraña la roca con la que rompía sus olas....
Equilibrio, es lo que necesito, yo soy la pasión que echa andar a los dos, pero definitivamente LAK es una mejor opción, es preferible despertar la intensidad, que tratar de calmarla y/o peor aun controlarla o contenerla.

MAC es un amor fugaz que a veces hiere y a veces mata.

Quiero sacarte por completo de mi vida y que no me duelas mas, sueltamente en verdad. No mas mensajes, mails, canciones, palabras, flores, no mas, acepta que se termino, tu acercamiento me confunde, mucho, por que se lo que seria volver contigo ahorita, miel sobre hojuelas, con rojo pasión, locura y mucho arrebato, y después ..... Cuanto tiempo?, para que las heridas regresen, cuanto tiempo para que las lagrimas regresen.... Cuanto tiempo?

Antes la felicidad era simple

Las tardes nubladas como la de hoy me recuerdan mucho a las épocas en las que fui muy feliz porque esa desgracia del amor aún no me pasaba. Iba toda la tarde a casa de Alejandra alegando trabajos diversos de la escuela y sí estudiábamos, pero también escuchábamos música, leíamos y nos contábamos las cosas que ya sabíamos pero que no nos cansábamos de escuchar una y otra vez.
Recuerdo también cuando Lupe nos invitaba a comer. La cocina pequeñísima de un departamento de quinto piso al que llegábamos con la lengua de fuera por tantas escaleras. Y un balcón al que salíamos con un vaso con agua en la mano y la respiración entrecortada de los 5 oscuros pisos que acabábamos de subir entre risas.

La felicidad no estaba relacionada con hombres, ni con sexo, ni con orgasmos eternos. Era simplemente disfrutar en compañía de dos mejores amigas, con las que pasaba todo el día sin cansarme.

Mi mejor recuerdo de esas épocas es el de una tarde que teníamos que preparar una exposición. Salimos de la casa de Alejandra y fuimos a la de su hermana (a unas cuantas calles). No recuerdo qué íbamos a pedir prestado. Lo que sí recuerdo es el olor de la fábrica de pasteles cuando llegamos. En ese momento pensé que era inhumano vivir ahí, con la seducción olfativa en permanencia voluntaria. Más que inhumano era masoquista. Lo recuerdo así

Salimos de casa de Paty y empezó a llover. Corrimos un par de calles y nos detuvimos empapadas. Nos vimos y no pudimos evitar reirnos. A partir de ahí brincamos en cada charco que encontramos. Nos granizó. Corríamos con una mezcla de risa y dolor cuando las enormes bolas de hielos nos pegában en las orejas, la nariz y en la espalda. Al llegar a casa de Ale, se dio cuenta de que no traía llaves. Tocó el timbre y recibió una descarga eléctrica. Yo lloraba de la risa sentada en la banqueta. Su mamá nos abrió y nos mandó derechito a la regadera a secarnos. Me prestaron ropa y una secadora para la ropa interior.

Eso sí era felicidad.
No los arrumacos que después uno extraña cuando no los tiene cerca.

El desencanto del zapato desajustado

Me siento como cuando unos zapatos te gustan mucho y no hay de tu número. Más de algun@ habrá comprado algunos que le quedaban justos y pensó que los podían amoldar. Pero después de algunas puestas caes en la cuenta de que no se ajustarán y que realmente te lastiman si los usas durante mucho tiempo.

El desencanto se me aparece como es su costumbre, cada determinado tiempo.

Y no sé qué esperar

Y como siempre mi maldito problema es que eres mi tortura favorita y que hasta ahora desprenderme de ese horrible vicio de ti ha sido prácticamente imposible.

Cual adicto en recuperación, debería mudarme a un lugar en donde estés legalmente prohibido y pueda curarme de todo lo que provocas.

Mientras tanto, nuevas distracciones me adormecen los sentidos, aunque creo que hace algún tiempo no sentía tantas ganas de llorar y tanta tristeza acumulada detrás de mis ojos. Creo que necesito salir corriendo de esta ciudad. Con urgencia

Soulmates...

People think a soul mate is your perfect fit, and that's what everyone wants. But a true soul mate is a mirror, the person who shows you everything that is holding you back, the person who brings you to your own attention so you can change your life.

A true soul mate is probably the most important person you'll ever meet, because they tear down your walls and smack you awake. But to live with a soul mate forever? Nah. Too painful. Soul mates, they come into your life just to reveal another layer of yourself to you, and then leave.

A soul mates purpose is to shake you up, tear apart your ego a little bit, show you your obstacles and addictions, break your heart open so new light can get in, make you so desperate and out of control that you have to transform your life, then introduce you to your spiritual master...

MAC I miss you, thanks for being my soulmate, break my wall, and make me notice a new world!!!

Libro en blanco

La historia c LAK es maravillosa, inicio hace muchos años cuando éramos amigos en la prepa, como chavos vivimos mil y un experiencias siempre como cómplices sin ningún encuentro rojo pasión de locura y arrebato, durante muchos años, hasta hace 2 meses, llego a la ciudad y me pidió vernos para cenar, en cuanto lo vi sabia que no nos íbamos a separar en mucho tiempo o al menos que quería estar junto a el (me sentí segura). Teníamos unos 3 años sin vernos, siempre teníamos contacto ya fuera por el Messenger o por el mail, nos conocemos perfecto amig@s, costumbres, novi@s, amantes, amores; en fin se acerco la fecha de su cumpleaños y fue un buen motivo para iniciar una platica por blackberry en la que empezamos a intesear sobre la pareja ideal, ser felices y todo lo que esta alrededor de nuestra situación actual.

Yo enganchadisima con MAC, viviendo lo que hasta ese momento sabia que debía de cambiar pero no sabia como hacer y el viviendo una especie de "relación ya no", tenía 4 meses que había terminado con su novia pero aún compartían espacio en el depa de ella como roomates, eran, pero no eran, cada quien salia con quien quería y eso era legal entre ellos.

No se exactamente la razón por la cuál me empezó a buscar, algún día se la preguntaré, pero inicio por el teléfono.

El día que nos vimos comenzamos una aventura de dimensiones inimaginables, derrepente nos convertimos en tal para cual, meant to be etc etc, nos dimos la oportunidad de decirnos todo lo que sentíamos en los últimos 15 años de amistad, nuestras ausencias en la vida del otro, el deseo guardado por estar juntos pero que por una u otra persona en nuestras vidas... no era el mejor momento para estar juntos..... hasta hoy!!!

Siento que de cierta manera quito el ganchito que no quería quitar de MAC para abrirme paso a una nueva historia, a una nueva persona, a una nueva piel, a un libro en blanco, que además me lo regalo con una pluma, para que escriba tooooodo lo que quiera sobre él.....
Sueños, historias, locuras, anecdotas, risas,y llenarlo de buenos recuerdos.

Blue

Estoy nostalgica! hace unos dias MAC se rompio el brazo, en calidad de su pediatra ja! (siempre le gusto sentirse protegido de esa forma) le recomende a un amigo ortopedista, el supuso q iba correr a su auxilio, pero la vdd es que aun lo deseaba proteger como siempre, esta vez solo le di mi apoyo en la distancia, sin mas nada. Me encantaria estar c el pero no aprende, sabe q en ese lugar de bici de montaña hay muchos accidentes y ahi le vino a pasar. En vdd creo que se dio cuenta de que ya no estoy para el como creia.... Loextraño pero lo nuestro ya se termino y nuestros caminos van hacia lados distintos .... Se que va a estar bien y que mi amigo lo va a operar bien!! Maldita ambivalencia triste por la ruptura final c MAC y tranquila por iniciar una nueva vida que me llena de esperanza con LuK.

Empiezo a creer que en la vida tenemos 3 amores... Tu primer amor, el amor de tu vida y el amor c el que te casas, creo estar separandome del amor de mi vida, para darle paso al amor que compartira conmigo toda nuestra vida...

Sara

El recuerdo que tengo de ella es perfecto. Está sentada en compañia del televisor mientras teje. La pantalla es sólo un pretexto para hacer varias cosas a la vez.
Teje y canta o emite silbidos rítmicos al compás de una canción que no puede dejar de tararear. Mientras tanto mueve uno de los pies acompañando sus propias melodías. El pie que danza es el de arriba, porque está sentada con las piernas extendidas, pero entrelazadas, igual que la urdimbre de su tejido.

Sarita se levantaba temprano, en cuanto oía a los primeros pajarillos trinar. Lo primero que hacía era ir caminando al refrigerador, en donde la esperaba una cerveza clara: una cerveza al día, produce alegría, era una de sus frases predilectas. La destapaba y la tomaba de a poquitos, con tal placer que daba envidia.

Recuerdo su risa sonora retumbar en la habitación, su voz aguda y melódica que cantaba una canción de antaño. En mi memoria más entrañable está una falda de estambre de colores y con elástico negro en la cintura. Ella me la hizo y yo la acompañaba con un collar de cadena de plástico que tenía cuantiosos charms colgados: el silbato rojo y el bat de baseball morado son los que veo inmediatamente que evoco esa imagen en mi mente.

A diferencia de la otra abuela, Sarita era regocijo. Lo único que odiaba era tener que ver al resto de la parentela para poder verla a ella. Hoy tiene 92 años y tantas experiencias le pesan. Comenzó a hablar con su mamá y con su hermano y sé que pronto estará cantando en el campo que tanto quiso y dejará el cuerpo físico.

Está tranquila porque sabe que amó a los que tuvo que amar y nosotros le correspondimos. Aunque no convivimos mucho, sé que le heredé directamente el mover rítmico, el tararear descarado y la risa fácil. Lo que no me transfirió fue su habilidad para tejer.

Descansa Sara. Cierra tus ojos azules que ninguno de tus descendientes heredó. Descansa y vete tranquila porque dejaste mucha querencia. Más de lo que muchos pudieran desear.

Aun me dueles!!! Que dificil es Pasar el trago amargo para darle paso a la calma. Se que es lo mejor, se que es lo que debe ser.

Medidas desesperadas

Porque cuando se ahoga el niño, queremos tapar el pozo? Porque cuando ya es tarde para decir te amo, lo hacemos!! Porque ahora las flores, Porque ahora la boda?, porque ahora los hijos?, creo que solo es una medida desesperada de llamar mi atencion, aun sabiendo que me perdiste y que no voy a volver! Si lo hubieras notado hace unos meses otra seria nuestra historia y quiza hubieramos tenido esa oportunidad; Sin embargo solo hubo dolor y daño, convirtiendo esa posibilidad en un estupido hubiera!!!!

Acercamientos peligrosos

Ya lo dijo Ely Guerra... y en algún momento me lo repitió un amante: hay que establecer los límites que pueden acercarnos.

Y ya sé que la intuición no me traiciona, y que lo que me va a traicionar es la tranquilidad uno de estos días que te me acerques tanto como hoy. Y no estoy en las mejores condiciones. Y es de todos conocido que soy espíritu concupiscente y que no soy de cartón.

El que busca encuentra. Lo que no sé es qué estás esperando encontrar

Sin querer te fui cediendo mi tiempo... Y es que tú y yo tenemos algo en común...

Día del amor

La historia del día del amor ... Ya tendré oportunidad de contar esa historia.... Solo diré que a las 7pm recibí en mi bb un código de reservación de avión que decía... Para que estemos juntos desde esta noche... Si llegas al aeropuerto??? Te extraño muchiiiisimo, ya quiero verte!! Atte LuKe

14 de Febrero

Parecía que iba a ser un día completamente normal, sin embargo, iba manejando cerca de la casa de MAC, por mera coincidencia, por que aunque si iba pensando en el,no tenia la menor intención de buscarlo, en eso una mano toca en mi cofre, me hace voltear a la derecha y era el, me saludo y siguió caminando, como si solo le diera gusto verme y mas nada, me detuve unas cuadras mas adelante a mi destino final, un starbucks, pues iba por mi cafecito, supongo que me vio, pero en eso llega con un arreglo de flores DIVINO!!!!!, diciendo, no sabia si mandarlo tu consultorio, aprovecho para dartelo ahora que estas aquí, esperando que me perdones y que quieras regresar conmigo?? Se lo recibí, lo agradecí, diciendo que era aun lindisimo detalle pero que no entendía por que tenia detalles tan lindos cuando nuestra relación ya había terminado.

"No quiero que mal interpretes las cosas, y que esperes que es posible una reconciliación"
"Porque ahorita? Que ya decidí dejarte"
"Porque cuando es muy tarde"

"Porque estoy seguro que vamos a estar juntos un día otra vez aunque no sea ahora"
"Porque me di cuenta y nunca es tarde para arrepentirse"
"Porque eres la mujer de mi vida"


"Porque cuando .... Apareció alguien mas".

El daño en la confianza no se pudo reparar tras meses de intentarlo una y otra y otra vez, lo engañe y me costo muy caro por que perdí al hombre que me había mostrado confianza, lealtad y sinceridad, por un sentimiento falso y por inseguridad, no me sentía segura en la relación y eso provoco que buscara otra relación, el enojo, el dolor de la separación de la traición, nos orillo a codepender, a lastimarnos, a herirnos y exponernos sin sentido, cuando por fin me logre salir de una situación de codependencia por que se vuelve de nuevo el eterno seductor ..... Divino, encantador....lobo con piel de oveja.

Siento una fuerte atracción por el pero se que es inestable su humor, cuando es divino, es un Angel, pero cuando no esta de humor puede ser un verdadero patán.... En las ultimas discusiones le dije quiero una pareja en nuestro mundo y fuera de el... Eso no cambia, eso no me lo puede ofrecer.

Lo entendió y me despedí de el .... Me escribió por la noche un mensaje en el que decía que me agradecía la sonrisa que había dibujado en su rostro.... No conteste!!

Es complicado

Por no dejar pasar este simbólico día en donde todos los medios posibles te recuerdan que si no tienes pareja, eres un pobre perdedor, haré una sesuda reflexión acerca del status: "noséquéchingaossomos"

Ya se sabe mi trágicómica historia con Él al derecho y al revés, así que no entraré en penosos detalles. Ese último y duradero noviazgo me dejó un montón de heridas que no han terminado de cerrar, un gustito menos y un conjunto de barreras que dejan idiota a la muralla china.

Como es mi herida y dolor favorito, como ya se sabe bien, tiempo después regresamos a los orgasmos de voz en cuello y los calificativos cursis. Diosnosagarreconfesados.

Poco a poco lo he ido llevando a las reuniones con el grupo de amigos en turno y hasta mi guíaespiritual me sugiere que lo invite a los más recientes eventos...

Cualquiera que me conozca un poco más de lo que las relaciones distantes permiten, sabe que estoy con él. Quien no me conoce bien asume que estoy sola y procede a sondearme.

Como los temas del corazón se miden en lágrimas y endorfinas, no se suele preguntar abiertamente a este respecto: cuando uno está enamorado, exhala ese aroma a mirada perdida y falta de lucidez que cualquier humano que observe con atención puede deducirlo.

¿Tienes novio? me preguntaba una pequeña imberbe hoy

Es como en el facebook, contesté escueta.

-Es complicado

Te abandone.....

Han pasado muchas cosas en mi vida desde la última vez que escribí aquí, me ahogue en tratar de rescatar mi relación con MAC, hasta que decidí que dejarla ahogada era lo mejor que podía hacer... Y una vez más recurro a este rincón de libertad, de llanto, de sufrimiento, donde puedo contar lo que paso, lo que pase y lo que estoy viviendo.

Nadie nunca se cansa de amar, pero cualquiera se cansa de esperar, de asumir, de escuchar promesas, de hacer promesas, de decir lo siento y de perdonar, pero sobre todo cualquiera se cansa de estar siendo lastimado todo el tiempo, el dolor es a lo único que no pude acostumbrarme.

Tuvimos episodios de silencio insufrible, de violencia silenciosa, de violencia ruidosa, de arrebatos verbales, sexuales, de indiferencia, en general siempre he dicho y han leido que mi relación con MAC desde el principio fue intensa y en su final también.

Cuando amas a alguien más de lo que se merece, sufres más de lo que te mereces? Es verdad? No me merecía sufrir, si yo fui la que le dio en la madre a todo de manera inicial, no merecía el que yo me alejara que lo dejara en paz....

Por que ahora él sigue sufriendo, ahora dice que fue el que perdió a la mujer de su vida por que la presiono hasta el limite donde las cosas se salen de control y se vuelven irreversibles.

Por que quiere hacer reversible lo que no lo es con falsas promesas en las que nunca creyó. Que carajos esta pasando, la pasión puede ser tan arrebatadora que nos nubla la razón.... por que razón y piel no son buena mezcla...

Por que emocionalmente no lo puedo dejar ir, aun cuando racionalmente ya lo hice y se que es lo mejor para mi, por que si lo veo o me habla me derrito....

in another life...

... I can be your girl...

Katy Perry tan sabia ella =P

Estaba oyendo la canción y me recordó que tengo corazón de condominio... y que hay algunos casos que lamento que se hayan perdido en el fondo de la nada, porque de verdad me hubiera gustado que nos rompiéramos el corazón en pedacitos...

Pa' que el cuerpo sienta lo que recibe

(y de a perdis uno se recuerde vivo)

Cállense voces, déjenme en paz

Aunque estoy al borde de la esquizofrenia por tanto trabajo el post no se trata de eso. Va de todos los comentarios acerca de lo que no se quiere ni se puede tener.
Ya supérenlo, que yo ya lo superé.

Cuando me entretengo con mi dolor favorito es porque no quiero saber de ninguna otra cosa en el mundo...

Insisto

Ya lo superé

Plan

Es un problema grave que pienses que siempre tengo en puerta un plan mejor que tú

cuando todos mis planes son sólo para tomar sana distancia de ese amor tuyo que me quema

hasta ahora, ninguno ha sido mejor

Este año

Si este año te das cuenta de que soy reflexiva pero no lo canto a voz en cuello, te haré de desayunar todos los días de tu vida, o hasta que tú lo decidas.

Cuando veas que me empeño en ser mejor y que estoy absolutamente consciente de que hay cosas que no puedo cambiar, estaré despierta todas las noches sólo para platicar.

Cuando veas en mi lo que yo veo en ti, entonces estaremos en igualdad de condiciones y dejaré de huir.