Verdad

El mundo se me derrumbaba cuando apareciste tú

Como un refugio seguro

Con tu expresión de somnolencia me asegurabas que estaría bien

Sin dolor, sin amor, sin odios exacerbados

Sin fuego dentro ni fuera

Todo era tranquilo, apacible, nublado y con una oscuridad serena

Agua

So sweet..

"Cada día, la clavadez es más profunda"

Anoche estando con el niño MAC pasamos una noche suuper linda, estabamos super cansados, me hizo de cenar -si, aún cuando no cocina ni agua hervida-, en fin, lo hizo con muuucho cariño y se agradece, nos fuimos a dormir con intenciones pasionales, que terminaron en un beso -apasionado of course- y good night.

Por la mañana cuando parecía que el juego se iba a reactivar nos quedamos abrazados entre besos y caricias, de lo más lindo... paso una media hora y por supuesto el reloj -como siempre- estaba en mi contra, me arregle rapidísimo para llegar a tiempo al trabajo, me despedi en 2 segundos y antes de irme me llamó -entre sus sueños, por que estaba más que dormido- para tan solo decir ...... Te quiero muchísimo, que tengas lindo día!!!! ahhhhh me encantó, me regrese le di otro beso y me fui corriendo con sonrisota que me duro tooodo el día.
Ahora me doy cuenta como los pequeños detalles en verdad hacen una gran diferencia, ya que hechos tan sencillos actualmente hacen mi vida muy feliz...

Además de que la epoca de libélulas en el estomago y enamoramiento, es la mejoor de cualquier relación, es la de mayor disfrute y hace que no todo sea bitchin' o bitter

Pena ajena

-Ya vess lo que provocas, todo por andar regando feromonas...

-Pero si yo no tengo la culpa (léase con cara del gato con botas de Shrek)

Resulta que hace algún tiempo tuve una separación de la persona con la que llevo muchos muuuuchos años. Y sucedió que en ese lapso en el que no andábamos se me atravesó un individuo agradable, que sumado a mi depresión amorosa vino a ser el clavo que me entretenía mientras el otro clavo regresaba (o por lo menos eso pensaba yo)

La cosa pasó a complicarse cuando el recién adquirido clavo empezó a encariñarse (y por supuesto a negarlo al mismo tiempo) y tomó el pretexto que mejor le pareció para marcar distancia.

El primer clavo minimizó todo lo que ÉL había provocado y a final de cuentas la que terminaba teniendo la culpa era yo (porque él todavía quería algo conmigo, porque él me había buscado pero el maldito sistema de telefonía móvil había conspirado contra él y porque finalmente él nunca esperaba que yooooo me involucrara tan rápido con alguien más)

Ahhhh, pero él era el que no quería estar conmigo... tons pues que se aguante

El caso es que al final de cuentas el clavo que había estado conmigo en mis peores momentos recibió una ligera golpiza propinada por quiénsabequé razón que francamente no entiendo y la verdad es que siento una especie de pena por el golpeado porque al fin y al cabo él no tenía la menor culpa de nada... En fin, ahora no quiere ni mirarme a la cara. Ni que yo lo hubiera mandado a golpear, pffffft

A cientos de días después

Supongo que estoy por superar un suceso que marcó un antes y un después en mi vida.

Ayer me sorprendí recordando con una sonrisa. Ya desaparecieron los sentimientos verdes y apestosos. También desaparecieron los ¿por qués? (por qué saliste corriendo, por qué acabó así, por qué, por qué, por qué)

Alguna vez leí que mi tipo de personalidad estaba caracterizado por "duelos patológicos" y no pude más que reirme... y la verdad es que me cuesta mucho superar las relaciones perdidas, de cualquier tipo. Si una amiga osa abandonarme en un momento crucial probablemente no lo perdonaré (y así ha sido) Ni qué decir de los individuos con los que tengo algo más que amistades... con -casi- todos he acabado de lejos. Se que es natural que después de vivir algo intenso lo más sano sea la distancia, pero la mayoría me ha dejado de hablar para siempre... y de paso yo me doy gusto con el asunto del auto-flagelamiento (como consta en este blog)

Recientemente tuve que contactar a uno de mis ex-hombres y lo único que yo buscaba era un dato, le escribí un correo lacónico y me contestó que quería verme para que fuéramos a tomar un café...

Me provocó mucha curiosidad... ¿querrá algo?

¡Ni que estuviera loca! ¡La chancla que yo tiro, no la vuelvo a levantar! AAAAAA-JA

Otra razón más.....

El fin de semana conviví con unos padres nuevecitos de paquete, amigos del niño MAC, su bb -hermosa obvio- de un mes de edad, pero fueron 3hrs de Baby talk, Si!!!! así de rudo como puede ser hablar de bb's durante 3 hrs, y no sólo de bb's sino de 1 mismo bb, digo se nota que los papás podrían hablar 25hrs al día de su hija, pero llega el momento en que se hace pesado.

Detalle al calce estabamos desvelados por que habíamos fiesteado la noche anterior con Jagermaister y Monster, lo que hacía que la plática fuera aún más difícil.

En ese evento se llego a la conclusión de que:

1.- Queremos, como pareja nueva, andar en el desmadre y no vivir ese tipo de compromisos

2.- Los bb's no son lo de MAC le dio pánico escenico cargarla y ... no lo hizo

3.- Me quedo claro que los hijos neta no son el hit

4.- Cada vez conozco a más de sus amigos y eso ... suena a planes a futuro -digo ya casi conozco a todos sus amigos más cercanos-

PD. Si, son bonitos, como el de la foto pero ....

Una razón más pa no tener hijos

En mi trabajo, trato con recién nacidos y tengo sentimientos encontrados.

Es inevitable la sensación de querer uno: Son lindos, tiernos, suavecitos, huelen rico y te inspiran a amarlos, despiertan el instinto de maternidad que en el fondo se que tengo, ese instinto de protección y amor infinitos que solo las madres pueden sentir, Sin embargo es una sensación que me satisface por su brevedad, no hay que escuchar su llanto por más de las horas tolerables, no hay que pagarles la escuela, universidad, el coche, la novia, no hay que preocuparse por ellos, si comen, si no, si se desvelan, si estudian, si no, si son drogadictos, si tienen buenos amigos, si esta enfermo, si se cayo, si le sangro la cortada, y sobre todo no hay que preocuparse por si te va o no a agradecer TODO lo que has hecho y dejado de hacer por él, etc.

Eso hace que mi trabajo me proporcione una maternidad temporal bastante satisfactoria. Además de que me reafirma los sacrificios que hace una madre desde el momento en que se sabe emabarazada y que no se acaban hasta que si hijit@ es un hombre o mujer de bien -y eso si lo logran- .

Pero el día de hoy he tenido experiencias terrorificas que me afirman el por que ser padre o madre es una gran responsabilidad a la que no estoy preparada, ni dispuesta a tolerar, Y sobre todo el por que en estos precisos momentos de mi vida lo que menos deseo es un hijo.

De inicio perdí a 2 bb's en el intento de salvar su vida, lo peor de esto es decirles a sus padres que ya no están y que todas las expectativas que tenían sobre esos nuevos seres, se esfumaron, además de eso tolerar el sufrimiento por la perdida de una parte de tí, que esperabas con ansiedad y en quien habías puesto todos tus sueños y tus deseos de un mundo mejor, se fueron al mismisimo diáblo, las reacciones son distintas hombres y mujeres reaccionamos de maneras diferentes, pero aún así el dolor impreso en los rostros es imposible de borrar, independientemente de que seas niño y te enseñaron que los niños no lloran, o si eres niña y te enseñaron que una forma de manifestar tus sentimientos es através de las lagrimas, da igual!!! al final ambos sexos viven el mismo sufrimiento a distintas intensidades "externas", aunque las internas puedo suponer, que son muy, pero muy similares.

Por eso y otras razones he decidido que no quiero tener hijos, no quiero sentir que sufro por alguien más, no quiero tener una preocupación constante, no quiero dejar a un ser en este mundo que el calentamiento global esta por acabarse, no quiero tener la responsabilidad de formar a una persona nueva, a un ser humano, en un mundo lleno de corrupción y malos hábitos, no quiero decirle que la vida es así y que, que pena que tenga que enfrentarse a ella, no quiero estar pensando en todas las etapas de su vida que ya la libro sin enfermarse de lo característico de su edad, no quiero tener que olvidar mi vida personal y de pareja, por la llegada de alguien más, no quiero ni sentirme orgullosa de su 10 de bioquímica, ni frustrada por que dejo la Universidad y se va a Europa 2 años, No, simplemente, no estoy preparada para eso y creo que nunca lo estaré.

Ahora que lo analizo, las parejas que se embarazan, no lo piensan por que si lo pensaran no lo harían, sí, los bb's son hermosos, pero esa etapa se acaba y siempre desde que un nuevo ser humano llega todo se hace más complicado para todos, y lo veo con mis amigas que les ha cambiado la vida drasticamente después de la llegada de sus querubínes, muy hermosos si, pero han cambiado su vida en todos los sentidos... hasta el que dio origen a todo este asunto, el sexual y se han vuelto madres abnegadas, dedicadas al 100% a sus hijos y han olvidado lo más importante... Su propia vida y eso esta cañón (Y lo peor es que son mujeres profesionistas de maestria y toda la cosa, super independientes y que en algún momento al igual que yo juraron que nunca iban a dejar de ser ellas mismas por convertise en "mamá de.... o Sra de...." Yaiks!!! que flojera!!).

Ando muy gris sobre el tema, creo que lo mejor es que deje de hablar, no vaya a ser que en un mes empieze a describir las sensación del embarazo jajajajaja (Seguro no!!)

Detallazo!!!

Que bárbaro!!! Juegas con mis sentimientos.
Me avisas un sabado por la noche -mientras yo estoy en el trabajo- que no nos vemos el domingo x que tienes cosas que hacer y no sabes a que hora te vas a desocupar, yo alivianada -no me quedo de otra- te dije que no había problema, que cuando te desocuparas nos veríamos.
Maravillosa sorpresa me diste al llamarme a las 7am del DOMINGO para decirme que estabas a punto de llegar a mi trabajo para llevarme a desayunar a Cuernavaca, mi vida, te viste de 10, mil gracias por el detallazo, la neta me encanto.
Y lo que más me gusto del día es que como estaba resfriada, me cuidaste toda la tarde y me super mimáste, Lindisimo!!!!
Besos

De gustos y disgustos cinematográficos

¡Wall-e ruleeees!

Maravillosa animación...

Sucede que ayer por la tarde fui al cine a ver esta peli y me para antes de entrar a la sala ya me había topado con dos opiniones

La primera fue: ¡está poca madre!

La segunda: ¡está horrible!

Y como bien dicen: es cuestión de gustos. La película es una propuesta diferente y un tanto arriesgada, porque tiene una crítica social fuerte, pero lo que puedo decir es que estuve encantada de haberlo visto en el cine (con pantallota y sonido ssssooooorrrroooouuuunnnnddd)

In ...Dependencia

En la vida es necesario, sentir pertenencia? ... No lo sé.

Existe gente que necesita saber que pertenece a un grupo, pareja, familia, clan etc, que necesita saber que dentro de un circulo social es alguien. Existe gente que no.
Que simplemente puede vagar sola por la vida, sin estacionarse en algún lugar, trabajo o con alguna persona.

En este momento estoy entre los dos grupos: Necesito saber que pertenezco a alguien, a una pareja que sea de manera formal un "belongin to each other", y aunque lo se mi yo inseguro me dice que falta un poco más.

Soy presa de la ausencia y me desespera eso.

Me gustaría sentirme como antes .... cuando sabia como, cuando y donde? Y tan solo quisiera ese sentimiento, no a la persona con quien lo sentía. -Aclaración personal-

Y por otro lado siento que necesito encontrarme a mi misma y buscar en mi centro, mi nuevo camino de un yo independiente y feliz sin necesitar de alguien a mi lado.
Estoy en el punto en el que quiero reencontrarme conmigo misma sin sentirme sola.

Si!!! le tengo miedo a la soledad y me da pánico saber que soy dependiente de la humanidad, de la compañía agradable, de las buenas conversaciones, del contacto y de la buena vibra.

Ayer, alguien me preguntó, cuantos hombres más necesitas conocer en tu vida para establecerte, mi respuesta inmediata fue ahorita no necesito a nadie más por que me siento satisfecha y así es, sin embargo, no estoy segura de que sea tan reciproco como lo siento yo.

Que te da la seguridad de los sentimientos de alguien más? Que dificil no? Aveces no puedes tener certeza de tus propios pensamientos y sentimientos, mucho menos de los del vecino no?
En fin este sentimiento debe de aclararse poco a poco, es cuestión de tiempo, esta bien que me crea mucho, muy recuperada y habiendo recibido ya mi dosis de sufrimiento en la vida, pero la verdad es que como dice la canción "No soy tan fuerte como lo pensaba"

Te voy a recordar algo

Pasó lo que pasó porque acostumbras descuidar lo que crees que tienes seguro

Porque yo me acostumbré a estar sola hasta cuando estábamos juntos

Porque nuestros horarios no cuadran (uyyy, qué pena)

Y porque finalmente los problemas pudieron más que nosotros dos

Y estoy empezando a sentirme igual

Y lo que dicen es cierto "la gente no cambia"

Maldita mi paciencia y mi optimismo

Compraré música en línea para quitarme de encima lo que siento

Entre casados te veas

A mis cercanas tres décadas de vida y en medio de una comunidad suuuuper-conservadora, desde hace un par de años he vivido rodeada de bodas, embarazos y anexos y si me apuran soy de los pocos entes que no han consumado boda ni manufactura de chamaco... ccchhhaaaaaale

Desde hace algunos meses vivo en pareja y la verdad es que no tengo la más remota intención de procrear (ya llegué a la conclusión de que hay algo mal en mi organismo porque ni siquiera se me antoja) y el solo hecho de imaginarme cargando un pequeño de tres kilogramos me produce una sensación horripilante. Y me encantan los niños y dicho sea de paso me considero bastante buena para cuidarlos y hasta caerles bien (en mi próximo post contaré los múltiples episodios de mis ligues con menores -muy menores- de edad, que más bien es una cosa tierna, así que aléjense malditos pedófilooooooooooos)

Bueno... ya divagué mucho. El caso es que no soy particularmente propensa a establecer relaciones de amistad en el trabajo, vamos, soy bastante rara (eso si, bien cortés, saludadora y sonriente)... del tipo de las que comen solas en una mesa del fondo, acompañada de libro, revista y/o computadora para adelantar pendientes o chatear mientras mastica. Otra vez estoy divagando... Total: hoy me invitaron a un baby shower, el segundo en menos de tres meses y ESO YA ES DEMASIADO PARA MI

Como soy muy decente seguro ese día pasaré a dejar un pastel, gelatina o galletitas con forma de biberón y saldré corriendo.... porque esas son emociones muy fuertes a mi edad. Eso además de recordar que -creo- (porque de un par no se) que todas mis amigas de la prepa ya tienen hijos (por supuesto dentro del sagrado matrimonio) y la mayoría de las de la universidad ya esá bien casada y esa es otra de mis manías... el vestido, la fiesta y los invitados me provocan repulsión... quizás lo único que quiero es un anillo-con-piedra-exótica (no diamante) y confieso que me encantaría una proposición de matrimonio ultra-cursi de esas de película-rosa-how-to-loose-a-guy-in-ten-days que me hacen llorar como magdalena cada vez que mis hormonas saltarinas me traicionan.

siiiii, no soy perfecta, lo acepto

Érase una vez...

Voy a contarte un cuento, de lo que pasó hace mucho, mucho tiempo...

Te apareciste en el momento justo y en el correcto lugar que se encontraba entre la cerrada de mis hastíos y la avenida de mis deseos.

Si algo te agradezco ahora es que caí en la cuenta de que estaba sola como había estado desde hacía tiempo, sin aceptarlo y también me percaté de que todavía estaba viva y de que podía disfrutar todo lo que se ponía en mi camino. Por primera vez desde hacía mucho tiempo no me había sentido tan libre, porque yo misma me aferraba al encierro...

Y dejé salir toda la locura que guardaba por encimita. Y también por primera vez tomé conciencia real de que el amor es un acto de voluntad.

Quizás por eso te guardo un rinconcito especial en mi cabeza, en una habitación con una ventana al lado derecho de la cama, por la que se cuelan los rayitos de un farol y el sonido de la lluvia.

Al final entendí tu miedo y tus ganas de salir corriendo, pero no los justifico ahora ni lo haré jamás

Se que nunca me perdonarás que haya regresado. Se que también lo negarás hasta el cansancio, dirás que no sucedió nada, pero en mi cabeza atesoro los días nublados, las noches de luminarias por estrellas, los silencios acompañados y la delicadeza de tu tacto cada vez que rozabas mi mano por accidente.

Creo que ya fue suficiente de extrañarte y me debo una oportunidad

Vacaciones en la playa

Un largo suspiro y me lo imagino...

Sólo eso será posible por el momento..

De graduaciones escolares y otras visiones

Ayer acompañé a una amiga al festival de su crío. Y una vez más me entró la fobia a los hijos.

Eso de conseguirles un atuendo de cavernícola, payaso, rockero o reguetonero (¡?&%#!) sencillamente me causa escozor.

Adicionalmente oir dos horas la opinión de un contador que mencionaba la luz de dios-nuestro-señor cada dos segundos y que des-calificó otros métodos de enseñanza, fue causante de un severo dolor de cabeza.

La verdad es que debo confesar que eso de tener hijos creo que no es para mi. Eso de enseñarle a una personita quién y cómo debe ser (además de satisfacer sus necesidades económicas, de afecto, de juego y anexas) me da un miedo tremendo. Sinceramente no se cómo la gente se aventura a traer una vida más al mundo cuando no la pueden cuidar adecuadamente.

Hoy me encuentro pesimista.