Infidelidad...

El viernes me preguntó un amigo si yo alguna vez había sido infiel. Como no quise perderme en la definición primero sugerí que acordáramos cuál era. Algunos (los más ñoños -no ofenses-) pensarán que infidelidad es hasta pensar en otra persona (de esos pensamientos que tienen a diario con alguien más, no se hagan). Unos más pensarán que besar a alguien más ya es infidelidad (hace unos años yo inocentemente lo creí y me sentí la peor casquivana del universo) peeeero finalmente acordamos que hablábamos de acostones...

Le dije que no estaba muy segura. Por lo menos yo no me siento infiel, porque aquella vez mi relación ya estaba terminada desde hacía un rato, con la condición de que aún cohabitábamos el mismo espacio. Le conté y coincidió con mi postura. Técnicamente ese cuerno está en el limbo, por lo menos eso digo yo.

Después me preguntó si creía que fuera posible que un hombre perdonara una infidelidad.

Y le dije que no.

Creo que la mayoría de los hombres -por lo menos en México- perdonaría de dientes para fuera por toda la creación cultural que hay al rededor de los roles masculinos y los femeninos...
No sé. Creo que es complicado.

Después, lo platiqué con Daniel, quien me preguntó con quien había sido mi infidelidad (pfffffff, como si no supiera) a lo que me hice olímpicamente güey (si existiera el deporte de hacerse güey, sin duda alguna yo sería la campeona mundial) y después cambié de tema.

También lo platiqué con otro amigo y me dijo algo: el cuerno es lo menos importante, lo que debería importar es por qué llegamos hasta ese punto.

Sirva este blog y la infinita sabiduría de mi amigo psicoanalista para provocar o tranquilizar conciencias.

De regreso a la escritura

He andado un poco fuera, pero es que hay momentos en la vida en los que se me va el interés por las cosas, MAC dice que soy dispersa y que veo una luz y volteo dejando de lado lo que estaba haciendo, tal cual me dice "Brilla", "Brilla" y me saco de contexto, ese ha sido mi estado a últimas fechas.

Pero bueno muchas cosas interesantes han pasado aquí un update....

Eldiseñador había dejado de escribir, debuscar, es más... me pidió que me alejara para no dañar su corazón???, que el me ofrecia su vida y yo no la quería... (Hello??? en serio no entiendo este hombre "casado", que acaba de ser padre, me sale con que YO no lo busque por que estoy jugando con él, ??? Perdón, pero yo no lo busque y el fue el que insistió), me borro de su FB y de su celular, sin embargo hace unas semanas me dio de alta de nuevo (Será que me perdonó?) tiene unas semanas en las que, cual chicle en la banqueta lo pisas y por nada te lo quitas, además que por estar en la banqueta esta ...caliente, nos hemos visto un par de veces y no puedo negar, me gusta y además ya fue mi postrecito hace muchos años, algunos gustos no se pierden tal fácilmnte en la memoria de los años....
No hemos podido vernos más seguido, pero al parecer estamos iniciando un jueguito alternativo, mucha platica, mucha comunicación pero poca acción, creo que no esta mal, a final de cuentas en el principio de los tiempos iniciamos como amigos....

Fran, me busco algunas veces, pero su amor al trabajo va más allá que el amor a las mujeres o al menos en especial a una... a su servidora, es un detallista ocasional, mensajito navideño, beso de año nuevo, es más fue mi primera llamada de este 2010, con la siguiente frase... "Prometo buscarte más seguido este año", sin una gota de alcohol, al menos su voz así me parecía, no nos hemos visto en todo el año, me llamo en mi cumpleños, lo felicite en el de él, pero de ahí no hemos pasado....
Existe un presentimiento extraño, que me dice que este niño va a tener más importancia en mi vida de la que creo, pero sinceramente entre nosotros dos no hay nada... entonces no es nada claro para mi...

MAC, entro de lleno a mi vida, cuando regrese de Boston nuestra vida mejoro muchisimo, me extraño, me pidio que vivieramos juntos y dos meses despues nos estabamos mudando a un departamento nuevo, iniciando una vida nueva juntos, las cosas de maravilla, obvio ... no siempre pueden ser miel sobre hojuelas y las tormentas en el paraíso son indeseables, pero ocurren, entonces es una nueva vida, una nueva forma de acoplarse, las cosas parecen marchar bien y hace que los otros dos hayan quedado desde hace ya muchos meses en segundo plano, no me interesa buscar algo en alguien, por que lo tengo en casa.

Los años me han hecho incredula sobre la monogamia, hay postrecitos que uno tiene que probar, sin embargo, solo eso son un postre, por que la comida principal ya esta servida y jamas la reemplazara una cereza.

La hora azul...

Abro los ojos, todo está entintado con un aura azul que precede al amanecer, el sol está por brindarnos su primer abrazo.A mi alrededor todo está inmóvil, los objetos son perfectamente definibles aún en esta rara luz, quietos, amodorrados, como en espera que la actividad diaria les dé vida.

Los sonidos están ausentes, la habitación está impasible, silenciosa; En la calle tampoco hay ruido, el mundo está dormido.¿Porqué estoy despierto, qué fue lo que me hizo salir de mi sueño?

Me incorporo y descubro junto a mí una silueta, sigo sus líneas, son curvas y hermosas, su piel se ha fugado de la sábana, así que puedo ver su desnudez acentuada por lo azul de la luz que nos baña desde la ventana.

Mis ojos recorren muy lentamente el bello espectáculo, comienzan por los pies, las piernas, su cadera, su púbis desnudo, el ombligo, sus senos, sus brazos, los hombros, el cuello.. todo en ella está en reposo, en absoluta calma. Mientras sigo recorriendo su cuerpo con la mirada, encuentro el porqué estoy despierto: Su rostro es hermoso, apacible, se dibuja una ligerísima sonrisa.

Alguien me despertó para mostrarme que tengo a mi lado un Ángel. Una corriente eléctrica me inunda y llena mi cuerpo de una inmensa alegría, un sentimiento de bienestar se desborda por todo mi ser, el sueño me envuelve y me vuelvo a dormir.
Antes de perderme en el sueño, la abrazo y siento su tibio calor, no, no es un sueño, tengo un Ángel junto a mí.

Doy gracias y me duermo con una gran sonrisa.

(He wrote this for me, is so cute, don't you think so!)

Hace unos días

Todo ha marchado de maravilla con MAC parece que por fin se alinearon los planetas y que la felicidad que buscaba llego, tenía que decirles a mis padres que ya no iba a vivir con ellos, de manera oficial, (por que practicamente mi estancia en su casa era irregular por cuestiones del trabajo) mi mamá que a últimas fechas ha visto debilitada su salud de manera importante (post al respecto después)... se quedo en pausa, después me dijo que me veia contenta y que pues adelante que no tenía nada más que decir, que me deseaba exito.

Cuando hable con mi papá me dijo algo que jamas pense que iba a escuchar de su boca, sabiendo que conoce a su hija y su forma de pensar y sabiendo de la experiencia anterior con el ya-saben-quien-anterior-del-que-ahora-si-ya-nunca-hablo (jajajaja), mi padre me dijo...."Y por que no se casan?" what????, le dije que queríamos esperar a saber si la relación funcionaba bien, pero me dejo fria con el comentario y más aún con la falta de respuesta, yo sabia que ellos casi no lo conocían, por que sólo lo han visto una vez...pero comento que "lo importante es que tu lo conozcas y que estes feliz"

Siento que la propuesta matrimonial de mi padre, viene a reforzar un sentimiento de "pronto dejaremos a nuestra hija y es mejor dejarla con una base sólida "matrimonio" (si es que a eso se le puede decir base sólida)" -Como quien asegura un futuro con un fideicomiso-

Bueno pues la idea me metio ruido, por que digamos que es la única petición que estaría dispuesta a cumplirles a mis padres, sólo por que ellos me lo piden... pero y ahora? como lo planteo con MAC, lo quiero y lo amo lo suficiente como para estar el resto de mi vida con él, pero ni modo que yo le proponga matrimonio, la onda es liberal ahora pero tampoco como para que yo le diga "Te quieres casar conmigo".... Y aunque el abrió la posibilidad diciendo que esta tan seguro que podría casarse conmigo...eso me manda el mesaje de que puede ser....
Creo que comenzare platicandole las expectativas de mi papá y lo demás lo dejaré fluir...sin juicios ni análisis...just the way it is...

How to preserve the magic

Magic between a couple its a difficult thing to preserve, this issue is spining in my mind recently, because I usually planned almost everything, and this makes me be a little less espontanous, but not less authentique. Im having a trouble with sistematic planning, because MAC never plans anything and this cause a shock between us.

I need to calm down, and chill out, try to take the things slowly......... don't be so stressed

Let it flow .... once more...

Again

Durante esta semana hablamos una vez al día ... saludito casual.... sin más nada que decir.... ya hacia el viernes la platica se iba haciendo más fluida.

El viernes después de que habíamos hablado en el celular unos 10 min (cosa que venia a dias previos a ser algo cuasimposible), hice la pregunta ....... Nos vemos en la noche???

A lo que sin mucha emoción me dijo que si, llegue a su house y tenía migraña..... (maldita sea, pense, esto va a estar caótico) wooooza y paciencia. me dijo que nos acostaramos con la luz apagada por que así se sentía mejor, había trabajado demasiado frente a la computadora y era dificil no esperar un dolor de este tipo.

En fin nos acostamos en la cama y poco a poco me fui quedando dormida, mi semana estuvo super dificil y pues también ya era tarde, entonces me estaba durmiendo, poco a poco la platica fue fluyendo, empezamos a platicar (como antes... muy chido) y finalmente nos quedamos dormidos, tal cual como estabamos, nos abrazamos con un poco de reserva y dormimos, por la mañana me dijo que el dolor le había despertado y que se quedo viendome dormir......

Cuando desperte nos saludamos, y me di cuenta de que en verdad todo habia terminado, se desperto como si fuera su amiga la que esta a lado y no su pareja, recogi un poco de ropa que tenía ahí y le devolvi las llaves de su departamento, enviandole el mensaje de que no había más historia que escribir y que pues hasta ahí la historia terminaba...

Una vez más hablamos, y le dimos la vuelta a la situación, pero esta vez con tono definitivo, cuando decidi que todo había terminado, me despedi, le pedi que me diera un abrazo y se nego, una vez más lloramos juntos y me dijo que la razón por la cuál no me abrazaba es por que no me dejaría ir y por que lloraría más....

Cuando iba de salida me abrio la puerta y antes de dejarme salir me abrazo..... y de ahí.....

Vamonos del otro lado del charco

Hace unos días me hicieron una propuesta interesante que involucra mudarme del otro lado del charco.... pa ir a chambear y ganar como la gente del primer mundo. Sounds good....

El día de hoy le dije a MAC a lo que contesto en primera "Cuando te vas", Yo!!! nada más, apoco no te irías conmigo, bueno, estaría muy bien, solo quería saber si me ibas a llevar.....

Al menos tenemos la disposición eso ya es bueno..... ahora tendremos que hacer muchos arreglos y esperar que los planetas se terminen de alinear para ver si es posible, cambiar de País....iuuuujuuu

Escuchando a la abuela

De LDS, por que las enseñanzas de mis abuelas, aunque me hubiera gustado tenerlas ahora, es imposible por que ya no están y las unicas que dejaron fueron... sientate bien, baja los pies del sillón o quitate los zapatos, saluda a tus tías etc, etc, etc.... en fin... recomendaciones útiles pero no para el caso!!!

Me gustó lo de darse a desear, no tanto como para que busquen a alguien más, pero si como que para valorar lo que se tiene y en base a eso hice lo siguiente... dentro de una semana tengo vacaciones, debido al burn out había decidido que saldría de la ciudad para desestresarme aguuusto, pero no estaba tan segura de salir con MAC, y no por su grata compañía sino por que 1) no quería que se sintiera obligado, o que en determinado momento dijera que no por que anda muy ocupadinsky con el trabajo y, 2) necesito algo de introspección y paz interior (Ja).

Planee mi viaje pero no lo incluí, después me hablo una amiga que si pasabamos unos días juntas por que está hasta la madre de su marido y necesita un break y pues listoooo. Luego entonces venía la situación peliaguda... decirselo....

Y con mi sutileza felina, sensualoide, post momento rojo pasión, cuando la receptividad es mayor, así como la entrega... le dije...Mi amor!!! Voy a tener vacaciones, necesito descansar... ay si estaría super bien que te dieras un relax... si verdad? y Ale me dijo que necesita un tiempo por que anda agobiada con su marido, para estar sola, dormir, descansar.... y estaría de pelos, como ves?. Si vayanse a algún lado como SPA, ay si verdad??

Segunda parte... unos cuantos días después.... (en el mismo momento -rojo pasión-), Mi amor, que crees??? que me voy de viaje, super chido, con SPA y toda la cosa, cuantos días? osea!! Me vas a dejar solo, me vas a dar vacaciones? =(, sólo unos días, pero... pense que ibamos a salir... pero no me dijiste nada, por eso hice mis planes, pero no te preocupes vamos a tener unos días para los dos (Carita triste inmediata) =(

Después de esto:
1) Me sentí un poco mal por que si hubiera planeado mis vacaciones en conjunto tal vez hubiera ido conmigo y la hubieramos pasado pocamadre, aunque también se que no esta como para pagar unas super vacaciones y no me hubiera dejado pagar la mitad, entonces, no quería ese tipo de fricción de algo muy chido;

2) Si necesito tiempo sola y sobre todo tiempo pa descansar y no pensar en absolutamente nada que me agobie; además de que creo que es bueno darnos un tiempo y un espacio sólos pa que no llegue el-maldito-hartamiento-destructor-de-relaciones-chingonas

3) Me acorde, de que hay que darse a desear y de cierta manera me quede tranquila por que se que me va a extrañar (o eso espero!!) y que cuando regrese la vamos a pasar super bien, además de que la ausencia puede definir los sentimientos más profundos hacia la otra persona y en ambas partes, entonces... eso es bueno (Creo!), sólo espero que no llegue un "producto" con una mejor oferta...

Getting serious...

Definitivamente este 2009 trajo cambios entre MAC y su servidora, la situación es dos rayitas más formal, con más planes en futuro, maybe, just maybe tengamos un hijo perro (Ya se esta considerando, eso es como un compromiso, con un tercero), manifiesta más su extrañamiento ante mi ausencia, y cada vez es más frecuente su solicitud por que no me vaya.

Creo que ha decidido amar full time una vez más y eso esta chidongo, no sabemos a donde nos lleve, pero me gusta estar a su lado que me cuide y protega, así como también cuidarlo y compartir mi vida junto a él.

Working...

Bueno!!! Pues hasta el momento parece que va funcionando, hemos compartido momentos excelentes, con amigos, solos, caminando por la condesa, vinito tinto, en fin... la hemos pasado bomba, mucho amor, mucho beso, mucho te quiero, mucho te amo.

Creo que pinta bien...

He decidido poner un límite... finales de Enero, para definir si el asunto sigue bien, o si regresamos a los viejos vicios dejarlo de una vez por todas, no complicarnos más y valorar mejor la posibilidad de ser buenos amigos y no una mala pareja.

La noche más sincera, intensa y neta del año

A final de cuentas me llama y dice que tenemos cosas que hablar, arreglar, rescatar y que vale la pena hablarlo, accedo a verlo el mismo día de los hechos, (Digo pa que esperar).

Cuando nos vimos.... una sensación muy rara, yo, sentida todavía (Muy), sensible, vulnerable, frágil, chillona y él, arrepentido, (Lo notaba en su mirada y su actitud), pensativo, analítico, seductor, sensible, comenzamos la platica trivial, recordamos navidades pasadas, las mejores, las peores, las más chistosas, hasta que llegamos al punto realmente importante de la noche, el tema que nos atañe... Nosotros y el Futuro.

Me dió, 1,000 razones por las cuales no debería de estar con él, desde pretextos estupidos hasta verdaderas razones, acordamos que era el momento de despedirnos, que era la mejor forma de hacerlo, como verdaderos adultos que somos que conocen sus diferencias y que se conocen a fondo, que tienen determinadas las razones por la que el vecino no es suficiente para uno.

Me dijo que merezco alguien estable, como yo lo quiero, que el no podría serlo jamás, que no esta interesado en formar vinculos duraderos para no dejar enganchados sentimientos (!!!!), utilizamos adjetivos tan pesados como: Duro, insensible, egoísta, le dije que aleja a las personas que lo aman por no comprometerse, que tenía miedo y que para su carácter tener miedo de una relación era una mariconada, en fin muchas cosas que dijimos, así como me hizo ver cosas que necesito modificar que realmente son mínimas. En conclusión si la cuestión fuera de puntos, gané por tantos puntos anotados en su contra.

En fin fue una noche de confesiones dificiles, de sentimientos a flor de piel durísimo, de sinceridad, de vínculo, después de 6 horas de hablar, hablar, llorár, abrazarnos, despedirnos, me pidió que no me fuera, que me quedara la noche en su casa por mi seguridad y que al otro día me iría más tranquila.

Me pidió que fueramos amigos, que siguieramos platicando, que continuaramos con el vínculo, que le contará de mi vida, me aseguró que en un mes tendría a alguién nuevo en mi corazón y que al otro día iba a regresar a mi vida normal como si nada pasara. Ja! Como si fuera tan fácil...

Ya en la noche, me dejo en la cama el se fue a la sala, regresó como a la hora, a dormirse junto a mi, nos sentiamos totalmente incomodos, con ganas de tocarnos, pero sabiendo que era la última noche que compartíamos juntos y que practicamente ya no eramos pareja, solo 2 "Amigos" que dormían juntos, por supuesto que dormir fue imposible, seguimos hablando, me asegure de recordarle lo padre que podíamos pasarla, lo bien que hacíamos las cosas juntos, lo fácil que era seguir avanzando, tan solo queriéndo, y lo fácil que sería darle una oportunidad a la relación.

Le pregunté si podía abrazarlo, accedió, y la químca se encendió de nuevo, a final de cuentas, sensibles, vulnerables, en contacto uno con otro, disculpados, sin asuntos pendientes y con la situación clarísima, sentimentalmente receptivos... la pasión se encendió fácilmente, concientes de que era la última vez que estabamos juntos y que era la despedida .... woow!, sin mayor descripción ... fué un momento.... excepcional.
Le dije, se que tal vez no es el mejor momento, pero no me quiero ir sin decir, el primer y el último... Te amo!!, me abrazó y contestó, "Mejor el primero de muchos......"

iiiiiuuuuuuuu como siempre, su toque mágico blink, blink sparkling, me derritió a sus pies... se que no es varita mágica, que arregla todos los problemas y que se acaba de convertir en el hombre más comprometido y estable del mundo, se que no, ni el que quiere compartir su vida conmigo, aún no lo sé, pero merece la oportunidad de intentarlo y tratar de hacerme feliz!!!!.

Después de la marea viene la calma

Después de los eventos sucitados la semana pasada en la love life y viendolo con un poco menos de hormona llegue a las siguientes conclusiones:

1. Si, si lo quiero y mucho, lo quiero en mi vida y afortunadamete no lo amo todavía (Y ya no lo amaré por que he frenado el sentimiento)
2. Me enamore bien rápido, pero conservo aún un poco (muy poco) de cordura que me hace poner los pies en la tierra y darme cuenta de que no hay algo o alguien para siempre.
3. Si me quiere, pero el compromiso es su terror más grande
4. Da entrada a futuro pero se arrepiente, aún no se siente lo suficientemente seguro
5. Tal vez sea un paso que nunca dé, pero tampoco me voy a esperar a ver si lo da o no, mientras continuare en busqueda de una pareja y si se aparece alguien más lo siento mucho pero yo si busco alguien seguro y una relación estable.

No siempre todo es padre, y a veces se lastima al corazón pero, al menos seguir amando hace que la vida tenga sentido y sobre todo el juego de las emociones hace que la piel vibre, a veces hasta sufrir me hace recordar que puedo sentir y que estoy viva.

Yo de plano no entiendo

Después del momento revelador de "No se ser pareja", mil preguntas llegaron a mi cabeza, empezando por: Tiene caso continuar así?, Debo enfriar totalmente al corazón?? Tomarlo como un momento de pasión únicamente? Algo no trascedental??, No lo se. Estas huyendo al compromiso!!, Me has involucrado mucho en tu vida y tienes miedo de que avanze más... tan fácilmente. Para ti también ha sido fácil amarme e involucrarme en tu vida.
** Es dejar la puerta abierta pa que Fran haga su mágia???? Sin ataduras morales por la prescencia de MAC

Después que salí de su casa me llamo todavía un par de veces (Para que??? no que no quiere involucrarme mucho en su vida?), con el fin de saber como estaba.

Hoy en la mañana me llama para decirme que me invita a desayunar y que esta a 2 min de mi casa. (8:00am = A que hr saliste de tu casa?, al menos a las 7am ya lo habías contemplado como opción) (Por que me buscas?, por que haces cosas lindas?, conquistadoras?, si no sabes ser pareja, si no quieres ser formal, si no buscas algo que dure... por que en el fondo tu lenguaje entre lineas me dice que si puedes ser diferente, que si puedes cambiar la imagen que tienes ante los demás del bachelor super codiciado por la de pareja de "osito bombón", por que mandas señales distintas a lo que razonas o a lo que tu conciencia quiere que me digas, tienes miedo a enamorarte aún más de mí??)

No te entiendo, después del desayuno me dices, que por que no te invito a mi casa??? Será por que si no eres alguien que perdure no tiene ningún sentido presentarte a la familia?, Por que no te voy a presentar como mi amigo!!! o como mi novio que en una semana puede desaparecer!!!!, Por que para mi alguien que entra en mi casa, es alguien con quien tengo una relación sólida, ya sea de amistad, amorosa o laboral, entonces that's not possible with you.....

Creo que los animos están dificiles entre tu y yo. Te fuiste y sigo confundida ... no se si me quieres como pareja pero a distancia, no se si quieres que me desaparezca de tu vida, no se si necesitas espacio pa pensar sobre mi, no se si necesitas sentirte comodo contigo mismo y hasta ese entonces vas a poder entregarte sin limites, no se que es lo que quieres y no se si tu lo sabes.

Por el momento seré paciente y dejaré que el rio regrese solito a su cauce, también no complicaré más tu existencia y me mantendré al márgen, no se si podré hacerlo por mucho tiempo y si cuando tu estes convencido, listo o preparado, yo siga disponible.

Curitas para el corazón

Necesito una curita para el corazón !!
Quien tiene una curita para el corazón??

Sabía que MAC era un veneno
para mi noble corazón
Sabía que era ... Adictivo
Sabía que podía ser letal una decepción
y más proveniendo de él

Sin embargo, me fue muy fácil quererlo
Fue fácil adquirir esta adicción
Me fue muy fácil adaptarme a su forma
Tal vez ese fue el problema

Me dijo: Estoy acostumbrado a estar solo
No se ser pareja, no he sido buena pareja
Y lo que menos quiero es lastimarte

Quiero estar contigo, no quiero que te alejes
Se que puede ser un nunca más y no
quiero que sea así

Conteste: Sabía que no eras para siempre
Debo enfriar mi corazón por que me ha sido
muy fácil quererte y si sigo contigo mas tiempo
te puedo amar facilmente

Necesito estar bien y lejos, para poder dejar las
cosas claras y no herirme

**Abrazos, besos, una llamada, cuidate mucho, te quiero.
Estamos en contacto...

De amores

Fran: Dos mujeres me vuelven loco
Hayt: Por que si yo no represento mayor complicación en tu vida o si?
Fran: Un poco
Fran: No por ti, si no por querer estar contigo

No que no???

De amores y amantes

Ciale!!! Ya cuando parecía que los karmas brillaban y los chakras se alineaban y que era inmensamente feliz junto a MAC, aparece alguien más .... maldición!!
Con el niño MAC todo en orden, sparkling y blink blink, por que es un amor de hombre, simplemente encantador, sin embargo ya he mencionado que con él nada es para mañana, solo existe el hoy y no hay manera de escribir una pagina de futuro. (Lo mas que he obtenido es un plancito pa mi cumpleaños que es en 3 meses..... digo ya es algo y bastante bueno con el background que manejamos)
En fin, también ya les había contado de Tommy un niño nuevo en la historia, que se esta convirtiendo en una duda confusionaria, de esas que me hacen caminar al hamster al 100%, y pensar, si lo bueno que tengo con MAC puede ser suplido por algo mejor. La gran ventaja de Tommy es que busca algo estable y que a fin de cuentas es algo que yo también busco, por eso me mete un poco, pero solo un poco de ruido y como dice mi gran amigo "Que pierdes.... tal vez ganas algo mejor"
Lets see!!

El aroma de la noche...

A últimas fechas he encontrado que los pequeños momentos que la vida te regala día con día son invaluables y deben ser apreciados al maximo, por que de mañana no sabemos nada: Ejemplo volador....

Anoche despúes de un encuentro rojo pasión con lujuria (harta) y arrebato, estoy de pie ante una ventana y recibo un cálido abrazo por la espalda (de esos... estimulantes, que te recorren delicioso...), con una linda frase "Qué rico huele la noche ¿no crees?" mmmm me derritió y le dió el toque sparkling "blink, blink" de 10 a la noche.

De ahora en adelante, me dedicaré sólo a disfrutar esos instantes de la vida pa evitar la fustración.

Confesiones (Maybe one day)

Estoy impresionada.... El día de hoy he recibido una confesión que me impacto, resulta que un gran amigo mio, de hace ya varios años (como 7), del cuál he sido, confidente, consejera, paño de lagrimas, celestina etc mesenjereando el dia de hoy me confesó que en más de una ocasión pensó en salir conmigo, pero que le daba miedo el ya-saben-quien-anterior, que por lo mismo nunca se atrevió y prefirió mejorar la faceta de amigos a mejores amigos.

Cuando me lo dijo, no lo creía, por que en verdad que en ese tiempo andaba en la baba por aquel y no me daba cuenta de que mi mejor amigo estaba enamorado de mi, glup!!! Ya que las confesiones estaban de moda, le dije que también me gustaba, pero nunca lo pense como algo más ya que yo le ayudaba con sus novias, le decia que hacer, que decir y a veces hasta que regalarles y en general a reestructurar su corazón cuando era necesario.

Es un niño super lindo, con el que tengo una conexión muy padre y es super lindo como pareja, aunque nunca lo he pensado como mi pareja, se que es alguien que vale la pena muchísimo. Me dijo que no sabia de ahora en adelante como iba a ser nuestra relación, yo sinceramente, creo que igual, por que estamos en contextos sentimentales distintos.

Aunque tal vez algún día coincidamos.....
Yo lo intentaría!

Conviviendo conmigo

Durante las útimas dos semanas convivi mucho conmigo y después de esta reestructura constante de la love life, llegué a una conclusión verifica jaja

Que dificil es dejar un lastre después de cargarlo tantos años, sin embargo lo gratificante de la situación es recuperar la autonomía y poder decir "Que no necesito de alguien para ser feliz, si me tengo a mi y tengo la capacidad de amar de nuevo"

Ahorita soy afortunada por que tengo al niño MAC, pero por lo volatil de su forma de amar y lo free spirit que es, es un libro de hojas blancas donde se escribe dia con dia pero no existe nada escrito hacia adelante, aún así estoy disfrutando escribir en este libro y cuando decidamos cerrarlo, estaré dispuesta y con el corazón sano como para escribir en un libro nuevo.

He dicho....

Lo sabia... (Parte 2) o Llamame si me necesitas

Resulta que después de la susodicha llmada de "Te llamo en la semana" recibi un par de horas después una llamada de "que te parece si nos vemos x que te quiero contar".... A lo que me dije "mmm momento revelador"

A final de cuentas resulta que mi querido niño MAC esta atravesando un momento económico-laboral complejo, muy complejo, del tipo reestructura, entonces esta deprimido por que las cosas no han funcionado como debiesen y por que se le desalinearon los planetas, por consiguiente se siente super presionado por no darle a "Su Preciosa" osease su servidora, lo que se merece y a lo que la tiene acostumbrada .... (No me habría imaginado eso, lo sospechaba x la carga de stress a últimas fechas)

Me sorprendio mucho su reacción por que en alguna ocasión con el ya-saben-quien-anterior paso una situación similar a la cuál el sujeto respondio de una manera totalmente opuesta , es decir, aprovechose de la posición de su pareja y por algunos meses yo mantuve todo el life style, (digo!! afinal de cuentas nadie me obligo, pero buehh.... dejo mucho que desear) y aunque la comparativa no es buena, me ha mostrado las distintas maneras de enfrentar la vida y aunque esta significa tal vez alejarse un poco, la prefiero, se me hace mucho más responsable.

En fin nos vimos, me conto lo propio de la situación y de ahí en adelante me dio 2 días maravillosos, en los que aunque no acepto, "con todas sus letras, que me extraño" (Eso todavía no se por que le cuesta tanto trabajo expresar abiertamente sus sentimientos -Creo que es cuestión del ya mencionado cromosoma Y-), sus actos y su forma de tratarme si lo hicieron, fue lindo.

Siempre decimos que importan más los actos que las palabras no?

Sin embargo, si me preocupa no poder ayudarle o poder hacer algo pa que la situación mejore y volvamos a la normalidad. Creo que en lo que más puedo apoyarle es en darle el espacio necesario pa que no se sienta presionado o frustrado y no exigirle en lo que se refiere a diversiones y ondas gastadoras de efectivo.

Ahora entiendo su lejanía......

Sweet, realmente sweet.... bueno Kind of ...

Y una vez más ... No coments pa mi y mi alucín