Cuando estoy feliz me vuelvo aburrida

Tenía pendiente el famosísimo libro en el que la protagonista se llama Violetta.

Llegó a mis manos y no desaproveché la oportunidad. Y puedo decir que me está gustando mucho y que como varias de las que lo han leído me identifico, porque creo que todas tenemos una violetta dentro y a veces queremos "cerrar los ojos, tirar los dados y esperar a que todo se lo lleve el diablo".

Y ayer, mientras esperaba sentada en un bonito sillón de imitación piel me puse a leer (por cierto que no deja de sorprenderme la cara que pone la gente cuando alguien prefiere un libro a la televisión que está prendida).

De entre las frases que encontré me gustó una que dice algo como:

"Cuando la gente es feliz no tiene historias que contar"

Quizás eso pueda explicar un poco mis ausencias. Y aunque hay días que me dan ganas de salir corriendo en dirección a la distracción más cercana, me modero y me repito que es lo que quiero y que nadie me dijo que sería fácil.

Recuento de los daños

Pasaron las fiestas patronales de Santa Emilia mártir de las relaciones imposibles y los saldos fueron en contra:

Afortunadamente no se apareció mi última distracción (aunque Daniel metió la patota lo más que pudo y casi me lo lleva). Es la primera vez que ÉL se aparece en mi cumpleaños desde hace fácil como cuatro años, pero antes lo hacía como de cuerpo presente y a la fuerza... iba en calidad de mi señor, pero era como irreal verlo platicando con alguien. Esta vez se comportó muy distinto y hasta acabó preparando algo de botana medianochera para los que quedaban.

Tan dispuestito estaba que se puso a platicar con Daniel, con el ideciso y con el historiador, ahí todos juntos, ¡JA!

A últimas fechas lo he estado viendo casi diario y estoy contenta. Increíble.

Nadie dijo que fuera fácil, pero lo cierto es que con todo y todo, hemos aprendido a dialogar, aunque hay días en los que nos cuesta muchísimo trabajo.

Hay días en los que estoy feliz, pero eso de la monogamia, como que creo que no es lo mío para siempre, por lo menos no he tenido ningún episodio del que me pueda arrepentir. A ver cuánto me dura el gusto.

gris

Esta semana estoy fundamentalmente gris.

Estoy casi segura que es hormonal, pero adicionalmente mi tormento favorito ha estado muy alejadito y mis necesidades sexoemocionales no se encuentran satisfechas.
Y lo peor es que sé que se aleja cuando encuentra un nuevo entretenimiento (si no lo sabré yo) y eso me parte el ego y el yo-rosa en pedacitos. Hemos llegado al punto en el que él sabe que yo tengo entretenimientos y yo sé que él los tiene pero nos seguimos buscando porque somos el uno para el otro como una terrible adicción

Adicción a la ilusión...

A lo que sabemos que no tendremos nunca, pero anhelamos con la parte más profunda y cursi del alma

Y mi cabeza, muy macha me dice que eso no tiene ningún futuro y que yo mejor debería salir corriendo por un borrado rápido de memoria al estilo del Eterno Resplandor de una Mente sin Recuerdos para matarlo de una vez por todas en mi interior. Pero nadie advirtió que las adicciones son fáciles de dejar. Quizás también improvisaré un hostal como el que narra Marcela Serrano en el libro que habla de las mujeres tristes... una clínica de rehabilitación del desamor en la que circulen todo el día hombres pasajeros, guapos e inteligentes, de esos que sirven perfectamente para distraer del mal amor.

Cuido tu sueño

Te veo dormir a mi lado y envidio tu aspecto apacible. Me doy cuenta de que el cansancio te venció y acomodo tu cabeza para que no te lastimes el cuello. Sé que estás en ese punto entre la vigilia y el sueño en el que sabes que manipulo tu cuerpo a mi antojo con el pretexto de cuidarte.
Noto una pequeña sonrisa e incluso un leve suspiro.Te cubro con el edredón para que no te de frío.

Apago las luces y salgo de la habitación.

Abres los ojos y sonríes porque crees que no sabía que no estabas dormido. Miras el reloj y aprovechas los últimos quince minutos antes de ir a casa. A la casa que compartes con ella...

Bajas pasiones

Hace poco estaba platicando con un amigo que me imploraba que le presentara a alguien que fuera sensible, tierna, cariñosa, inteligente, con una personalidad increíble y poco interesada. Y le dije que sí. Que le presentaría a una amiga. A ella le dije que él había pedido semejantes características y que ella había salido como la ganadora del sorteo. Los dos me preguntaron ¿es guapa?/ ¿es guapo?.
Yo alegué que la belleza es subjetiva y que a mi los dos me parecían lo suficientemente atractivos. A él le comenté que cuando ella vestía falda provocaba las bajas pasiones en los hombres que las miraban
¿Como que bajas pasiones? (me preguntó él)
Y le contesté muy convencida que pasiones (de abajo), literal pues...
Me contestó que él no sólo buscaba a alguien que satisficiera ese tipo de pasiones, sino que también lo hiciera con las pasiones superiores: las de la inteligencia, la espiritualidad y con todas esas cosas místicas-casi-divinas

Y en ese momento supe contestar una pregunta que ÉL me había hecho hace algún tiempo: ¿Por qué me gusta?

Y es tan simple como eso: satisface todas mis pasiones...

Esas que me hacen creer que el amor tiene algo de divino, pero que también están relacionadas con la lujuria, la carne y lo terrenal. Es tan simple como su olor, oír su voz, y ver sus ojos y sus pestañas que tanto envidio.

Y me rehuso terminantemente a estar con alguien que no me provoque de la misma manera, con alguien que solo consiga "estabilidad" en cualquiera de los sentidos. Para eso, prefiero mi soledad, mi espacio y mis terrenos sólo para mi.

Destinos separados

Un amigo me llevó a ver esta película a punta de engaños. Me prometió acción, pero la peli es como un love flick de closet.
Dada mi situación emocional, casi me saca las lagrimitas en algunos momentos.
Soy sensible, y qué

Me puse a pensar en qué tan dueños de nuestras decisiones amorosas somos. El argumento es que básicamente existe un plan para nosotros y que una bola de sombre-rudos andan corrigiendo el camino de cualquiera que intenta desviarse del plan. En el plano amoroso, dos necios se enganchan y él busca estar con ella a toda costa. A uno de los vigilantes se le va la onda y permite que el tipo se desvíe del plan. Esto resulta en que él se entere de cuál es la realidad.


Cuántas veces no sentimos claros mensajes del universo para alejarnos de una persona y terminamos haciendo justamente lo opuesto... sólo falta que nos prohiban algo para que se vuelva deseado, o que las cosas se vuelvan tan complicadas que por un lado queremos salir corriendo, pero por otro hacemos todo lo posible por no emprender la carrera.

Adicionalmente. Ese tipo de películas refuerza la idea del romance imposible, de los mitos de los amores que matan y que los que no matan mueren, en palabras del mismísimo Sabina.

Es tristísimo darse cuenta de que el amor no es más que una idea, que no es más que un love flick disfrazado de película de acción.

Snif

Sara

El recuerdo que tengo de ella es perfecto. Está sentada en compañia del televisor mientras teje. La pantalla es sólo un pretexto para hacer varias cosas a la vez.
Teje y canta o emite silbidos rítmicos al compás de una canción que no puede dejar de tararear. Mientras tanto mueve uno de los pies acompañando sus propias melodías. El pie que danza es el de arriba, porque está sentada con las piernas extendidas, pero entrelazadas, igual que la urdimbre de su tejido.

Sarita se levantaba temprano, en cuanto oía a los primeros pajarillos trinar. Lo primero que hacía era ir caminando al refrigerador, en donde la esperaba una cerveza clara: una cerveza al día, produce alegría, era una de sus frases predilectas. La destapaba y la tomaba de a poquitos, con tal placer que daba envidia.

Recuerdo su risa sonora retumbar en la habitación, su voz aguda y melódica que cantaba una canción de antaño. En mi memoria más entrañable está una falda de estambre de colores y con elástico negro en la cintura. Ella me la hizo y yo la acompañaba con un collar de cadena de plástico que tenía cuantiosos charms colgados: el silbato rojo y el bat de baseball morado son los que veo inmediatamente que evoco esa imagen en mi mente.

A diferencia de la otra abuela, Sarita era regocijo. Lo único que odiaba era tener que ver al resto de la parentela para poder verla a ella. Hoy tiene 92 años y tantas experiencias le pesan. Comenzó a hablar con su mamá y con su hermano y sé que pronto estará cantando en el campo que tanto quiso y dejará el cuerpo físico.

Está tranquila porque sabe que amó a los que tuvo que amar y nosotros le correspondimos. Aunque no convivimos mucho, sé que le heredé directamente el mover rítmico, el tararear descarado y la risa fácil. Lo que no me transfirió fue su habilidad para tejer.

Descansa Sara. Cierra tus ojos azules que ninguno de tus descendientes heredó. Descansa y vete tranquila porque dejaste mucha querencia. Más de lo que muchos pudieran desear.

Adicta y reincidente

A Él no he podido dejarlo por completo en diez años, aunque si me preguntan no sabría decir por qué. Al principio era de ese amor que mataba, dolía y se sufría; pero cuando la balanza apuntaba en el lado positivo no había sensación suprema, orgasmo más grande o extrema sensación de saciedad. Casi casi el nirvana.
Cuando empezaron los problemas mis ojos perdieron tanta agua y sal que hasta la vista me cambió. Y la boca del estómago se acostumbró a vivir sometida a las sustancias que segregaba mi cerebro. Se me acabó la dulzura del amor. Restringí la ternura y los besos. Mi seguridad emocional antes que otra cosa. El periodo más largo que lo he dejado de ver completamente ha sido de unos 3 meses y medio. Por diversos motivos vuelvo a caer en mi vicio: su piel y su olor.

Estoy convencida de que algún químico poderosísimo emite su piel, porque siempre que pego la nariz a su cuello y por encima de su hombro es como una droga que me da tranquilidad. Ni qué decir de la interacción física.

Vivir juntos no me funcionó, pero ese estar/y no estar al mismo tiempo es muy agradable. No sé que pasará pero por lo pronto, no tengo nada mejor que hacer

La infinita capacidad que tienes de revolverme las entrañas...

Es sabido que elimposible tiene la capacidad de revolverme las entrañas en dos segundos
Eso pasó ayer
Regresó de su viaje y Milcolores y yo lo alcanzamos en la noche con otros amigos.
Ya estaba un poquito desinhibido a causa de las muchas cervezas y estaba muy cariñoso (ojo, no sexoso) Total que salimos del bar la Milcolores y mi persona y salió con nosotros. Quedamos en que nos íbamos siguiendo dadas las condiciones en las que se encontraba. Le preguntamos si podía manejar y dijo que sí, que nomás estaba risueño.
En alguna parte del camino seguimos rumbos distintos pero nos alcanzó cerca de mi casa. No estábamos del todo seguras de que fuera él. Lo esperamos sin éxito. Milcolores me dejó en la puerta de casa y decidimos hablarle para ver si ya había llegado. Me dijo
-Voy llegando en 4
-3
-2
-1

Y oímos su coche justo detrás del nuestro
Milcolores preguntó si íbamos por más cervezas, él estacionó su coche y fuimos

Entramos a mi casa y Milcolores subió al baño. Él estaba sentado en un banquito y lo abracé, sobre su hombro. tomó mi antebrazo con su mano derecha, y con la izquierda acercó mi cabeza a la suya. Le dije que me alegraba que hubiera regresado sano y salvo y me contestó que a él le gustaba estar de vuelta. Le besé la mejilla y me mordió el antebrazo. Oímos que Milcolores salió del baño y consideré prudente separarme.

Casi al terminar la cervezas Milcolores volvió a ir al baño. Yo estaba de pie levantando la basura de la mesa y llevando lo sucio a la cocina. Me empezó a ayudar. Después me abrazó y empezamos a bailar. Recargué la cabeza en su hombro y oía su corazón. Estaba nerviosa. Levanté la cara pero no le busqué la boca. Se dejó caer un poco y me daba risa porque el individuo mide más de 1.80 y no es precisamente delgado.

Sentí -esa- conexión que a veces se siente con alguien. Milcolores dice que ella prácticamente le frustró el plan seductor, que no se le hizo casualidad que él llegara a mi casa. Yo creo que no es su modus operandi y que tengo que ser congruente conmigo misma. Por eso no me le acerqué de más (aunque dicho sea de paso, no me faltaron ganas)

De cualquier manera siento que con él me espera un vínculo que va a durar mucho tiempo. Y me gusta.

Pero finalmente uno no es de cartón.

Y de ahí

Pues y de ahí lo que siguieron fueron más besos, y besos y besos, la situación se puso rojo pasión con locura y arrebato y todo empezo a fluir mejor que antes, me preguntó si estaba dispuesta a echarle ganas, que sabía que era difícil, pero que haría lo posible por que nos entendieramos, que me quería mucho y que tampoco estaba convencido de que la historia debería de terminar .....

**Mientras me abrazaba me dijo que había aprendido muchas cosas de

mí que valían la pena, le dije que yo había aprendido a amar una vez más

y a saber que había alguien para mí, a quien le podría entregar mi corazón

después de aquel

ya-saben-quien-del-que-ahora-si-tiene-muchismo-que-no-hablo.

En fin, decidimos intentarlo una vez más, echarle los kilos del mundo... y bueno, la historia esta vez cambio de gris a color en un segundo y con una sola decisión, que al parecer es definitiva, por que de ahí en adelante no note ninguna duda en su actitud y en su forma.... espero que siga así y que todo vaya maravilloso.

Hoy en la mañana tuvimos una de las sesiones de sexo más deliciosas del mundo, besos, abrazos y caricias y de etc's.... muchos etc's deliciosos y estuvo muy bien, cuando salia para mi trabajo le dije que si por favor me abría por que yo ya no tenía llaves, fue por ellas, me las devolvio.

Y me dijo: "no las olvides por que son tus llaves",
Estás seguro, si quieres piensalo y luego me las das, si así lo decides
Ya esta pensado .... llevatelas

...

Again

Durante esta semana hablamos una vez al día ... saludito casual.... sin más nada que decir.... ya hacia el viernes la platica se iba haciendo más fluida.

El viernes después de que habíamos hablado en el celular unos 10 min (cosa que venia a dias previos a ser algo cuasimposible), hice la pregunta ....... Nos vemos en la noche???

A lo que sin mucha emoción me dijo que si, llegue a su house y tenía migraña..... (maldita sea, pense, esto va a estar caótico) wooooza y paciencia. me dijo que nos acostaramos con la luz apagada por que así se sentía mejor, había trabajado demasiado frente a la computadora y era dificil no esperar un dolor de este tipo.

En fin nos acostamos en la cama y poco a poco me fui quedando dormida, mi semana estuvo super dificil y pues también ya era tarde, entonces me estaba durmiendo, poco a poco la platica fue fluyendo, empezamos a platicar (como antes... muy chido) y finalmente nos quedamos dormidos, tal cual como estabamos, nos abrazamos con un poco de reserva y dormimos, por la mañana me dijo que el dolor le había despertado y que se quedo viendome dormir......

Cuando desperte nos saludamos, y me di cuenta de que en verdad todo habia terminado, se desperto como si fuera su amiga la que esta a lado y no su pareja, recogi un poco de ropa que tenía ahí y le devolvi las llaves de su departamento, enviandole el mensaje de que no había más historia que escribir y que pues hasta ahí la historia terminaba...

Una vez más hablamos, y le dimos la vuelta a la situación, pero esta vez con tono definitivo, cuando decidi que todo había terminado, me despedi, le pedi que me diera un abrazo y se nego, una vez más lloramos juntos y me dijo que la razón por la cuál no me abrazaba es por que no me dejaría ir y por que lloraría más....

Cuando iba de salida me abrio la puerta y antes de dejarme salir me abrazo..... y de ahí.....