Cómo lograr empatía

El término empatía se refiere a tratar de entender al otro.
Aunque filosóficamente pudiera ser imposible porque tú eres tú y yo soy yo, y no habrá manera alguna de que puedas sentir lo que yo siento y viceversa, la comunicación requeriría que tú te pusieras en mis zapatos y yo en los tuyos.
Y parece que estamos absolutamente negados para hacerlo. El lector juzgue:

Supongamos que alguien va de viaje express por trabajo.
Supongamos que ese alguien llega en calidad de carne para hamburguesa de cansancio por dos vuelos y autobuses y juntas y caminata casiolímpica. Supongamos que ese alguien casi pierde el vuelo y tiene que esperar al rededor de media hora su equipaje (de 3 kilos) porque tuvo que documentarlo porque era peligro en potencia por un hidratante para la cara.

Supongamos que su chambelán le llama para verla a las 13:00 horas del día siguiente (aunque sabe que es hora laboral)
...................

Continuando con la línea de la suposición, creamos que ella sabe que él desea locamente que ella se pueda salir apasionadamente de su trabajo a verlo... PERO:

¡ESTÁ CANSADÍSIMA, ESTÁ INTENTANDO COMPENSAR SU AUSENCIA EN LA OFICINA DURANTE DOS LARGUÍSIMOS DÍAS Y SÓLO TIENE GANAS DE DORMIR!

Ella comprende sus deseos y necesidades, pero  hay días en los que sencillamente no puede (ni quiere) cubrirlos.

Ella también desearía poder estar con él los sábados en la mañana, que salieras con ella (y que toleraras de buena gana a sus amigos), que aprendieras a bailar y que quisieras abrazarla de vez en cuando sin intenciones sexuales. También está consciente de que es una diferencia de géneros y por eso se ha encargado de tener un proveedor para cada necesidad...

-Uno para ir al cine
-Otro que abraza bien
-Y uno con el que puede platicar en compañía de unas cervezas
Ahhh... y está trabajando para ver si logra convencer al proveedor que sabe bailar

Explicaciones

Ya se sabe de mi tormentosa relación interminable. Con él se me revuelven las entrañas y los sesos a tal grado que no me funciona la lógica. Siete años de noviazgo y uno de vivir juntos. No funcionó y yo se lo atribuí a una incompatibilidad de caracteres combinada con falta de voluntad (no la mía, por supuesto)
Él tiene unos hábitos de sueño bastante extraños... y básicamente ese fue uno de los principales problemas: yo soy un mortal normal, muy normal. Tan normal que veo oscuro y me da sueño... (como los pollos, dice un amigo) Y NO ME IMPORTA. Si a ustedes no les gusta dormir, es SU problema. Además, mi estilo de vida (trabajo de 8 a 5) cuadra perfecto con mis hábitos de sueño. Ya estoy divagando. Vuelvo.

A principios de febrero el sujeto este se me extravió sin explicación alguna. Por supuesto todas mis vetas neuróticas se activaron, porque habíamos estado con un grado deseable de tranquilidad. Después de unos 15 días me contestó el teléfono y me hizo saber que estaba atravesando una crisis...

Le paré a mi neurosis y me dejé consentir un poco. Sólo un poco
Hace unos días reapareció y me platicó varias cosas que me tienen revuelto el pensamiento.
Es muy probable que tenga parkinson. Y le hace honor a su pulsión de muerte, así que está haciendo TODO lo necesario para no padecer tanto la enfermedad y morir pronto.

MALDITO COBARDE

Su abuelo falleció hace poco y los últimos 5 años los pasó muy mal por la misma enfermedad. Hace algunos meses empezó a tener temblores en los dedos de una mano. Y se empezó a hacer análisis. Como no hay estudios concluyentes y aún es joven, los factores se suman y el diagnóstico no es de todo certero, pero es lo que hay.

Así se pudo explicar sus transtornos de sueño y también sus depresiones sin razón aparente. Y me lo dijo como si nada. Como quien toma la decisión de suicidarse lentamente y espera que los demás le apoyen.

Y yo tengo una maraña de emociones en la cabeza. Por un lado pienso que está actuando de modo egoísta, pero por otro lado trato de ponerme en sus zapatos y debe ser horrible sentirse condenado a esta horrible enfermedad. Por lo pronto no sé qué hacer ni cómo sentirme.

No sé qué hacer conmigo

Hay dos cosas que no puedo tolerar: A los estúpidos y las ausencias.

Con los primeros he aprendido a lidiar, aunque aún no los tolero, pero el asunto de las ausencias comienza a volverme loca.

Realmente nunca hemos terminado tú y yo. Lo que tenemos son pequeños descansos el uno del otro. Descansos en los que finjo enamorarme del primero que cruzaq por mi camino, pero en realidad tú eres el único mal que puede enfermarme. El único que me revuelve las entrañas con ferocidad, el que me quita el sueño y me puede provocar semejantes crisis de ansiedad.

Me está costando mucho trabajo en esta ocasión. Creo que cada vez se me complica más poderme entretener con otra piel.

Mi descostumbre a la seducción es lo peor. No sé ni qué decir, ni qué hacer cuando alguien me tira un piropo, o me observa detenidamente.

No sé qué hacer conmigo.
Y ni siquiera puedo llorar.
Sólo te siento en la boca del estómago. Y en esa parte de mi cabeza que se manifiesta en la frontera del sueño y la vigilia.

Quiero no estar.

Antes la felicidad era simple

Las tardes nubladas como la de hoy me recuerdan mucho a las épocas en las que fui muy feliz porque esa desgracia del amor aún no me pasaba. Iba toda la tarde a casa de Alejandra alegando trabajos diversos de la escuela y sí estudiábamos, pero también escuchábamos música, leíamos y nos contábamos las cosas que ya sabíamos pero que no nos cansábamos de escuchar una y otra vez.
Recuerdo también cuando Lupe nos invitaba a comer. La cocina pequeñísima de un departamento de quinto piso al que llegábamos con la lengua de fuera por tantas escaleras. Y un balcón al que salíamos con un vaso con agua en la mano y la respiración entrecortada de los 5 oscuros pisos que acabábamos de subir entre risas.

La felicidad no estaba relacionada con hombres, ni con sexo, ni con orgasmos eternos. Era simplemente disfrutar en compañía de dos mejores amigas, con las que pasaba todo el día sin cansarme.

Mi mejor recuerdo de esas épocas es el de una tarde que teníamos que preparar una exposición. Salimos de la casa de Alejandra y fuimos a la de su hermana (a unas cuantas calles). No recuerdo qué íbamos a pedir prestado. Lo que sí recuerdo es el olor de la fábrica de pasteles cuando llegamos. En ese momento pensé que era inhumano vivir ahí, con la seducción olfativa en permanencia voluntaria. Más que inhumano era masoquista. Lo recuerdo así

Salimos de casa de Paty y empezó a llover. Corrimos un par de calles y nos detuvimos empapadas. Nos vimos y no pudimos evitar reirnos. A partir de ahí brincamos en cada charco que encontramos. Nos granizó. Corríamos con una mezcla de risa y dolor cuando las enormes bolas de hielos nos pegában en las orejas, la nariz y en la espalda. Al llegar a casa de Ale, se dio cuenta de que no traía llaves. Tocó el timbre y recibió una descarga eléctrica. Yo lloraba de la risa sentada en la banqueta. Su mamá nos abrió y nos mandó derechito a la regadera a secarnos. Me prestaron ropa y una secadora para la ropa interior.

Eso sí era felicidad.
No los arrumacos que después uno extraña cuando no los tiene cerca.

Diga NO al villancico de Luis Miguel

Hace algunas navidades tortuosas, estas fechas me provocaban escalofríos. Y también la oportunidad de ejercitar la virtud de la paciencia. Pero no siempre fue así

De chica, los festejos de navidad y año nuevo los pasaba con unos amigos de las juventudes de mis padres. Sus hijos eran exactamente de mi edad y condiciones, así que era absolutamente feliz en aquel fraccionamiento cerca de Tlatelolco, que recuerdo con una mezcla de nostalgia y cariño. Las últimas veces que fuimos fue cerca de mis veintes, y todavía fui muy feliz. Ir a ver a los que consideraba mis primos, compensaba ver a la jauría de primos sanguíneos del lado de mi madre que se reunían en el rancho de la abuela, cerca de Guanajuato.

Cuando llegaba, inmediatamente me sentía fuera de lugar. Para empezar era la prima fresa, la única que iba a una escuela privada y que añoraba el concreto como nadie más.

Pero ese es otro trauma. El que me ocupa hoy es el de los últimos festejos con mi adorable y disfuncional familia. Se trataba de ir a casa de unos amigos locales de mis padres. La odisea empezaba al llegar a la casa, en la que había toda clase de adornos navideños: santas bailarines, árboles gigantes, piezas de cerámica, tapetes, manteles, velas... y de música de fondo una horrenda compilación estilo Navidad con las estrellas (de Televisa) que se repetía año tras año, igual que los chistes del Tío Daniel y los comentarios venenosos de una que otra.

Religiosamente trataba de permanecer al margen, cruzaba una que otra palabra con alguien y esperaba la hora de la cena. Después de llenarme con lo único bueno del festejo (la variedad de platillos) esperaba un rato y me iba al cuarto de una de las hijas, a dormir.

Sobra decir que en cuanto pude, mande el festejo a la goma y argumenté locura. Desde entonces, los festejos navideños son un poco mejores

Compartir cama

Uno de mis problemas fuertes cuando me fui a vivir con Pablo fue compartir la cama. Desde que tuve como 7 años por alguna extraña razón, he dormido sola en una cama matrimonial.... ahhhhh... felicidad...

Sobra decir que la cama es mi territorio más sagrado. Es en donde doy rienda suelta a todas mis manías: debo dormir exactamente en medio, sin un ápice de luz, en un espacio bien ventilado, de preferencia sin sonido alguno y en una posición complicadísima (casi boca abajo, con una pierna doblada en escuadra de 90 grados y abrazando una almohada que debe ser exacta para que repose el brazo superior).

Lo sé. Soy maniática para dormir

Desde pequeña, qué puedo decir... Me molesta tanto que perturben mi sueño que cerraba mi cuarto con seguro para impedir que cualquiera de mis dos sátrapas hermanas entraran a hurtadillas a robar alguna prenda, zapatos o accesorios de mi habitación. Ser la mayor a veces incluye algunos privilegios.

También me acostumbré a fumar en la noche. Sin un cigarro antes de dormir puedo sufrir las crisis de ansiedad más atroces.

Llegar a vivir con alguien que se apodera de la cama fue horrible. Pablo está acostumbrado a dormir de una manera tal que no permite que nadie más (o por lo menos nadie que mida más de 90 cm) se pueda acomodar. Se instalade manera diagonal a lo largo y ancho de la cama.
A veces ronca, no siempre, pero sí a veces. También le gusta abrazar... creo que eso es lo peor.

Varias veces lo encontré triste por la mañana, porque dormida le hice alguna grosería, como quitarle el brazo que tenía al rededor de mi cuerpo o tratar de alejarlo... qué quiereen... estaba dormida.

El único ser viviente con el que he podido compartir cama sin problemas es Mandy, mi gata blanca. Es tan perfecta y a veces somos tan una misma que sabe exactamente dónde acomodarse para no molestarme y sé exactamente dónde estará en el transcurso de la noche para que alguna de mis danzas en sueños no la atropelle.

No sé por qué extraña razón dos de mis amigas disfrutan invadiéndome. Y el problema es que ceder mi cama e irme al sofá cama o al cuarto de invitados (con la camita individual) no es opción para mi... entonces prefiero maldormir y estar todo el día en la bostezada...

Creo que lo que tengo que aprender es a correr a mis amigas al sofá o al cuarto de junto. ¬¬

Basta

El colmo fue que el plomero... (sí, leiste bien) me preguntara entre bromitas si le iba a aceptar un café (o un paseo)

¿Cooooome on? ¿Are you fucking kidding me? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!! Hasta Daniel tuvo que acompañarme (para disgusto del plomero)

Y el problema es que no encuentro un punto medio entre ser increible y odiosamente mamona o parecer muy accesible, pero creo que prefiero estar en la primera categoría ¬¬

A veeeer. Entiendan ustedes que no les convengo. Estoy harta y auguro que retornaré a la mamonería recalcitrante

Lo que procede es:

Retomar el artemarcial de alguna manera y/o comprarme un costal para pegarle hasta el cansancio... también estoy pensando en aprender a manejar armas. Los golpes del aprendizaje seguro valdrán la pena.

Aquí nomás somatizando

Mi cerebro siempre se encarga de manifestar el estrés a través de enfermedades.
Me duele la garganta

Motivos probables:
a)Que se me aparece el historiador con el que tuve un megaclic a fines del año pasado (sólo pasó a saludar pero ps la impresión es juerte)
b)Elimposible que va y viene, me sigue provocando disonancias varias (y ya se va otro mes...)
c)Un nuevo prospecto para revolcón que nomás me anda picando la cresta no llegó el viernes a un festejo al que le invité
d)Tuve que ver a mi padre (mi relación con el es digamos... complicada)
e)Tengo mucho trabajo y mañana una reunión de tres horas (lo cual no me hace nada nada nada feliz y estoy pensando seriamente llevarme mi lap para trabajar durante la junta ¿será muy obvio mi desinterés?)
f)El proyecto que trabajé en enero con elimposible no fue aceptado =(
g)Todas las anteriores

Nota al pie
Hablando de disonancias ayer el imposible me manda un mensaje para "felicitar a mi papá" ¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿¿????????????????? (Y de pasadita unos besitos para mí...¡QUE ME LOS DE PUESSS!)

Que dice mi mamá que siempre no

Pues el día que se me ocurre aparecerme en donde iba a estar Elescribidor, lo ví sin pena alguna coqueteando... (grandísimoimbécil)

YA
BASTA

Creo que es una clara señal del universo de que debo dedicarme al celibato

Y aunque hoy en la mañana se me apareció el imposible con uno de sus pretextos favoritos y además hizo mención de cierto tema sexoso que tocamos la semana pasada (que por cierto acabó en un: mejor continuamos con la calma... iughhhhhhhhhhhhhhhhhhhh)

Y además conocí a un personaje con muy buena vibra


Inhalaré...
Y exhalaré...

Durante unas dosmilcuatrocientasquince veces para evitar los malos pensamientos

La explicación económica del amor

Dice mi amigo Arturo que:

El amor puede explicarse a través de la mano invisible de Smith.

Mire usted, querido lector.

Las dos partes llegan a un punto de equilibrio a través de sus propias voluntades y conveniencias, de manera que no es necesario andarse con preocupaciones como ¿le gustaré?, ¿me querrá?

Si el amor funciona como un sistema económico también responde a la generación de escasez.

Si la demanda no esta impactando positivamente para llegar al punto de equilibrio, hay que reducir la oferta para apreciar el valor de mercado (love's marketplace -jajajaja-) del bien.

Por eso, como decía mi abuela: Hay que darse a desiar... pero no tanto, porque si te sales del mercado (cuando un producto desaparece o se encarece demasiado) la gente busca bienes sutitutos.

Sólo hay que convertirse en bien escaso

Ahora, en la teoria de juegos la mayor eficiencia se obtiene de cooperar-cooperar en la combinacion cooperar-no cooperar uno de los dos pierde, asi que si la contraparte no está cooperando y tú si, para no perder tienes que cambiarte no cooperar- no cooperar
¿ve usted?

¡Everything could be explained through economics!

Por eso, en este blog haremos un experimento con estas teorías. No se pierda los avances en las siguientes entradas...

chan chan chan chaaaaaaaaaaaaaan

¿el imposible saldrá corriendo una vez más? ¿se enamorarán perdidamente? ¿seguirán siendo buenos amigos? ¿acabarán por mandarse al demonio de una buena vez? ¿la del soliloquio se volverá completamente loca?

Recuerde. Misma hora, mismo canal...

El bendito estira y afloja

Y este no es un post porno queridísimo lector

Es sobre mi trauma de que elimposible un día es el hombre más hermoso del planeta y transmite música y un par de comentarios sólo para mi (eso me gusta pensar y nadie me saque de mi burbuja rosa porfavor) y al día siguiente procura estar físicamente lejos de mi.

A veces me pregunto si le dará pena que nos vean demasiado juntos o qué.

El sábado salimos con unos amigos. Conciertito leve y después músicabailable

Me llevó a un conocido suyo para que bailara conmigo (¡¡¡¡¡WTF!!!!!!)

Por supuesto yo me ofusqué un poco, bailé dos segundos con el sujeto y me porté taaaan mamona como para que saliera corriendo. Acto seguido me puse a bailotear con el amigo de una amiga que conocí esa noche. El mensaje: SI QUIERO BAILAR CON ALGUIEN, PUEDO CONSEGUÍRMELO YO MISMA

Él bailaba con su exnovia de hacemilaños, que yo conocía desde hacemilañostambién - a veces me parece extraño cómo se interconectan las cosas, las vidas y la gente- y eso me llevó a pensar en que hay días en que busca especialmente no estar físicamente cerca de mi. Y por supuesto pienso que eso no pasaba antes de que tuviéramos encuentroscercanosdeltercertipo. Hasta buscaba sentarse junto a mi, quizás algo de roces, hablar, hablar, hablar.

No lo entiendo. De veritas que no.

Una vez más me declaro incompetente para entender a ese género.

Soy pior que El Coco, Jason y la niña del Aro juntos/ Mi cabeza me traiciona

Yo si estoy como de peli de horror.

Estoy intentando determinar qué es lo que hago que provoca huídas. Como dice una canción "Cómo se si lo que viste en mí no fue lo mismo que te alejó"

Algo hago para que primero se me acerquen mucho mucho mucho y después salgan huyendo.

Hace tiempo, un examante me dijo que creía que yo estaba esperando algo más serio.

Y la verdad es que no. Me gusta disfrutar lo que pasa y ya. Ni me ando haciendo chaquetas mentales del futuro ni mucho menos, ni quiero casa con jardín, perro y dos niños (porque ya tengo casa con jardín y mascotas)

En fin. Lo cierto es que el imposible tiene nuevamente su comportamiento de

un día soy maravilloso y al otro una ostra -cosa que no me extraña nada nada-

Lo que me molesta un poquitín es que fue justamente lo que pedí que no hiciera. En fin. Voy a tratar como los alcohólicos anónimos de permanecer sobria (del imposible) un día a la vez.

Por lo mientras ya somaticé lo de la mudanza y la separación. Hoy me duelen los ojos, la cabeza, un poco la garganta y tengo el cuerpo cortado. Ya me había tardado

Pura pinche grilla laboral

Están padrísimos los rumores:

Recorte de personal

-Claro que mi jefe me salvó de ser despedida verdad-

Ningún favor me hizo porque tengo todos y cada uno de los elementos para defender mi trabajo (lo cual, por supuesto, no evita que me vayan a hacer una chingadera)

Al parecer alguien tiene puestos sus ojotes sobre mi puesto (y todo cobra sentido cuando mi amigui me dijo que hacía que mi trabajo se viera muy fácil)

Los que saben (y han sido mis colaboradores) saben de qué se trata y me dijeron: "no manches, están idiotas, no saben en lo que se meten"

Lo peor es que esos idiotas me están haciendo pasar corajes.

Anyway lo paranoide no se me quita y estoy respaldando documentos y correos, porque si me hacen una chingadera les voy a dejar un desmadre... pa' que disfruten el trabajo

Aunque el mono-sapiens se vista de doctor, mono-sapiens se queda

He notado que a últimas fechas ando de intolerante por la burrez de la gente

Me molesta mucho que ciertos simios:

1.- no lean porque les da hueva y pregunten exhibiendo su estupidez

2.-se queden con el contenido de la primera impresión, cuando las cosas pueden ser mucho más profundas de lo que parecen

3.- actúen como una bola de robots que no piensa y sólo ejecuta secuencias aprendidas en cuanto suena el despertador y hasta que se meten a la cama

arrrrrghhh

No les cuesta nada pensar

No duele

Hasta puede ser de utilidad

Lo mejor del caso es que gente con grado-académico-muy-mamador hace EXACTAMENTE LO MISMO...

No cabe duda que el que nace para maceta no pasa del corredor (aunque el corredor sea de una prestigiosa institución)

Lo sabia... (Parte 2) o Llamame si me necesitas

Resulta que después de la susodicha llmada de "Te llamo en la semana" recibi un par de horas después una llamada de "que te parece si nos vemos x que te quiero contar".... A lo que me dije "mmm momento revelador"

A final de cuentas resulta que mi querido niño MAC esta atravesando un momento económico-laboral complejo, muy complejo, del tipo reestructura, entonces esta deprimido por que las cosas no han funcionado como debiesen y por que se le desalinearon los planetas, por consiguiente se siente super presionado por no darle a "Su Preciosa" osease su servidora, lo que se merece y a lo que la tiene acostumbrada .... (No me habría imaginado eso, lo sospechaba x la carga de stress a últimas fechas)

Me sorprendio mucho su reacción por que en alguna ocasión con el ya-saben-quien-anterior paso una situación similar a la cuál el sujeto respondio de una manera totalmente opuesta , es decir, aprovechose de la posición de su pareja y por algunos meses yo mantuve todo el life style, (digo!! afinal de cuentas nadie me obligo, pero buehh.... dejo mucho que desear) y aunque la comparativa no es buena, me ha mostrado las distintas maneras de enfrentar la vida y aunque esta significa tal vez alejarse un poco, la prefiero, se me hace mucho más responsable.

En fin nos vimos, me conto lo propio de la situación y de ahí en adelante me dio 2 días maravillosos, en los que aunque no acepto, "con todas sus letras, que me extraño" (Eso todavía no se por que le cuesta tanto trabajo expresar abiertamente sus sentimientos -Creo que es cuestión del ya mencionado cromosoma Y-), sus actos y su forma de tratarme si lo hicieron, fue lindo.

Siempre decimos que importan más los actos que las palabras no?

Sin embargo, si me preocupa no poder ayudarle o poder hacer algo pa que la situación mejore y volvamos a la normalidad. Creo que en lo que más puedo apoyarle es en darle el espacio necesario pa que no se sienta presionado o frustrado y no exigirle en lo que se refiere a diversiones y ondas gastadoras de efectivo.

Ahora entiendo su lejanía......

Sweet, realmente sweet.... bueno Kind of ...

Y una vez más ... No coments pa mi y mi alucín

Vorágine de sentimientos

En este arrebato hormonal, derrepente me entra la nostalgia, estoy trabajando y quisiera estar entre los brazos de MAC, sentirme protegida y con esa hermosa sensación de "nada va a pasar mientras estes junto a mi"

Necesito ese par de labios y de manos que me vuelven loca, que me tienen bajo 5 meses de embriaguez maravillosa, una vez mas estoy dependiendo de alguien, y aunque en esta ocasión estoy conciente de eso y tratando de mantener una vida independiente, me doy cuenta que ese es mi modus vivendi, y que en esta ocasión es parte de la pasión y de la intensidad de las emociones.... me encanta. (Aunque es un foco prendido que esta vez, si estoy tomando en cuenta...)

Lo extraño, y quiero verlo, pero también entiendo que mi humor es no visitable, estoy tan voluble, que me vuelvo una mala compañía o al menos una no agradable, a pesar de que cuando se lo dje a MAC, contesto, pero si tu eres lindisima aún cuando estas de malas, eres muy ligth!!!! (Será verad o lo esta cegando el amor??), En fin eso es lo de menos pero estoy entre esa ambivalencia de quiero verte, pero no quiero estar de malas en tu presencia y aunque el me pone muy de buenas, mis hormonas no me permiten que me dure mucho esa sensación.

Argggggg

Que locura ..... Me urge que pasen al menos 2 días más..... jajajaja