Narcisismos y megalomanías literarias

Hace algunos días vi al escritor chileno Jorge Edwards en la FIL. Presentaba el primer tomo que escribe de memorias. A su provecta edad se puede jactar de miles de cosas, simplemente por haber vivido. Sin pena alguna comentó algunos de los episodios memorables de su vida, entre ellos su iniciación sexual y otras varias aventuras. La vouyerista literaria que hay en mi está muy tentada a pedirlo para el intercambio navideño... además de que encontré un fundamento para escribir ficción: siempre me ha gustado el cuento, pero aún no me terminan de gustar las cosas que escribo, por eso, mientras tanto siguen guardadas en algún oscuro rincón de mi disco duro. Edwards comentaba que le gusta pasearse entre la ficción y la memoria. Y me gustó lo que dijo porque como él, también pienso que escribir es liberador y entendí su postura de que hay que quitarse el pudor para escribir hace sólo unos meses cuando también descubrí que "la sinceridad es la más emponzoñada de las formas de escritura" (Edwards) porque ahí está uno, desnudo con sus vocales y sus consonantes, sin siquiera un cuerpo y una cara para poder hacer una mueca o fingir una expresión de que todo está bien. Las letras no mienten y tienen la cualidad de obligarle a uno a ser honesto. Tal cual. Y por eso los libros tienen la capacidad de interpelar al espacio más profundo del lector, a su conciencia, si es que la hay, a su interior, pues. Así, habrá que escribir

Los rompecorazones

Que uno se pueda entender con una pareja es una tarea titánica (por decir lo menos). Siempre habrá cosas que te disgusten de la persona con la que andas y en el fondo siempre desearíamos cumplir con la construcción cultural occidental del amor:

Príncipe azul trabajador, inteligente, guapo, sexy, cuidadoso, cariñoso, fiel, etc.

o Princesa sexy, buena cocinera, comprensiva, cariñosa, un tanto sumisa y que considere que su hombre debe ser su héroe.

Debido a las carencias que hay en cualquier relación, es absolutamente fácil caer de bruces con alguien que supla un poco los vacíos emocionales que no llegamos a cubrir con la pareja estable.

La película Los Rompecorazones (Francia, 2010) habla de eso, pero en tono de comedia. Un equipo integrado por un seductor, su hermana, y el marido de ésta, se encargan de separar a mujeres infelices por encargo de algún conocido o pariente que les paga.

(Para ver la crítica en la revista Chilango: pícale aquí)

Pero más allá de la comedia, a mi me queda una moraleja cinematográfica: el seductor CONOCE a sus víctimas, porque las estudia para poder generar empatía con ellas. Y además las escucha... Esa es la receta básica para poder seducir a una mujer (y quizás a un hombre inteligente... porque hay cada bruto...)

Invítame a pecar

Reapareció mi amiguito al que le podría perder el respeto.
Adivine usted ¿Cómo fue que reapareció?
La obviesísima respuesta es que cortó con su novia.
Él me buscó. Abrazo largo, caricia en la pierna y beso de despedida de esos en los que te acarician la mejilla al mismo tiempo.

inhalo y exhalo
oooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmmm


En los escasos minutos en los que lo vi, me contó que anda de zorro y que ya tiene otra novia (aunque no quiere) y que al parecer es por una necesidad incontrolable de sentar cabeza. Todo parece indicar que quiere preñar a la primera que pase enfrente para solucionar sus problemas.

Y me enoja. (y me enojo más que me lo cuente)
Pero como mi terapeuta me dijo que debo trabajar en los asuntos de control me repito constantemente que no puedo controlarlo (ni a él ni a nadie) y respiro con calmita.

Informo: estoy a dos de arrinconarlo a la primera oportunidad (y mire usted que eso es difícil)

Bajas pasiones

Hace poco estaba platicando con un amigo que me imploraba que le presentara a alguien que fuera sensible, tierna, cariñosa, inteligente, con una personalidad increíble y poco interesada. Y le dije que sí. Que le presentaría a una amiga. A ella le dije que él había pedido semejantes características y que ella había salido como la ganadora del sorteo. Los dos me preguntaron ¿es guapa?/ ¿es guapo?.
Yo alegué que la belleza es subjetiva y que a mi los dos me parecían lo suficientemente atractivos. A él le comenté que cuando ella vestía falda provocaba las bajas pasiones en los hombres que las miraban
¿Como que bajas pasiones? (me preguntó él)
Y le contesté muy convencida que pasiones (de abajo), literal pues...
Me contestó que él no sólo buscaba a alguien que satisficiera ese tipo de pasiones, sino que también lo hiciera con las pasiones superiores: las de la inteligencia, la espiritualidad y con todas esas cosas místicas-casi-divinas

Y en ese momento supe contestar una pregunta que ÉL me había hecho hace algún tiempo: ¿Por qué me gusta?

Y es tan simple como eso: satisface todas mis pasiones...

Esas que me hacen creer que el amor tiene algo de divino, pero que también están relacionadas con la lujuria, la carne y lo terrenal. Es tan simple como su olor, oír su voz, y ver sus ojos y sus pestañas que tanto envidio.

Y me rehuso terminantemente a estar con alguien que no me provoque de la misma manera, con alguien que solo consiga "estabilidad" en cualquiera de los sentidos. Para eso, prefiero mi soledad, mi espacio y mis terrenos sólo para mi.

Claridad

Ya había comentado en entradas anteriores la tensión que existe con un amigo... pero también sé que mis acciones motivan un patrón de conducta que no me gusta: que primero decidan actuar, pero luego salgan corriendo (después de atribuir que yo me estaba encariñando).

Como bien es sabido, si uno quiere cambiar algo, tiene que empezar por cambiar uno mismo, así que decidí ser clara con él. Cuando empezó a jugar haciendo alusiones sexuales, le dije que no me gustaba que hiciera eso. Seria. Como cuando uno regaña a un animalito. Primero pensó que estaba jugando y siguió hasta que entendió que no era juego. Misteriosamente unos minutos después se le revolvió el estómago y se fue a su casa.

Obviamente no lo busqué, porque ya estoy hartita de ese tipo de juegos de poder, so... él me buscó por el chat de fb y comenzó a jugar otra vez.

él: hola guapa

lds: justo estaba viendo el comentario que pusiste, ¡qué miedo!

él:y qué te pandeas

• jajajaa
  lds: no, eres papa casada, contigo ni a la esquina, jiji
  él: no le saques, jajaja
  lds:no me gusta que juegues con eso
  • porque me podría llegar a gustar el juego
  • y ya sé cómo va a terminar
  • -vas a salir corriendo-
  • entonces mejor abstente corazón
    él: uuuuuuuuu ¿estás de malas?
    lds: no
    él: ¿quieres que te apapache?
    ¿el mañanero?
    lds: decidí ser clara contigo, y me cuesta, entonces espero que lo valores
    él =( está bien, me voy a bañar, regreso
    lds: es por tu bien =P
    él: jaja, ok
  
  

Catálogo de lugares comunes

Mi yo romántico (y closetero) es rosa. Muy rosa. Quizás es por eso que disfruto los chick flicks y disfruto las historias de amor con final feliz. No puedo evitar que la cultura haya hecho su trabajo con mi cabeza a través de todas las temáticas subrepticias en las que se instala el concepto del amor (religión, literatura, pseudoeducación)

Por supuesto eso me hacía sufrir terriblemente hace unos años, cuando me di cuenta de que las relaciones de pareja son extremadamente complejas (sobre todo cuando uno se busca parejas que tienen algún tornillo malpuesto).

Mi yo superficial es de entrada dura (porque no soy política) y frecuentemente me califican de hostil -la mula no era arisca, la hicieron a palos-pero sobre todo, puedo ser muy leal y tolerante, y a veces hasta divertida por las amplias habilidades histriónico-comediantas que poseo.

Como buen espíritu sensible, me gusta quemarme. Prefiero consumirme de amor, lujuria y pasión desenfrenada, a tener un maridito de regalos y rutinas amorosas. Lo peor es que soy transparente y honesta... no puedo ni engañarme a mi misma...

En fin... una serie de lugares comunes.

Si no es amor...

Hace un momento platicaba con mi comadre del alma... tuvo problemas con su señora porque trataba de impulsarla y se le pasó la mano. Él(es chismosa, por eso es mi comadre) es casi diez años más grande que ella y al principio (como en toda relación) la cosa era como dice el dicho: miel sobre hojuelas; pero ahora, que ya tenían más tiempo juntos, se empezó a complicar.
Él, con el afán de que ella fuera mejor, le dijo que sentía que su actitud ante la vida era pasiva y como es natural, ella se sintió presionada y puso fin a la relación.

Platicábamos de lo difícil que es entender cuando tu pareja te dice algo "por tu bien". Igual que como con las mamás, a uno no le gusta que le digan cómo debe andar por la vida y como ya sabemos NADIE escarmienta en cabeza ajena. NADIE. Y somos demasiado egoístas para que alguien quiera poner en duda nuestras decisiones. Sólo estamos acostumbrados a hacerle un poco de caso a los amigos... pero en el caso de la pareja es difícil que aceptemos las críticas (aunque también hay que considerar cómo se hacen las críticas)

Después me decía que no tiene intenciones de comenzar una relación y que siente que la mayoría de las mujeres son barbies zombies. Y supongo que del otro lado sentimos lo mismo. Que todos son una bola de cabrones y que nadie merece el más ligero de nuestros sufrimientos.

Tormento me decía hace poco: más vale malo conocido... y creo que en el buen sentido tiene razón. Ya sabemos que no existe la pareja perfecta (ya sean ellos o ellas), y que esto de las relaciones humanas se trata de una negociación en donde ya no es ganar-ganar sino perdermenos-perdermenos. Conversé con Tormento y su espíritu atormentado y le dije que no estaba de acuerdo con su reacción ante la vida, que me parecía miedosa y cobarde, y que tuviera cuidado, no fuera a ser que la vida no le vaya a dejar cumplir su capricho de suicidio lento.

No le tengo miedo a los problemas, mucho menos al trabajo. A estas alturas no estoy para hacer promesas, pero tampoco quiero perder mi tiempo

Acercamientos peligrosos

Ya lo dijo Ely Guerra... y en algún momento me lo repitió un amante: hay que establecer los límites que pueden acercarnos.

Y ya sé que la intuición no me traiciona, y que lo que me va a traicionar es la tranquilidad uno de estos días que te me acerques tanto como hoy. Y no estoy en las mejores condiciones. Y es de todos conocido que soy espíritu concupiscente y que no soy de cartón.

El que busca encuentra. Lo que no sé es qué estás esperando encontrar

Sin querer te fui cediendo mi tiempo... Y es que tú y yo tenemos algo en común...

Compartir cama

Uno de mis problemas fuertes cuando me fui a vivir con Pablo fue compartir la cama. Desde que tuve como 7 años por alguna extraña razón, he dormido sola en una cama matrimonial.... ahhhhh... felicidad...

Sobra decir que la cama es mi territorio más sagrado. Es en donde doy rienda suelta a todas mis manías: debo dormir exactamente en medio, sin un ápice de luz, en un espacio bien ventilado, de preferencia sin sonido alguno y en una posición complicadísima (casi boca abajo, con una pierna doblada en escuadra de 90 grados y abrazando una almohada que debe ser exacta para que repose el brazo superior).

Lo sé. Soy maniática para dormir

Desde pequeña, qué puedo decir... Me molesta tanto que perturben mi sueño que cerraba mi cuarto con seguro para impedir que cualquiera de mis dos sátrapas hermanas entraran a hurtadillas a robar alguna prenda, zapatos o accesorios de mi habitación. Ser la mayor a veces incluye algunos privilegios.

También me acostumbré a fumar en la noche. Sin un cigarro antes de dormir puedo sufrir las crisis de ansiedad más atroces.

Llegar a vivir con alguien que se apodera de la cama fue horrible. Pablo está acostumbrado a dormir de una manera tal que no permite que nadie más (o por lo menos nadie que mida más de 90 cm) se pueda acomodar. Se instalade manera diagonal a lo largo y ancho de la cama.
A veces ronca, no siempre, pero sí a veces. También le gusta abrazar... creo que eso es lo peor.

Varias veces lo encontré triste por la mañana, porque dormida le hice alguna grosería, como quitarle el brazo que tenía al rededor de mi cuerpo o tratar de alejarlo... qué quiereen... estaba dormida.

El único ser viviente con el que he podido compartir cama sin problemas es Mandy, mi gata blanca. Es tan perfecta y a veces somos tan una misma que sabe exactamente dónde acomodarse para no molestarme y sé exactamente dónde estará en el transcurso de la noche para que alguna de mis danzas en sueños no la atropelle.

No sé por qué extraña razón dos de mis amigas disfrutan invadiéndome. Y el problema es que ceder mi cama e irme al sofá cama o al cuarto de invitados (con la camita individual) no es opción para mi... entonces prefiero maldormir y estar todo el día en la bostezada...

Creo que lo que tengo que aprender es a correr a mis amigas al sofá o al cuarto de junto. ¬¬

Basta

El colmo fue que el plomero... (sí, leiste bien) me preguntara entre bromitas si le iba a aceptar un café (o un paseo)

¿Cooooome on? ¿Are you fucking kidding me? ¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡!!!!!!!!!!!!!!!!! Hasta Daniel tuvo que acompañarme (para disgusto del plomero)

Y el problema es que no encuentro un punto medio entre ser increible y odiosamente mamona o parecer muy accesible, pero creo que prefiero estar en la primera categoría ¬¬

A veeeer. Entiendan ustedes que no les convengo. Estoy harta y auguro que retornaré a la mamonería recalcitrante

Lo que procede es:

Retomar el artemarcial de alguna manera y/o comprarme un costal para pegarle hasta el cansancio... también estoy pensando en aprender a manejar armas. Los golpes del aprendizaje seguro valdrán la pena.

Deporte favorito

Ya pasado el tiempo agradezco que todo haya terminado en buenos términos con Daniel. Y confirmo una y otra vez que lo hubiera asesinado antes de lo que pensaba (ja)

Ahora su deporte favorito es necear conmigo, tanto, que un día que íbamos subiendo las escaleras le dije:

-Hay días en los que no te soporto, en los que te odio

Preocupado por mi exceso de honestidad contestó
-¿Neeeeeeeeeeeta?

-Sí, mmmmhhhh, pero en realidad te aprecio más de lo que te puedo odiar.

Confieso que no soy sexy

En repetidas ocasiones el imaginario de más de un tipejo revela que me conciben como un ser sexoso... Peeeeeeeeeeeero

Quien me conoce bien sabe que de los 18 a los 25 viví de cara lavada y cola de caballo. A la universidad asistí con mi gran repertorio de pants que ahora extraño mucho mucho y odiaba a todas mis compañeras perfectas que a las 7:00 AM (diosnoslibredelevantarnostantemprano) que ya estaban alaciadas y maquilladas.

Soy tragaaños a pesar de los kilos que tengo de más, entonces cuando empecé a trabajar y me presentaba de inmediato me preguntaban ¿licenciada? -como dudando- de modo que empecé a usar algo de maquillaje y cambié los pants por jeans, playeras de algodón y zapatos cómodos.

Hasta la fecha me siguen calculando un promedio de 4 años menos. Y continuamente me hacen comentarios tipo: Es que se que tienes mucho pegue, es que soñé contigo y no fue precisamente una pesadilla

Lamento decirles que:
Sin mi amada depiladora podría ser un personaje de los de la peli "donde viven los monstruos"
Hablo como cargador
Eructo sin pena alguna
No uso tacones -ni en fiestas-
Duermo con una playera gigante vieja y horrible
No me despinto los ojos (amanecer conmigo debe ser de miedo)
Mi cabello después de pelear una noche con la almohada toma el camino que le da la gana
Cuando duermo boca arriba ronco (yo misma me he despertado)
Fumo y bebo como macho (o por lo menos eso dicen las nenas a las que les parece excesivo el mezcal y/o tequila derecho y los cigarros delicados)
Soy absolutamente transparente. Si me caes mal te hago cara, si me desespera te conmino amablemente a que vayas al grano, si me disgustas en seguida hago cara de que estoy oliendo mierda.

Hacen bien en huir, yo confieso que no soy sexy

Eso de tuitear

Es como c*ger con alguien nuevo. Hay que agarrarle el modo.

Felicidad

Acabo de leer en El País Semanal una frase de Keats, que cita Javier Cercas en un artículo

"Soy un cobarde: no puedo soportar el sufrimiento de ser feliz"

Y tuve una revelación: me atraen los hombres que resumen la vida en esa frase.
Y eso es un problema.

Las barreras que no entiendo

Pues ya... sucedió justo lo que predije:

Daniel y Milcolores están en pleno romance. Y curiosamente él me busca mucho otra vez. Como amigos -cabe aclarar-

La verdad es que yo trato de mantenerme muy al márgen, cosa que a veces es difícil siendo tan amiga de ella, pero como ya lo había pronosticado, estoy justo en medio porque los dos me cuentan cosas.

Creo que me molesta un poco que él haya decidido alejarse de mi una buena parte del año pasado. Odio que me huyan con la falsa excusa de que me están protegiendo a mí. Y digo falsa porque la dueña de mis emociones ¡soy yo!

Me parece que ahí empieza el problema con las relaciones: es más fácil endilgarte toda la responsabilidad a tí, que hacerme consciente de mis emociones... ash. A mí no me importa que se me rompa el corazón en mil pedazos. Bien vale pagar el precio con piel si así lo amerita, pero de repente me siento un bicho raro en medio de un mar de gente que concibe el amor como una sorpresa del destino o un regalo del karma. Si bien al principio puede ser así, creo que el amor es lo más zapatista del mundo: es de quien lo trabaja.

Marcas en la piel

Cuando ÉL me dejó hace dos años la marca interior fue muy grande. Tanto que marcó un antes y un después en mi vida.
Los tatuajes siempre habían llamado mi atención pero entre mi fobia a las agujas y mi desidia nunca me había animado. Tatuarme siempre estuvo en un futuro próximo. Ayer hice la cita para la prueba en la piel. A ver cómo me va. Si todo sale bien, el sábado será el definitivo.
Me lo prometí, y ahora me cumplo.

Siempre se me juntan

Hace rato vino a saludarme elimposible. Últimamente le ha dado por buscarme sólo cuando necesita terapeuta sentimental o apoyo moral. Y eso no me gusta
Anyway... yo no lo he buscado

El caso es que dos minutos después de que llegó él se apareció mi juvenil golosina visual. Teníamos una reunión con miguíaespiritual y nos dispusimos a verla

En pocas palabras boté alimposible y me fui con lagolosinavisual. El primero dijo que me esperaba y contesté que quizás me iba a tardar, que mejor de una vez me despedía y que mañana lo buscaba para ir a una comida de un amigo mutuo.


Y me fui



Y con otro

A ver cómo reacciona. Lo quiero harto pero sus actitudes egoístas me desquician. Me puse el casette de que vamos a ser amigos (-el casette revela qué tan vieja soy- ¿qué no?) pero esto no funciona cuando la cosa es just one way, sobre todo si el güey soy yo.

Y aunque no quiera...

Tuve que salir de mi terruño asfáltico por unos días (trabajo, ¿pues qué más?)
Y le dejé encargados a mis bichos y mis plantas a milcoloritos. Elimposible también tiene llaves (no malpiense usted, es que la señora que hace el aseo en su casa empezará a ir a la mía)
El caso pues, es que milcolores no pudo entrar y como algo me decía que eso iba a suceder, pues le recordé que elimposible tenía otro juego de llaves. Total... que el asunto acabó en que él terminó yendo a alimentar a los bichos, cosa que le agradezco infinitamente porque esas cosas peludas son mi adoración, mis compañías, distracción y colchón afectivo. Limpió y todo -mi-vi-da- y cuando hablé con él super lindo....

Últimamente ha estado así. La semana pasada pasó a dejarme a un festejo de una amiga mutua aunque él iba a otro lado, y obvio a mi me gusta que me cuide y que esté ahí.

Estoy mucho más tranquila con él en el sentido románticosexoso, pero no puedo dejar de quererlo y no es una cosa que me arranque suspiros, es más bien onda película de pedro infante
de:

Yo a usté lo quiero bien...

Y ahora a ver que pasa.....

Pues después de la crisis de los 36 años que le ha dado a MAC, se manifesto..... me busca, casi como si nada, diciendome que esta bien, que me escucha tranquila y que cree que es bueno que yo este tranquila.....!!!! What???
Ahora resulta que lo que mas le interesa es mi bienestar....

Me pido una cita, para que nos vieramos?, en esa llamada me dijo que era importante que hablaramos y sobre todo decir lo que esperabamos y queriamos a futuro... a lo que conteste yo te quiero para toda la vida y que espero ..... NADA.... por que esperar significa tener esperanza sobre un issue, si no espero nada, no me frusto, igual no obtengo nada.

Por una u otra cosa .... en toda esta semana no hemos podido vernos y para como veo las cosas yo creo que será hasta el fin de semana.....
Tons veremos a donde nos llevo el break..... si a la dulce reconciliación o al caraj.......

If you don't play

You can´t win...