Pesadillas de una noche de verano

Anoche tuve dos sueños horrendos:
En uno se moría mi padre y en el otro se moría ÉL
(haga el lector cualquier clase de elucubraciones psicoanalíticas por mi mente homicida de figuras masculino-paternas)

Me dio una crisis de ansiedad en sueños. Desperté con una terrible sensación. Tanto que metí a mi gata a la habitación para que me calmara con sus ronroneos mientras yo intentaba volver a dormir.

Hace unos días extrañé un poquitín a mi papá. Extrañe haber dejado de ser su princesa.

Creo que me dejó de querer con devoción cuando empecé a salir con ÉL. Quizás notó que a partir de ese momento se terminaba nuestro Electresco romance griego y que yo no podría volver a entregar mi corazón de la manera intensa y hasta un poco enferma como con Pablo.

Hace unos meses, cerca de mi cumpleaños mi papá me dio dinero. No fue mucho pero hacía unos dos años que no me daba nada. Su último regalo, casi después de irme a vivir con Pablo fue una pulsera de acero que atesoro en un rincón y que uso de vez en cuando. Aquella vez me sorprendió pero juzgué que era una manifestación de verdadero afecto. Con lo ortodoxo que es mi padre y con lo manipuladora que soy (no le dije que me iba a vivir con Pablo, sino con una amiga) lo consideré el inicio de una tregua. Como decir: tú y yo estamos en paz.

Cuando me separé de Pablo mi madre lo supo por las sátrapas chismosas de mis hermanas. Supongo que mi padre se enteró pero no dijo ni pío. Noté algo de compasión en su mirada. Debe haber sabido que estaba destruída y que mencionarlo siquiera me hubiera destrozado en pedacitos.

El día que me dió el dinero no quise aceptárselo, porque durante un tiempo los recursos fueron como un látigo controlador. Me hizo una cara de ternura que no pude soportar y lo acepté con un nudo en la garganta que apenas me dejó soltar un quedo gracias.

Mi relación familiar ha sido muy difícil siempre. Mi madre fue prácticamente ausente y mi padre un cariñoso excesivo, pero controlador en igual medida. Ahí está la fuente de todas mis patologías psíquicas... bueno... eso ya se sabía.

El principio del fin/ Camino a la perdición

La golosina me gusta mucho...
mucho
mucho
mucho
m u c h o

y la verdad es que no se que hacer. (quizás dos horas de ejercicio me sirvan hoy).

EI anda en una crisis existencial que no se soporta ni él. Hoy me dijo que no pudo dormir y lo único que me gustó fue que vino a buscarme para que lo acompañara a dejar unas cosas. Lo extraño como amigo. Hace poco recordé con nostalgia que un año atrás andábamos inseparables y creo que me gustaba más en esa faceta que en la de romance oculto. Lejos de extrañar los encuentros físicoamorosos lo extraño para platicar, el cine, cerveza, etc, pero tengo todavía el dilema de no buscarlo demasiado. Creo que ya fue suficiente tiempo de desintoxicación

La golosina me gusta ¿ya lo había dicho?

Lo siento... es que me gusta

Viene el cumpleaños de mi exmarido y tengo una sensación rara... anoche soñé con él... que me hacía alguna burrada de las que solía hacer cuando estábamos juntos. Creo que es un mensaje de mi dañado subconsciente, de que tenga cuidado.

Por cierto que el sábado un bombón (que no es el mejor partido -pero está muy lindo-) me invitó a su cumple...

Llamada...

Elpequeño atacó
Ayer me llamó con un buen pretexto. Cabe señalar que yo no le dí mi número celular y que el tema podía esperar hasta la mañana de hoy y sabía dónde encontrarme, aunque fingió que no (está bien, comprendo que hay que darse a desear)

Me sorprendió gratamente la llamada y el hecho de que haya buscado mi número celular (aunque olvidé preguntarle dónde)

Lo ví

Me gusta

Y me amarro las manos, los ojos y los malos pensamientos para no demostrárselo (por lo menos no tanto)

El gimnasio ese no me convence. Por lo menos de entrada. Y esos sistemas donde un vendedor intenta lograr empatía fingiendo que le interesas me chocan. Es tan fácil como detectar mis necesidades y ofrecerme algo que me pueda servir ¡Y ya!

Imposible anda enfermo... todavía no entiende que el amor se decide y sigue atorado en algo que ya pasó. Porque quiere indudablemente. Lo mejor del caso es que es hermético como él solo. No habla... bueno, he de sentirme halagada porque soy de las pocas personas que conocen sus pesares. De hueva.

Proyectos y más proyectos...
A ver...

El difícil arte de la seducción

He estado hablando mucho con un amigo acerca de lo difícil que es seducir a alguien. Coquetearle es una cosa, pero entrar en ese juego tan divertido de a ver quién cae primero implica muchas cosas más.

Mi queja es que me huyen. Y aunque mis mejores amigos hombres me dicen que seguramente es porque intimido (o sea..... no mamssssssssssssss) la verdad es que me provoca una severa frustración.

De entre los pretextos más usados están el:

No quiero que te enamores de mi (jaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaa jaaaaaaaaaaaa jaaaaaa....)
-que fráncamente a mí me suena a: tengo miedo a enamorarme de tí-

Y mi acción favorita - y que me sucede muy a menudo últimamente ¬¬ - es que me empiezan a coquetear y en el momento en que digo: ok, ¡va!... salen corriendo

Whatever...

Uno de mis mejores amigos y confidentes me dijo:

Entiende que no todos podemos lidiar con nuestras inseguridades y estar con una vieja como tú, así de independiente y segura, pues no es fácil

Insisto en el cuento de que no le quiero poner casa a nadie... que lo único que quiero es satisfacer mis necesidades básicas (tanto físicas como emocionales -que conste que no soy un macho-)

y ya (y con necesidades emocionales básicas me refiero a reconocimiento y quizás un poco de afecto para que no sea sexoasquerosoyabsolutamentebásico)

¿es eso tan difícil de entender?

Dice un gurú de fotografía...

Que a veces uno mantiene la cámara mirando hacia un lado y no pasa nada... y cuando cambias de ángulo te encuentras una imagen inesperada y hermosa.

Quizás llevo demasiado tiempo esperando a que algo pase frente a mi objetivo y debo enfocar hacia otro lado...

tratado sobre las barbas

Esto es una confesión.

No me gustan los hombres lampiños. En cambio me fascinan los hombres que tienen barba. Especialmente los que son blancos y de cabello oscuro. Debe atribuirse a un poco de síndrome de Malinche, o un psicólogo podría decir que tengo algún issue no resuelto con mi lampiño padre y por eso busco alguna especie de compensación física que me haga creer que el objeto de mi afecto no se parece en nada a mi progenitor. ¿Quién sabe?

Lo cierto es que me gustan los barbones...

Por todas las de arena

Después de todo sentí que te había cobrado todas las heridas cuando me acosté con él.

Ni siquiera pensé en tí

¿hay algo peor que eso?

Antes, cuando todavía creía en los cuentos de princesas que podían enamorarse perdidamente (sin importar si el objeto del amor era sapo o príncipe azul) me dolía pensar (ilusa ella) en otro cuando estaba contigo. Entonces me remordía la conciencia recibir mensajes de elotro en el celular, al que dejaba sin sonido ni vibración para que no te dieras cuenta, antes me sentía cucaracha sólo por haber besado otra boca.

Aquel día fue distinto. Logré matarte en mi interior después de litros y litros de sal que brotaron de mis ojos.

No te pensé

Estaba extasiada con el premio que tanto me había gustado y que no podía tener. Me deshice en sus brazos, en su boca. Me perdí en él tanto como pude.

Y algo cambió en nosotros, tanto que ahora tenemos algo imposible de clasificar ( y de pensar)

Y contigo el fuego se apagó porque corté el aire pero se que he de tener cuidado porque si la puerta se abre de nuevo las brasas pueden arder.

Es más poderoso que yo. Es cortical. Necesitaría un remedio al más puro estilo del eterno resplandor de una mente sin recuerdos.

Por eso mejor permanezco al márgen. En donde me siento segura de tí, pero sobre todo de mi.

Sorry girl

El imposible tiene un club de fans vaaaasto

Y a mí me encanta, pero tratando de ser imparciales, creo que no es una cosa exageradamente guapa, nomás lo necesario, aunque es una persona encantadora... lo suyo, lo suyo, lo suyo es el charming...

Hay una de sus fans que tiende a aparecerse a la menor provocación. Lo busca, lo busca, lo busca y lo busca (y yo no enloquezco porque nomás no veo reciprocidad pero a veces como que me estorba)

La semana pasada estábamos en una fiesta y él volteó y dijo

EI: Oye, necesito que me hagas un favor

Lafan: Sí claro, dime

EI: Tú no, ella (dirigiéndose hacia esta su amable servidora)

LDS: -aguantándose la risa y con tono dulcísimo- maaaande

EI: Que si le puedes hablar a Juan Méndez para preguntarle del cheque pendiente... como por el miércoles o jueves

LDS: Si, claro. Si necesitas el dinero me avisas y te deposito

EI: Nooo, lo cobras y si quieres gástatelo (bromeando)

Lafan: -hacia mí- Ya se, tú lo cobras y yo me lo gasto

LDS: -sonríe pero no dice nada, sólo piensa:- ni aunque trates la compones... túuuuuuuuuupida

últimamente esta niña me busca como en plan de amigas pero el scanner que traigo integrado me dice que más me vale que tenga cuidado con ella. Y por lo general detecto en dos segundos esas cosas. Y no suelo equivocarme... pero como dicen por ahí: a los amigos cerca, a los enemigos, más.

Mis necesidades (¿o necedades?) insatisfechas...

Al teléfono
- Entonces ¿vas a hacer paro con las necesidades? o ¿nomás me usaste para satisfacer las tuyas?
-Pues siiiii weeeey ¿qué? ¿ya muerdes los muebles?
risas a los dos lados de la conversación
-La neta si... mal pedo. Es que: ¡te das mucho a desiar, cabrón!
-Ohhh, ps aguanta. Es que no se ha dado, es que esas cosas no se planean
-Si no lo estoy planeando, nomás quiero saber si si, o si no (bien claro ¿no?) ¿Tons qué mi reina? (risas y más risas)
- Ohhh, ya vas a empezar...


Si a usted, querido lector no le quedó claro quién es la vieja en esta conversación: BIENVENIDO A MI MUNDO

Yo de plano no entiendo

Después del momento revelador de "No se ser pareja", mil preguntas llegaron a mi cabeza, empezando por: Tiene caso continuar así?, Debo enfriar totalmente al corazón?? Tomarlo como un momento de pasión únicamente? Algo no trascedental??, No lo se. Estas huyendo al compromiso!!, Me has involucrado mucho en tu vida y tienes miedo de que avanze más... tan fácilmente. Para ti también ha sido fácil amarme e involucrarme en tu vida.
** Es dejar la puerta abierta pa que Fran haga su mágia???? Sin ataduras morales por la prescencia de MAC

Después que salí de su casa me llamo todavía un par de veces (Para que??? no que no quiere involucrarme mucho en su vida?), con el fin de saber como estaba.

Hoy en la mañana me llama para decirme que me invita a desayunar y que esta a 2 min de mi casa. (8:00am = A que hr saliste de tu casa?, al menos a las 7am ya lo habías contemplado como opción) (Por que me buscas?, por que haces cosas lindas?, conquistadoras?, si no sabes ser pareja, si no quieres ser formal, si no buscas algo que dure... por que en el fondo tu lenguaje entre lineas me dice que si puedes ser diferente, que si puedes cambiar la imagen que tienes ante los demás del bachelor super codiciado por la de pareja de "osito bombón", por que mandas señales distintas a lo que razonas o a lo que tu conciencia quiere que me digas, tienes miedo a enamorarte aún más de mí??)

No te entiendo, después del desayuno me dices, que por que no te invito a mi casa??? Será por que si no eres alguien que perdure no tiene ningún sentido presentarte a la familia?, Por que no te voy a presentar como mi amigo!!! o como mi novio que en una semana puede desaparecer!!!!, Por que para mi alguien que entra en mi casa, es alguien con quien tengo una relación sólida, ya sea de amistad, amorosa o laboral, entonces that's not possible with you.....

Creo que los animos están dificiles entre tu y yo. Te fuiste y sigo confundida ... no se si me quieres como pareja pero a distancia, no se si quieres que me desaparezca de tu vida, no se si necesitas espacio pa pensar sobre mi, no se si necesitas sentirte comodo contigo mismo y hasta ese entonces vas a poder entregarte sin limites, no se que es lo que quieres y no se si tu lo sabes.

Por el momento seré paciente y dejaré que el rio regrese solito a su cauce, también no complicaré más tu existencia y me mantendré al márgen, no se si podré hacerlo por mucho tiempo y si cuando tu estes convencido, listo o preparado, yo siga disponible.

La blogoterapia

Hallábame yo ojiando (de echar ojo) la revista algarabía en su edición número 50

Me encontré una nota breve sobre la blogoterapia

Quesque mejora la calidad del sueño y la memoria, potencia los glóbulos blancos y otros tantos beneficios que revelaron investigadores recientes

yaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

¿teeeee caaaaaaaaaaaeeeeeeeeeeeeeeee?

Lo cierto es que es que para esta que habla sola y teclea igual efectivamente ha sido una válvula de escape para dejar salir de a poquitos todas las inconsistencias que

El cromosoma Y

Ya lo han dicho muchos autores: los hombres y las mujeres somos diferente. Además de una obvia disparidad fisiológica nuestras maneras de ver la vida son distintas. A diario confirmo esto que digo. Mientras con mis amigas me entiendo bien y a la primera, con entes poseedores del cromosoma Y (sobre todo con los entes romanticosos) nomás no entiendo.

Ayer platicaba con la Milcolores y nos entendemos rete bien cuando hablamos de hombres porque tenemos una exótica fijación por los problemáticos-inseguros-miedosos -eeeeso si con fenotipo de terroristas por favor- y el problema es que llamamos a los que no saben lo que quieren. Un amigo experto en temas psicológicos y que siempre tiene a bien terapearme me dijo que era porque la seguridad que proyectamos y todo eso de la servicialidad y demás manías de nuestro tipo de personalidad son el gancho perfecto para estos sujetos.

Anyway. Dijimos que lo que creíamos mejor era simplemente disfrutar lo que sucediera sin empezar a preguntarse ¿y siiiii?

Por eso mismo ya dije que quiero al platónico en mi vida en calidad de loquesea, de amigo, confidente, compañero, compinche, colega y si se puede, ps también de amante, pero no me voy a frustrar por que no suceda. Simplemente voy a disfrutar-lo (si se deja)

Las tentaciones me persiguen

Tengo una suerte maléfica para que hombres que me resultan atractivos se me acerquen cuando mi relación anda en la cuerda floja... que francamente creo que es una mala broma contra mi persona.

Hoy por la mañana mientras hablaba con una amiga se apareció a quien un amigo querido ha tenido a bien nombrarle el "punchin bag" (y que hay que decir fue el último de mis amantes cuando el eterno andaba peleándose consigo mismo y de pasada me alejó)

Sobra decir que el saludo fue un poco más que lejano pero cinco minutos después se apareció un individuo con el que recientemente he tenido contacto, que ya conocía desde antes y que me había gustado. Con el pretexto de una reunión laboral nos reunimos y al salir me topé con otro de esos bombones que me encantan: inteligentes, bien parecidos, de sonrisa fácil, altos, muuuy altos y simpáticos hasta decir basta. Y ahí estaba yo, enmedio de una conversación literaria preguntándome qué demonios hago los fines de semana refundida en casa, aunque después la adrenalina de me baja y pienso que al principio todos son encantadores, pero después afloran todos todos todos sus conflictos, esos que se vuelven intolerables cuando trato de mezclarlos con los míos.

enamoramiento

Estaba oyendo una conversación (así o más chismetas) y ella le contaba a su amigo cómo había conocido a su actual novio. La historia de desamor-luego-amor-pasión de esas llegadoras. Primero se odiaban, luego se empezaron a tolerar y un buen día, sin más ni más se agarraron a los besos.

A veces extraño esa sensación

De sentir a alguien y que él a la vez te sienta. De ir de a poquitos y esperando hasta que ¡zaz! ocurre el acercamiento físico que, cuando se realiza por primera vez, es memorable y la metáfora de las estrellas y los pajarillos trinando se vuelve real.

Opino que debería ser así siempre. Que nuestro cerebro debería segregar eternamente las hormonas que nos dejan con un grado de estupidez rico, disfrutable. Que lo que Platón describió en El banquete debería cumplirse al pie de la letra: siendo uno fuimos partidos y andamos

¡he dicho!

El colibrí en la ventana

Acostumbro arreglarme frente a un espejo colocado -estratégicamente- en la ventana porque la luz incide directamente sobre mi cara así que trazar la raya de delineador sobre mis ojos y aplicar el polvo sin excesos me resulta más fácil

Hoy por la mañana mientras me pintaba revoloteó un colibrí justo frente a mi cara.

Para un ente urbano como yo, la naturaleza es productora de un profundo placer y apreciación por la vida y adicionalmente se me hizo curioso ver tan agradable bicho a una altura de varios pisos pero supuse que procedería de algún jardín vecino.

En seguida le mandé un mensaje a una amiga a la que se, le gustan dichas aves.

Me contestó: ¡es una manifestación de amor y de vida!

Sin querer pensé: lástima que se encuentra afuera y no dentro del lugar (en el que vivo con mi pareja, quien por cierto dormía plácidamente y cuando le dije que acababa de ver un colibrí -emocionada- me contestó: ¿qué hora es? y se volvió a dormir)

Quizás debo dejarle al colibrí algo dulce que lo haga visitarme más seguido, o invitarlo a pasar, a ver si el augurio de amor y de vida se cumple.

Deslices amorosos

Total que el post de HAYT algo tiene de cierto. A veces me cuesta ser fiel (a propósito de los ventilados cuernos) y coincido con Diego en el asunto de que por naturaleza somos infieles, pero hartas instituciones se han hecho cargo de hacernos creer lo contrario.

Hasta hace apenas unos años yo creía inocentemente que uno sólo se puede enamorar de una persona y además que hay un alguien (¡qué romántica era yo!) que es el amor de tu vida (así con cursivas y en rosa-pink)

Concibo el amor muy parecido a la amistad, sólo que con tintes erótico-carnales. Creo que la relación perfecta es aquella en la que puedes ser el-la mejor amig@ de tu pareja y además hay una fabulosa química sexual.

Unos años atrás tuve un periodo complicado con mi pareja y apareció un alguien más, que me hacía absolutamente feliz y de repente me di cuenta de que los amaba a los dos, de una manera diferente, pero me provocaban sentimientos y sensaciones muuy parecidos. En resumidas no pasó nada más que unos besotes porque él estaba casado por todas las de la ley y eso de ser rompehogares nomás no se me da, ¡ja!

Se me hace un tema completamente complicado porque el ego es una característica frágil de la personalidad y solemos ser taaaan megalómanos que en nuestra cabeza -y también fuera de ella- prácticamente exigimos ser los únicos. Quizás también sea un rasgo de egoísmo porque queremos que las personas (no sólo los novios-maridos-amantes-o-lo-que-sean) nos pertenezcan sólo a nosotros.

Creo que también tiene algo que ver con que decimos lo que nos conviene: (léase con tono de tarado) eres el único que bla bla bla, contigo me siento diferente... es que siento que no puedo hablar con cualquier persona así. Y se entiende... porque cuando el enamoramiento te pega es normal que uno diga tanta pendejada con la cabeza llena de hormonas pidiendo un zoom físico