Respetar las decisiones

Tengo un trabajo que me gusta.
Rento una casita con jardín que queda a 10 minutos de mi trabajo caminando
Estoy estudiando un posgrado que se relaciona con mi proyecto de vida.
Mi sueldo me alcanza para vivir y eventualmente para darme ciertos gustos. Evidentemente el dinero no me motiva y he rechazado varias ofertas laborales porque no me veo desempeñando ciertos roles.

Tengo un par de amigas que sucumbieron ante los encantos monetarios de puestos burocráticos o empresariales. Y cada vez que ven la oportunidad me quieren incluir en sus maquiavélicos planes.
Lo agradezco mucho.
Me gusta que me consideren para cosas importantes.

PERO NO ME INTERESA

¿Por qué es tan difícil aceptar que somos amigas pero no implica que deba ser totalmente como ellas?

Recién me llama una de ellas para ofrecerme fabuloso puesto temporal con un jugoso salario

Le agradecí mucho y le dije que estoy en paz como estoy. Que no quiero descuidar mi posgrado y que mi proyecto de vida está aquí

Y me contestó: piénsalo, te envío los datos y si no te interesa me avisas

¿NO FUI CLARA?
Me molesta que la gente no escuche. Mucho más cuando son mis amigas

Sara

El recuerdo que tengo de ella es perfecto. Está sentada en compañia del televisor mientras teje. La pantalla es sólo un pretexto para hacer varias cosas a la vez.
Teje y canta o emite silbidos rítmicos al compás de una canción que no puede dejar de tararear. Mientras tanto mueve uno de los pies acompañando sus propias melodías. El pie que danza es el de arriba, porque está sentada con las piernas extendidas, pero entrelazadas, igual que la urdimbre de su tejido.

Sarita se levantaba temprano, en cuanto oía a los primeros pajarillos trinar. Lo primero que hacía era ir caminando al refrigerador, en donde la esperaba una cerveza clara: una cerveza al día, produce alegría, era una de sus frases predilectas. La destapaba y la tomaba de a poquitos, con tal placer que daba envidia.

Recuerdo su risa sonora retumbar en la habitación, su voz aguda y melódica que cantaba una canción de antaño. En mi memoria más entrañable está una falda de estambre de colores y con elástico negro en la cintura. Ella me la hizo y yo la acompañaba con un collar de cadena de plástico que tenía cuantiosos charms colgados: el silbato rojo y el bat de baseball morado son los que veo inmediatamente que evoco esa imagen en mi mente.

A diferencia de la otra abuela, Sarita era regocijo. Lo único que odiaba era tener que ver al resto de la parentela para poder verla a ella. Hoy tiene 92 años y tantas experiencias le pesan. Comenzó a hablar con su mamá y con su hermano y sé que pronto estará cantando en el campo que tanto quiso y dejará el cuerpo físico.

Está tranquila porque sabe que amó a los que tuvo que amar y nosotros le correspondimos. Aunque no convivimos mucho, sé que le heredé directamente el mover rítmico, el tararear descarado y la risa fácil. Lo que no me transfirió fue su habilidad para tejer.

Descansa Sara. Cierra tus ojos azules que ninguno de tus descendientes heredó. Descansa y vete tranquila porque dejaste mucha querencia. Más de lo que muchos pudieran desear.

El primer amor

Mi sobrino tiene once años y es la primera vez que se enamora. Yo lo sé porque su mamá me cuenta cada episodio de la telenovela infantil pero guardamos absoluta discreción al respecto.

Desde su fiesta hace 3 años en la que eran unos imberbes mocosos caí en la cuenta de que le gustaba María. Mientras comían gelatina y pastel se picaban las costillas. Y yo moría de los celos. Si alguien me puede enloquecer de celos es ese niño.

Su mamá se moría de la risa cuando yo no le quitaba la vista a la niña (que debo decir que hace 3 años era más bonita) y casi la podía señalar con el índice y el medio a la altura de los ojos, en clara señal de "te estoy viendoooooo"

El resultado de tres años después fue una telenovela sufridora en la que el protagonista (mi Lalo) veía cómo María se paseaba con Paco por los pasillos de la escuela (y todo porque Lalo no se aplicó), hasta que un buen amigo de mi sobrino se apiadó del sufrimiento y fungió como cupido en el asunto. Fue y le dijo a María:

-Es que le gustas a Lalo (aquí me lo imagino masticando chicle y con ánimos de traficante)

María inmediatamente cortó a Paco y le dijo al mensajero que aceptaba ser la novia de Lalo, ah, pero eso sí, quenoledigaanadie, porque no es de niñas bien cortar con uno y empezar a andar con otro luego luego...

.... ésta juventud de ahora..... sigh

Imagino que mi Lalo estará en una nube esponjada y rosa los próximos días.

Casi recuerdo cuando me enamoré así en cuarto de primaria. Yo más bien era tímida como Lalo y sólo armaba películas en mi cabeza. Se llamaba Héctor. Hace poco lo vi en una foto en el facebook y se puso hórrido. Hace muchos años era un niño bonito, de nariz afilada, cabello castaño y ojos color miel. Súper inteligente (y eso a mí me pareció súper seductor)

En fin... ese de verdad fue uno de mis amores imposibles, de esos que duelen en la boca del estómago, como el que ahora le ocurre a Lalo

Ineptos anónimos

Hola
Soy Emilia
Y se me olvidó qué hacer cuando alguien me gusta...

-y es horrible- ¬¬

Tengo 3 casos que comentar:

1.- El del hermano de Daniel, que en la última reunión estuvo como muy dispuestito (aunque ya traía una buena dosis de tequila encima) y como usted se puede imaginar, no me disgusta...
2.- El del aprendiz que conocí el año pasado y que se manifiesta con cierta constancia, pero omite continuamente los: " a ver cuándo nos tomamos algo" al que me encontré el fin pasado, que me fue a saludar y yo muda. (Eso sí ya lo oculté en FB y lo borré del messenger jeje)
3.- El curioso caso del amigo de mi amigo que ahora está en NY trabajando, que me coqueteaba descaradamente y cuando me invitó a salir me canceló dos horas antes; luego consiguió novia y me olvidó completamente y hace unos días modificó su estatus a soltero y ahora me manda correos seductores

En fin: de esos no se hace uno. Y la verdad es que yo ya no quiero decir ni pío, porque en cuanto abro la boca salen corriendo cual dibujo animado perseguido por un coyote.

Alguien debería recomendarme un manual de seducción, porque la verdad es que he perdido la práctica por completo... ¿qué se hace en esas situaciones?

Ojalá y un alma piadosa tenga compasión de mi y se dedique a darme consejos XD, algo así como un Hitch o versión similar.

El chamán

Desde que era una preparatoriana acostumbraba pintarrajearme los dedos y las manos con formas de flores y mariposas con la intención de vislumbrar cómo luciría un tatuaje y desde entonces tuve la firme intención de hacerme uno real.
Desde entonces el diseño ha ido cambiando: tribales, cursis, leyendas y finalmente llegué a la gama de las aves. Mi vocación ornitológica siempre ha sido fuerte; en la casa de mis padres hay dos pinos enormes que han sido hogar de numerosos pajarillos cafés (de los cuales desconozco el nombre). Adicionalmente, mi padre es un canófilo empedernido y cuando había aves recién nacidas, varias caían del árbol. Si yo llegaba a encontrarlas antes que los perros las levantaba y las ponía nuevamente alguna rama para verificar que pudieran subir. Si eran muy pequeñas les acondicionaba un nido y trataba de alimentarlas con alguna fruta hasta que pudieran irse. Pero hubo uno de estos rescatados a los que traté como mascota y me encariñé muchísimo. En mi habitación había una zotehuela con un domo, en la que tenía plantas. Ahí en una maceta vivía él. Cuando le abría la puerta volaba hasta el estudio y aterrizaba en un sillón. Yo llegaba a sentarme y se acomodaba en mi regazo. A veces aleteaba como cuando se bañan.
Continuamos así hasta que una vez por consejo de mi madre lo puse en el balcón frente a los árboles para ver si se iba. Efectivamente no resistió la tentación de la libertad y se fue. De inmediato lo vi acompañado de una pequeña parvada que lo recibía con trinos alborotados. Entré a la casa conteniendo las lágrimas. Mi papá se dio cuenta y unos días después llegó con una jaula con un verdín y una hembra de canario. Cuando hace unos dos años ellos murieron no volví a querer aves y entonces adopté una felina.

Pero bueno, ya me desvié.

El caso es que las últimas versiones del diseño han sido aves: un ave fénix (por aquello de que reviven de las cenizas), un quetzal con una cola larguísima y la definitiva: un colibrí
Una buena amiga, hace como un año me dijo que su pareja (artista plástico) tenía como hobbie tatuar, me dio su teléfono y me dijo que cuando quisiera lo llamara.

Hace unos días le llamé para ver si podíamos hacer una prueba porque mi piel es -digamos- complicada. Acordamos que me haría dos diminutas estrellas en la muñeca izquierda. Mientras platicábamos me dijo algo que me gustó: que en algunas culturas, las personas que tatúan se consideran chamanes por el hecho de percibir las cicatrices que uno trae internamente y que ellos se encargan de hacer visibles. Y me pareció que algo tuvo de razón porque en seguida percibió lo que quería: el tamaño, el color, la forma... También me dijo que había que tener claro qué es lo que uno quería rayarse, porque muchas veces los tatuajes sirven como un imán para atraer las cosas.

En fin, creo que no pudo ser mejor que como ahora...

Tarde

Hasta ahora puedo decir que ÉL fue el amor de mi vida. Lo es y lo seguirá siendo. Provoca en mí los mejores recuerdos y también los más dolorosos y complicados.

Como este registro ha sido testigo nos separamos porque creo que ninguno de los dos podía más. Yo estaba cansada de vivir en una soledad acompañada, viéndolo evadir y evadirse. Levantándome sola, comiendo sola, viviendo sola y yéndome a dormir sola. De hablar ni se diga

A veces me sentía una figura decorativa en mi propia casa. Fueron pocos los días que me sentía feliz con Él, desde hace mucho tiempo.

Creo que nos dimos tanto amor que se nos acabó. Ahora dudo poder sentirme así otra vez. Ni con elimposible me siento así. A pesar de que lo que provoca en mí es extremadamente bueno y placentero no le llega a lo que llegué a sentir con ÉL. Ese amor que duele, que hace arder la razón y la emoción. Ese que causa también los mejores y los peores sentimientos (según sea el caso)

Ni se diga en lo sexual. La pulsión de muerte siempre presente. Morir de amor o matar de amor

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Desde hace algunos días me ha estado enviando mensajes. Dice que lamenta sus errores y la distancia.

Me molesta que sea hasta ahora.

Que durante un año me pusiera en un rincón de su vida y ahora se lamente.

Tampoco me la creo del todo. A veces pienso que sólo es una estrategia de manipulación (quizás no consciente del todo) y que si esta loca decidiera volver otra vez la situación sería exactamente la misma

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Por otro lado anoche regresé a casa con una sensación extraña. Salimos por unos tragos y yo decidí regresar temprano porque cuando trabajo me cuesta mucho la levantada. Miquerido imposible es súper socialitos, a todo mundo saluda. Por supuesto a mi me parece guapo y desde hace tiempo se que tiene clubdefans. Anoche, me pareció ver actitudes de coqueteo de una chica que conocemos ambos hacia su persona. Y la psicópatacelosaquellevodentro aflora. Pero la controlo.

Finalmente pienso que no tenemos nada real

Por suerte es viernes

Diciembre me gustó pa' que te vayas, que sea tu cruel adios mi navidad...

Está por terminar el año (¡GRACIAAAAAAAAAAAS!)

Debo decir que este en particular ha sido difícil

En diciembre del año pasado me fuí a vivir con el novio y hemos tenido muchos problemas (este blog ha sido testigo, terapeuta y descargo)

Nuestra relación había sido muy padre pero ahora me doy cuenta de que mucho tuve que ver yo.

Hasta hace un año que cortamos estrepitosamente (él me cortó a mi, por supuesto) yo había sido la más flexible y la más dispuesta. Sentía que si me dejaba el mundo se me venía encima y cuando me di cuenta, ni la respiración me faltó ni me morí. Conocí a alguien más que empezó a curar mis heridas y de paso me ayudó a valorarme mucho (CON HARTO DESMADRE DE POR MEDIO, POR CIERTO).

Desgraciadamente ya nos habíamos encariñado cuando nos dimos cuenta y creo que a los dos nos dio miedo y huímos hacia lo que ya conocíamos (nuestros respectivas ex relaciones enfermizas)

Lo malo fue que me di cuenta lo mucho que habíamos cambiado mi pareja (EL DE SIEMPRE, PUES) y yo. Cuando nos conocimos yo era insegura y él no. Ahora los papeles se han invertido un poco. Él era muy espiritual (que no necesariamente religioso) y a mi me dio el norte que andaba buscando en ese aspecto. Él era más bien izquierdoso y yo era muy centro. Sobra decir que nos complementamos muy bien en ese entonces.

Ahora los dos hemos cambiado tanto que nos cuesta trabajo reconocernos y lo difícil ha sido hasta ahora no podemos aceptarnos (creo que yo lo hago mejor que él... pero por su puesto es mi muy particular visión)

Creo que él quiere regresar a lo que éramos, lo cual, por supuesto ya no es posible. Yo busco adaptarme pero no encuentro cómo.

Anoche, por ejemplo. Llegué con ganas de platicar y él se quedó dormido (ese ha sido el escenario durante nuestras últimas pláticas)

Me tiene una desconfianza enorme a raíz de el romance pasajero que tuvimos cuando cortamos...

He de confesar que cuando él me buscó para regresar me porté muy ojete porque estaba lastimada y en el fondo creo que una parte de mi quería hacerle pagar las amargas noches que había pasado.

Admito que por la mala soy una horrible persona, pero por la buena puedo ser un ángel, de veritas...

En este momento ya ni siquiera tengo ganas de discutir. Ha sido muy difícil llegar a acuerdos (por no decir que imposible) y estamos en el asunto ni-contigo-ni-sin-tí.

No se cómo hacer para definir qué es mejor.

Creo que lo se, pero me cuesta mucho trabajo despedirme de lo que en algún momento fue tan bueno en todos los aspectos y que ahora sólo me parece un bonito recuerdo.

Mi parte racional también me dice que es cosa de voluntad, pero al parecer, él dice tenerla pero no la tiene... una vez más me declaro incompetente para entender a los hombres, a este en particular.

Por lo menos estoy tranquila... a ver...

Libélulas

Libélulas .....

Para los Japoneses significan Felicidad, coraje y fortaleza,

Para los Indios Navajos simbolizan al agua pura,

Para Norteamerica representan la destreza y actividad,

Para los Europeos medievales, anuncio siniestro...

A mí me encantan, y para mi simbolizan la agilidad de reacción ante cualquier situación, delicadeza de los actos y la fortaleza de las palabras, se desplazan a placer, con libertad, Sin embargo son estrictas con su territorio marcandolo perfectamente, y defendiendolo ferózmente de sus rivales, exhiben su belleza y son entregadas a la pasión con el fin de preservar su especie.

**Ok, si ya, mucho choro, pero me gustan por que, así soy yo y me identifico

In ...Dependencia

En la vida es necesario, sentir pertenencia? ... No lo sé.

Existe gente que necesita saber que pertenece a un grupo, pareja, familia, clan etc, que necesita saber que dentro de un circulo social es alguien. Existe gente que no.
Que simplemente puede vagar sola por la vida, sin estacionarse en algún lugar, trabajo o con alguna persona.

En este momento estoy entre los dos grupos: Necesito saber que pertenezco a alguien, a una pareja que sea de manera formal un "belongin to each other", y aunque lo se mi yo inseguro me dice que falta un poco más.

Soy presa de la ausencia y me desespera eso.

Me gustaría sentirme como antes .... cuando sabia como, cuando y donde? Y tan solo quisiera ese sentimiento, no a la persona con quien lo sentía. -Aclaración personal-

Y por otro lado siento que necesito encontrarme a mi misma y buscar en mi centro, mi nuevo camino de un yo independiente y feliz sin necesitar de alguien a mi lado.
Estoy en el punto en el que quiero reencontrarme conmigo misma sin sentirme sola.

Si!!! le tengo miedo a la soledad y me da pánico saber que soy dependiente de la humanidad, de la compañía agradable, de las buenas conversaciones, del contacto y de la buena vibra.

Ayer, alguien me preguntó, cuantos hombres más necesitas conocer en tu vida para establecerte, mi respuesta inmediata fue ahorita no necesito a nadie más por que me siento satisfecha y así es, sin embargo, no estoy segura de que sea tan reciproco como lo siento yo.

Que te da la seguridad de los sentimientos de alguien más? Que dificil no? Aveces no puedes tener certeza de tus propios pensamientos y sentimientos, mucho menos de los del vecino no?
En fin este sentimiento debe de aclararse poco a poco, es cuestión de tiempo, esta bien que me crea mucho, muy recuperada y habiendo recibido ya mi dosis de sufrimiento en la vida, pero la verdad es que como dice la canción "No soy tan fuerte como lo pensaba"