mucho trabajo

Quesque para evitar los malos pensamientos
Tengo 10 minutos para escribir. Bueno, en realidad son 7 (NOQUIEROOOOOOOOIRRRR)
Fallecimiento de un ser querido delimposible. Anda como muy cariñosito. Apapacho riguroso

El historiador ese reapareció. Me declaro incompetente para entenderlo. Si lo saludo X, uuuuy qué pinche genio con el que amaneces, si lo saludo bien es como si le estuviera proponiendo matrimonio

Dice que necesito equilibrio
Imbécil, ja (no se por qué se me acerca si lo desequilibrada se me nota a leguas de distancia)

Me da risa porque si no esperaba verme y me encuentra finge demencia y se hace el que no me vió...

Tuve un conflicto laboral que se puede traducir en: grilla
Mi jefe inesperadamente me defendió a capa y espada.

Estoy nerviosa
Y cansada...

El fin hay una fiesta de unafandelimposiblequefingesermiamiga... creo que hasta regalito le voy a llevar. A ver qué se me ocurre en mi truculenta cabeza...

Debo correr...
Ash

Ya salió el peine

Ya decía yo que notaba raro alimposible

Y resulta que el sábado por alguna tontez dije que el amor se nos había terminado (en referencia al exnovio)

A lo que me contestó: Pues creo que no tanto

No quise ahondar porque no tendría por qué darle explicaciones.

Lo he visto e indudablemente tiene un extraño lugar en mi vida, pero finalmente pienso como dice mi guía espiritual: Cada quien en su casa y dios en la de todos...

Supongo que tiene que ver con que antes de uno de sus viajes hace unos 4 meses pasó a dejarme algo que quería que yo devolviera porque a él no le iba a dar tiempo. Coincidió con que mi ex estaba en mi casa porque me había pedido el internet. Necesitaba revisar unas cosas y estaba ahí cerca.

Yo me acababa de levantar entonces:

1.- Elimposible me habla para preguntarme si podía pasar por mi casa

2.- Yo le contesto medio dormida

3.- Llega y ve el coche de mi ex afuera

4.- Bajo recién levantada

Por supuesto debe haber pensado que dormimos juntos, pero a mi no me dice nada.

Yo actué con normalidad porque sabía que si actuaba rara se podía prestar a malas interpretaciones.

Y tiene razón porque entonces lo cuestionaría... y nadie quiere ser cuestionado, ¿verdad?

El colás/ Sabiduría televisiva

Hace poco menos de un año caí en la cuenta de que elimposible dejaría de serlo eventualmente, aunque fuera sólo por un rato. Fue en una fiesta, mientras cantaba mirándome

Bonito es el caballo que tiene Nicolás

Camina pa' delante y camina para atrás

Sobra decir que yo lo miraba muy divertida... él es un tipo muy auditivo y gracias a ello hemos desarrollado un vínculo con sonidos y con música.

Tenemos una extraña conexión con el son jarocho, especialmente con este de

Colás, Colás, Colás y Nicolás,

lo mucho que te quiero y lo poco que me das,

si puedes si quieres, si no ya lo verás...

(cualquier parecido de este son con mi realidad es sólo una irónica coincidencia)

El caso es que esa bendita canción ha sonado en momentos clave con él. Hace unos días, mientras seguramente se encontraba en el aeropuerto a punto de tomar un vuelo a Europa, yo estaba con unas amigas comiendo itacates en Tepoztlán. Se acercó un señor con una guitarra y comenzó a cantar El Colás, muy cerca de donde yo estaba (y unos momentos antes de que aquel abordara el avión)

Sobra decir que casi me ahogo con la coincidencia
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En uno de esos momentos de zapping en los que uno no sabe para qué contrato un paquete de más de 50 canales si no puede encontrar nada interesante que ver me topé con una serie chick flick (o sea, pa' viejas) de unos médicos inthemiddleage que tienen una clínica y parte de la trama es que todos tienen que ver con todos (nada que pase en la realidad verdaaaad)

En el capítulo, una pareja de médicos comienza a tener una relación basada en sexo. Son amigos, y de repente se encuentran solos en la oficina, a deshoras y... la soledad es cabrona...

Total que después los amigos se enteran y comienzan a cuestionar la relación (él es el clásico mujeriego antirelaciones y ella todo lo contrario).Él tiene una plática con otra amiga y le dice que no es nada serio, que pueden hablar con mucha facilidad, que disfrutan mucho el tiempo juntos y que el sexo es magnífico. Ella le pregunta si eso no es una relación.

Finalmente él le plantea a ella la posibilidad de una relación seria y ella le responde que a sabiendas de cómo es él le gusta lo que tienen pero que no quiere nada más, que no tiene idea de si funcionaría o no, pero no sabe si ella puede cambiar la manera en que lo ve. (El personaje me dio clara luz de algo que no he podido explicar del todo, ja)

El día que mi gurúespiritual me preguntó qué quería con elimposible no supe explicarlo. Está claro en mi cabeza, pero cuando trato de hablarlo se me enreda en el camino. Ayer que vi a una amiga después de algún tiempo y que está al tanto de la situación me preguntó:

¿y de verdad no andarías con él? ¿y si él te lo planteara?

De entrada en mi cabeza apareció un NO, porque como el personaje de la serie, lo conozco y hay cosas que no me gustan de él.

El estado que teníamos era perfecto, pero siempre existe la posibilidad de involucrarse más y más y eso es algo que en este momento ni quiero ni necesito.

En fin... fue bueno mientras duró

El amor acaba... y la paciencia también

Error grave el que he cometido al ignorar los detalles que no me hacen nada feliz en mi pareja.

People don't change my love

Estoy en una fase en la que ya no se nada, y además: ya ni siquiera tengo ganas de discutir. Lo cierto es que no quiero estar así pero con mi situación financiera debería conseguirme roomie forzoso para cortar de tajo (y ya no se si por lo sano)

Lo peor (o lo mejor -ya tampoco se-) es que ya ni siquiera me duele. Me molesta mucho mucho mucho mucho, pero no era el sentimiento de frustración y dolor al siquiera contemplar la posibilidad de una ruptura cercana y definitiva.

Supongo que el amor acaba y que muchos seres humanos somos taaaan necios que ni siquiera podemos aceptar nuestros errores y tratar de remendarlos.

Yo se que no soy una perita el dulce y también tengo mis manías, pero francamente no soy tan difícil de tratar y soy bastante agradable para convivir (y lo digo con toda honestidad y conciencia de mi narcicismo) Trato de ser tolerante, no grito, no corro, no empujo -ja-, soy medianamente ordenada, bastante limpia y hasta detallista cuando me siento bien con la persona con la que comparto el espacio, pero así nomás no puedo...

Y la opción de hablar me desgasta en vez de ayudarme, porque me siento cada vez más ignorada y cuando intento externar mi opinión hay una barrera que no deja pasar nada nada nada y sólo busca defender el territorio vulnerable. Entonces mejor me he callado para que el silencio me ayude a decidir que hacer.

Pena ajena

-Ya vess lo que provocas, todo por andar regando feromonas...

-Pero si yo no tengo la culpa (léase con cara del gato con botas de Shrek)

Resulta que hace algún tiempo tuve una separación de la persona con la que llevo muchos muuuuchos años. Y sucedió que en ese lapso en el que no andábamos se me atravesó un individuo agradable, que sumado a mi depresión amorosa vino a ser el clavo que me entretenía mientras el otro clavo regresaba (o por lo menos eso pensaba yo)

La cosa pasó a complicarse cuando el recién adquirido clavo empezó a encariñarse (y por supuesto a negarlo al mismo tiempo) y tomó el pretexto que mejor le pareció para marcar distancia.

El primer clavo minimizó todo lo que ÉL había provocado y a final de cuentas la que terminaba teniendo la culpa era yo (porque él todavía quería algo conmigo, porque él me había buscado pero el maldito sistema de telefonía móvil había conspirado contra él y porque finalmente él nunca esperaba que yooooo me involucrara tan rápido con alguien más)

Ahhhh, pero él era el que no quería estar conmigo... tons pues que se aguante

El caso es que al final de cuentas el clavo que había estado conmigo en mis peores momentos recibió una ligera golpiza propinada por quiénsabequé razón que francamente no entiendo y la verdad es que siento una especie de pena por el golpeado porque al fin y al cabo él no tenía la menor culpa de nada... En fin, ahora no quiere ni mirarme a la cara. Ni que yo lo hubiera mandado a golpear, pffffft

In ...Dependencia

En la vida es necesario, sentir pertenencia? ... No lo sé.

Existe gente que necesita saber que pertenece a un grupo, pareja, familia, clan etc, que necesita saber que dentro de un circulo social es alguien. Existe gente que no.
Que simplemente puede vagar sola por la vida, sin estacionarse en algún lugar, trabajo o con alguna persona.

En este momento estoy entre los dos grupos: Necesito saber que pertenezco a alguien, a una pareja que sea de manera formal un "belongin to each other", y aunque lo se mi yo inseguro me dice que falta un poco más.

Soy presa de la ausencia y me desespera eso.

Me gustaría sentirme como antes .... cuando sabia como, cuando y donde? Y tan solo quisiera ese sentimiento, no a la persona con quien lo sentía. -Aclaración personal-

Y por otro lado siento que necesito encontrarme a mi misma y buscar en mi centro, mi nuevo camino de un yo independiente y feliz sin necesitar de alguien a mi lado.
Estoy en el punto en el que quiero reencontrarme conmigo misma sin sentirme sola.

Si!!! le tengo miedo a la soledad y me da pánico saber que soy dependiente de la humanidad, de la compañía agradable, de las buenas conversaciones, del contacto y de la buena vibra.

Ayer, alguien me preguntó, cuantos hombres más necesitas conocer en tu vida para establecerte, mi respuesta inmediata fue ahorita no necesito a nadie más por que me siento satisfecha y así es, sin embargo, no estoy segura de que sea tan reciproco como lo siento yo.

Que te da la seguridad de los sentimientos de alguien más? Que dificil no? Aveces no puedes tener certeza de tus propios pensamientos y sentimientos, mucho menos de los del vecino no?
En fin este sentimiento debe de aclararse poco a poco, es cuestión de tiempo, esta bien que me crea mucho, muy recuperada y habiendo recibido ya mi dosis de sufrimiento en la vida, pero la verdad es que como dice la canción "No soy tan fuerte como lo pensaba"

Ruarff, ruarff.... e inseguridades

Me siento insegura.... y no se por que (la verdad es que si se, pero no se si solo es eso), apesar de tanto galán, como dije la última vez el que verdaderamente hace latir mi corazoncito a 1,000 es el niño MAC, pero en esta última semana ha estado medio de jeta, y no soporto que los problemas cotidianos de la vida, afecten a una relación, pero es inevitable, problemas como: no pagaron, tuve una junta muy larga,tengo mucho trabajo, tengo que checar lo de mis impuestos etc ese tipo de cosas que hacen que uno se mal vibre por no poder ayudar a resolverlas..... lo se!!! siempre trato de ser resolutiva y el no poder serlo me fustra de repente.

Creo que aveces soy demasiado aprehensiva y quiero resolver todo, además de que me da la inseguridad cuando no estoy con él y no se por que ..... Cuando estoy con él me siento super bien y me la paso pokamadre, pero cuando no estoy con él siento una terrible necesidad por saber de él (que dependiente, que horror!!!)..... En fin es algo en lo que tengo que trabajar mucho......Espero poder resolverlo

O inventar algo para aumentar mi tolerancia a la frustración.....