Amores imposibles / El pasado se olvida fácil

Uno tiene los momentos de introspección más importantes en los lugares menos esperados. Al menos así me sucede… Estaba en el baño de un restaurante, lavándome las manos; me ví en el espejo y lo pensé:

ÉL es mi verdadero amor imposible

Así de paradójico. Fuimos novios durante más de 6 años, vivimos uno compartiendo techo y después nos separamos. Después de un tiempecito, y de sacarme un par de espinitas que tenía clavadas en el ego, inevitablemente nos volvimos a buscar. Me buscó y no pude decir que no. Como un bicho atraído por el fuego, me dirigí hacia la imagen hipnótica.

Pero uno aprende de sus errores. A pesar de que me puede provocar lo mejor y lo peor esta vez me prometí que permanecería en mi lugar seguro. Por eso cada quien en su casa (y dios en la de todos). Ahora, aunque de repente me quiera ganar la emoción, la domino y la pongo en su lugar, porque ya se que él quiere demasiado de mí, cosa que no le puedo dar. Entonces mejor nos conformamos con vernos de a poquitos y sin remordimientos, así mejor.

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Vi a mi mejor amiga de la primaria, secundaria y prepa en el súper. Ya tiene dos hijas y esta casada por todas las de la ley. Para quien me haya conocido en ese entonces debe ser un poco impactante verme soltera, sin hijos, sin compromisos y haciendo lo que se me da la gana. Literal. Me rompo la cabeza pensando para qué pagaron tanto sus padres en su educación, si finalmente se iban a dedicar a ser amas de casa... pero en fin, ese dinero no salió de mi bolsa, entonces me da igual.

A otra de mis mejores amigas de esas épocas la he visto en un bar en el que trabaja su hermana, siempre me mira y yo finjo demencia. Nos distanciamos porque las habladurías acerca de mi persona en la universidad eran demasiadas... siempre he sido propensa a llevarme bien con el género masculino, más que con el femenino, y eso generalmente trae envidias, entonces las malas lenguas rumoraban que yo cambiaba de novio-amante, como cambiaba de calcetines... y lo peor fue que mi supuesta amiga ¡se lo creyó! e intentó darme un sermón de aquellos de lo que debían hacer las niñas bien...

La historia acabó en que me indigné y la mandé al demonio, con diez años de amistad de por medio. La lealtad no me parece negociable, sobre todo cuando había sido yo quien la había apoyado encima de todas las cosas.

Es curioso... con todas las promesas de bestfriendsforever escritas en cartitas, ni en facebook nos agregamos...

Ánimos vengativos

Una de mis mejores amigas usa una frase que me encanta cuando está enojada
"QUIERO MATAR Y COMER DEL MUERTO"
Me causa mucha gracia el humor negro, pero además describe perfectamente mi estado de ánimo.
Estaba por postearle una cosa asquerosamente cursi a mi tormento permanente y me topé un post de una "amiguita" suya que yo sé que lo ama con locura desesperada con el mensaje ¡upppps!

POR SUPUESTO ENLOQUECÍ Y ME TRANSFORMÉ EN GÁRGOLA DE CELOS VERDES.

Yo le he preguntado varias veces por el estatus de esa relación y siempre lo niega, pero van apareciendo pistas de esta naturaleza. En última instancia le dije que podía hacer con su culo un papalote, pero que
1. NO QUERÍA ENTERARME
2. SE TENÍA QUE CUIDAR

y no quería enterarme porque sé que con esa persona puedo enloquecer de celos. Porque aunque he trabajado en no sentirlo mío, soy un maldito animal territorial que se olvida de cualquier razonamiento cuando se siente amenazado... entonces como buena loca, opté inmediatamente por la terapia ocupacional sin tregua para calmar mi hígado.

Y de repente:

Que se me aparece el amiguito de la borrachera de la semana pasada que venía a ver a un amigo que tenemos en común...

No pude hacer más que reírme, porque cayó como del cielo a darme unos abrazos con una enorme sonrisa...

-y yo sentí que el universo se burlaba ampliamente de mi-
So... a ver qué dicta el cosmos para esta noche... PORQUE HOY ME VOY A DEJAR LLEVAR

Desazón/ Marcas en la piel II

Pienso quitarme el sabor de tu ausencia con besos surtidos.
Estoy enojada.
Conmigo y contigo.
Porque detesto tus silencios; porque se está convirtiendo en costumbre que desaparezcas varias semanas al año. Y esta vez no las voy a tolerar con la respiración estoica de las veces anteriores.
Lo que me provocas no es comparable con nada ni con nadie. Eres mi obsesión particular.
Pero no me posees. Y cada vez que comienzo a dudarlo, sé que puedo despejar mis dudas dándole variedad a mis sentidos, y así otro tacto, otro sabor y otros olores me devuelven un poco de la quietud que pierdo contigo.
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Soy alas en la espalda, estrellas en las manos y vida en los pies. Tengo raíces y fluyo. Soy aire y me transformo con colores en la piel. Quizás para calmar el dolor emocional con dolor físico. Quizás para resignificarme una vez más, para decir que soy yo.
Nadie más

La culpa es de Javier

Lo conocí cuando tenía como diecinueve años. Hasta entonces me había enamorado locamente de alguien que no me correspondía, y sólo había tenido un par de novios de algunos meses. No me consideraba bonita ni atractiva, quizás por ser el primer experimento de mis padres y la sobreprotección, la falta de parientas y amistades cercanas que me pudieran orientar con respecto a la apariencia, la seguridad y la autoestima

Ese día acompañé a Fabiola a ver al meserito que le encantaba en ese nuevo café que estaba de moda y que se caracterizaba por contratar guapos. Llegamos y mientras Fabiola coqueteaba con Carlos me acerqué a la barra a pedir algo para beber.

Javier empezó a preguntarme cosas
Yo sabía quién era. Las amigas de mi hermana menor formaban un club de fans del descendiente de franceses porque era guapo y tenía los ojos azules.A menudo había chicas que entraban a comprar un café sólo para saludarle y tener la oportunidad de cruzar un par de palabras con él.
Me sorprendió su facilidad para hablar y me sorprendió más que me hubiera hablado a mi. Me preguntó por Fabiola y por Carlos con un inesperado tono de complicidad.
La conversación insulsa de repente cambió de tono cuando me preguntó
¿Y dónde está tu novio?
Hasta yo, que desconocía todas y cada una de las herramientas de seducción supe que me estaba coqueteando.

Y-NO-LO-PUDE-CREER

Comenzó a buscarme de forma casi obsesiva. Salimos un par de veces y nos besamos a media calle con las entrañas revueltas y las caras de estúpidos.
Todo era perfecto. En ese momento supe que tenía un poderoso ego y Javier fue el primer trofeo que me llevé al salón que habitaba mi hasta entonces desconocida autoestima.

Un día se le ocurrió hablarme un sábado e invitarme a la parrillada familiar (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Yo tenía planes con mis amigas y se lo dije (y adicionalmente me resultaba tortuoso conocer familiares después de apenas unos cuántos besos)
Se molestó.

uy-qué-pena-si-quieres-después-me-buscas

Me buscó después y me quiso aplicar un chantaje de aquellos. No hice el menor caso.
Nos dejamos de buscar y después me lo encontraba en la calle y me escondía la mirada, como con pena.
Hace poco lo vi en una tienda de ropa (de la cual es gerente o algo así). Sigue igual de guapo. Lamenté que fuera tan intenso.
Cuando me vio no pudo más que darse la vuelta en seco para evitarme, cuando yo estaba muy dispuesta a saludarlo.
Me dio risa. Ya pasó mucho tiempo...

A partir del suceso con Javier buscaba establecerme objetivos más altos (aquellos que en algún momento me hubieran parecido imposibles de conseguir) en una especie de compensación al tiempo perdido.
Hasta que fijar los ojos en algún guapoimposible dejara de ser divertido o necesario (y después de meeeeses de terapia en la que reafirmara mi seguridad e identidad)

Recién recordé el caso porque recibí una invitación al cumpleaños de mi amor platónico de secundaria. Terminó casado con una de mis compañeras de la universidad y es la única astilla que tengo clavada en el centro del ego. Siempre fui de sus mejores amigas. Sólo eso. Y yo lo arruiné cuando tuve amoríos con uno de sus mejores amigos, aunque estoy convencida de que siempre supo que me encantaba.

Me invitó a su cumpleaños y la verdad me extrañó muchísimo. Y no sé si asistir. Sé que podría ser el pretexto perfecto para volvernos a ver, pero también sé que es un peligro por lo que me gustaba. Sé también que no necesitaría mucho para quitarme la espinita clavada en el ego, pero las condiciones no son las ideales...

Estos días auguro batalla campal conmigo misma. Y pensar que después de todo, la culpa la tiene Javier.

Respetar las decisiones

Tengo un trabajo que me gusta.
Rento una casita con jardín que queda a 10 minutos de mi trabajo caminando
Estoy estudiando un posgrado que se relaciona con mi proyecto de vida.
Mi sueldo me alcanza para vivir y eventualmente para darme ciertos gustos. Evidentemente el dinero no me motiva y he rechazado varias ofertas laborales porque no me veo desempeñando ciertos roles.

Tengo un par de amigas que sucumbieron ante los encantos monetarios de puestos burocráticos o empresariales. Y cada vez que ven la oportunidad me quieren incluir en sus maquiavélicos planes.
Lo agradezco mucho.
Me gusta que me consideren para cosas importantes.

PERO NO ME INTERESA

¿Por qué es tan difícil aceptar que somos amigas pero no implica que deba ser totalmente como ellas?

Recién me llama una de ellas para ofrecerme fabuloso puesto temporal con un jugoso salario

Le agradecí mucho y le dije que estoy en paz como estoy. Que no quiero descuidar mi posgrado y que mi proyecto de vida está aquí

Y me contestó: piénsalo, te envío los datos y si no te interesa me avisas

¿NO FUI CLARA?
Me molesta que la gente no escuche. Mucho más cuando son mis amigas

Naturaleza tramposa

Aunque la estética está relacionada con una percepción subjetiva es también un acuerdo social.
Me gustan guapos. (Y digo que son guapos porque generalmente tienen un ejército de féminas esperando turno). Y generalmente tengo buena suerte porque tengo varios trofeos en la egoteca (y no es precisamente porque sea una entrenada seductriz, como ya se sabe).

Estaba leyendo una nota que relaciona las voces masculinas graves con un conteo menor de espermatozoides...  con una ligera advertencia del reportero vinculando la guapura masculina con la no descendencia. Generalmente las voces graves se asocian al dominio y al éxito social, pero la naturaleza podría indicar que sólo es un premio de consolación por no ser suficientemente buenos para reproducirse como conejos.

Aunque los seres humanos creemos que tenemos una función sublime en esta tierra, en la realidad la función primaria es la propagación de la especie, por ello no es casualidad que la mayoría de las mujeres sientan una terrible necesidad por engendrar hijos.

Pero notas como esta me generan dudas acerca de esa función (con todo y que hay personas que pareciera que es lo único para lo que son buenas). Mientras tanto, creo que la naturaleza nos engaña un poquito para pensar en que seguiremos propagando la especie, y se divierte poniendo trampas guapas en el camino.

Que se preocupen las traumadas que se sienten incubadoras. Uno puede tomarlo como una pista anticonceptiva

Brillante deducción mi querido Watson

En la peli Sherlock Holmes, games of shadows el adorable personaje principal se avienta una frase buenérrima con respecto al matrimonio:

"Perhaps is better to die alone than to live life in eternal purgatory"
-Quizás es mejor morir solo que vivir la vida en un eterno purgatorio-

¿Cuáles son las diferencias entre amor y sexo?

Para las mujeres hay una diferencia abismal, para los hombres no tanto
(Que conste que no dije "para todas las mujeres o para todos los hombres")

Bonitas construcciones literarias, religiosas y sociales hemos heredado de generaciones. El catolicismo y la mayoría de religiones bíblicas han interpretado los textos en favor del orden social, por ello el adulterio se considera pecado (y causal de divorcio al mismo tiempo), y en general caracterizan al amor como un bien supremo y especial.

"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; 
 no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; 
 no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. 
 Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. 
El amor nunca deja de ser; pero las profecías se acabarán, y cesarán las lenguas, y la ciencia acabará."

Corintios 13: 4-8

Lo que no consideraron los intérpretes de diositonuestroseñor es que el ser humano es dual. Puede ser sufrido, benigno y sin envidia, pero también puede ser destructivo y manipulador. La literatura nos hizo favor de heredarnos los mitos de la pasíón y el amor; como el mito de Tristán e Isolda, la historia fatídica de Romeo y Julieta, la Lolita de Nabokov (y la atracción por lo prohibido), y otras expresiones que aparecen en libros como de amor y otros demonios (de García Márquez), los poemas de Neruda, las historias de Ángeles Mastretta y otras que refuerzan las ideas del amor como bien supremo y último.

Pero el sexo sigue siendo un tabú que en algunas sociedades no se puede ni mencionar, pero por otro lado y en silencio, proliferan las tiendas y los comercios relacionados con el giro sexual, así como las historias que exhiben nuestra verdadera naturaleza.

Todavía no se nos olvidan las marcas evolutivas que nos orillan a la reproducción. Y adicionalmente a estas alturas hemos aprendido a frenar la reproducción y exaltar el placer sexual. Pero para las sociedades ( y a veces hasta para la evolución) no ha sido buena idea que un macho riegue sus semillas por aquí y por allá, porque eso provoca desaveniencias y cortocircuitos biológicos. Pero también sabemos manejar a la perfección el doble discurso. Creemos fielmente en el amor, nos casamos para estar con una sola persona hasta que la muerte nos separe, pero cuando se apagan las luces, todos los gatos son pardos y regresamos a ser unas bestias en busca de placer o de reproducción.

Y ya lo dice la sabia frase: las mujeres damos sexo para obtener amor, los hombres dan amor para obtener sexo, y así le pasó a Pëjy Po'o, que se topó con uno que decidió ofrecer amor para ver si así conseguía sus favores. Y resulta que la insistencia es una ventaja reproductiva. La estrategia es muy básica: los machos en el reino animal aguantan las pruebas que decidan poner las hembras, así sea seguirlas durante un largo tiempo, unas buenas mordidas o las luchas con otros machos para finalmente aparearse con ellas. Si lo pensamos no somos tan diferentes de los animales.

Ayer, un compañerito del trabajo al que ya le había detectado acciones de coquetería me encontró en un pasillo y con gran abrazo y después de haberme especificado que se había ido de vacaciones SOLO con su hijo (como para que yo preguntara por la mamá y me informara la terrible noticia de que se separaron)

-¡pero qué rico hueles! ¿qué perfume traes? Te queda muuuuuy bien

El olfato es uno de los principales promotores de los acercamientos carnales, porque brinda información de compatibilidad sexual y genética.

Pero uno puede hacer breves bromas, creer que no está interesada y permitir que la literatura, la religión, y la sociología hagan su trabajo para entorpecer a la naturaleza.

Modo grinch: ON

Ayer fui al súper porque mi bicho ya no tenía croquetas. Y de principio a fin estuve atormentada por horribles villancicos.
La navidad era de mis festividades favoritas, pero hace un par de años me curé cuando aquel ignoró terriblemente todo el tinglado que hice (con regalo incluido) y el resto de la historia ya se sabe.
El año pasado compré un pequeño árbol miniatura y este año no me ha dado por nada.
Detesto las festividades en las que todo mundo acude con pareja y termino siendo la única que no se encuentra en dicho estado civil
-No tienes güey porque no quieres se cansa de repetirme aquel amigo...
Y sí, lo sé. Porque nada me parece, porque quiero todo, porque no quiero estar con alguien por no estar sola, aunque después tenga que aguantarme mis decisiones.
Este ha sido un año de mucho trabajo, pero también muy tranquilo en el plano emocional. Debo confesar que me esperaba algún episodio arrebatador de esos que venían ocurriendo en mis años nones desde hace algunos.

Me gustan los amores y las relaciones, pero cada vez veo más lejano el poder convivir con alguien de manera más o menos regular, pero quizás así es mejor.

Quizás

Esto no se acaba hasta que se acaba

Hace algunas noches el subconsciente me dio una sacudida buena. Sueño erótico intenso con una víctima que traigo entre ojos desde hace unos ayeres, pero por coincidencia de tiempos no se ha dado.

Me lo encontré kármicamente y nos vimos el viernes. Lo acompañé a hacer unas diligencias y después nos tomamos un vinito en mi casa.

El tipo es guapo, pero es un desastre de esos que podrían ponerme la vida de cabeza. Pero ya lo sé y traigo un bloque de hielo en la cabeza para evitar los malos pensamientos.

Lo cierto es que una vez más comprobé que lo mío no es la acción, sino sólo la seducción. No hice el menor intento por acercarme. Él sólo lanzó un par de indirectas...

Un par de días después vi a mi tormento perfecto y me desquité con él. Sé que hay cosas que me oculta y las voy a usar de pretexto para servirme con la cuchara grande.

He dicho

¿y ya tienes niños?

Es indescriptible el encabronamiento que a veces me causan ciertas preguntas como:

¿y ya tienes niños?

¿y ya te casaste?

grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr

Lingüísticamente el "y ya" se asocia con algo que debería suceder en algún momento de la vida. Y no sé bien qué pasó conmigo y en qué momento me desinstalaron el imaginario colectivo de la cabeza pero después de vivir un año tormentoso con mi vicio favorito me quedó clarísimo que eso de la convivencia en pareja no era para mi. Los niños me encantan, pero nomás no me imagino con uno propio y en este pinche muy pinche mundo la verdad es que preferiría evitarlo.

Aprecio mucho mi independencia y mi soledad. Soy inmensamente feliz dando de vueltas en mi cama y en realidad me perturban las presencias no habituales en mi habitación. Me gusta la fórmula prepare, sirva y retire. Tan tan

La construcción social del amor (y por supuesto del matrimonio) me da flojera y lo mío lo mío son las pasiones tormentosas que perturban el alma y la respiración.

Últimamente (y cada vez con más frecuencia) me preguntan si ya me casé y si ya tengo hijos... La mayoría de mis compañeros de la prepa cumplen con alguna de esas circunstancias y la verdad yo prefiero seguir haciéndome tatuajes y comprándome tonterías.

Ahora me dedicaré a fabricar respuestas ingeniosas para contestar a esas dos preguntas. Por lo menos algo entretenido tendría que salir...

hit me harder

Ya se sabe que la terapia no me funciona porque inevitablemente llegamos a un momento en el que el psicólogo en cuestión me pregunta: ¿qué quieres cambiar de ti?

Entonces he optado por métodos alternativos como la elaboración de un diario que ahora usted se encuentra leyendo, y mucha, mucha, MUCHA biblioterapia.

Los libros son buenos compañeros porque no le preguntan nada a uno, ni lo cuestionan; sólo dan respuestas. Lo único que hay que saber hacer con un libro es saber buscar al que puede contestar las preguntas que uno tiene. Los libros que compro y bajo nunca me han quedado mal. Me contestan religiosamente lo que quiero saber. Lo que posteé hoy mismo en la mañana tiene que ver con una larga lista de preguntas existenciales sobre el amor, el sexo y el sufrimiento todo junto.

He llegado al momento en el que he leído suficientes libros como para desconfiar del amor y desearlo locamente (todo al mismo tiempo). Sé que las mejores relaciones (por lo menos las duraderas) tienen que ver con algo carente de pasión y con un acuerdo social de conveniencia. Lamentablemente eso no se me da. Me gusta el fuego, qué le vamos a hacer.

Ya había ventilado en este espacio que tengo un amigo que me perturba y creo que soy correspondida, pero dudo que pase algo porque él lo va a negar y yo sencillamente no lo voy a buscar. Como en ocasiones anteriores, me busca con excusas profesionales, a lo cual me he hecho olímpicamente güey, deporte que se sabe, me gusta practicar. Esta semana se me apareció en la oficina nomás para saludar (ay-ajá) y yo la verdad no le hice mucho caso. Se fue. Entre el viernes y el día de hoy me ha mandado más mensajes que en los últimos dos meses.

Tiendo a pensar que es porque lo estoy ignorando. Hoy me mandó un mensaje para que bajara una aplicación a mi teléfono y nos pudiéramos comunicar sin que nos cueste. Hasta ahora el dinero no ha sido ningún impedimento para chismear o cortejar a alguien. Soy bien macho y qué.

Me enoja

Me encabrona que siendo todo taaaan sencillo, las cosas se compliquen tanto.

Si uno quiere y el otro también, debería ser más fácil

Metalenguaje

No sé por qué, pero eso de las insinuaciones siempre se me presenta con los tipos con los que tengo cierta tensión de naturaleza sexual. Hubo un tiempo en que me dio por ser muy clara y preguntar directamente qué era lo que querían decir o hacer.

Al paso del tiempo me di cuenta de que el romance contraviene la claridad.

En general, no nos gusta que nos pregunten directamente (aunque a mi me parece más fácil).

El asunto de la seducción, es un bonito juego de estirar y aflojar hasta que alguien termina rompiendo con el esquema... supongo que también tiene que ver con el ser primitivo, aquel que volvía a los hombres cazadores, en busca de la mejor presa... y así las mujeres deberíamos actuar como dulces conejitas escurridizas esperando al fornido cazador que nos persiga hasta alcanzarnos...

Y francamente eso a veces me parece desesperante, porque los cazadores ya no son tan aguerridos o se desesperan con cierta facilidad (pero no tanta, porque entonces una se vuelve mujerzuela)

Aggghhhh... Mientras tanto, el metalenguaje es lo que opera: las insinuaciones, y los coqueteos presenciales o en línea... para hacerles entretenida la existencia.

Cambiando hábitos

Una se llega a hartar de la etiqueta de mujer fatal.

Siempre he sido agresiva en el buen sentido... si me provocan, contesto con pocas posibilidades de que alguien me pueda contestar de vuelta... y es un asunto que no pienso mucho, alguna parte del cerebro me funciona rápidamente para no ceder ante el enemigo. Eso, por supuesto, me ha traido el mote de agresiva (malaonda) y sobre todo de mujer fatal.
Adicionalmente, tiene un rato que no tengo un novio formal... entonces como me llegan a ver con más de uno, aunque no les resulte claro, les parece que soy una comehombres.

Algún día, un sujeto me lo dijo tal cual, y como bien sabe el lector asiduo a este lugar, son pocos los tormentos de piel y aliento que me he permitido.

Lo peor (o lo mejor) es que la etiqueta provoca a los espíritus jóvenes, que me persiguen a veces con furibundas ansias.

Hay uno en particular que desconoce de discreción... hoy, frente a varios que nos conocen me alegó una contractura en el cuello y se plantó con toda la intención de que le diera un masaje

¡MI-VI-DA!

No moví un dedo y le dije que no... que eso no se iba a ver bien...

Me dijo paranoica.

El caso, es que no desprecio el jugueteo y la coquetería, pero algo que me ha enseñado la vida es que uno tiene que ser discreto cuando la cosa no es en serio... y eso, los espíritus jóvenes no lo saben (o quieren gritarle a medio mundo sus logros sexosos)

Otro cambio importante es que estoy aprendiendo a no contestar las provocaciones con afán de ganar, sino con afán de ignorar. Y me está saliendo bien...

Ya me harté de ser mujer fatal

La gente no cambia

Comprendo que todos podamos tener crisis, pero las maneras de afrontar son las que me están empezando a causar problemas. A últimas fechas, varios han sido los que eligieron omitirme de sus vidas cuando están en crisis. Y sí. Tengo un asunto personal no resuelto. (Además ya se sabe que soy megalómana y narcisa)

Desde que Él decidió en 2007 que alejarse de mi era la mejor opción para sobrellevar su crisis, me genera molestia en demasía. Esta vez creo que algo similar le está pasando. Cuando tiene problemas financieros opta por esas bonitas conductas: se aisla, nada le parece y yo soy una más de las personas que le generan molestias.

Y me encabrona

Ser parte de la perrada, que no me tenga la más remota confianza para decirme no-quiero-verte, y que a final de cuentas, esto sigue siendo igual.

Pero como ya todos sabemos, la culpa la tengo yo, por siquiera pensar que era un poco especial.

¡Shame on me!

Antes la felicidad era simple

Las tardes nubladas como la de hoy me recuerdan mucho a las épocas en las que fui muy feliz porque esa desgracia del amor aún no me pasaba. Iba toda la tarde a casa de Alejandra alegando trabajos diversos de la escuela y sí estudiábamos, pero también escuchábamos música, leíamos y nos contábamos las cosas que ya sabíamos pero que no nos cansábamos de escuchar una y otra vez.
Recuerdo también cuando Lupe nos invitaba a comer. La cocina pequeñísima de un departamento de quinto piso al que llegábamos con la lengua de fuera por tantas escaleras. Y un balcón al que salíamos con un vaso con agua en la mano y la respiración entrecortada de los 5 oscuros pisos que acabábamos de subir entre risas.

La felicidad no estaba relacionada con hombres, ni con sexo, ni con orgasmos eternos. Era simplemente disfrutar en compañía de dos mejores amigas, con las que pasaba todo el día sin cansarme.

Mi mejor recuerdo de esas épocas es el de una tarde que teníamos que preparar una exposición. Salimos de la casa de Alejandra y fuimos a la de su hermana (a unas cuantas calles). No recuerdo qué íbamos a pedir prestado. Lo que sí recuerdo es el olor de la fábrica de pasteles cuando llegamos. En ese momento pensé que era inhumano vivir ahí, con la seducción olfativa en permanencia voluntaria. Más que inhumano era masoquista. Lo recuerdo así

Salimos de casa de Paty y empezó a llover. Corrimos un par de calles y nos detuvimos empapadas. Nos vimos y no pudimos evitar reirnos. A partir de ahí brincamos en cada charco que encontramos. Nos granizó. Corríamos con una mezcla de risa y dolor cuando las enormes bolas de hielos nos pegában en las orejas, la nariz y en la espalda. Al llegar a casa de Ale, se dio cuenta de que no traía llaves. Tocó el timbre y recibió una descarga eléctrica. Yo lloraba de la risa sentada en la banqueta. Su mamá nos abrió y nos mandó derechito a la regadera a secarnos. Me prestaron ropa y una secadora para la ropa interior.

Eso sí era felicidad.
No los arrumacos que después uno extraña cuando no los tiene cerca.

ciclos

No me queda ninguna duda. La vida está hecha de círculos.

Justo cuando estoy tranquila con lo que tengo con él, algo me desanima. Últimamente han sido días pesadísimos en la cuestión laboral, lo cual me deja agotada anímica y físicamente. Lo único que se me antoja es llegar a casa, distraeme la neurona y dormir (también vuelvo a sentir la necesidad imperiosa de hacer ejercicio).

La susceptibilidad del individuo en cuestión a veces me invita a dar dos pasos para atrás e inevitablemente alguien se me cruza en el camino. De los amigos que tengo, la opinión generalizada es que las mujeres somos las complicadas y yo aquí a veces me siento un macho, porque soy muy básica: dormir, comer, fomento al ego, sexo y lo demás es vanidad.

Ayer me hizo un chantaje telefónico. Y hoy ya estoy en modo reversa. Adicionalmente tengo un nuevo capricho con un acento irresistible, con tres problemas (esposa y dos hijos). Para variar, coworker, pero lo veo poco. También ayer, se acercó a la mesa a la hora de la comida y mientras les explicaba algo al resto de los comensales, puso su mano sobre mi hombro y de cuando en cuando apretaba los dedos.

Yo trataba de disimular porque justo enfrente estaba mi guíaespiritual y esa me conoce el pensamiento hasta cuando yo no sé qué estoy pensando. Volteaba y le miraba esa perfecta nariz.... brrrrr. Todavía no tengo la perfidia suficiente para que no me importen esas cosas. Además: aunque no lo vea diario, sí lo veo con cierta frecuencia.

En fin... hoy es la comida navideña. A ver qué...

Perfidia

Quisiera que te dieras cuenta de que si me descuidas 5 minutos voy a salir corriendo. No sé cómo hacerte saber que no soy buena para ti. Ya no más.
Este fue mi año tranquilo y sé que se avecina uno que no lo será.
A veces me dan unas ganas locas de hacerte copias de las llaves de mi casa y de mi vida, pero cinco minutos después algo me hace pensar que no es buena idea y que de todas maneras va a pasar lo que siempre pasa con nosotros: los problemas te inundarán y yo me entretendré con el primero que me guste tanto como para borrarte de mi cabeza a ratos.
Estoy enferma de ti. Y eres de esas enfermedades crónicas que no se curan jamás. Sólo hay paliativos para mitigar el dolor. O el amor.

¡PARE DE SUFRIR!

En 2007 cuando corté con Pablo por primera vez (así medio feíto) tuve suficiente melodrama como para querer evitar siquiera hablar con él durante mucho tiempo.

Hartas noches estuve en vela esperando que sonara el maldito celular y con una sensación de tener un globo inflado dentro de la boca del estómago. Lloré cual Magdalena y me metí de lleno en la biblioterapia, a la lectura de cosas de manejo de emociones y ondas así.

Cuando me fui a vivir con él más bien estaba a disgusto porque me sentía ignorada: casi no estaba en casa, llegaba tardísimo y dormía poco conmigo. Tampoco me llamaba y sentía falta de interés. Había noches en las que no podía parar de pensar y sentía presión bajo la nuca. No podía controlarlo y empecé a hacer ejercicios para frenar mi mente enloquecida.

¡paaaaaaaaare de sufriiiiiir!

A partir de ahí procuro dejar el celular en silencio y lo meto a un cajón de ropa. Si se acaba el mundo no me importa, sólo quiero que me dejen dormir.

Compartir cama

Uno de mis problemas fuertes cuando me fui a vivir con Pablo fue compartir la cama. Desde que tuve como 7 años por alguna extraña razón, he dormido sola en una cama matrimonial.... ahhhhh... felicidad...

Sobra decir que la cama es mi territorio más sagrado. Es en donde doy rienda suelta a todas mis manías: debo dormir exactamente en medio, sin un ápice de luz, en un espacio bien ventilado, de preferencia sin sonido alguno y en una posición complicadísima (casi boca abajo, con una pierna doblada en escuadra de 90 grados y abrazando una almohada que debe ser exacta para que repose el brazo superior).

Lo sé. Soy maniática para dormir

Desde pequeña, qué puedo decir... Me molesta tanto que perturben mi sueño que cerraba mi cuarto con seguro para impedir que cualquiera de mis dos sátrapas hermanas entraran a hurtadillas a robar alguna prenda, zapatos o accesorios de mi habitación. Ser la mayor a veces incluye algunos privilegios.

También me acostumbré a fumar en la noche. Sin un cigarro antes de dormir puedo sufrir las crisis de ansiedad más atroces.

Llegar a vivir con alguien que se apodera de la cama fue horrible. Pablo está acostumbrado a dormir de una manera tal que no permite que nadie más (o por lo menos nadie que mida más de 90 cm) se pueda acomodar. Se instalade manera diagonal a lo largo y ancho de la cama.
A veces ronca, no siempre, pero sí a veces. También le gusta abrazar... creo que eso es lo peor.

Varias veces lo encontré triste por la mañana, porque dormida le hice alguna grosería, como quitarle el brazo que tenía al rededor de mi cuerpo o tratar de alejarlo... qué quiereen... estaba dormida.

El único ser viviente con el que he podido compartir cama sin problemas es Mandy, mi gata blanca. Es tan perfecta y a veces somos tan una misma que sabe exactamente dónde acomodarse para no molestarme y sé exactamente dónde estará en el transcurso de la noche para que alguna de mis danzas en sueños no la atropelle.

No sé por qué extraña razón dos de mis amigas disfrutan invadiéndome. Y el problema es que ceder mi cama e irme al sofá cama o al cuarto de invitados (con la camita individual) no es opción para mi... entonces prefiero maldormir y estar todo el día en la bostezada...

Creo que lo que tengo que aprender es a correr a mis amigas al sofá o al cuarto de junto. ¬¬