Saltar al vacío

La vocación suicida no es nada fácil.

Requiere una buena dosis de necedad para pensar que el piso no se ve tan lejos, y cierto grado de inconciencia que permita creer que podemos volar aunque sea unos segundos.

No se asuste
No estoy hablando de suicidio, sino de arriesgar la comodidad que uno tiene.O también de engañarse un poquito para convencerse de algo.

Quizás si me lo repito lo suficiente, pueda funcionar (naaaaaa, ya quisiera ser así)

Y algunas decisiones implican tener el valor de saltar al vacío deseando no encontrar el piso, aunque la mayoría de las veces sabemos que el golpe va a ser duro.

Pero al fin de cuentas es preferible el dolor del golpe a la duda de saber si pudiéramos haber podido hacer algo

Recuento de los daños

Pasaron las fiestas patronales de Santa Emilia mártir de las relaciones imposibles y los saldos fueron en contra:

Afortunadamente no se apareció mi última distracción (aunque Daniel metió la patota lo más que pudo y casi me lo lleva). Es la primera vez que ÉL se aparece en mi cumpleaños desde hace fácil como cuatro años, pero antes lo hacía como de cuerpo presente y a la fuerza... iba en calidad de mi señor, pero era como irreal verlo platicando con alguien. Esta vez se comportó muy distinto y hasta acabó preparando algo de botana medianochera para los que quedaban.

Tan dispuestito estaba que se puso a platicar con Daniel, con el ideciso y con el historiador, ahí todos juntos, ¡JA!

A últimas fechas lo he estado viendo casi diario y estoy contenta. Increíble.

Nadie dijo que fuera fácil, pero lo cierto es que con todo y todo, hemos aprendido a dialogar, aunque hay días en los que nos cuesta muchísimo trabajo.

Hay días en los que estoy feliz, pero eso de la monogamia, como que creo que no es lo mío para siempre, por lo menos no he tenido ningún episodio del que me pueda arrepentir. A ver cuánto me dura el gusto.

Poner Poker face y no morir en el intento

Esto no es un post de amor
REPITO
Esto no es un post de amor

Es sobre el trabajo que me ha costado aprender a poner cara de jugador de poker y disimular mi habitual transparencia. Hoy lo hice en repetidas ocasiones y creo que me salió bien.

Toda emoción que me agarra se exhibe sin piedad en mi cara. La pena es la peor. Me da pena algo y me pongo toditita roja. Y aunque he aprendido a ocultar ciertas cosas, la penita es la que me cuesta más trabajo

Hoy, mi buen amigo Daniel  se aventó una puntadota a la hora de la comida, en frente de otros compañeros:

"Quesque hoy es día de hacerle el amor a la amistad"

Por poquito y me ahogo con la sopa, porque soy especialista para cumplir tal objetivo, pero solté una risita controlada y reconocí el ingenio de la frase.

Por dentro examinaba mi más reciente historial...

Horas antes, estando con el historiador (ahora novio de una de mis mejores amigas) se echó una puntada similar...

Parece que volverme diestra en el manejo del poker face me costará algún trabajo.

La culpa es de Javier

Lo conocí cuando tenía como diecinueve años. Hasta entonces me había enamorado locamente de alguien que no me correspondía, y sólo había tenido un par de novios de algunos meses. No me consideraba bonita ni atractiva, quizás por ser el primer experimento de mis padres y la sobreprotección, la falta de parientas y amistades cercanas que me pudieran orientar con respecto a la apariencia, la seguridad y la autoestima

Ese día acompañé a Fabiola a ver al meserito que le encantaba en ese nuevo café que estaba de moda y que se caracterizaba por contratar guapos. Llegamos y mientras Fabiola coqueteaba con Carlos me acerqué a la barra a pedir algo para beber.

Javier empezó a preguntarme cosas
Yo sabía quién era. Las amigas de mi hermana menor formaban un club de fans del descendiente de franceses porque era guapo y tenía los ojos azules.A menudo había chicas que entraban a comprar un café sólo para saludarle y tener la oportunidad de cruzar un par de palabras con él.
Me sorprendió su facilidad para hablar y me sorprendió más que me hubiera hablado a mi. Me preguntó por Fabiola y por Carlos con un inesperado tono de complicidad.
La conversación insulsa de repente cambió de tono cuando me preguntó
¿Y dónde está tu novio?
Hasta yo, que desconocía todas y cada una de las herramientas de seducción supe que me estaba coqueteando.

Y-NO-LO-PUDE-CREER

Comenzó a buscarme de forma casi obsesiva. Salimos un par de veces y nos besamos a media calle con las entrañas revueltas y las caras de estúpidos.
Todo era perfecto. En ese momento supe que tenía un poderoso ego y Javier fue el primer trofeo que me llevé al salón que habitaba mi hasta entonces desconocida autoestima.

Un día se le ocurrió hablarme un sábado e invitarme a la parrillada familiar (!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!)
Yo tenía planes con mis amigas y se lo dije (y adicionalmente me resultaba tortuoso conocer familiares después de apenas unos cuántos besos)
Se molestó.

uy-qué-pena-si-quieres-después-me-buscas

Me buscó después y me quiso aplicar un chantaje de aquellos. No hice el menor caso.
Nos dejamos de buscar y después me lo encontraba en la calle y me escondía la mirada, como con pena.
Hace poco lo vi en una tienda de ropa (de la cual es gerente o algo así). Sigue igual de guapo. Lamenté que fuera tan intenso.
Cuando me vio no pudo más que darse la vuelta en seco para evitarme, cuando yo estaba muy dispuesta a saludarlo.
Me dio risa. Ya pasó mucho tiempo...

A partir del suceso con Javier buscaba establecerme objetivos más altos (aquellos que en algún momento me hubieran parecido imposibles de conseguir) en una especie de compensación al tiempo perdido.
Hasta que fijar los ojos en algún guapoimposible dejara de ser divertido o necesario (y después de meeeeses de terapia en la que reafirmara mi seguridad e identidad)

Recién recordé el caso porque recibí una invitación al cumpleaños de mi amor platónico de secundaria. Terminó casado con una de mis compañeras de la universidad y es la única astilla que tengo clavada en el centro del ego. Siempre fui de sus mejores amigas. Sólo eso. Y yo lo arruiné cuando tuve amoríos con uno de sus mejores amigos, aunque estoy convencida de que siempre supo que me encantaba.

Me invitó a su cumpleaños y la verdad me extrañó muchísimo. Y no sé si asistir. Sé que podría ser el pretexto perfecto para volvernos a ver, pero también sé que es un peligro por lo que me gustaba. Sé también que no necesitaría mucho para quitarme la espinita clavada en el ego, pero las condiciones no son las ideales...

Estos días auguro batalla campal conmigo misma. Y pensar que después de todo, la culpa la tiene Javier.

Naturaleza tramposa

Aunque la estética está relacionada con una percepción subjetiva es también un acuerdo social.
Me gustan guapos. (Y digo que son guapos porque generalmente tienen un ejército de féminas esperando turno). Y generalmente tengo buena suerte porque tengo varios trofeos en la egoteca (y no es precisamente porque sea una entrenada seductriz, como ya se sabe).

Estaba leyendo una nota que relaciona las voces masculinas graves con un conteo menor de espermatozoides...  con una ligera advertencia del reportero vinculando la guapura masculina con la no descendencia. Generalmente las voces graves se asocian al dominio y al éxito social, pero la naturaleza podría indicar que sólo es un premio de consolación por no ser suficientemente buenos para reproducirse como conejos.

Aunque los seres humanos creemos que tenemos una función sublime en esta tierra, en la realidad la función primaria es la propagación de la especie, por ello no es casualidad que la mayoría de las mujeres sientan una terrible necesidad por engendrar hijos.

Pero notas como esta me generan dudas acerca de esa función (con todo y que hay personas que pareciera que es lo único para lo que son buenas). Mientras tanto, creo que la naturaleza nos engaña un poquito para pensar en que seguiremos propagando la especie, y se divierte poniendo trampas guapas en el camino.

Que se preocupen las traumadas que se sienten incubadoras. Uno puede tomarlo como una pista anticonceptiva

¿Cuáles son las diferencias entre amor y sexo?

Para las mujeres hay una diferencia abismal, para los hombres no tanto
(Que conste que no dije "para todas las mujeres o para todos los hombres")

Bonitas construcciones literarias, religiosas y sociales hemos heredado de generaciones. El catolicismo y la mayoría de religiones bíblicas han interpretado los textos en favor del orden social, por ello el adulterio se considera pecado (y causal de divorcio al mismo tiempo), y en general caracterizan al amor como un bien supremo y especial.

"El amor es sufrido, es benigno; el amor no tiene envidia, el amor no es jactancioso, no se envanece; 
 no hace nada indebido, no busca lo suyo, no se irrita, no guarda rencor; 
 no se goza de la injusticia, mas se goza de la verdad. 
 Todo lo sufre, todo lo cree, todo lo espera, todo lo soporta. 
El amor nunca deja de ser; pero las profecías se acabarán, y cesarán las lenguas, y la ciencia acabará."

Corintios 13: 4-8

Lo que no consideraron los intérpretes de diositonuestroseñor es que el ser humano es dual. Puede ser sufrido, benigno y sin envidia, pero también puede ser destructivo y manipulador. La literatura nos hizo favor de heredarnos los mitos de la pasíón y el amor; como el mito de Tristán e Isolda, la historia fatídica de Romeo y Julieta, la Lolita de Nabokov (y la atracción por lo prohibido), y otras expresiones que aparecen en libros como de amor y otros demonios (de García Márquez), los poemas de Neruda, las historias de Ángeles Mastretta y otras que refuerzan las ideas del amor como bien supremo y último.

Pero el sexo sigue siendo un tabú que en algunas sociedades no se puede ni mencionar, pero por otro lado y en silencio, proliferan las tiendas y los comercios relacionados con el giro sexual, así como las historias que exhiben nuestra verdadera naturaleza.

Todavía no se nos olvidan las marcas evolutivas que nos orillan a la reproducción. Y adicionalmente a estas alturas hemos aprendido a frenar la reproducción y exaltar el placer sexual. Pero para las sociedades ( y a veces hasta para la evolución) no ha sido buena idea que un macho riegue sus semillas por aquí y por allá, porque eso provoca desaveniencias y cortocircuitos biológicos. Pero también sabemos manejar a la perfección el doble discurso. Creemos fielmente en el amor, nos casamos para estar con una sola persona hasta que la muerte nos separe, pero cuando se apagan las luces, todos los gatos son pardos y regresamos a ser unas bestias en busca de placer o de reproducción.

Y ya lo dice la sabia frase: las mujeres damos sexo para obtener amor, los hombres dan amor para obtener sexo, y así le pasó a Pëjy Po'o, que se topó con uno que decidió ofrecer amor para ver si así conseguía sus favores. Y resulta que la insistencia es una ventaja reproductiva. La estrategia es muy básica: los machos en el reino animal aguantan las pruebas que decidan poner las hembras, así sea seguirlas durante un largo tiempo, unas buenas mordidas o las luchas con otros machos para finalmente aparearse con ellas. Si lo pensamos no somos tan diferentes de los animales.

Ayer, un compañerito del trabajo al que ya le había detectado acciones de coquetería me encontró en un pasillo y con gran abrazo y después de haberme especificado que se había ido de vacaciones SOLO con su hijo (como para que yo preguntara por la mamá y me informara la terrible noticia de que se separaron)

-¡pero qué rico hueles! ¿qué perfume traes? Te queda muuuuuy bien

El olfato es uno de los principales promotores de los acercamientos carnales, porque brinda información de compatibilidad sexual y genética.

Pero uno puede hacer breves bromas, creer que no está interesada y permitir que la literatura, la religión, y la sociología hagan su trabajo para entorpecer a la naturaleza.

El universo conspirador

Pero en mi contra...
Hace exactamente 3 años conocí a un personaje súper interesante y encantador. Yo creo que aquella noche hicimos un click perfecto, hasta me mantuve despierta pasadas las 12:00 que ya es mucho decir para mi.
Por azares del destino fue a conocer a una de mis mejores amigas y empezaron a salir y se hicieron novios. Estaban en otra ciudad, de manera que no me afectaba mucho, incluso la última vez que lo vi, no me gustó. Hace un par de meses mi amiga regresó y parece que él tiene intenciones de mudarse para acá.
Parece que se van a casar.
Hoy lo vi, y hoy me pareció absolutamente encantador. Y obviamente yo me medí con las palabras, el lenguaje y las miradas.

Tengo un larguísimo historial de enamoramientos con los queveres de varias amistades, que adicionalmente no he provocado. En este caso, y debido los antecedentes, no me queda más que envidiarla locamente y lamentar las no coincidencias

Cómo lograr empatía

El término empatía se refiere a tratar de entender al otro.
Aunque filosóficamente pudiera ser imposible porque tú eres tú y yo soy yo, y no habrá manera alguna de que puedas sentir lo que yo siento y viceversa, la comunicación requeriría que tú te pusieras en mis zapatos y yo en los tuyos.
Y parece que estamos absolutamente negados para hacerlo. El lector juzgue:

Supongamos que alguien va de viaje express por trabajo.
Supongamos que ese alguien llega en calidad de carne para hamburguesa de cansancio por dos vuelos y autobuses y juntas y caminata casiolímpica. Supongamos que ese alguien casi pierde el vuelo y tiene que esperar al rededor de media hora su equipaje (de 3 kilos) porque tuvo que documentarlo porque era peligro en potencia por un hidratante para la cara.

Supongamos que su chambelán le llama para verla a las 13:00 horas del día siguiente (aunque sabe que es hora laboral)
...................

Continuando con la línea de la suposición, creamos que ella sabe que él desea locamente que ella se pueda salir apasionadamente de su trabajo a verlo... PERO:

¡ESTÁ CANSADÍSIMA, ESTÁ INTENTANDO COMPENSAR SU AUSENCIA EN LA OFICINA DURANTE DOS LARGUÍSIMOS DÍAS Y SÓLO TIENE GANAS DE DORMIR!

Ella comprende sus deseos y necesidades, pero  hay días en los que sencillamente no puede (ni quiere) cubrirlos.

Ella también desearía poder estar con él los sábados en la mañana, que salieras con ella (y que toleraras de buena gana a sus amigos), que aprendieras a bailar y que quisieras abrazarla de vez en cuando sin intenciones sexuales. También está consciente de que es una diferencia de géneros y por eso se ha encargado de tener un proveedor para cada necesidad...

-Uno para ir al cine
-Otro que abraza bien
-Y uno con el que puede platicar en compañía de unas cervezas
Ahhh... y está trabajando para ver si logra convencer al proveedor que sabe bailar

Invítame a pecar

Reapareció mi amiguito al que le podría perder el respeto.
Adivine usted ¿Cómo fue que reapareció?
La obviesísima respuesta es que cortó con su novia.
Él me buscó. Abrazo largo, caricia en la pierna y beso de despedida de esos en los que te acarician la mejilla al mismo tiempo.

inhalo y exhalo
oooooooooooooooommmmmmmmmmmmmmmmmm


En los escasos minutos en los que lo vi, me contó que anda de zorro y que ya tiene otra novia (aunque no quiere) y que al parecer es por una necesidad incontrolable de sentar cabeza. Todo parece indicar que quiere preñar a la primera que pase enfrente para solucionar sus problemas.

Y me enoja. (y me enojo más que me lo cuente)
Pero como mi terapeuta me dijo que debo trabajar en los asuntos de control me repito constantemente que no puedo controlarlo (ni a él ni a nadie) y respiro con calmita.

Informo: estoy a dos de arrinconarlo a la primera oportunidad (y mire usted que eso es difícil)

¿Qué es el amor?

Ayer durante una plática semi-borracha me decía una amiga que tuvo diferencias de pasión con su noviomarido porque mientras a ella le prende muchísimo algún tema, aquel no presta mucha importancia.

Sorpresivamente, un par de días después se manifiesta un muy buen amigo suyo, con una muestra de la misma pasión que ella estaba buscando. Ella dice que el amor es dormir juntitos y darse cuenta que la mayonesa ya se acabó.

 YO NO PUEDO

Para los asuntos domésticos me basto.  Y además quiero todo: alguien que me entienda, que me provoque y con quien además pueda convivir en paz. Difícil no?
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Siempre me han parecido patéticas las canciones que hablan de un amor no correspondido.Esas que cuentan que el/la pobre idiota estará ahí zopiloteando para que a la menor oportunidad y cual ave de rapiña caiga desde los cielos para atacar la carroña de la relación. ¿Qué es el amor? Una bonita construcción sociocultural que nos activa un chip en la cabeza que cree que de algún modo nuestras vidas podrían parecerse a una novela apasionada o a una película inolvidable.

Esto no se acaba hasta que se acaba

Hace algunas noches el subconsciente me dio una sacudida buena. Sueño erótico intenso con una víctima que traigo entre ojos desde hace unos ayeres, pero por coincidencia de tiempos no se ha dado.

Me lo encontré kármicamente y nos vimos el viernes. Lo acompañé a hacer unas diligencias y después nos tomamos un vinito en mi casa.

El tipo es guapo, pero es un desastre de esos que podrían ponerme la vida de cabeza. Pero ya lo sé y traigo un bloque de hielo en la cabeza para evitar los malos pensamientos.

Lo cierto es que una vez más comprobé que lo mío no es la acción, sino sólo la seducción. No hice el menor intento por acercarme. Él sólo lanzó un par de indirectas...

Un par de días después vi a mi tormento perfecto y me desquité con él. Sé que hay cosas que me oculta y las voy a usar de pretexto para servirme con la cuchara grande.

He dicho

Romances epistolares

Hacía tiempo que no leía una novela que me enganchara con facilidad y que me hiciera aflorar mi lado obsesivo para no soltarla hasta terminar y me recomendaron Contra el viento del norte de Daniel Glattauer.
A ratos me hizo recordar a un examante con el que el tormento empezó con un intercambio de correos, igual que en la novela que menciono.

Para que yo me enamore hay varias formas:
a) o el sujeto en cuestión me encanta físicamente y me resulta imposible dejar de verlo y olerlo (estoy convencida de que la química juega un papel muy importante en lo que llamamos enamoramiento)
b) tiene un excelente uso del lenguaje (en cualquiera de sus formas)
c) es una agradabilísima compañía (y además cumple con alguna de las condiciones anteriores)

El caso es que mi entonces novio me ignoraba olímpicamente y después no pudo con su vida y su solución inmediata fue mandarme al cuerno.

Y se aparece el ente este que hacía un magnífico uso de las palabras. Sus correos eran como castillos de palabras que me hacían soñar. Y en ese momento necesitaba una cura urgente de la realidad. Me escribía cosas lindísimas (que borré en un ataque de odio infinito cuando dijo que él nunca había querido nada más que ser mi amigo).

... una cosa es que una se emocione, que "malinterprete" señales, regalos, llamadas constantes y cuanta cosa al lector se le pueda ocurrir, pero otra muy fea es que uno diga que no quiere nada cuando comienza los mensajes de insomnio con la frase "de este lado del colchón"

Pero de vuelta a la novela... ejemmmm... usted disculpará la proyección.

El autor juega magistralmente con el lector, subiendo y bajando el tono de los mensajes como en una relación de adolescentes y de repente... ¡pum! termina la primera parte y no resuelve nada (excelente estrategia para vender libros) y total que uno corre por la segunda parte y termina casi casi en un ... y vivieron felices para siempre:

¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGGGGGGGGGGGGGGGHHHHHHHHHHHHHHHH!


Perdone usted, pero amor (al romántico, me refiero) que se precie de ser ejemplar, debe quemar como el fuego y acabar con uno hasta que sólo quedan cenizas...

Si no es eso... mejor nada.

Coqueteos no intencionados

Estaba en el mostrador, esperando mi café cuando un hombre se acercó a preguntar si había muffins.
La señorita dio una negativa
A mi me pareció de lo más normal decirle que los muffins que vendían enfrente estaban ricos.
(pffffffffffffffffff.... ahora que lo pienso las palabras muffin y rico en una misma oración eran como una invitación a fornicar)
De inmediato el tipo me puso una cara seductorsísima. Y yo me di cuenta de que la acababa de cagar.
Mis intenciones no habían sido para nada coquetas, incluso estaba un poco dormida, pero mi gran boca no pudo permanecer cerrada...
El tipo me sonrió y me siguió unos minutos. Cuando vio que más bien huía, como que se decepcionó y se fue.
Yo no me creo que alguien no se de cuenta cuando le coquetean (por lo menos a mi no me pasa) y después de ciertos datos de Helen Fisher, pfffffffffffffff, peor.
Los hombres inflan el pecho (cual animalejos que son) cuando quieren coquetear. Y en el último mes, me he dado cuenta de 3 ( y eso que no es primavera)
Hoy me volvió a pasar. Conocí al hermano de un amigo y es absolutamente coqueto cuando me ve.
Y juro por Zeus que yo no lo provoqué.
Si usted, es una lectora preocupada por su bienestar y nota que su interlocutor infla el pecho cuando le habla... le está coqueteando. Ya sabrá usted si huir despavorida o usar el dato a su favor.

hit me harder

Ya se sabe que la terapia no me funciona porque inevitablemente llegamos a un momento en el que el psicólogo en cuestión me pregunta: ¿qué quieres cambiar de ti?

Entonces he optado por métodos alternativos como la elaboración de un diario que ahora usted se encuentra leyendo, y mucha, mucha, MUCHA biblioterapia.

Los libros son buenos compañeros porque no le preguntan nada a uno, ni lo cuestionan; sólo dan respuestas. Lo único que hay que saber hacer con un libro es saber buscar al que puede contestar las preguntas que uno tiene. Los libros que compro y bajo nunca me han quedado mal. Me contestan religiosamente lo que quiero saber. Lo que posteé hoy mismo en la mañana tiene que ver con una larga lista de preguntas existenciales sobre el amor, el sexo y el sufrimiento todo junto.

He llegado al momento en el que he leído suficientes libros como para desconfiar del amor y desearlo locamente (todo al mismo tiempo). Sé que las mejores relaciones (por lo menos las duraderas) tienen que ver con algo carente de pasión y con un acuerdo social de conveniencia. Lamentablemente eso no se me da. Me gusta el fuego, qué le vamos a hacer.

Ya había ventilado en este espacio que tengo un amigo que me perturba y creo que soy correspondida, pero dudo que pase algo porque él lo va a negar y yo sencillamente no lo voy a buscar. Como en ocasiones anteriores, me busca con excusas profesionales, a lo cual me he hecho olímpicamente güey, deporte que se sabe, me gusta practicar. Esta semana se me apareció en la oficina nomás para saludar (ay-ajá) y yo la verdad no le hice mucho caso. Se fue. Entre el viernes y el día de hoy me ha mandado más mensajes que en los últimos dos meses.

Tiendo a pensar que es porque lo estoy ignorando. Hoy me mandó un mensaje para que bajara una aplicación a mi teléfono y nos pudiéramos comunicar sin que nos cueste. Hasta ahora el dinero no ha sido ningún impedimento para chismear o cortejar a alguien. Soy bien macho y qué.

Me enoja

Me encabrona que siendo todo taaaan sencillo, las cosas se compliquen tanto.

Si uno quiere y el otro también, debería ser más fácil

Es complicado

Por no dejar pasar este simbólico día en donde todos los medios posibles te recuerdan que si no tienes pareja, eres un pobre perdedor, haré una sesuda reflexión acerca del status: "noséquéchingaossomos"

Ya se sabe mi trágicómica historia con Él al derecho y al revés, así que no entraré en penosos detalles. Ese último y duradero noviazgo me dejó un montón de heridas que no han terminado de cerrar, un gustito menos y un conjunto de barreras que dejan idiota a la muralla china.

Como es mi herida y dolor favorito, como ya se sabe bien, tiempo después regresamos a los orgasmos de voz en cuello y los calificativos cursis. Diosnosagarreconfesados.

Poco a poco lo he ido llevando a las reuniones con el grupo de amigos en turno y hasta mi guíaespiritual me sugiere que lo invite a los más recientes eventos...

Cualquiera que me conozca un poco más de lo que las relaciones distantes permiten, sabe que estoy con él. Quien no me conoce bien asume que estoy sola y procede a sondearme.

Como los temas del corazón se miden en lágrimas y endorfinas, no se suele preguntar abiertamente a este respecto: cuando uno está enamorado, exhala ese aroma a mirada perdida y falta de lucidez que cualquier humano que observe con atención puede deducirlo.

¿Tienes novio? me preguntaba una pequeña imberbe hoy

Es como en el facebook, contesté escueta.

-Es complicado

Diga NO al villancico de Luis Miguel

Hace algunas navidades tortuosas, estas fechas me provocaban escalofríos. Y también la oportunidad de ejercitar la virtud de la paciencia. Pero no siempre fue así

De chica, los festejos de navidad y año nuevo los pasaba con unos amigos de las juventudes de mis padres. Sus hijos eran exactamente de mi edad y condiciones, así que era absolutamente feliz en aquel fraccionamiento cerca de Tlatelolco, que recuerdo con una mezcla de nostalgia y cariño. Las últimas veces que fuimos fue cerca de mis veintes, y todavía fui muy feliz. Ir a ver a los que consideraba mis primos, compensaba ver a la jauría de primos sanguíneos del lado de mi madre que se reunían en el rancho de la abuela, cerca de Guanajuato.

Cuando llegaba, inmediatamente me sentía fuera de lugar. Para empezar era la prima fresa, la única que iba a una escuela privada y que añoraba el concreto como nadie más.

Pero ese es otro trauma. El que me ocupa hoy es el de los últimos festejos con mi adorable y disfuncional familia. Se trataba de ir a casa de unos amigos locales de mis padres. La odisea empezaba al llegar a la casa, en la que había toda clase de adornos navideños: santas bailarines, árboles gigantes, piezas de cerámica, tapetes, manteles, velas... y de música de fondo una horrenda compilación estilo Navidad con las estrellas (de Televisa) que se repetía año tras año, igual que los chistes del Tío Daniel y los comentarios venenosos de una que otra.

Religiosamente trataba de permanecer al margen, cruzaba una que otra palabra con alguien y esperaba la hora de la cena. Después de llenarme con lo único bueno del festejo (la variedad de platillos) esperaba un rato y me iba al cuarto de una de las hijas, a dormir.

Sobra decir que en cuanto pude, mande el festejo a la goma y argumenté locura. Desde entonces, los festejos navideños son un poco mejores

ciclos

No me queda ninguna duda. La vida está hecha de círculos.

Justo cuando estoy tranquila con lo que tengo con él, algo me desanima. Últimamente han sido días pesadísimos en la cuestión laboral, lo cual me deja agotada anímica y físicamente. Lo único que se me antoja es llegar a casa, distraeme la neurona y dormir (también vuelvo a sentir la necesidad imperiosa de hacer ejercicio).

La susceptibilidad del individuo en cuestión a veces me invita a dar dos pasos para atrás e inevitablemente alguien se me cruza en el camino. De los amigos que tengo, la opinión generalizada es que las mujeres somos las complicadas y yo aquí a veces me siento un macho, porque soy muy básica: dormir, comer, fomento al ego, sexo y lo demás es vanidad.

Ayer me hizo un chantaje telefónico. Y hoy ya estoy en modo reversa. Adicionalmente tengo un nuevo capricho con un acento irresistible, con tres problemas (esposa y dos hijos). Para variar, coworker, pero lo veo poco. También ayer, se acercó a la mesa a la hora de la comida y mientras les explicaba algo al resto de los comensales, puso su mano sobre mi hombro y de cuando en cuando apretaba los dedos.

Yo trataba de disimular porque justo enfrente estaba mi guíaespiritual y esa me conoce el pensamiento hasta cuando yo no sé qué estoy pensando. Volteaba y le miraba esa perfecta nariz.... brrrrr. Todavía no tengo la perfidia suficiente para que no me importen esas cosas. Además: aunque no lo vea diario, sí lo veo con cierta frecuencia.

En fin... hoy es la comida navideña. A ver qué...

Incompatibilidad de horarios

Soy una planta de sol. Mi día perfecto es con mucha luz y un poco de calor. Cuando hace frío me enfermo irremediablemente, la piel se me pone horrible, la nariz roja y los ojos llorosos.
Sería perfecto poder vivir en una playa, con una huertita, gallinas y haciendo alguna cosa muy básica. Vivo muy cerca de mi trabajo para llegar caminando y evitar coches y tránsito. De no tener algún conflicto interno prefiero estar en casa. Soy enemiga de las emociones fuertes y la adrenalina: odio las montañas rusas y los juegos que abusan de la fuerza centrífuga, la gravedad y anexas. Detesto la sensación de ir en auto y circular por un declive pronunciado.

NECESITO un excusado por lo menos una vez al día y NO, no puedo hacer de aguilita en medio de un bosque. No puedo permanecer más de 24 horas sin lavarme el cabello y por ningún motivo prescindo de por lo menos 20 productos para higiene y belleza.

Mi idea de unas vacaciones perfectas es la de permanecer tirada en una playa y sentir el calor hasta que ni el bloqueador solar pueda con los rayos UV

En cuanto veo oscuridad quiero ir a mi casa y a mi cama. A dormir por supuesto...

Soy A-BU-RRI-DA

Y nuestro problema es que tú eres demasiado idealista y piensas que en algún momento de loquera puedo aceptar un viaje de más de 20 minutos en motocicleta. JA. Ya me vi. Me dolería la espalda, las rodillas y todo lo demás. Prefiero esperarte

Lo siento mi amor, pero soy de las que nunca se tiraría de un bungee, paracaidas o similar. Soy de las que llegan a la playa en avión y equipada con una maleta de productos para evitar irritaciones, mejorar el bronceado y espantar a los insectos.

Tú eres lo contrario. Puedes pasar días sin bañarte, te encanta la adrenalina y prefieres salir en la noche, como buen felino. Podrías hacer muchas cosas que te provocaran descargas tremendas de emociones. Prefieres dejar todo al último sólo por la sensación de aventura que te causa pelear contra el tiempo.

Pfffffffffffffffffffffffffffffffffffffff

¿En qué momento pensamos que era buena idea involucrarnos?

creo que no lo pensamos... ese fue el problema

Envidia de la verde

Aquel fin de año conocí a un historiador, pero estaba tan obnubilada por Daniel que no le hice mayor caso. Después una de mis mejores amigas cambió de residencia a donde vive el historiador y ¡sopas! Se les dio el amor.
Ayer los vi. Y no pude evitar sentir envidia de la verde y de la mala. Eso sí, me porté muy bien.
Lo que compensó la envidia verde fue que vi a mi amiga feliz, pero debo confesar que cruzó por mi cabeza la pregunta de ¿qué hubiera pasado si las dos hubieramos estado juntas?

Ánimos de macho

En una cultura como la nuestra ser mujer implica reproducirse. Para aquellas a las que la naturaleza no nos favoreció con ovarios que funcionen bien la cosa es un poco más complicada.

En mi caso no sé si tenga que ver con una dificultad física que me complica la reproducción, pero en distintos ámbitos soy casi un macho... tengo un trabajo en el que la mayoría de personas que desempeñan un puesto similar en otras empresas son hombres y eso del coqueteo como una buena mujer que espera y sonríe no se me da. Soy más bien un cazador y eso provoca que a veces me huyan.

No lo puedo evitar... es más fuerte que yo. Llega un momento en el que prácticamente suelto: ¿en tu casa o en la mía?

Y recordemos que como bien dice una serie de sony: los caballeros las prefieren brutas. Hasta el facebook del demonio me traiciona. De acuerdo con un estudio reciente, las mujeres tienden a publicar más fotos que las favorezcan, los hombres publican sus logros...

Ni hablar...

Por lo mientras trato de contenerme... para que la presa en turno no salga corriendo tan rápido... a ver si lo alcanzo